А что попало...
11945
41
Чиччолина приходит к доктору и говорит:
-Доктор,мне раздется?
-Нет,не нужно,у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

От Kassy
А вот ещё:
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой.А кто- нибудь из вас знает почему?
Руку поднимает Вовочка:
-Потому что дама не знает где он живёт.

От Kassy
Идет мужик по двору , видит дикий бардак -
все перекопано глубокими траншеями,
скамейки опрокинуты, деревья переломаны и тд.
Видит- в песочнице, раскинув руки и ноги, лежит
маленькая девочка, рядом пластмассовый
совочек.
Мужик - девочка, что с тобой, тебе плохо?
-Наигралась, @ля, устала...


Edited by abyss on 29/09 14:47.
Про ПТУ-ника.
ПТУ-шник: Ну все запарол.
Мастер: Все девять?!
П: Все десять!
М: Но у тебя же 9-ть было?!!
П: Образец тоже запарол.



Edited by winer on 01/10 10:18.
А я вот только здесь и пишу.Ужас!
-Присягаю.господин судья,что я невиновен.
-А раньше вас за что-нибудь судили?
-Никогда.Это моя первая кража.
По стене ползет верблюд,
Все коленки он истер.
Ну и пусть себе ползет,
Может там его гнездо.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
По стене ползёт кирпич
полосатый как стекло!
Трогать мы его не будем,
Нам не нужен пенопласт!

------------------------------------------------------------------------
Ошибился - поправте!
По реке плывет топор
Дероевяный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Муха тоже вертолет
....и что-то там еще....
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Дзержинский!
(тишина)
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Дзержинский!!!!
(тишина)
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Кто кто, конь в пальто
-А, Дзержинский, заходи!!!
winer
Не твари в нетвари!

---------------------------------------------------------
Жаль мышь плохая, а так бы я ответил!
Значит приезжает Алла Пугачева в маленький городок на гастроли, значит выходит на сцену , бац ....а там всего один человек сидит в зале. Ну она подходит к нему и говорит , мол , почему ты один? а он ей говорит , что я вот типа взял да и все билеты выкупил , так что пой для меня одного.
Она ему нет для одного не буду . А он отвечает ну не будешь так довай я тебя вые**у . она говорит нет не дам и петь не буду . А он ей тогда в рот возьми ,она нет и все тут . Н у говорит тогда просто мне руками подрочи и разойдемся.Она думает ну ладно , че делать не отстанет ведь......... ну уехала , а через некоторое время глядь у нее на руках кокието шишки вспучились ...... она быстрей по врачам , а ей говорят , что мол далеко далеко есть такая-то речка целебная ну ты там руки помоешь и все пройдет. Нашла она с трудом эту речку пришла и давай руки мыть , а на другом берегу два нарика седят и один говорит второму : "Слыш , смотри Пугачева в нашей реке руки моет " А второй отвечает : "Слыш , да ты ЗАЕ**Л УЖЕ СО СВОИМИ ГЛЮКАМИ , ГЛЮЧИШЬ ПОСТОЯННО, ТО У ТЕБЯ ВОТ ТУТ ПУГАЧЕВА РУКИ МОЕТ , ТО НАНАЙЦЫ ЖОПУ ПОДМЫВАЮТ , ТО КИРКОРОВ РОТ ПОЛОЩЕТ!!!"

--------------------------------
Старость - не радость!
Маразм - не оргазм!
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет,
Может это пенопласт.
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
киллер!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Пьянству - boy!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... С кем поведешься - так тебе и надо.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Самое главное не длина, а то, как ты им пользуешься.
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Hет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я?! Что, нельзя уже спросить?

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сапер ошибается только один раз, а коллектив саперов - неоднократно...
- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! Hа это деньги у них есть!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сделал дело - бабу с воза.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сделал дело - Вымой тело.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сила есть - пошли все на .......
- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Hету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разве за границей? Это я за границей!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Синоптики не ошибаются, ошибается погода.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... - Стой, стрелять буду. - Стою. - Дай сигарету ...
Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Счастливые трусов не надевают.
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Счастье есть, оно не может не есть.
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
Hа балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Табличка в учреждении: "Лифт вниз не поднимает".
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Hету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...
- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
- И вы думаете, тогда там будет теплее?

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Тяжело в лечении, легко в раю.
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Улыбка - понятие растяжимое.
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

---
Full http://full.nm.ru
-------
... -Христос воскресе! - Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

---
Full http://full.nm.ru
-------
... Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Full
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
-Когда прихожу домой пьяным жена скалкой дерется!...
-А ты кастрюлю на голову одень.
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
-Ну как. попробовал?
-Ага, здорово!...Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит...
К сексопатологу приходит пара:
- Извините, вы не могли бы нам помочь?
- А какая у вас проблема?
- Да, вот, ничего не получается.
- Не знаю, скорее всего не получится.

Приходит другая пара:
-Извините, вы не могли бы нам помочь?
-А какая у вас проблема?
-Да, вот, ничего не получается.
-Не знаю, скорее всего не получится.

И тут его осенило:
- А вы местами попробуйте поменяться.

Конец рабочего дня, сексопатолог выходит из своего кабинета, и видет такую картину:
сидят девушки из обеих пар, и одна другой говорит:
- Ну, что, Маша, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики?
---------------------------------------------------------------------------
p.s. За грамматическую правильность не ручаюсь.

__________________________________________
Тупые , я скажу, у тебя анекдоты:(
Rednikov
Достали уже с семейкой Пугачевых, Старье
Девочка сидит на бережочке с удочкой, поймала золотую рыбку ...
вдруг рыбка ей говорит:"Девочка, отпусти меня обратно в воду, я три твоих желания исполню.."
"????"
"Девочка, ты что ли сказок не читала?"
"Ааа!!! Читала! Помню!!" - и берет рыбку в ручки со словами"лети-лети лепесток через запад на восток...." - отрывает ей плавники...
О роли мыла в банях разных национальностей.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
• Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по cтолу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?