На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Что-то опять попов забыли.
7195
12
Приходит новый русский в магазин покупать крестик.
-Дайте мне большой крест, чтобы все видели, что я крещёный, обращается он к продавцу.
-А твой, который при рождении надевают, где? спрашивает продавец.
-Да у меня и небыло никогда, никто же в это фуфло не верит. Ты мне сейчас давай, покрасивее.
Продавец достаёт крупный серебряный крестик.
-Не, больше давай и золотой, я за моего бога ничего не пожалею.
Продавец показывает самый большой золотой крест.
-О, вот этот годится, только убери нах#й гимнаста.
-Дайте мне большой крест, чтобы все видели, что я крещёный, обращается он к продавцу.
-А твой, который при рождении надевают, где? спрашивает продавец.
-Да у меня и небыло никогда, никто же в это фуфло не верит. Ты мне сейчас давай, покрасивее.
Продавец достаёт крупный серебряный крестик.
-Не, больше давай и золотой, я за моего бога ничего не пожалею.
Продавец показывает самый большой золотой крест.
-О, вот этот годится, только убери нах#й гимнаста.
Мужик каяться пришёл: Батюшка, грешен я - кошку изнасиловал. Поп: Да как же ты это, она же царапается! Мужик: А я её в валенок засунул. Простите, батюшка, грешен. Поп:Охохо, грех тО твой велик. Ну да уж больно идея хОрОша!
alexey2001
veteran
есть ли душа у человека?
есть, батюшка.
обоснуй!
иду я вчера вечером мимо вашего дома и слышу: а теперь, душа моя, одерни юбку и огородами, огородами....
чем дальше в лес - тем злее дятлы.
есть, батюшка.
обоснуй!
иду я вчера вечером мимо вашего дома и слышу: а теперь, душа моя, одерни юбку и огородами, огородами....
чем дальше в лес - тем злее дятлы.
Молодой семинарист приходи в церковь и говорит попу, что его послали на практику. Поп сказал ему зайти за алтарь, остограмиться и читать проповедь. На следующее утро поп отливает водой семинариста и говорит гневным голосом:
1. Я сказал тебе остограмиться, а ты ополлитрился;
2. На амвон восходят, а не восползают;
3. Рясу в трусы не заправляют;
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками;
5. В храме поминают только Божью Матерь, а матерей всех собравшихся оставляют в покое;
6. Проповедь зканчивают словом "аминь", а не словом "пи##ец".
1. Я сказал тебе остограмиться, а ты ополлитрился;
2. На амвон восходят, а не восползают;
3. Рясу в трусы не заправляют;
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками;
5. В храме поминают только Божью Матерь, а матерей всех собравшихся оставляют в покое;
6. Проповедь зканчивают словом "аминь", а не словом "пи##ец".
Умирает женщина, и зовет она двух священников.
Одному говорит, чтоб держал ее за правую руку, а другому, чтоб за левую.
Муж удивляется, а зачем это надо?
-Хочу умереть, так же как Христос!
-А как умер Христос???
- Между двух разбойников!!!
Одному говорит, чтоб держал ее за правую руку, а другому, чтоб за левую.
Муж удивляется, а зачем это надо?
-Хочу умереть, так же как Христос!
-А как умер Христос???
- Между двух разбойников!!!
Священнослужитель- мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой???
-Нет.Моя мать хорошо готовит.
-Ты читаешь молитву перед едой???
-Нет.Моя мать хорошо готовит.
Сейчас читают
КОФЕЙНЯ (часть 3)
292792
1000
Telegram очередной маразм.
88393
263
2.За короткий срок на меня «свалилось» много подопечных .Нужна помощь.
31413
164
Играют двое священников в бильярд. Один, проиграв, выругался: "Эххх, бл%%ь, промазал!..." Друг осуждает его: "Грешно, брат мой, бог тебя покарает." Играют дальше, тот снова: "Эх, бл%%ь, промазал!..." Второй опять: смотри, брат, кара божья тебя постигнет. В третий раз выругался священник; потемнело, разверзлись небеса, страшная молния ударила в праведного священника, и раздался голос сверху: "Эхх, бл%%ь, промазал!"
Встречаются поп, мулла и ранин. Обсуждают, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Мулла говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Мулла говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Пришел как-то еврей к раввину и жалуется, что сын его крещение принял. Раввин пообещал с господом богом посоветоваться и велел прийти на следующий день. На другой день еврей опять пришел за советом, а раввин ему и говорит:
- Извини, Господь ничего не ответил. Дело в том, что у него та же проблема!
- Извини, Господь ничего не ответил. Дело в том, что у него та же проблема!
Matrix_Agent
guru
Приходит один еврей к раввину и говорит:
- Ребе, знаешь. у меня в жизни случилась проблема: купил я себе на базаре попугайчика-девочку, детишек порадовать. Приношу домой, черную тряпку с клетки сдергиваю, а эта дочь свиньи как давай кричать: - "Трахаться хочу, трахаться хочу!" У меня семья, дети, что делать, ребе?
Подумал раввин, подумал и говорит:
- Есть у меня решение твоей проблемы, сын мой. В нашем квартале живет богобоязненный человек Мойша, и живут у него две попугайчика-мальчика. Глядючи на Мойшу, они постоянно молются Иегове и чтут священные книги. Ты снеси свою попугаиху к Мойше, пусть его попугаи научат ее молитве.
Ну еврей приносит эту х@й@ю к Мойше, снимает тряпочку....
- Трахаться хочу! Трахаться хочу! - начинает орать птица. Один из попугайчиков поворачивается к другому и радостно восклицает:
- Не, ты понял, Зяма?! Господь услышал наши молитвы!
- Ребе, знаешь. у меня в жизни случилась проблема: купил я себе на базаре попугайчика-девочку, детишек порадовать. Приношу домой, черную тряпку с клетки сдергиваю, а эта дочь свиньи как давай кричать: - "Трахаться хочу, трахаться хочу!" У меня семья, дети, что делать, ребе?
Подумал раввин, подумал и говорит:
- Есть у меня решение твоей проблемы, сын мой. В нашем квартале живет богобоязненный человек Мойша, и живут у него две попугайчика-мальчика. Глядючи на Мойшу, они постоянно молются Иегове и чтут священные книги. Ты снеси свою попугаиху к Мойше, пусть его попугаи научат ее молитве.
Ну еврей приносит эту х@й@ю к Мойше, снимает тряпочку....
- Трахаться хочу! Трахаться хочу! - начинает орать птица. Один из попугайчиков поворачивается к другому и радостно восклицает:
- Не, ты понял, Зяма?! Господь услышал наши молитвы!
В церковно-приходской школе для мальчиков поп ведет занятия:
-как вы думаете, отроки, что на свете легче всего?
Один вскакивает:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-от одной мысли поднимается!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете тяжелее всего?
Тот же мальчик:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-Не захочет - домкратом не поднимешь!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете быстрее всего?
Вскакивает тот же мальчик. Поп:
-МОЛЧАТЬ, отрок!!! Дай тебе волю весь свет на х%й переведешь!!!
-как вы думаете, отроки, что на свете легче всего?
Один вскакивает:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-от одной мысли поднимается!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете тяжелее всего?
Тот же мальчик:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-Не захочет - домкратом не поднимешь!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете быстрее всего?
Вскакивает тот же мальчик. Поп:
-МОЛЧАТЬ, отрок!!! Дай тебе волю весь свет на х%й переведешь!!!
ТОП 5
1
3