Измена
Судя по образу, сложившемуся у Вас решение просто: что с дурака возьмешь...
Может, образ поменять?
Может, образ поменять?
>если видеть в муж (жен) только плохие стороны..
Ну почему же только плохие?
Просто вопрос открылся в этом ракурсе. Очень даже ценим всё «хорошее», но.. статистика превалирует подобными случаями. К тому же измена – это удар ниже пояса, удар по самолюбию, доверию.. Как «после» вернуть всё на круги своя? Ну не может быть кредит доверия безграничным!?
Ну почему же только плохие?
Просто вопрос открылся в этом ракурсе. Очень даже ценим всё «хорошее», но.. статистика превалирует подобными случаями. К тому же измена – это удар ниже пояса, удар по самолюбию, доверию.. Как «после» вернуть всё на круги своя? Ну не может быть кредит доверия безграничным!?а обсуждать тут его - это не удар ниже пояса ?
пойми же он не губная помада, котрую ты можешь выбрать...он не является вещью ....он личность !!!
что ты пытаешся вернуть ? приковать его цепью к батареи и надеть железные трусыимхо проблема не в его похождениях... скорее всего просто у вас кризис..... решите его правильно
осознай сама чего ты хочешь
зы! блин ты так похожа на мою сестру ;)))) (внешностью)
зыы! истины нет ....есть только где-то рядом
пойми же он не губная помада, котрую ты можешь выбрать...он не является вещью ....он личность !!!
что ты пытаешся вернуть ? приковать его цепью к батареи и надеть железные трусы
имхо проблема не в его похождениях... скорее всего просто у вас кризис..... решите его правильноосознай сама чего ты хочешь
зы! блин ты так похожа на мою сестру ;)))) (внешностью)
зыы! истины нет ....есть только где-то рядом
Ну, во-первых, я на личности не переходила. Я обсуждаю проблему, с которой пришлось столкнуться, хотя это дело прошлого, но повторения не хотелось бы. Кризис прошел, а вопросы остались. На холодную голову к тому же легче сориентироваться.
Во-вторых, я никого не удерживаю и понимаю, что причина внутри. А говорила я про возврат утраченного доверия. И братьев у меня нет
Во-вторых, я никого не удерживаю и понимаю, что причина внутри. А говорила я про возврат утраченного доверия. И братьев у меня нет
«Универсальных» советов, как это не печально, не существует. Безусловно, есть некие общие принципы наиболее оптимальных действий в подобной ситуации. Но это можно лишь сравнить с некими усредненными «стандартными» лекалами одежды. Кому-то сшитая по ним одежда подойдет идеально, а кому-то… «Подогнать по фигуре», оптимально выбрать фасон, ткань, цвет, аксессуары может помочь специалист. Хотя, безусловно, есть и хорошие «самоучки» (мастера «от Бога»).
Попробую сделать «наброски лекал». Коротко не получится. Буду много цитировать.
1) «Важен не факт, а наше отношение к нему».
Это, конечно, не означает, что нужно обманывать себя и повторять ситуацию «лиса и виноград». Дескать: «Он еще не повзрослел – не дозрел до таких отношений – до такой любви-…
»
Но не так были глупы наши бабушки-дедушки, говоря, что «Всё, что не делается – всё к лучшему!» и «Не знаешь – где найдешь, где потеряешь». («Если невеста ушла к другому - то не известно, кому повезло! ;))».
Непереносимой боли не существует – от неё сразу умирают. Девиз одного из форумчан («Все, что не убивает меня – делает меня сильнее») – подходит сюда как нельзя лучше.
Любая боль – физическая или душевная – лишь сигнал. Не заметил (проигнорировал) маленькую – жди большой :(. Важно взглянуть на ситуацию как на задачу, а не как на проблему. И стараться не «забыть», а извлечь пользу – научиться чему-то – извлечь опыт. Многие этого боятся и до последнего закрывают глаза.
Чему, например, нас может научить обычное падение, закончившееся переломом?
а) Тому, что иногда полезно смотреть под ноги, а не витать в облаках;
б) Тому, что, наверное, не стоило лезть на крышу по сломанной стремянке;
в) Тому, что не стоит перебегать дорогу прямо перед велосипедом («КАМАЗом»)
г) Тому, что шнурки надо завязывать :)…
То есть тому, что существует некоторое бесчисленное количество простых и сложных «если», учет которых может (?) предохранить от падения.
А еще тому, что «знал бы, где упаду – соломки постелил».
После этого некоторые пытаются всю жизнь предугадывать все эти «если». И к этому начинает их жизнь сводиться – к постоянным, вроде бы необоснованным тревогам за себя и близких. А кто-то осознает некую долю непредсказуемости жизни – и – на всякий случай – учится правильно падать (группироваться), чтобы падение не закончилось переломом. Ведь от стрессов любой тяжести никто не застрахован – важно правильно «сгруппироваться», чтобы появился еще один (или не один) вариант окончания ситуации.
И иногда самостоятельно сделать полезные для дальнейшей жизни выводы трудно. Многие стесняются прибегнуть к помощи («Я всегда был/была такой сильной. Наверное - должна справиться сама.
»). Зачастую таким людям говорят: «Возьми себя в руки!» А как возьмешь себя «в руки», если, например, рука сломана? (а если душа?). Далеко не каждому это под силу. Да и длиться «самолечение» таких травм может годами. И при малейшей «перемене погоды» «рана» может саднить. «Время хороший лекарь. Но плохой косметолог. 
» Иногда надежнее обратиться к специалисту – Вы ведь не станете стесняться, если при переломе Вам наложат гипс, а после его снятия назначат определенные упражнения?
2) Многие с детства привыкли чего-то мысленно просить (У Деда мороза
– у Бога, как Вы его понимаете – у Вселенной – у Высшего разума - у Судьбы …), особенно в трудных жизненных ситуациях. Обычно эти просьбы (или цели) очень конкретны («Хочу куклу», «Хочу быть с ним»…). «Мысли материальны». Можно относиться к этому по-разному, но это действует. Потому ли, что нас «кто-то слышит», или потому, что мы создаем себе некую подсознательную программу действия, направленную на результат.
Безусловно, иногда очень важно конкретно сформулировать цель. Это прекрасно действует в мире материальном. В мире же «душевном» зачастую вредит нам. Потому, что все тонкости исполнения данных желаний гораздо сложнее предугадать.
«Не верь мечтам своим – они летучи, словно легкий дым, но и опасны – тем, что могут сбыться». (Эдит Сёдергран)
«По щучьему веленью, по моему хотенью!» Ну, допустим, бросит он «Её» (или, например, отходя от констекста, бросит пить
)… А Вы уверены, что так, в конечном счете, будет лучше? Однолюбов (обоего пола) очень мало. А уверены Вы на 100%, что «никогда не посмотрите на другого». А если тот «другой» - действительно Ваша «половинка». Тогда что Вы будете делать с вернувшимся (по Вашему желанию) блудным «этим», обожающим Вас 
(по Вашему желанию)?
И в этом случае многим моим друзьям (и многим клиентам) помогает мысленная (а иногда и написанная где-нибудь так, чтобы часто попадалась на глаза) фраза
«ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ!».
Ведь наше подсознание (Бог-интуиция-…) обычно видит
всю картинку целиком. Мы же (наше сознание), обычно, «держим в руках» несколько звеньев огромной мозаики. Помните слепцов, которые по разным частям тела слона пытались описать целое?
Есть еще один вариант формирования «универсального удачного само-сценария» (варианты обращения – на выбор по усмотрению). Этот вариант помогает не только ждать «лучшего», но и что-то делать в этом направлении:
«Господи!
Дай мне силы изменить то, что я могу изменить!
Дай мне терпение принять то, что я не могу изменить!
И дай мне мудрость – отличить одно от другого!»
3) В этой связи вспоминается восточная притча. Один мудрец-долгожитель рассказывал ее своим ученикам.
«Когда я был молод, я хотел изменить весь мир – сделать его добрее, чище, честнее, прекраснее. Я приложил к этому много усилий, но они были тщетны. Я достиг зрелых лет и решил изменить в лучшую сторону хотя бы своих близких, но и эти попытки были напрасны. Когда я стал стар, я попытался изменить себя – и, как это ни было трудно, у меня получилось! Теперь, нас склоне своих лет, я думаю о том, что если бы в молодости я начал менять себя, то, возможно, изменились бы и те, кто меня окружает. А значит, у меня был бы шанс весь мир сделать мир лучше».
Это я к тому, что ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО (ПАРТНЕРА, ОТНОШЕНИЯ, МИР) ОБРЕЧЕНЫ НА ПРОВАЛ, ЕСЛИ ВЫ НЕ НАЧНЕТЕ МЕНЯТЬСЯ САМИ.
Банально, но зачастую очень трудно. Особенно может мешать «праведный гнев» на партнера. Т.е. ощущение, что из некоей «правильности-моральности» чувств и поступков выпал он/она, а не Вы.
Не меньше может мешать и ощущение собственной ущербности (знакомое многим с детства «Если бы я вел себя хорошо, то меня бы все любили
»). Последнее может подтолкнуть к тому, чтобы не изменять себя, а ломать, подгоняя под некие параметры, из-за наличия/отсутствия которых (на Ваш растерянный взгляд) Вам «предпочли» другого/другую (прическа-цвет волос-форма носа и т.п.). Лучше всего, на мой взгляд, это описано в «Записках незнакомке» , как и вариант выхода из подобной ситуации.
4) А начать в большинстве случаев лучше с того, чтобы решить: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?
Причем хотите не от Вашего партнера ("Чтобы не изменял", "Чтобы любил", и т.п...).
И не от "той другой" / "того другого" ("Чтобы отстала, дрянь этакая..." и т.п.).
И не от ситуации ("Чтобы всё было как прежде"...)
ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ (В ДАННОЙ СИТУАЦИИ И В ПРИНЦИПЕ)? ЧТО НУЖНО ИМЕННО ВАМ? ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДОСТИЧЬ? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ И ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО?
Безусловно, на эти вопросы очень трудно ответить - сложно абстрагироваться от эмоций, ( :(боли-обиды-разочарования-уязвленного самолюбия-тревоги за будущее). Первым делом часто приходит в голову что-то вроде: "Вернуть его". Тогда можно пойти по цепочке, отвечая для себя на вопрос: "Вернуть его. Зачем?" (- "Чтобы быть вместе. Зачем?" -......-...). Причем, именно "зачем", а не "почему". На "почему" очень легко соскользнуть, даже не заметив этого. «Почему» рождает эмоции. ЧЕСТНЫЕ ответы на "зачем" очень часто помогают абстрагироваться от ситуационно обусловленной бури эмоций, отделить важное от второстепенного, иногда открыть что-то совершенно неожиданное в самих себе и своем взгляде на себя-партнера-отношения-чувства-жизнь. Особенно ценен в этом смысле «конечный» ответ в цепочке – тот, к которому вопрос уже не поставишь.
Данную цепочку желательно пройти с каждым возникающим в голове/в сердце вариантом.
Если нет желания/возможности принять временную помощь "профессионала" - изложите свои ответы на бумаге - это еще больше облегчит абстрагирование и "взгляд со стороны".
5) Возможно, когда Вы поймете, чего хотите Вы – решение о том, как Вам лучше поступить в данной ситуации придет само. Возможно «само» не придёт. Но это – отдельный разговор.
Попробую сделать «наброски лекал». Коротко не получится. Буду много цитировать.
1) «Важен не факт, а наше отношение к нему».
Это, конечно, не означает, что нужно обманывать себя и повторять ситуацию «лиса и виноград». Дескать: «Он еще не повзрослел – не дозрел до таких отношений – до такой любви-…
» Но не так были глупы наши бабушки-дедушки, говоря, что «Всё, что не делается – всё к лучшему!» и «Не знаешь – где найдешь, где потеряешь». («Если невеста ушла к другому - то не известно, кому повезло! ;))».
Непереносимой боли не существует – от неё сразу умирают. Девиз одного из форумчан («Все, что не убивает меня – делает меня сильнее») – подходит сюда как нельзя лучше.
Любая боль – физическая или душевная – лишь сигнал. Не заметил (проигнорировал) маленькую – жди большой :(. Важно взглянуть на ситуацию как на задачу, а не как на проблему. И стараться не «забыть», а извлечь пользу – научиться чему-то – извлечь опыт. Многие этого боятся и до последнего закрывают глаза.
Чему, например, нас может научить обычное падение, закончившееся переломом?
а) Тому, что иногда полезно смотреть под ноги, а не витать в облаках;
б) Тому, что, наверное, не стоило лезть на крышу по сломанной стремянке;
в) Тому, что не стоит перебегать дорогу прямо перед велосипедом («КАМАЗом»)
г) Тому, что шнурки надо завязывать :)…
То есть тому, что существует некоторое бесчисленное количество простых и сложных «если», учет которых может (?) предохранить от падения.
А еще тому, что «знал бы, где упаду – соломки постелил».
После этого некоторые пытаются всю жизнь предугадывать все эти «если». И к этому начинает их жизнь сводиться – к постоянным, вроде бы необоснованным тревогам за себя и близких. А кто-то осознает некую долю непредсказуемости жизни – и – на всякий случай – учится правильно падать (группироваться), чтобы падение не закончилось переломом. Ведь от стрессов любой тяжести никто не застрахован – важно правильно «сгруппироваться», чтобы появился еще один (или не один) вариант окончания ситуации.
И иногда самостоятельно сделать полезные для дальнейшей жизни выводы трудно. Многие стесняются прибегнуть к помощи («Я всегда был/была такой сильной. Наверное - должна справиться сама.
»). Зачастую таким людям говорят: «Возьми себя в руки!» А как возьмешь себя «в руки», если, например, рука сломана? (а если душа?). Далеко не каждому это под силу. Да и длиться «самолечение» таких травм может годами. И при малейшей «перемене погоды» «рана» может саднить. «Время хороший лекарь. Но плохой косметолог. » Иногда надежнее обратиться к специалисту – Вы ведь не станете стесняться, если при переломе Вам наложат гипс, а после его снятия назначат определенные упражнения?2) Многие с детства привыкли чего-то мысленно просить (У Деда мороза
– у Бога, как Вы его понимаете – у Вселенной – у Высшего разума - у Судьбы …), особенно в трудных жизненных ситуациях. Обычно эти просьбы (или цели) очень конкретны («Хочу куклу», «Хочу быть с ним»…). «Мысли материальны». Можно относиться к этому по-разному, но это действует. Потому ли, что нас «кто-то слышит», или потому, что мы создаем себе некую подсознательную программу действия, направленную на результат. Безусловно, иногда очень важно конкретно сформулировать цель. Это прекрасно действует в мире материальном. В мире же «душевном» зачастую вредит нам. Потому, что все тонкости исполнения данных желаний гораздо сложнее предугадать.
«Не верь мечтам своим – они летучи, словно легкий дым, но и опасны – тем, что могут сбыться». (Эдит Сёдергран)
«По щучьему веленью, по моему хотенью!» Ну, допустим, бросит он «Её» (или, например, отходя от констекста, бросит пить
)… А Вы уверены, что так, в конечном счете, будет лучше? Однолюбов (обоего пола) очень мало. А уверены Вы на 100%, что «никогда не посмотрите на другого». А если тот «другой» - действительно Ваша «половинка». Тогда что Вы будете делать с вернувшимся (по Вашему желанию) блудным «этим», обожающим Вас (по Вашему желанию)? И в этом случае многим моим друзьям (и многим клиентам) помогает мысленная (а иногда и написанная где-нибудь так, чтобы часто попадалась на глаза) фраза
«ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ!».
Ведь наше подсознание (Бог-интуиция-…) обычно видит
всю картинку целиком. Мы же (наше сознание), обычно, «держим в руках» несколько звеньев огромной мозаики. Помните слепцов, которые по разным частям тела слона пытались описать целое? Есть еще один вариант формирования «универсального удачного само-сценария» (варианты обращения – на выбор по усмотрению). Этот вариант помогает не только ждать «лучшего», но и что-то делать в этом направлении:
«Господи!
Дай мне силы изменить то, что я могу изменить!
Дай мне терпение принять то, что я не могу изменить!
И дай мне мудрость – отличить одно от другого!»
3) В этой связи вспоминается восточная притча. Один мудрец-долгожитель рассказывал ее своим ученикам.
«Когда я был молод, я хотел изменить весь мир – сделать его добрее, чище, честнее, прекраснее. Я приложил к этому много усилий, но они были тщетны. Я достиг зрелых лет и решил изменить в лучшую сторону хотя бы своих близких, но и эти попытки были напрасны. Когда я стал стар, я попытался изменить себя – и, как это ни было трудно, у меня получилось! Теперь, нас склоне своих лет, я думаю о том, что если бы в молодости я начал менять себя, то, возможно, изменились бы и те, кто меня окружает. А значит, у меня был бы шанс весь мир сделать мир лучше».
Это я к тому, что ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО (ПАРТНЕРА, ОТНОШЕНИЯ, МИР) ОБРЕЧЕНЫ НА ПРОВАЛ, ЕСЛИ ВЫ НЕ НАЧНЕТЕ МЕНЯТЬСЯ САМИ.
Банально, но зачастую очень трудно. Особенно может мешать «праведный гнев» на партнера
. Т.е. ощущение, что из некоей «правильности-моральности» чувств и поступков выпал он/она, а не Вы. Не меньше может мешать и ощущение собственной ущербности (знакомое многим с детства «Если бы я вел себя хорошо, то меня бы все любили
»). Последнее может подтолкнуть к тому, чтобы не изменять себя, а ломать, подгоняя под некие параметры, из-за наличия/отсутствия которых (на Ваш растерянный взгляд) Вам «предпочли» другого/другую (прическа-цвет волос-форма носа и т.п.). Лучше всего, на мой взгляд, это описано в «Записках незнакомке» , как и вариант выхода из подобной ситуации.4) А начать в большинстве случаев лучше с того, чтобы решить: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?
Причем хотите не от Вашего партнера ("Чтобы не изменял", "Чтобы любил", и т.п...).
И не от "той другой" / "того другого" ("Чтобы отстала, дрянь этакая..." и т.п.).
И не от ситуации ("Чтобы всё было как прежде"...)
ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ (В ДАННОЙ СИТУАЦИИ И В ПРИНЦИПЕ)? ЧТО НУЖНО ИМЕННО ВАМ? ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДОСТИЧЬ? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ И ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО?
Безусловно, на эти вопросы очень трудно ответить - сложно абстрагироваться от эмоций, (
:(боли-обиды-разочарования-уязвленного самолюбия-тревоги за будущее). Первым делом часто приходит в голову что-то вроде: "Вернуть его". Тогда можно пойти по цепочке, отвечая для себя на вопрос: "Вернуть его. Зачем?" (- "Чтобы быть вместе. Зачем?" -......-...). Причем, именно "зачем", а не "почему". На "почему" очень легко соскользнуть, даже не заметив этого. «Почему» рождает эмоции. ЧЕСТНЫЕ ответы на "зачем" очень часто помогают абстрагироваться от ситуационно обусловленной бури эмоций, отделить важное от второстепенного, иногда открыть что-то совершенно неожиданное в самих себе и своем взгляде на себя-партнера-отношения-чувства-жизнь. Особенно ценен в этом смысле «конечный» ответ в цепочке – тот, к которому вопрос уже не поставишь. Данную цепочку желательно пройти с каждым возникающим в голове/в сердце вариантом.
Если нет желания/возможности принять временную помощь "профессионала" - изложите свои ответы на бумаге - это еще больше облегчит абстрагирование и "взгляд со стороны".
5) Возможно, когда Вы поймете, чего хотите Вы – решение о том, как Вам лучше поступить в данной ситуации придет само. Возможно «само» не придёт. Но это – отдельный разговор.
Разумнее - формальной договоренности "не светиться".
Разумные люди -как мне кажется -должны это и так понимать ,без "клятв" - о, повторюсь,"незасвеченности " левых походов..
А насчет поворота ситуации для НЕЕ.. У вас,дам, психоконституция другая, не годятся явные схемы, все равно будете терзать за хвост кота сомнения и давить тараканов переживания..
Последнюю метафору ляпнул для слога,но,по сути - оное и имел в виду..
Разумные люди -как мне кажется -должны это и так понимать ,без "клятв" - о, повторюсь,"незасвеченности " левых походов..
А насчет поворота ситуации для НЕЕ.. У вас,дам, психоконституция другая, не годятся явные схемы, все равно будете терзать за хвост кота сомнения и давить тараканов переживания..
Последнюю метафору ляпнул для слога,но,по сути - оное и имел в виду..
Спасибо, Виталя
А насчет поворота ситуации для НЕЕ.. У вас,дам, психоконституция другая, не годятся явные схемы, все равно будете терзать за хвост кота сомнения и давить тараканов переживания..Мне кажется, как раз таки наоборот. Многие женщины способны закрыть глаза на случайные половые связи на стороне, "зато меня любит", смириться с темм, что мужчина от природы полигамен. Вот для мужского пола это менее характерно, изменяющая женщина автоматически приравнивается к шлюхе, недостойной его безупречного.
В ответ на:
Можно любить двух людей.
Вы пробовали?..
Я считаю, что для женщины это невозможно.
-------------------------------------------------------------
Подобная ситуация ("одна женщина любит двоих мужчин") о-оочень подробно изложена в книге "Маленькая хозяйка большого дома". Лучше и правдивее нигде в литературе не встречала.
А в "реальной" жизни таких случаев еще больше, чем в мексиканских телесериалах. Они вообще перед реальностью бледнеют.
И так, можно ли ЛЮБИТЬ двоих ОДНОВРЕМЕННО?
Полагаю, большинство из нас любит маму-папу-брата-сестру-мужа/жену-детей-себя- свою страну-свой дом- свою кошку...
Ну и как все эти "любови" в одном Вашем сердце умещаются? И чем они отличаются?
И можно ли по-разному любить двух сестер/братьев/детей/...мужчин?
Тогда давайте вдаваться в тонкости понятий.
Даже близкие люди очень редко производят «ревизию и сверку понятий». А ведь их несоответствие – причина многих серьезных разногласий, подчас ведущих к драмам и даже трагедиям.
Когда маленький ребенок спрашивает «Что такое «собака»?» - ему очень просто на нее указать. А как объяснить малышу, что такое «счастье», «любовь», «дружба», «привязанность», «страсть», «влечение»?.. Многие ли из нас получили «точную формулировку» этих столь личных и оценочных понятий из уст своих близких? Или они больше впитаны неосознанно, «с молоком матери», основаны на (или существуют вопреки) жизни Ваших предков и подтверждены/опровергнуты/скорректированы дальнейшей Вашей жизнью и личными ошибками-успехами-чувствами-эмоциями-мыслями-…?
Итак, что именно Вы подразумеваете, например, под словом «ЛЮБОВЬ»? И какая именно «любовь» составит именно Ваше «СЧАСТЬЕ» (тоже неплохо разобраться в понятии…)
А Вы абсолютно уверены, что для всех Ваших близких это означает то же самое?
Воспользуюсь опытом древних…
Выделяли 6 видов любви мужчины к женщине (и, соответственно – женщины к мужчине). При этом варианты могли «перетекать» один в другой с течением времени!
а) Агапэ. Коротко можно описать как платоническую любовь.
б) Любус. Любовь-игра без взаимных обязательств (не надо путать с отношениями без взаимных чувств, а так – «время провести»).
в) Эрос. Любовь-страсть (не ограничиваясь сексуальной страстью).
г) Мания. Любовь-болезнь (так становятся вечно неуверенными в себе патологическими ревнивцами).
д) Прагма. Рассудочная любовь или любовь-привычка. («Не так важно какой - важно, что мой». «Я его слепила из того, что было. А потом, что было – то и полюбила…»).
е) Сторге. Любовь-дружба.
Это я к тому, что кто-то (зачастую неосознанно) разделяет понятие «любовь» на много-много подпонятий (часто очень очерченных и отграниченных по внутренним ощущениям). И все эти подпонятия получают свои «названия» (дружба-страсть-привязанность-привычка-влюбленность-страсть-сексуальное влечение-жалость-сочувствие-сострадание-нежность-преданность-чувство долга-верность-благодарность-дочерняя любовь-материнская любовь-…). Т.е. от понятия «любовь» отсекается все «лишнее». И «смешиваются» эти «ингредиенты» в произвольных пропорциях при встречах-общении с людьми. И малейшее изменение пропорций делает чувство совсем другим. При этом чем тоньше градации, тем меньше риск того, что человек в течение своей жизни испытает равное по интенсивности «одинаковое» чувство одновременно по отношению к двум разным лицам. Это, безусловно, не означает, что в данном случае невозможен серьезный конфликт между тем, какого из мужчин (какое из чувств) предпочесть. Это лишь означает, что выбирают не между «любимым» и «любимым». А, например, между «любимым» и «родным»…
Второй вариант. Человек произвольно объединяет свои «положительные» эмоции и чувства к другим людям в одну/несколько крупных подгрупп. Понятие «любовь» (как и все «смежные» с ним в этом случае) получается размытым и обобщенным. Безусловно, столкновение и конфликт равнозначных «чувств» здесь возможны значительно чаще.
Даже два понятия при «сцепке» могут породить внутренние конфликты. Вернее, не только сама их «сцепка», а и отсутствие таковой у партнера. Так, у женщин часто «сцеплены» понятия «любовь» и «сексуальное влечение», а у мужчин эти понятия чаще разобщены. А кто-то совмещает понятия «любовь» и «влюбленность» - как же часто они мечутся между двух «любимых» или страдают, что «любовь ушла». А у некоторых происходит сцепка «любви» и «всепоглощающей страсти» - и могут прожить они всю жизнь в ожидании ОДНОЙ ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ, вроде бы и «не любя», и даже разуверится сами и разубеждать других, что любовь вообще существует…
Соглашусь с Вами вот в чем. Обычно, у женщин внутренние градации чувств-эмоций тоньше, чем у мужчин. «Прекрасной половине человечества» зачастую проще неосознанно, интуитивно «разделить» чувства, эмоции разложить их «на разные полочки» (как ни рационально это звучит).
Можно любить двух людей.
Вы пробовали?..
Я считаю, что для женщины это невозможно.
-------------------------------------------------------------
Подобная ситуация ("одна женщина любит двоих мужчин") о-оочень подробно изложена в книге "Маленькая хозяйка большого дома". Лучше и правдивее нигде в литературе не встречала.
А в "реальной" жизни таких случаев еще больше, чем в мексиканских телесериалах. Они вообще перед реальностью бледнеют.
И так, можно ли ЛЮБИТЬ двоих ОДНОВРЕМЕННО?
Полагаю, большинство из нас любит маму-папу-брата-сестру-мужа/жену-детей-себя- свою страну-свой дом- свою кошку...
Ну и как все эти "любови" в одном Вашем сердце умещаются? И чем они отличаются?
И можно ли по-разному любить двух сестер/братьев/детей/...мужчин?
Тогда давайте вдаваться в тонкости понятий.
Даже близкие люди очень редко производят «ревизию и сверку понятий». А ведь их несоответствие – причина многих серьезных разногласий, подчас ведущих к драмам и даже трагедиям.
Когда маленький ребенок спрашивает «Что такое «собака»?» - ему очень просто на нее указать. А как объяснить малышу, что такое «счастье», «любовь», «дружба», «привязанность», «страсть», «влечение»?.. Многие ли из нас получили «точную формулировку» этих столь личных и оценочных понятий из уст своих близких? Или они больше впитаны неосознанно, «с молоком матери», основаны на (или существуют вопреки) жизни Ваших предков и подтверждены/опровергнуты/скорректированы дальнейшей Вашей жизнью и личными ошибками-успехами-чувствами-эмоциями-мыслями-…?
Итак, что именно Вы подразумеваете, например, под словом «ЛЮБОВЬ»? И какая именно «любовь» составит именно Ваше «СЧАСТЬЕ» (тоже неплохо разобраться в понятии…)
А Вы абсолютно уверены, что для всех Ваших близких это означает то же самое?
Воспользуюсь опытом древних…
Выделяли 6 видов любви мужчины к женщине (и, соответственно – женщины к мужчине). При этом варианты могли «перетекать» один в другой с течением времени!
а) Агапэ. Коротко можно описать как платоническую любовь.
б) Любус. Любовь-игра без взаимных обязательств (не надо путать с отношениями без взаимных чувств, а так – «время провести»).
в) Эрос. Любовь-страсть (не ограничиваясь сексуальной страстью).
г) Мания. Любовь-болезнь (так становятся вечно неуверенными в себе патологическими ревнивцами).
д) Прагма. Рассудочная любовь или любовь-привычка. («Не так важно какой - важно, что мой». «Я его слепила из того, что было. А потом, что было – то и полюбила…»).
е) Сторге. Любовь-дружба.
Это я к тому, что кто-то (зачастую неосознанно) разделяет понятие «любовь» на много-много подпонятий (часто очень очерченных и отграниченных по внутренним ощущениям). И все эти подпонятия получают свои «названия» (дружба-страсть-привязанность-привычка-влюбленность-страсть-сексуальное влечение-жалость-сочувствие-сострадание-нежность-преданность-чувство долга-верность-благодарность-дочерняя любовь-материнская любовь-…). Т.е. от понятия «любовь» отсекается все «лишнее». И «смешиваются» эти «ингредиенты» в произвольных пропорциях при встречах-общении с людьми. И малейшее изменение пропорций делает чувство совсем другим. При этом чем тоньше градации, тем меньше риск того, что человек в течение своей жизни испытает равное по интенсивности «одинаковое» чувство одновременно по отношению к двум разным лицам. Это, безусловно, не означает, что в данном случае невозможен серьезный конфликт между тем, какого из мужчин (какое из чувств) предпочесть. Это лишь означает, что выбирают не между «любимым» и «любимым». А, например, между «любимым» и «родным»…
Второй вариант. Человек произвольно объединяет свои «положительные» эмоции и чувства к другим людям в одну/несколько крупных подгрупп. Понятие «любовь» (как и все «смежные» с ним в этом случае) получается размытым и обобщенным. Безусловно, столкновение и конфликт равнозначных «чувств» здесь возможны значительно чаще.
Даже два понятия при «сцепке» могут породить внутренние конфликты. Вернее, не только сама их «сцепка», а и отсутствие таковой у партнера. Так, у женщин часто «сцеплены» понятия «любовь» и «сексуальное влечение», а у мужчин эти понятия чаще разобщены. А кто-то совмещает понятия «любовь» и «влюбленность» - как же часто они мечутся между двух «любимых» или страдают, что «любовь ушла». А у некоторых происходит сцепка «любви» и «всепоглощающей страсти» - и могут прожить они всю жизнь в ожидании ОДНОЙ ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ, вроде бы и «не любя», и даже разуверится сами и разубеждать других, что любовь вообще существует…
Соглашусь с Вами вот в чем. Обычно, у женщин внутренние градации чувств-эмоций тоньше, чем у мужчин. «Прекрасной половине человечества» зачастую проще неосознанно, интуитивно «разделить» чувства, эмоции разложить их «на разные полочки» (как ни рационально это звучит).
Да, на "почему" соскользнуть очень легко!
А ведь всё почему? ( сама на "почему" соскочила)
Ведь Вы опять-таки пишите не о том, чего Вы хотите САМИ, а то, чего вы хотите ОТ ДРУГОГО!
"Чтобы ОН был счастлив"...
Сразу оговорюсь. А ОН как понимает слово "счастье"?
А ОН хочет для себя ТОГО СЧАСТЬЯ, которого Вы для него хотите?
А может ОН хочет сейчас немного побыть несчастным и чему-то научиться на своих ошибках?
А может-быть, стоит чуть-чуть изменить вопрос -или, вернее, чуть-чуть изменить СВОЙ взгляд на этот вопрос?
Для начала, не лучше ли спросить о том, "КАКОЙ ИМЕННО ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ" ждет от Вас Ваш близкий человек?
Может тогда не придется наших близких делать счастливыми насильно ("Я ему счастья хочу - а он, зараза такая, упирается!" ) Благими намерениями...
Есть такая притча ("из современных"):
Муж и жена, прожившие несколько лет вместе пришли к психотерапевту - "брак рушится".
А уж на приёме, вроде-бы положено быть искренными и откровенными. Оказалось - всё очень просто. Муж "ну терпеть не может" шпинат. А ещё во время "ухаживания" его возлюбленная приготовила ему как-то шпинат. И он, как это часто бывает - "чтобы не обидеть"- сказал, что он "в восторге". И, любящая женщина, желая "СДЕЛАТЬ ЛЮБИМОГО СЧАСТЛИВЫМ" чуть не каждый день несколько лет ему готовила шпинат в разном виде!!!
Безусловно, мы с собой-то не очень часто правдивы. И не факт, что другой "с первой попытки" "расколется". Но если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ УВИДЕТЬ/ОТКРЫТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЧТО-ТО НОВОЕ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ - дерзайте!
А ведь всё почему? (
сама на "почему" соскочила)Ведь Вы опять-таки пишите не о том, чего Вы хотите САМИ, а то, чего вы хотите ОТ ДРУГОГО!
"Чтобы ОН был счастлив"...
Сразу оговорюсь. А ОН как понимает слово "счастье"?
А ОН хочет для себя ТОГО СЧАСТЬЯ, которого Вы для него хотите?
А может ОН хочет сейчас немного побыть несчастным и чему-то научиться на своих ошибках?
А может-быть, стоит чуть-чуть изменить вопрос -или, вернее, чуть-чуть изменить СВОЙ взгляд на этот вопрос?
Для начала, не лучше ли спросить о том, "КАКОЙ ИМЕННО ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ" ждет от Вас Ваш близкий человек?
Может тогда не придется наших близких делать счастливыми насильно ("Я ему счастья хочу - а он, зараза такая, упирается!
" ) Благими намерениями...Есть такая притча ("из современных"):
Муж и жена, прожившие несколько лет вместе пришли к психотерапевту - "брак рушится".
А уж на приёме, вроде-бы положено быть искренными и откровенными. Оказалось - всё очень просто. Муж "ну терпеть не может" шпинат. А ещё во время "ухаживания" его возлюбленная приготовила ему как-то шпинат. И он, как это часто бывает - "чтобы не обидеть"- сказал, что он "в восторге". И, любящая женщина, желая "СДЕЛАТЬ ЛЮБИМОГО СЧАСТЛИВЫМ" чуть не каждый день несколько лет ему готовила шпинат в разном виде!!!
Безусловно, мы с собой-то не очень часто правдивы. И не факт, что другой "с первой попытки" "расколется". Но если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ УВИДЕТЬ
/ОТКРЫТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЧТО-ТО НОВОЕ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ - дерзайте!Может,-СТИХИ ..?
Может,как раз НАМ ,не таким безапелляционным ?
Может,как раз НАМ ,не таким безапелляционным ?