На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Что-то опять попов забыли.
7189
12
Приходит новый русский в магазин покупать крестик.
-Дайте мне большой крест, чтобы все видели, что я крещёный, обращается он к продавцу.
-А твой, который при рождении надевают, где? спрашивает продавец.
-Да у меня и небыло никогда, никто же в это фуфло не верит. Ты мне сейчас давай, покрасивее.
Продавец достаёт крупный серебряный крестик.
-Не, больше давай и золотой, я за моего бога ничего не пожалею.
Продавец показывает самый большой золотой крест.
-О, вот этот годится, только убери нах#й гимнаста.
-Дайте мне большой крест, чтобы все видели, что я крещёный, обращается он к продавцу.
-А твой, который при рождении надевают, где? спрашивает продавец.
-Да у меня и небыло никогда, никто же в это фуфло не верит. Ты мне сейчас давай, покрасивее.
Продавец достаёт крупный серебряный крестик.
-Не, больше давай и золотой, я за моего бога ничего не пожалею.
Продавец показывает самый большой золотой крест.
-О, вот этот годится, только убери нах#й гимнаста.
Мужик каяться пришёл: Батюшка, грешен я - кошку изнасиловал. Поп: Да как же ты это, она же царапается! Мужик: А я её в валенок засунул. Простите, батюшка, грешен. Поп:Охохо, грех тО твой велик. Ну да уж больно идея хОрОша!
alexey2001
veteran
есть ли душа у человека?
есть, батюшка.
обоснуй!
иду я вчера вечером мимо вашего дома и слышу: а теперь, душа моя, одерни юбку и огородами, огородами....
чем дальше в лес - тем злее дятлы.
есть, батюшка.
обоснуй!
иду я вчера вечером мимо вашего дома и слышу: а теперь, душа моя, одерни юбку и огородами, огородами....
чем дальше в лес - тем злее дятлы.
Молодой семинарист приходи в церковь и говорит попу, что его послали на практику. Поп сказал ему зайти за алтарь, остограмиться и читать проповедь. На следующее утро поп отливает водой семинариста и говорит гневным голосом:
1. Я сказал тебе остограмиться, а ты ополлитрился;
2. На амвон восходят, а не восползают;
3. Рясу в трусы не заправляют;
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками;
5. В храме поминают только Божью Матерь, а матерей всех собравшихся оставляют в покое;
6. Проповедь зканчивают словом "аминь", а не словом "пи##ец".
1. Я сказал тебе остограмиться, а ты ополлитрился;
2. На амвон восходят, а не восползают;
3. Рясу в трусы не заправляют;
4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками;
5. В храме поминают только Божью Матерь, а матерей всех собравшихся оставляют в покое;
6. Проповедь зканчивают словом "аминь", а не словом "пи##ец".
Умирает женщина, и зовет она двух священников.
Одному говорит, чтоб держал ее за правую руку, а другому, чтоб за левую.
Муж удивляется, а зачем это надо?
-Хочу умереть, так же как Христос!
-А как умер Христос???
- Между двух разбойников!!!
Одному говорит, чтоб держал ее за правую руку, а другому, чтоб за левую.
Муж удивляется, а зачем это надо?
-Хочу умереть, так же как Христос!
-А как умер Христос???
- Между двух разбойников!!!
Священнослужитель- мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой???
-Нет.Моя мать хорошо готовит.
-Ты читаешь молитву перед едой???
-Нет.Моя мать хорошо готовит.
Сейчас читают
Выбор авто: бензин+газ или дизель?
11342
115
Дозор сто раз августовский и прекрасный
144627
999
ЖК Оазис (часть 7)
214891
1000
Играют двое священников в бильярд. Один, проиграв, выругался: "Эххх, бл%%ь, промазал!..." Друг осуждает его: "Грешно, брат мой, бог тебя покарает." Играют дальше, тот снова: "Эх, бл%%ь, промазал!..." Второй опять: смотри, брат, кара божья тебя постигнет. В третий раз выругался священник; потемнело, разверзлись небеса, страшная молния ударила в праведного священника, и раздался голос сверху: "Эхх, бл%%ь, промазал!"
Встречаются поп, мулла и ранин. Обсуждают, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Мулла говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Мулла говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Пришел как-то еврей к раввину и жалуется, что сын его крещение принял. Раввин пообещал с господом богом посоветоваться и велел прийти на следующий день. На другой день еврей опять пришел за советом, а раввин ему и говорит:
- Извини, Господь ничего не ответил. Дело в том, что у него та же проблема!
- Извини, Господь ничего не ответил. Дело в том, что у него та же проблема!
Matrix_Agent
guru
Приходит один еврей к раввину и говорит:
- Ребе, знаешь. у меня в жизни случилась проблема: купил я себе на базаре попугайчика-девочку, детишек порадовать. Приношу домой, черную тряпку с клетки сдергиваю, а эта дочь свиньи как давай кричать: - "Трахаться хочу, трахаться хочу!" У меня семья, дети, что делать, ребе?
Подумал раввин, подумал и говорит:
- Есть у меня решение твоей проблемы, сын мой. В нашем квартале живет богобоязненный человек Мойша, и живут у него две попугайчика-мальчика. Глядючи на Мойшу, они постоянно молются Иегове и чтут священные книги. Ты снеси свою попугаиху к Мойше, пусть его попугаи научат ее молитве.
Ну еврей приносит эту х@й@ю к Мойше, снимает тряпочку....
- Трахаться хочу! Трахаться хочу! - начинает орать птица. Один из попугайчиков поворачивается к другому и радостно восклицает:
- Не, ты понял, Зяма?! Господь услышал наши молитвы!
- Ребе, знаешь. у меня в жизни случилась проблема: купил я себе на базаре попугайчика-девочку, детишек порадовать. Приношу домой, черную тряпку с клетки сдергиваю, а эта дочь свиньи как давай кричать: - "Трахаться хочу, трахаться хочу!" У меня семья, дети, что делать, ребе?
Подумал раввин, подумал и говорит:
- Есть у меня решение твоей проблемы, сын мой. В нашем квартале живет богобоязненный человек Мойша, и живут у него две попугайчика-мальчика. Глядючи на Мойшу, они постоянно молются Иегове и чтут священные книги. Ты снеси свою попугаиху к Мойше, пусть его попугаи научат ее молитве.
Ну еврей приносит эту х@й@ю к Мойше, снимает тряпочку....
- Трахаться хочу! Трахаться хочу! - начинает орать птица. Один из попугайчиков поворачивается к другому и радостно восклицает:
- Не, ты понял, Зяма?! Господь услышал наши молитвы!
В церковно-приходской школе для мальчиков поп ведет занятия:
-как вы думаете, отроки, что на свете легче всего?
Один вскакивает:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-от одной мысли поднимается!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете тяжелее всего?
Тот же мальчик:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-Не захочет - домкратом не поднимешь!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете быстрее всего?
Вскакивает тот же мальчик. Поп:
-МОЛЧАТЬ, отрок!!! Дай тебе волю весь свет на х%й переведешь!!!
-как вы думаете, отроки, что на свете легче всего?
Один вскакивает:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-от одной мысли поднимается!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете тяжелее всего?
Тот же мальчик:
-Х%й, батюшка!
-8() Обоснуй?!
-Не захочет - домкратом не поднимешь!
-Чтож, не оспоришь...А как вы думаете - что на свете быстрее всего?
Вскакивает тот же мальчик. Поп:
-МОЛЧАТЬ, отрок!!! Дай тебе волю весь свет на х%й переведешь!!!
ТОП 5
1
2
4