Нашёл совершенно сатириконовский сайт про Владимиров Владимировичей.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору новости.
- Правительственная комиссия, расследующая обстоятельства катастрофы шаттла Columbia, приступила к работе, - говорила с экрана строгая диктор, - Адмирал Геман, глава комиссии, пообещал, что в ближайшее время скорость ее работы утроится, так как будут созданы три отдельные группы, каждая из которых будет заниматься своей работой в рамках общего расследования.
"Как интересно" - подумал Владимир Владимирович™, - "А если, скажем, создать три правительства? Реформы пойдут в три раза быстрее?"
Он поднялся и стал взволнованно шагать по просторному кабинету.
"Три министра внутренних дел - решим проблему преступности", - загибал пальцы Владимир Владимирович™, - "Три министра обороны - в Чечне наведем порядок".
Все складывалось как нельзя лучше.
"Три министра финансов - укрепим рубль. Три министра иностранных дел - остановим агрессию США."
Владимир Владимирович™ протянул руку к кнопке вызова секретаря.
"Надо срочно подготовить соответствующие указы. Три министра культуры - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ".
Палец Владимира Владимировича™ коснулся квадратной белой кнопки.
"Три Государственных думы. В три раза больше законов! Три партии "Единство". Три прези…"
Рука Владимира Владимировича™ замерла.
Идея требовала дополнительной проработки.

- Слышь, Колян, угадай - про кого загадка: один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что-ли?
- Думай, чувак, думай!

Едет Путин в трамвае...

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.


300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.


Вопросы Путину:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- И наведен порядок в Чечне?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удается?!
- «Рексона» - спонсор правительства России...


На встрече Путина с Маккартни:

«Ваша музыка была как глоток свободы», - сказал бывший работник КГБ.

Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич - утром смотри на частоте ТВ-6!

"Х**шки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Х**шки из Курильской гряды пришлось отдать.

Покупатель спрашивает у продавца:
- А что у вас новенького из тортов есть.
- Есть, "Путин" называется.
- А на что похож?
- Как "Наполеон", только без яиц.

Путин в рабочей поездке по селам:
Прохватило его, тормозит машину выходит ... поля кругом, говорит ну ребятушки окружите ка меня! Охрана окружила ... Срет значит и говорит: да, Россия та как изменилась? Вот раньше выду посрать сяду, а член до земли достает ... Охрана говорит да Владимир Владимирович .. просела земелька просела ...

Деревенский мальчик, весь бледный, протягивает бумажку. Путин: - "Спасибо. А чё трясешься то?" - "Это из-за трех красных пятнышек, только что появившихся у меня на груди".

http://www.VladimirVladimirovich.com - тоже круто! http://www.VladimirVladimirovich.com

Деревенский мальчик, весь бледный, протягивает бумажку. Путин: - "Спасибо. А чё трясешься то?" - "Это из-за трех красных пятнышек, только что появившихся у меня на груди".

5-ю постами выше этот анекдот уже есть.