этот рассказ мне прислал мой хороший знакомый! я под сталом валялась и вам советую прочитать
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!! (продолжение в коментах)
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

Ну и что товарищи, хотите сказать что не интересный расказик?????

Бредятина какая-то
Сам придумал?

..а мне понравилось..

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
одно жаль, что не простил с жалости...

Я тоже хочу поднять настроение перед .. Вам.

Бой без правил.

Хороша жизнь, когда тебя не беспокоят.
Но, если тебя в бой вводят, тут уж держись.
Сам того не хочешь, но, как «пятух»,
На противника клюв точишь.
Как-то мы с женой в деревню собрались. Родных повидать, себя показать.
Сели в автобус. Приехали в райцентр. А там ещё пять вёрст добираться.
По грязи топать. Дальше, по травке идти и в брод речку перейти.
Мы всё, как положено, прошагали. Перед речкой встали.
А она полноводная, но не судоходная.
Там место есть, где можно присесть, на поверхность водной глади.
Но туда ещё дальше идти. Обычно, деревенские коротким путём идут.
В другом месте её переходят.
Но, для этого нужно раздеться, одежду в охапку взять и ногами по воде шагать.
Раздевание снизу начинается и у пояса кончается.
Мы, мужчины эту процедуру шутя исполняем.
А населению женского пола, прежде чем раздеться, нужно по сторонам оглядеться.
В кустах и оврагах «партизаны» водятся.
Бинокли на них наводят и по телу взглядом водят.
А если вы вдвоём идёте, с красивой дамой, то её на плечи берёте, ногами прямо.
Ощущение неповторимое, для мужского пола неизгладимое.
На груди ноги болтаются, а между ног голова к ляжкам прижимается.
Стоим мы перед речкой, к прохождению речки готовимся.
Начал я раздеваться. Только трусы хотел снять, а впереди,…
Глядь. Два силуэта к нам направляются. Всмотрелись мы глазами оба.
Из силуэтов фигуры вырисовываются.
Фигура, что выше, на соседа родственников похожа – Еремея.
А, что ниже – на любовницу мою, сестру Еремея.
Моя жена к любовнице холодна. Агрессию она у неё вызывает.
Как встретятся оба, как собаки друг на друга лают. И мне перепадает.
Подошли они ближе. С той стороны речки встали.
Еремей разделся до трусов, водрузил мою любовницу на плечи.
К нам навстречу шагает.
Любовница ещё сумки на себя погрузила, да ботинки Еремея на руки взяла.
Идёт сооружение, из сумок и тел.
Вода между ног Еремея течёт.
Вниз по течению сооружение влечёт.
Еремей ногами о дно опирается.
Течению реки сопротивляется.
Мы с женой ту же композицию соорудили. Поперёк течения речки идём.
Мы, с Еремеем ступнями свои следы на дно речки кладём.
А женщины, «словесные копья» точат, пронзительные взгляды друг на друга косят.
«Гладиаторы» друг к другу не спеша, подходят.
«Словесные копья» друг на друга наводят.
Под ними «лошадки» стоят, вступать в бой не хотят.
- Здравствуй Юрок. – любовница мне шлёт свой голосок и ногой ко мне прижимается.
- Здорово подружка. Хорошо ли тебе сидится?
Хочешь на мои плечи переселиться?
- Я бы с удовольствием. Но больно твоя ноша тяжела.
«Бонифар» не осилит двух. Копыта оттянет, на дно речки ляжет.
Я молчу, сердить жёнушку не хочу. Достали мы с Еремеем пачку сигарет с ментолом.
Начали их коптить, «словесные копья» тупить. Но, уже поздно.
Жена моя в напряжении. Слова от неё уже прут.
«Словесные копья» на мою любовницу летят, поранить душу хотят:
- Ты чего это к моему мужу прильнула.
Уже ногу на него положила.
Сейчас вдарю ботинком в харю, лицо твоё состарю.
-Только попробуй. Сдачу получишь.
Крупными медяшками дам, да в придачу «хрустальной туфелькой» вдарю.
- Ах ты зараза. Получай два раза.
Тут началось представление. Женщины друг в друга ботинками «шпарят».
Ботинки разлетелись. В ход сумки и рюкзаки пошли.
Вокруг голов они крутятся. «Гладиаторский» бой раскручивается.
Я Еремею кричу:
- Давай лбами сойдёмся. Не сподручно нам так стоять. Нужно равновесие удержать.
Мы лбами сошлись. Но тут, моя жена недозволенный приём применяет -
– Еремея ниже пояса остриём туфли ударяет.
Целилась она в ногу соперницы, но промазала,
Еремею между ног вмазала.
Еремей вскричал, ворчать начал. Он тоже уже нападает.
Лбом на меня со всей силы врезает. Я упираюсь.
Лбу энергии добавить пытаюсь. Сцепляемся мы лбами, расцепляемся.
И вновь, как бараны, лбами сталкиваемся. Искры сыплются из глаз.
Женщины для нас вместо рогов стали.
Руками скрутились, за волосы схватились.
Орут друг на друга, что есть мочи, воинственный крик издают.
Еремей был крутой и ростом большой.
Не выдержало наше сооружение. Накренилось и в воду упало.
Но и у них не сдержалось. За нами в воду рухнуло.
Мы в воде бултыхаемся. Уже в бой вступать не стараемся.
Взялись все за ручки и на берег вылезли.
Сумки собрали. Разделись, отжались. Стол на земле собрали.
Всё, что для перемирия нужно, на стол выставили. И пировать начали.
Как говорят: «Кто старое помянет, тому глаз вон».
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

Ну и что товарищи, хотите сказать что не интересный расказик?????

Ржачно Я под стол чуть не свалилась, живот аж заболел и глаза прослезились.

история кстать реальная )

Фтыкать тут. Не смотреть на работе. Читать каменты. Фотку смотреть обязательно.

что-то там недоступно, т.к. кол-во пользователей, превзошло все ожидания... попробуйте позднее

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Вот этот прикольный вообще :-)

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Как  выбирать  жену!...
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте

Супер!

==5. запусти твой любимый поисковик==

При чем тут поисковик? %)

==7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf ==

Интернет в самолете? Ну-ну.

В оригинале эта шутка все же была без ошибок

==5. запусти твой любимый поисковик==

При чем тут поисковик? %)

==7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылкуwww.thecleverest.com/countdown.swf ==

Интернет в самолете? Ну-ну.

В оригинале эта шутка все же была без ошибок

В студию ШУТКУ в оригинале !!!:)

Она звучала примерно так:

Сядьте в самолет.
Откройте и запустите свой лэптоп.
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
Запустите ...http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Наслаждайтесь...