Ситуация. Мать устраивает сцены взрослой дочери. Повод - тот факт, что она не ночевала дома. Абсурд - дочь живет в другом городе, самостоятельна, да и возраст у неё не 16, не 18 и даже не 20 лет...
Что делать? Ссориться с матерью дочери не хотелось бы...Да и контроль личной жизни с той стороны бесит просто своим чуть ли не маразмом. Ведь мужчина в жизни 23 летней девушки вполне нормальное явление.
Такими темпами дочь скоро превратится в истеричку...А вопрос извечный - что делать?
Что делать? Ссориться с матерью дочери не хотелось бы...Да и контроль личной жизни с той стороны бесит просто своим чуть ли не маразмом. Ведь мужчина в жизни 23 летней девушки вполне нормальное явление.
Такими темпами дочь скоро превратится в истеричку...А вопрос извечный - что делать?
Может быть обратится к профессиональному психологу? Ситуация на самом деле абсурдна...
Да, ситуация довольно сложная...
Спросите - чего боится мама (какие картины она себе рисует).
Если она боится, что дочь забеременеет "вне семьи", то надо объяснить, что дочь думает об этом и предохраняется.
Если боится, что дочь нарвётся на негодяя, то тоже объяснить ей, что глаза у дочери на месте и мозги тоже есть.
Спросить у мамы - как она себе представляет, должна жить молодая женщина - перемещаться только между домом и работой?
И, как вариант (не самый лучший, конечно) говорить, что ночевала у подруги.
Спросите - чего боится мама (какие картины она себе рисует).
Если она боится, что дочь забеременеет "вне семьи", то надо объяснить, что дочь думает об этом и предохраняется.
Если боится, что дочь нарвётся на негодяя, то тоже объяснить ей, что глаза у дочери на месте и мозги тоже есть.
Спросить у мамы - как она себе представляет, должна жить молодая женщина - перемещаться только между домом и работой?
И, как вариант (не самый лучший, конечно) говорить, что ночевала у подруги.
Даааа...
Ситуация знакомая. Причем не просто знакомая, а еще более доведенная до абсурда. В чем именно - не будем уточнять, но противоречия "дети-родители" были и будут всегда, а уж "мама-дочь" - вообще труба! Тем более, если дочь не замажум, то бишь, по маминому мнению не является взрослым, пристроенным человеком, а всё еще маленькой девочкой-дочкой, не знающей как и что...
Что делать? Ссориться - бесполезно. Да и грешнО это - с мамой ссориться. Терпеть? Терпелка лопнет...
Дааа..
Ничего объективно посоветовать не могу - сама "страдаю". Послушаем, что скажут бывалые-)))
Ситуация знакомая. Причем не просто знакомая, а еще более доведенная до абсурда. В чем именно - не будем уточнять, но противоречия "дети-родители" были и будут всегда, а уж "мама-дочь" - вообще труба! Тем более, если дочь не замажум, то бишь, по маминому мнению не является взрослым, пристроенным человеком, а всё еще маленькой девочкой-дочкой, не знающей как и что...
Что делать? Ссориться - бесполезно. Да и грешнО это - с мамой ссориться. Терпеть? Терпелка лопнет...
Дааа..
Ничего объективно посоветовать не могу - сама "страдаю". Послушаем, что скажут бывалые-)))
А как мать узнает, живя в другом городе, что дочь не ночует дома? У меня мама тоже живет в другом месте, и скорее всего не одобрила бы моих ночных похождений, но я решительно пресекаю разговоры на эту тему, так что она неспрашивает, а сама я об этом не рассказываю.
на этот вопрос она ничего вразумительного не отвечает. Все ее ответы сводятся к одному - "Ну нельзя же так!" Причем "как так?" она тоже не говорит.
Все чаще в разговорах вообще прослеживается маразм в духе "Я тебя заберу (!!!!) из Новосибирска, будешь здесь работать", зная, что работать и жить я там не смогу в принципе.
Короче, плакать хочется (((((
Или вот еще один из ее перлов "Я не думала, что ты у нас такая". А какая "такая" тоже, естественно не расшифровывается.
Все чаще в разговорах вообще прослеживается маразм в духе "Я тебя заберу (!!!!) из Новосибирска, будешь здесь работать", зная, что работать и жить я там не смогу в принципе.
Короче, плакать хочется (((((
Или вот еще один из ее перлов "Я не думала, что ты у нас такая". А какая "такая" тоже, естественно не расшифровывается.
Как узнает? Перекресными звонками. Брат младший подселен к сестре. Звонят брату и спрашивают, где он и где я. Или мне и просят дать его, раз не вместе, то все...амба...
Сейчас читают
Как на вас отражается кризис?
136783
673
Осторожно, подстава!
19256
61
Хренодёр. Сохранить до весны.
91277
57
Все ее ответы сводятся к одному - "Ну нельзя же так!" Причем "как так?" она тоже не говорит.
_______________
Трудно догадаться, какие мысли у другого человека в голове... У старшего поколения более строгие взгляды на то, как должна вести себя девушка. Наверное, она считает, что ночевать можно только с мужем...
Может вариант - не дожидаться, когда мама тебя разыскивает, а самой почаще ей звонить и сообщать, что у тебя и у брата всё в порядке. Ну и говорить тогда уж про подружек - зашла в гости, засиделась за чаем с тортиком, не добираться же домой в темноте, вот и заночевала...
_______________
Трудно догадаться, какие мысли у другого человека в голове... У старшего поколения более строгие взгляды на то, как должна вести себя девушка. Наверное, она считает, что ночевать можно только с мужем...
Может вариант - не дожидаться, когда мама тебя разыскивает, а самой почаще ей звонить и сообщать, что у тебя и у брата всё в порядке. Ну и говорить тогда уж про подружек - зашла в гости, засиделась за чаем с тортиком, не добираться же домой в темноте, вот и заночевала...
А младший братишка тоже под колпаком? Матери, как известно ревнивей относятся к дочерям, завидуют подспудно.
Уж не знаю, с братом разве что какой cговор организовать, чтобы его отселить, маму-то уже не переделаешь. Может, напугать своей печальной судьбой одинокой старой девы или ее безвнуковой старостью?
Уж не знаю, с братом разве что какой cговор организовать, чтобы его отселить, маму-то уже не переделаешь. Может, напугать своей печальной судьбой одинокой старой девы или ее безвнуковой старостью?
Брат подселен недавно и сдается мне, что специально. После выявления факта неночевки было выдано "Так вот почему ты не хотела с ним (братом) жить! Б***вом чтоб было где заниматься!" Короче, скатились на оскорбления.
Как поступить - не знаю, ибо с мужчиной серьезные отношения, а не мимолетный роман.
Как поступить - не знаю, ибо с мужчиной серьезные отношения, а не мимолетный роман.
Как поступить - не знаю, ибо с мужчиной серьезные отношения, а не мимолетный роман.
__________________________________________
Расставить уже маме все точки над ё.
Сначала м/б обидится, но потом смирится и все нормализуется.
__________________________________________
Расставить уже маме все точки над ё.
Сначала м/б обидится, но потом смирится и все нормализуется.
> "Так вот почему ты не хотела с ним (братом) жить! Б***вом чтоб было где заниматься!"
Это решаемая проблема, имхо.
Жестоким путем, но решаемая.
было бы хуже, если мама звонила и переживала, беспокоилась. За то где ты, что ты, за судьбу твою и т.д.
А раз уж до оскорблений скатилась - рвать. Т.е. рвать _сложившиеся_ отношения. Отношения между тираном-матерью и подконтрольной девочкой.
Ответ простой - в ответ на оскорбления попросить больше не звонить.
И каждый раз рвать разговор, если он скатывается на ругань и оскорбления.
Это решаемая проблема, имхо.
Жестоким путем, но решаемая.
было бы хуже, если мама звонила и переживала, беспокоилась. За то где ты, что ты, за судьбу твою и т.д.
А раз уж до оскорблений скатилась - рвать. Т.е. рвать _сложившиеся_ отношения. Отношения между тираном-матерью и подконтрольной девочкой.
Ответ простой - в ответ на оскорбления попросить больше не звонить.
И каждый раз рвать разговор, если он скатывается на ругань и оскорбления.
Рвать отношения с родной матерью? Сдается мне, не все могут на это решиться, да и не всегда овчинка (т.е. мужчина) стоит такой выделки. 
А сломать сложившийся стереотип общения у матери очень трудно и долго...нерадикальный путь -соглашаться с мамой и делать по - своему, типа собака лает - караван идет, некоторым матерям достаточно внешнего послушания, нет цели поймать с поличным. Ну и постепенно довести отношения с мужчиной до штампа в паспорте, тем самым реабилитировав себя в глазах мамы. Правда, там другие проблемы могут с ней начаться...
А сломать сложившийся стереотип общения у матери очень трудно и долго...нерадикальный путь -соглашаться с мамой и делать по - своему, типа собака лает - караван идет, некоторым матерям достаточно внешнего послушания, нет цели поймать с поличным. Ну и постепенно довести отношения с мужчиной до штампа в паспорте, тем самым реабилитировав себя в глазах мамы. Правда, там другие проблемы могут с ней начаться...
Рвать отношения с родной матерью? Сдается мне, не все могут на это решиться, да и не всегда овчинка (т.е. мужчина) стоит такой выделки.
__________________________________________
Не "рвать отношения с матерью", а "рвать сложившиеся отношения".
И мужчина здесь, по сути дела, ни при чем. Не будет этого - появится другой. Не в этом дело.
Дело в ОТНОШЕНИИ матери к своей дочери.
__________________________________________
Не "рвать отношения с матерью", а "рвать сложившиеся отношения".
И мужчина здесь, по сути дела, ни при чем. Не будет этого - появится другой. Не в этом дело.
Дело в ОТНОШЕНИИ матери к своей дочери.
И в догонку.
Что еще за реабилитация? Эта несчастная взрослая дочь делает что-то предосудительное? Если с точки зрения мамы - да, а с точки зрения дочери - нет, то дочь должна решить: что ей важнее - получить одобрение матери и жить так, как хочется матери или жить в соответствии со своими желаниями.
Что еще за реабилитация? Эта несчастная взрослая дочь делает что-то предосудительное? Если с точки зрения мамы - да, а с точки зрения дочери - нет, то дочь должна решить: что ей важнее - получить одобрение матери и жить так, как хочется матери или жить в соответствии со своими желаниями.
Да это понятно...Просто разрыв сложившихся отношений может привести к разрыву с матерью вообще, если она не умеет и не хочет общаться с дочерью по - другому.
Нормальное явление. У меня в этом возрасте было то же самое. Мне сестра немножко помогла – поговорила со мной и с родителями. Она умеет убедительно выразить мысли. К тому же, она-то уже совсем взрослая.
Что могу посоветовать? Нужно много терпения. Родители все-таки – самые близкие люди. Не грубить в ответ, разговаривать всегда вежливо, терпеливо. Больше объяснять, убеждать, что ничего страшного. Врать иногда, конечно, тоже надо. Главное – не говорить: не лезьте в мою жизнь, и т.д. Не отвечать на оскорбления оскорблением. Относиться к маме как к маленькому ребенку, который не все в жизни понимает, но заслуживает доброго отношения.
Что могу посоветовать? Нужно много терпения. Родители все-таки – самые близкие люди. Не грубить в ответ, разговаривать всегда вежливо, терпеливо. Больше объяснять, убеждать, что ничего страшного. Врать иногда, конечно, тоже надо. Главное – не говорить: не лезьте в мою жизнь, и т.д. Не отвечать на оскорбления оскорблением. Относиться к маме как к маленькому ребенку, который не все в жизни понимает, но заслуживает доброго отношения.
Ну и постепенно довести отношения с мужчиной до штампа в паспорте, тем самым реабилитировав себя в глазах мамы.Вот что меня и беспокоит. Она против моего , скажем так, неузаконенного секса. Но не хочу я брка только потому, что "мама не велит..."
Вот именно, я не считаю свое поведение предосудительным.
Глупо, согласитесь, что глупо 2 взрослым людям, любя друг друга, не иметь близких контактов. Да и случаться они могут далеко не только по ночам. В связи с этим укор в "неночевании" мне вообще непонятен.
Глупо, согласитесь, что глупо 2 взрослым людям, любя друг друга, не иметь близких контактов. Да и случаться они могут далеко не только по ночам. В связи с этим укор в "неночевании" мне вообще непонятен.
То о чем, Вы говорите - это когда мать беспокоится о дочере, "что же, доченька, люди о тебе подумают", "это же небезопасно, ..... кругом" и т.д. И прочие проявления родительской заботы, замешанной на родительском страхе за детей.
Если же контроль важен ради контроля, если это единственное поведение доступное немолодой женщине - рвать.
И я вам скажу, в 99% будет лучше. И отношения с матерью БУДУТ. И будут другими.
Если же контроль важен ради контроля, если это единственное поведение доступное немолодой женщине - рвать.
И я вам скажу, в 99% будет лучше. И отношения с матерью БУДУТ. И будут другими.
> рвать
Точнее: не рвать, а пресекать подобное отношение в свой адрес.
Тут есть маленькая фишка. Как только мама почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля. Это знак, что дочь стала взрослым человеком.
Точнее: не рвать, а пресекать подобное отношение в свой адрес.
Тут есть маленькая фишка. Как только мама почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля. Это знак, что дочь стала взрослым человеком.
почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля.Вот-вот. Набраться терпения и доказывать, что взрослый человек. Главное не срываться на эмоции, это только ухудшит ситуацию. Я думаю поймет рано или поздно, что человек вырос и теперь ему уже запретить нельзя, а можно только советовать, и то не всегда :). Типа:
Мама, я эти вопросы решу сама, давай не будем это обсуждать. Лучше раскажи как твое здоровье ... и т.п.
Тем более по телефону это много проще.
> Вот-вот. Набраться терпения и доказывать, что взрослый человек.
Дьявол в мелочах.
Взрослый человек не доказывает, что он взрослый. Никому.
Ни маме, ни "пацанам во дворе".
Дьявол в мелочах.
Взрослый человек не доказывает, что он взрослый. Никому.
Ни маме, ни "пацанам во дворе".
> Взрослый человек не доказывает, что он взрослый. Никому. Ни маме, ни "пацанам во дворе".
Ну если ему лет 40, то наверное не доказывает :).
А если например он кажется матери "ребенком" или "подконтрольным", то нужно убедить (наверное так правильне выразиться), что это уже не так.
Ну если ему лет 40, то наверное не доказывает :).
А если например он кажется матери "ребенком" или "подконтрольным", то нужно убедить (наверное так правильне выразиться), что это уже не так.
Повторяю.
Пока ты будешь убеждать (кого-то), что ты не подконтрольный, ты БУДЕШЬ подконтрольным.
Надо просто перестать им быть.
Пока ты будешь убеждать (кого-то), что ты не подконтрольный, ты БУДЕШЬ подконтрольным.
Надо просто перестать им быть.
> Повторяю. Пока ты будешь убеждать (кого-то), что ты не подконтрольный, ты БУДЕШЬ подконтрольным. Надо просто перестать им быть.
Наверное я не совсем правильно выразился. Имел ввиду следующее:
Пресекание разговоров на тему: что можно, а что нельзя - спокойно, но твердо. Делать так, как считаешь нужным вне зависимости от маминого разрешения.
Собственно мне показалось, что позиции по данному воопросу у нас похожие.
Наверное я не совсем правильно выразился. Имел ввиду следующее:
Пресекание разговоров на тему: что можно, а что нельзя - спокойно, но твердо. Делать так, как считаешь нужным вне зависимости от маминого разрешения.
Собственно мне показалось, что позиции по данному воопросу у нас похожие.
на последнего
Мама... папа... родмтели... брат...бред все это...!!!! если ты давно живешь отдельно, сама зарабатываешь...и прочее... давно бы уже построила родителей.... по типу "тварь я дражайшая или право имею...." а так... до старости оправдываться будешь.... надо уметь объяснить, что это ТВОЯ жизнь... и ты будешь жить так как ТЫ хочешь и умеешь... а если их что-то не устраивает...это их проблемы...
Мама... папа... родмтели... брат...бред все это...!!!! если ты давно живешь отдельно, сама зарабатываешь...и прочее... давно бы уже построила родителей.... по типу "тварь я дражайшая или право имею...." а так... до старости оправдываться будешь.... надо уметь объяснить, что это ТВОЯ жизнь... и ты будешь жить так как ТЫ хочешь и умеешь... а если их что-то не устраивает...это их проблемы...
Спасибо за мнение. Срыв на эмоции у меня не происходит. Злость есть, но ее я умело сдерживаю 
Дело в том, что говорить что-либо ей бесполезно. У нее в голове как барьер какой-то. Меня не слушает совсем. И не в контроле дело (никто меня никогда не контролировал), а именно в ее нежелании принять тот факт, что секс вне брака это нормальное явление. А это уже похоже навсегда.
Дело в том, что говорить что-либо ей бесполезно. У нее в голове как барьер какой-то. Меня не слушает совсем. И не в контроле дело (никто меня никогда не контролировал), а именно в ее нежелании принять тот факт, что секс вне брака это нормальное явление. А это уже похоже навсегда.
Дело не в жизни в одиночестве и не в самостоятельном заработке, а в отношении матери к дочери и ее поступкам. Я не вижу связи между финансовой независимостью и нормальными отношениями. Заявления в духе "Я сама себя содержу, посему отстаньте" только усугубят и без того не радостную ситуацию. Мать она же мать и этим все сказано.
Ну так если бесполезно говорить, значит не нужно и стараться 
Как только разговор сворачивает на знакомую тему - все мама, до свидания, мне пора, созвонимся
Другого выхода я не вижу...
Как только разговор сворачивает на знакомую тему - все мама, до свидания, мне пора, созвонимсяДругого выхода я не вижу...
Такое уже есть
veteran
А мама живет с папой? Почему-то первая мысль после прочтения Вашего первого поста была о том, что мама просто ревнует. Да, ревнует взрослую дочь, которая теперь любит какого-то чужого мужчину. Обычно это случается с одинокими мамами. И решить эту проблему, мне кажется сложно, почти невозможно. И для Вас возможно только набраться терпения и понимания и общаться с мамой как с маленьким ребенком, которому вдруг принесли братика (сестренку). То есть надо проявлять заботу и внимание, может почаще звонить самой, чтобы у мамы было меньше поводов для беспокойства. Если Вы обсуждаете Ваши отношения с мужчиной с мамой по телефону, то постараться рассказывать ей какой он хороший, как он о Вас заботится и т .п Со стороны конечно легко советовать, но Вам надо действительно попытаться взять инициативу в свои руки и постепенно сводить мамин контроль на нет.
Если Вы обсуждаете Ваши отношения с мужчиной с мамой по телефону, то постараться рассказывать ей какой он хороший, как он о Вас заботится и т .пОбсуждать это только подливать масло в огонь, я бы вообще не обсуждал, а все попытки на эту тему пресекал бы: типа мои проблемы - сам разберусь.
Penelopa
guru
Мама с папой, вроде как все хорошо и без проблем.
К воросу про обсуждения. Я вообще не могу с кем бы то ни было обсуждать свою личную жизнь. Ни с подругами этого не делаю, ни с родными...наверное у меня стойкий барьер еще с подросткового возраста.
К воросу про обсуждения. Я вообще не могу с кем бы то ни было обсуждать свою личную жизнь. Ни с подругами этого не делаю, ни с родными...наверное у меня стойкий барьер еще с подросткового возраста.
Такое уже есть
veteran
Под обсуждением я не имела в виду перетирание всех подробностей. А просто когда Вы разговариваете с мамой о своей жизни - Вы же говорите что делали, куда ходили, ну почему бы маме не знать как зовут Вашего молодого человека, как Вы проводите время. Чтобы она была спокойна, что Ваши встречи не являются случайным совместным времяпровождением, а чем-то серьезным. Это конечно Ваше дело, и может быть разговор по душам совсем не Ваш стиль общения с родителями. Но я не считаю, что говорить о Ваших отношениях с мужчиной - это подливать масла в огонь. А если причина конфликта только в негативном отношении мамы к сексу до брака - то изменить , увы, едва ли что-то удастся. В таком возрасте люди редко меняют свои убеждения. Так что если невозможно изменить ситуацию - надо изменить свое отношение к ситуации : жить своей жизнью и перестать зарабатывать язву, принимая близко к сердцу мамины упреки.
> Собственно мне показалось, что позиции по данному воопросу у нас похожие.
Похожие. Но не одинаковые.
Похожие. Но не одинаковые.
Крыска
unreal
Да бесполезно что-то объяснять тем, у кого патологическое стремление контролировать и строить своих детей.
Полно знаю теток, кому же под 40, и то же самое их родители творят. Без конца эти завывания - ну я же волнуюсь, и т.п.... Собачатся по-черному, предки вроде затихают, но через месяц максимум опять все начинается сначала.
Пенелопе:
Могу посоветовать поговорить с отцом, может быть он более по этой части вменяемый, и растолкует матери, что дочь уже взрослая. Спроси его, они до свадьбы жили или нет...
Может, у матери есть сестра или подруга? Можно тоже привлечь. Пусть поговорят, но как бы без твоего ведома.
Брата гони в шею. Пусть сам себе снимает, или они ему снимают. Ты имеешь право жить одна, или с человеком по своему выбору.
Естьеще несколько трюков, уже погрязнее.
Например, скажи матери, что выходишь замуж. А потом скажи, что как только будущий муж узнал подробности о контролирующей каждый шаг маме, так сразу передумал жениться. Что она своим поведением тебе жизнь портит.
Совсем уже грязно, но можно - лично устроить истерику и вопить "Я с моста брошусь, если ты меня не оставишь в покое!!! На твоей совести грех будет!!!" при свидетелях, желательно.
Отрезвляет.
На время.
А можно так до конца жизни и не избавиться от контроля. Более того - с годами пожилой человек вообще может в маразм впасть, и тогда вообще вилы - будет каждый час звонить и истерики устраивать, что ее не слушают, никому не нужна, и пр...
Полно знаю теток, кому же под 40, и то же самое их родители творят. Без конца эти завывания - ну я же волнуюсь, и т.п.... Собачатся по-черному, предки вроде затихают, но через месяц максимум опять все начинается сначала.
Пенелопе:
Могу посоветовать поговорить с отцом, может быть он более по этой части вменяемый, и растолкует матери, что дочь уже взрослая. Спроси его, они до свадьбы жили или нет...
Может, у матери есть сестра или подруга? Можно тоже привлечь. Пусть поговорят, но как бы без твоего ведома.
Брата гони в шею. Пусть сам себе снимает, или они ему снимают. Ты имеешь право жить одна, или с человеком по своему выбору.
Естьеще несколько трюков, уже погрязнее.
Например, скажи матери, что выходишь замуж. А потом скажи, что как только будущий муж узнал подробности о контролирующей каждый шаг маме, так сразу передумал жениться. Что она своим поведением тебе жизнь портит.
Совсем уже грязно, но можно - лично устроить истерику и вопить "Я с моста брошусь, если ты меня не оставишь в покое!!! На твоей совести грех будет!!!" при свидетелях, желательно.
Отрезвляет.
На время.
А можно так до конца жизни и не избавиться от контроля. Более того - с годами пожилой человек вообще может в маразм впасть, и тогда вообще вилы - будет каждый час звонить и истерики устраивать, что ее не слушают, никому не нужна, и пр...
сорри за оффтоп.
хочу выразить респект Крыске.
по-моему, самый дельный вариант.
по крайней мере был бы для меня.
хочу выразить респект Крыске.
по-моему, самый дельный вариант.
по крайней мере был бы для меня.
Эх, девчонки, советовать просто...
Куда как сложнее самим не впасть в подобный маразм, уже будучи матерями взрослых детей...
Ну, поздно уже прививать ребенку свою систему ценностей в 20 лет... В 10-то уже поздно... А то замуж вышла в 20, родила, в 30 еще сама не поумнела, а ребеночку-то 10 уже... Все видит... Поди объясни ему в свои 40, когда уже понимаешь, что к чему, ему, 20-летнему, что он неправильно поступает... Нифига не получится. Опоздали. Точнее говоря, поторопились рожать в свое время. Тоже, небось, родителей не слушали :-)))
Куда как сложнее самим не впасть в подобный маразм, уже будучи матерями взрослых детей...
Ну, поздно уже прививать ребенку свою систему ценностей в 20 лет... В 10-то уже поздно... А то замуж вышла в 20, родила, в 30 еще сама не поумнела, а ребеночку-то 10 уже... Все видит... Поди объясни ему в свои 40, когда уже понимаешь, что к чему, ему, 20-летнему, что он неправильно поступает... Нифига не получится. Опоздали. Точнее говоря, поторопились рожать в свое время. Тоже, небось, родителей не слушали :-)))
Не соглашусь с последним Вашим высказыванием, поскольку сама родила дочку в 20 летСейчас ей уже 14 и противоречий во взглядах у нас с ней не наблюдается, слава Богу (не сглазить бы), потому что с самого начала я разговаривала с ней на нормальном языке. У нее, конечно, есть свой взгляд на вещи, который не всегда совпадает с моим (и это нормально, я считаю), но принципиальных расходжений мы пока не выявили Все еще впереди, разумеется, но пока мы сней переживаем ее переходный возраст вполне благополучно (еще раз не сглазить бы)
Сейчас ей уже 14 и противоречий во взглядах у нас с ней не наблюдается, слава Богу (не сглазить бы), потому что с самого начала я разговаривала с ней на нормальном языке. У нее, конечно, есть свой взгляд на вещи, который не всегда совпадает с моим (и это нормально, я считаю), но принципиальных расходжений мы пока не выявили Все еще впереди, разумеется, но пока мы сней переживаем ее переходный возраст вполне благополучно (еще раз не сглазить бы)Рожать-то никогда не рано, чаще уже поздно бывает. Лучше уж родить по молодости, по глупости, чем потом каяться, что ребенка вовремя не завели, и жизнь и дом пусты. Знаю нескольких таких теток, начиная с собственной родни - в молодости вроде то денег нет, то мужик ненадежный, то потом замуж с приплодом никто не возьмет и прочие страхи. А потом все вроде уже есть, да женское здоровье - вещь капризная, медицина тоже не ахти, вот и остаются ни с чем, вернее, ни с кем...
А не по глупости по молодости вы не допускаете?
Допускаю, просто речь шла о том, что проблема непонимания поколений исходит из собственной незрелости родителей, что в принципе справедливо, но нет в жизни идеальных условий, ждать когда повзрослеешь - поумнеешь, чтобы ребенка заводить довольно рискованно.
Меня мама родила в 30 лет, но о том, что дочери нельзя говорить, даже любя, что она некрасивая и неумная, дошла только, когда мне было лет 18-20. Теперь я смеюсь - поздно мама, поздно.
Меня мама родила в 30 лет, но о том, что дочери нельзя говорить, даже любя, что она некрасивая и неумная, дошла только, когда мне было лет 18-20. Теперь я смеюсь - поздно мама, поздно.
Если ты реально не зависишь от родителей, прежде всего, финансово, нужно аккуратно закрепить в их головах факт собственной состоявшейся эмансипации ;). Конфликт, любой, можно разрулить по стандартной схеме.
1. Соглашаешься с мамой, на словах, показывая, что тебе понятны ее эмоции, например: "Мама, я прекрасно понимаю, что ты за меня беспокоишься, я бы на твоем месте точно так же тревожилась за собственную дочь, живущую в одиночестве, в другом городе"( важный этап и нужно постараться произнести искренне. Если вдуматься -мама реагирует агрессией по причине собственного страха, так что искренность получится ненаигранной. Она просто не знает, как тебя обезопасить, вот и мерещатся ужасы, да перегибает палку).
2. Но! "Ты, наверное, мама, согласишься, что самостоятельно зарабатывать и себя содержать в наше время куда труднее, чем выйти замуж/ поддерживать отношения с мужчиной. Никто на работе не сделает мне снисхождения по причине хорошего ко мне отношения ( прочее бла-бла). А раз у меня получается в плане финансов, значит, я смогу планировать и быть хозяйкой своей личной жизни -тоже. Все будет хорошо, вы с папой замечательно меня воспитали ;)! "
Схема проста, но универсальна и - работает, проверено.
1. Соглашаешься с мамой, на словах, показывая, что тебе понятны ее эмоции, например: "Мама, я прекрасно понимаю, что ты за меня беспокоишься, я бы на твоем месте точно так же тревожилась за собственную дочь, живущую в одиночестве, в другом городе"( важный этап и нужно постараться произнести искренне. Если вдуматься -мама реагирует агрессией по причине собственного страха, так что искренность получится ненаигранной. Она просто не знает, как тебя обезопасить, вот и мерещатся ужасы, да перегибает палку).
2. Но! "Ты, наверное, мама, согласишься, что самостоятельно зарабатывать и себя содержать в наше время куда труднее, чем выйти замуж/ поддерживать отношения с мужчиной. Никто на работе не сделает мне снисхождения по причине хорошего ко мне отношения ( прочее бла-бла). А раз у меня получается в плане финансов, значит, я смогу планировать и быть хозяйкой своей личной жизни -тоже. Все будет хорошо, вы с папой замечательно меня воспитали ;)! "
Схема проста, но универсальна и - работает, проверено.
Поздно в каком смысле: вы ей поверили или вам уже все равно, что она думает в отношении вас?
В том, что я ей поверила, ребенок бессознательно воспринимает все, что ему говорят родители, независимо от того, хочет он этого или нет. Вырастая, он понимает, что может родители и не правы, и воспринимать себя надо по-другому, но это уже заложено в нем, человек-то формируется годам к 5, ну максимум к 10. Я вовсе не считаю себя некрасивой и глупой, но нынешние мамины уверения что все у меня замечательно уже ничего не прибавляют к личной самооценке. У меня есть пример подруги - и толстая, и внешне никакая, и особым умом не блещет, но вокруг всегда пара-тройка мужиков увиваются, готовые исполнить любой каприз, и эта популярность ее немного уже развратила. По ее словам, ей с детства говорили, что она самая-самая, я сейчас думаю - ну золотые же у тебя родители.
Знаете, я вам дам один совет, если позволите.
Вы простите свою мать. По-настоящему простите, искренне, от души. И вы освободитесь от того воздействия, которое на вас было оказано в детстве.
Так простить очень непросто. И есть вероятность, что простив ее В ПОЛНОЙ МЕРЕ, вы не найдете больше в своей душе для нее места вообще. Это, конечно, очень грустно, но вероятность такая есть.
Вы простите свою мать. По-настоящему простите, искренне, от души. И вы освободитесь от того воздействия, которое на вас было оказано в детстве.
Так простить очень непросто. И есть вероятность, что простив ее В ПОЛНОЙ МЕРЕ, вы не найдете больше в своей душе для нее места вообще. Это, конечно, очень грустно, но вероятность такая есть.
ТОП 5
1
2
3
4