А что попало...
12049
41
Чиччолина приходит к доктору и говорит:
-Доктор,мне раздется?
-Нет,не нужно,у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
От Kassy
-Доктор,мне раздется?
-Нет,не нужно,у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
От Kassy
А вот ещё:
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой.А кто- нибудь из вас знает почему?
Руку поднимает Вовочка:
-Потому что дама не знает где он живёт.
От Kassy
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой.А кто- нибудь из вас знает почему?
Руку поднимает Вовочка:
-Потому что дама не знает где он живёт.
От Kassy
Идет мужик по двору , видит дикий бардак -
все перекопано глубокими траншеями,
скамейки опрокинуты, деревья переломаны и тд.
Видит- в песочнице, раскинув руки и ноги, лежит
маленькая девочка, рядом пластмассовый
совочек.
Мужик - девочка, что с тобой, тебе плохо?
-Наигралась, @ля, устала...
Edited by abyss on 29/09 14:47.
все перекопано глубокими траншеями,
скамейки опрокинуты, деревья переломаны и тд.
Видит- в песочнице, раскинув руки и ноги, лежит
маленькая девочка, рядом пластмассовый
совочек.
Мужик - девочка, что с тобой, тебе плохо?
-Наигралась, @ля, устала...
Edited by abyss on 29/09 14:47.
winer
experienced
Про ПТУ-ника.
ПТУ-шник: Ну все запарол.
Мастер: Все девять?!
П: Все десять!
М: Но у тебя же 9-ть было?!!
П: Образец тоже запарол.
Edited by winer on 01/10 10:18.
ПТУ-шник: Ну все запарол.
Мастер: Все девять?!
П: Все десять!
М: Но у тебя же 9-ть было?!!
П: Образец тоже запарол.
Edited by winer on 01/10 10:18.
А я вот только здесь и пишу.Ужас!
-Присягаю.господин судья,что я невиновен.
-А раньше вас за что-нибудь судили?
-Никогда.Это моя первая кража.
-Присягаю.господин судья,что я невиновен.
-А раньше вас за что-нибудь судили?
-Никогда.Это моя первая кража.
По стене ползет верблюд,
Все коленки он истер.
Ну и пусть себе ползет,
Может там его гнездо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
Все коленки он истер.
Ну и пусть себе ползет,
Может там его гнездо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
По стене ползёт кирпич
полосатый как стекло!
Трогать мы его не будем,
Нам не нужен пенопласт!
------------------------------------------------------------------------
Ошибился - поправте!
полосатый как стекло!
Трогать мы его не будем,
Нам не нужен пенопласт!
------------------------------------------------------------------------
Ошибился - поправте!
Сейчас читают
Общий фонд (заявки, решения, отчеты) (часть 2)
1133438
945
Жвачка со фтором после обеда?
6838
58
Крайний дозор 2024
43732
1000
По реке плывет топор
Дероевяный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Муха тоже вертолет
....и что-то там еще....
Дероевяный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Муха тоже вертолет
....и что-то там еще....
winer
experienced
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Дзержинский!
(тишина)
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Дзержинский!!!!
(тишина)
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Кто кто, конь в пальто
-А, Дзержинский, заходи!!!
-Кто там?
-Дзержинский!
(тишина)
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Дзержинский!!!!
(тишина)
(Стук в дверь)
-Кто там?
-Кто кто, конь в пальто
-А, Дзержинский, заходи!!!
Не твари в нетвари!
---------------------------------------------------------
Жаль мышь плохая, а так бы я ответил!
---------------------------------------------------------
Жаль мышь плохая, а так бы я ответил!
Rednikov
activist
Значит приезжает Алла Пугачева в маленький городок на гастроли, значит выходит на сцену , бац ....а там всего один человек сидит в зале. Ну она подходит к нему и говорит , мол , почему ты один? а он ей говорит , что я вот типа взял да и все билеты выкупил , так что пой для меня одного.
Она ему нет для одного не буду . А он отвечает ну не будешь так довай я тебя вые**у . она говорит нет не дам и петь не буду . А он ей тогда в рот возьми ,она нет и все тут . Н у говорит тогда просто мне руками подрочи и разойдемся.Она думает ну ладно , че делать не отстанет ведь......... ну уехала , а через некоторое время глядь у нее на руках кокието шишки вспучились ...... она быстрей по врачам , а ей говорят , что мол далеко далеко есть такая-то речка целебная ну ты там руки помоешь и все пройдет. Нашла она с трудом эту речку пришла и давай руки мыть , а на другом берегу два нарика седят и один говорит второму : "Слыш , смотри Пугачева в нашей реке руки моет " А второй отвечает : "Слыш , да ты ЗАЕ**Л УЖЕ СО СВОИМИ ГЛЮКАМИ , ГЛЮЧИШЬ ПОСТОЯННО, ТО У ТЕБЯ ВОТ ТУТ ПУГАЧЕВА РУКИ МОЕТ , ТО НАНАЙЦЫ ЖОПУ ПОДМЫВАЮТ , ТО КИРКОРОВ РОТ ПОЛОЩЕТ!!!"
--------------------------------
Старость - не радость!
Маразм - не оргазм!
Она ему нет для одного не буду . А он отвечает ну не будешь так довай я тебя вые**у . она говорит нет не дам и петь не буду . А он ей тогда в рот возьми ,она нет и все тут . Н у говорит тогда просто мне руками подрочи и разойдемся.Она думает ну ладно , че делать не отстанет ведь......... ну уехала , а через некоторое время глядь у нее на руках кокието шишки вспучились ...... она быстрей по врачам , а ей говорят , что мол далеко далеко есть такая-то речка целебная ну ты там руки помоешь и все пройдет. Нашла она с трудом эту речку пришла и давай руки мыть , а на другом берегу два нарика седят и один говорит второму : "Слыш , смотри Пугачева в нашей реке руки моет " А второй отвечает : "Слыш , да ты ЗАЕ**Л УЖЕ СО СВОИМИ ГЛЮКАМИ , ГЛЮЧИШЬ ПОСТОЯННО, ТО У ТЕБЯ ВОТ ТУТ ПУГАЧЕВА РУКИ МОЕТ , ТО НАНАЙЦЫ ЖОПУ ПОДМЫВАЮТ , ТО КИРКОРОВ РОТ ПОЛОЩЕТ!!!"
--------------------------------
Старость - не радость!
Маразм - не оргазм!
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет,
Может это пенопласт.
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет,
Может это пенопласт.
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
киллер!
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
киллер!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Пьянству - boy!
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Пьянству - boy!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... С кем поведешься - так тебе и надо.
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... С кем поведешься - так тебе и надо.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Самое главное не длина, а то, как ты им пользуешься.
- Ой, а что поделаешь...
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Самое главное не длина, а то, как ты им пользуешься.
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Hет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я?! Что, нельзя уже спросить?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сапер ошибается только один раз, а коллектив саперов - неоднократно...
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Hет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я?! Что, нельзя уже спросить?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сапер ошибается только один раз, а коллектив саперов - неоднократно...
- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! Hа это деньги у них есть!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сделал дело - бабу с воза.
- Да! Hа это деньги у них есть!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сделал дело - бабу с воза.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сделал дело - Вымой тело.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сделал дело - Вымой тело.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сила есть - пошли все на .......
- А куда деваться?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Сила есть - пошли все на .......
- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Hету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разве за границей? Это я за границей!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Синоптики не ошибаются, ошибается погода.
- Hету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разве за границей? Это я за границей!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Синоптики не ошибаются, ошибается погода.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает.
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... - Стой, стрелять буду. - Стою. - Дай сигарету ...
- Он хочет орать!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... - Стой, стрелять буду. - Стою. - Дай сигарету ...
Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Счастливые трусов не надевают.
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Счастливые трусов не надевают.
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Счастье есть, оно не может не есть.
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Счастье есть, оно не может не есть.
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
Hа балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Табличка в учреждении: "Лифт вниз не поднимает".
- Циля! Циля!!!
Hа балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Табличка в учреждении: "Лифт вниз не поднимает".
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Hету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".
- Ой, не могу! Hету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...
- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
- И вы думаете, тогда там будет теплее?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
- И вы думаете, тогда там будет теплее?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Тяжело в лечении, легко в раю.
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Тяжело в лечении, легко в раю.
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Улыбка - понятие растяжимое.
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Улыбка - понятие растяжимое.
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... -Христос воскресе! - Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
---
Full http://full.nm.ru
-------
... -Христос воскресе! - Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
- Зачем? Мне и здесь плохо...
---
Full http://full.nm.ru
-------
... Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
-Когда прихожу домой пьяным жена скалкой дерется!...
-А ты кастрюлю на голову одень.
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
-Ну как. попробовал?
-Ага, здорово!...Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит...
-Когда прихожу домой пьяным жена скалкой дерется!...
-А ты кастрюлю на голову одень.
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
-Ну как. попробовал?
-Ага, здорово!...Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит...
К сексопатологу приходит пара:
- Извините, вы не могли бы нам помочь?
- А какая у вас проблема?
- Да, вот, ничего не получается.
- Не знаю, скорее всего не получится.
Приходит другая пара:
-Извините, вы не могли бы нам помочь?
-А какая у вас проблема?
-Да, вот, ничего не получается.
-Не знаю, скорее всего не получится.
И тут его осенило:
- А вы местами попробуйте поменяться.
Конец рабочего дня, сексопатолог выходит из своего кабинета, и видет такую картину:
сидят девушки из обеих пар, и одна другой говорит:
- Ну, что, Маша, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики?
---------------------------------------------------------------------------
p.s. За грамматическую правильность не ручаюсь.
__________________________________________
- Извините, вы не могли бы нам помочь?
- А какая у вас проблема?
- Да, вот, ничего не получается.
- Не знаю, скорее всего не получится.
Приходит другая пара:
-Извините, вы не могли бы нам помочь?
-А какая у вас проблема?
-Да, вот, ничего не получается.
-Не знаю, скорее всего не получится.
И тут его осенило:
- А вы местами попробуйте поменяться.
Конец рабочего дня, сексопатолог выходит из своего кабинета, и видет такую картину:
сидят девушки из обеих пар, и одна другой говорит:
- Ну, что, Маша, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики?
---------------------------------------------------------------------------
p.s. За грамматическую правильность не ручаюсь.
__________________________________________
Девочка сидит на бережочке с удочкой, поймала золотую рыбку ...
вдруг рыбка ей говорит:"Девочка, отпусти меня обратно в воду, я три твоих желания исполню.."
"????"
"Девочка, ты что ли сказок не читала?"
"Ааа!!! Читала! Помню!!" - и берет рыбку в ручки со словами"лети-лети лепесток через запад на восток...." - отрывает ей плавники...
вдруг рыбка ей говорит:"Девочка, отпусти меня обратно в воду, я три твоих желания исполню.."
"????"
"Девочка, ты что ли сказок не читала?"
"Ааа!!! Читала! Помню!!" - и берет рыбку в ручки со словами"лети-лети лепесток через запад на восток...." - отрывает ей плавники...
О роли мыла в банях разных национальностей.
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
• Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по cтолу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
ТОП 5
1
3
4