Анекдоты про Жириновского
44781
11
На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту
В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о
правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
НАЦИЮ!
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!
- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро.
Спросонья, спозаранок.
Какие мысли приходят проснувшимся людям:
- Что-то Запад разлаялся – подумал Путин.
- Что-то Путин снова задумал – подумал Запад.
- Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев.
- Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский.
- Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России».
- Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России».
- Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза.
- Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов.
- Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский.
- Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич.
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... падонки!!!
Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
- То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
- А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
- Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
- Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.
Это все предвыборные обещания
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....
Жирик выступает в Думе России:
- Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов!
Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши:
- Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки!
- Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю!
- Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути!
Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри:
- Русским духом потянуло…
- А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже.
- А где сам Жирик?
- В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть.
На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
Жириновский ответил:
- Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
- Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
- Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
- Кто такие – ОНИ?
- Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
- Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим!
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту
В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о
правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
НАЦИЮ!
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!
- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро.
Спросонья, спозаранок.
Какие мысли приходят проснувшимся людям:
- Что-то Запад разлаялся – подумал Путин.
- Что-то Путин снова задумал – подумал Запад.
- Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев.
- Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский.
- Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России».
- Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России».
- Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза.
- Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов.
- Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский.
- Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич.
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... падонки!!!
Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
- То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
- А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
- Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
- Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.
Это все предвыборные обещания
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....
Жирик выступает в Думе России:
- Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов!
Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши:
- Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки!
- Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю!
- Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути!
Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри:
- Русским духом потянуло…
- А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже.
- А где сам Жирик?
- В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть.
На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
Жириновский ответил:
- Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
- Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
- Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
- Кто такие – ОНИ?
- Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
- Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим!
Жириновский жалуется Миронову:
- Вот говорят что я еврей... я еврей... А Иисус тоже был евреем, а кем стал?
- Не говори, Владимир, Иуда тоже был евреем, а кем стал?![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
- Вот говорят что я еврей... я еврей... А Иисус тоже был евреем, а кем стал?
- Не говори, Владимир, Иуда тоже был евреем, а кем стал?
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
ruslan3910
member
Супер , спасибо . Повеселил изрядно !
И. Лебедев, депутат Госдумы: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».
Вот и хорошо, что запрещено! Два Владимира Вольфовича для одной России - это слишком жирно! Наверное, из-за этого его сын, по совместительству руководитель фракции ЛДПР в Думе, и носит фамилию Лебедев.
Вот и хорошо, что запрещено! Два Владимира Вольфовича для одной России - это слишком жирно! Наверное, из-за этого его сын, по совместительству руководитель фракции ЛДПР в Думе, и носит фамилию Лебедев.
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
***
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 - двузначное?
- Однозначно!
***
Жириновский на одном заседании:
- Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным - на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно
ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Жириновский в ресторане долго изучает меню.
Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
***
Идет Жириновский(Ж) по улице.
Мужик(М) подбегает к нему и спрашивает:
(М)-Можно вопрос?
(Ж)-Можно, только быстро и однозначно, слушаю.
(М)-Вы говорили, что если вы станете президентом, то все Россияне будут
свободны. Как это?
(Ж)-Вы гражданин России?
(М)-Да
(Ж)-Свободен!
***
На пресс-конференции Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
Однозначно!
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра
выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
***
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте - это все предвыборные обещания...
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
***
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 - двузначное?
- Однозначно!
***
Жириновский на одном заседании:
- Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным - на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно
ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Жириновский в ресторане долго изучает меню.
Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
***
Идет Жириновский(Ж) по улице.
Мужик(М) подбегает к нему и спрашивает:
(М)-Можно вопрос?
(Ж)-Можно, только быстро и однозначно, слушаю.
(М)-Вы говорили, что если вы станете президентом, то все Россияне будут
свободны. Как это?
(Ж)-Вы гражданин России?
(М)-Да
(Ж)-Свободен!
***
На пресс-конференции Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
Однозначно!
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра
выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
***
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте - это все предвыборные обещания...
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
Сейчас читают
что такое Эзотерика (часть 5)
260392
1000
СЛАЙДЫ NF
685537
711
Выбираем норковую шубку -2
206372
1013
CорокаБелобока
member
Жириновский - это вообще один большой анекдот.) Всегда что-то да отчебучит.
Связь без брака
v.i.p.
Грустно, что этот анегдот в думе сидит, а не в цирке выступает. Понесоле задумаешься о сути вещей...
2nona2
junior
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
megalionzzz
junior
- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
ТОП 5
2
4