Опять врет ребенок: кто виноват и что делать?
Никогда бы не подумала, что эта ситуация коснется меня. Но так случилось. Вкратце так: в моей семье всегда были завышенные требования к детям (мы в принципе без труда соответствовали этим требованиям: стремиться к лучшему среди других). Мой муж сейчас тоже достаточно требовательный (в разумных пределах) человек. В результате к сынулику сейчас отчасти предъявляются завышенные требования (но в принципе справедливые: он не обижен интеллектом, но какой-то пофигистичный к вещам, деньгам, урокам, каким-то стремлениям вообще)
С первого же полугодия школы столкнулись с проблемой: сын говорит неправду. И что самое обидное даже не по поводу: что задали, что получил, и т.д. (с этим все ок). Но вот периодические "закидоны" с деньгами - сначала тратил сдачу со школьных обедов (организовано на неделю сдаем сумму, остаток должен принести домой). Запретили, разобрались, обещал не делать так.
Через неделю узнаю, что опять деньги водятся в карманах. Откуда? - из копилки. Разобрались, копилку "запечатали", объяснили ценность денег (мама с папой их зарабатывают и надо их разумно тратить, чтобы хватало на твои же развлекалки и вкусняшки).
Теперь узнаю через учительницу, что попросил деньги у мальчика. Спрашиваю: зачем? мы же договаривались не врать?! Сначала в отказ,потом говорит: я отдал долг. Откуда взял - из копилки? А копилка-то с заклеенным дном!! Короче - опять заврался. Ну и я опять в тупике. То есть вранье продолжается, попытка наладить честные отношения не удалась. Обещаниям "я больше не буду врать" - по-моему больше бессмысленно. Как остановить этот снежный ком - не знаю. Находимся уже целый день в состоянии холодной войны. Что делать? Может кто подскажет?
Предполагаю ответы: перестать давить на ребенка и он перестанет бояться и врать. Пытались, ведь говорил целых две недели правду, хвалили за это (бред какой-то), а оказалось, что за спиной все равно врал про те же деньги... руки опускаются.
PS Извините за сумбур, что-то тяжко мне на душЕ.
С первого же полугодия школы столкнулись с проблемой: сын говорит неправду. И что самое обидное даже не по поводу: что задали, что получил, и т.д. (с этим все ок). Но вот периодические "закидоны" с деньгами - сначала тратил сдачу со школьных обедов (организовано на неделю сдаем сумму, остаток должен принести домой). Запретили, разобрались, обещал не делать так.
Через неделю узнаю, что опять деньги водятся в карманах. Откуда? - из копилки. Разобрались, копилку "запечатали", объяснили ценность денег (мама с папой их зарабатывают и надо их разумно тратить, чтобы хватало на твои же развлекалки и вкусняшки).
Теперь узнаю через учительницу, что попросил деньги у мальчика. Спрашиваю: зачем? мы же договаривались не врать?! Сначала в отказ,потом говорит: я отдал долг. Откуда взял - из копилки? А копилка-то с заклеенным дном!! Короче - опять заврался. Ну и я опять в тупике. То есть вранье продолжается, попытка наладить честные отношения не удалась. Обещаниям "я больше не буду врать" - по-моему больше бессмысленно. Как остановить этот снежный ком - не знаю. Находимся уже целый день в состоянии холодной войны. Что делать? Может кто подскажет?
Предполагаю ответы: перестать давить на ребенка и он перестанет бояться и врать. Пытались, ведь говорил целых две недели правду, хвалили за это (бред какой-то), а оказалось, что за спиной все равно врал про те же деньги... руки опускаются.
PS Извините за сумбур, что-то тяжко мне на душЕ.
у нас ребенок младше, и когда его поймали на вранье то разговаривали долго и рассказывали про 10 смертных грехов ну и обсуждали все-приводили доводы.Мы вообще ребенка в вере воспитываем с рождения.Ходим в церковь и читаем детскую библию.Объясняем все на понятном и доступном для него языке.Не запугиваем(это важно).Теперь все прошло.Но периодически эти беседы повторяем.
Ну и вообще планируем со следующего года по воскресениям водить в воскресную школу.Вот лишним я думаю, точно не будет.
+ 1 ... а недоверяет потому,что зажали уже как смогли.. давать карманные деньги с условием возврата остатка- это уже не требовательность ,а что то иное ....
"быть лучшим среди других"- и самым экономным что ли?? ТС- если в семье экономич.затруднения, тогда ,конечно , лучше максимально открыто с ребёнком об этом поговорить и объяснить... а если просто экономия(вплоть до копилки-
),ради экономии..- за гранью понимания(моего,по крайней мере))) .. имхо
"быть лучшим среди других"- и самым экономным что ли?? ТС- если в семье экономич.затруднения, тогда ,конечно , лучше максимально открыто с ребёнком об этом поговорить и объяснить... а если просто экономия(вплоть до копилки-
),ради экономии..- за гранью понимания(моего,по крайней мере))) .. имхоТо, что он не доверяет полностью - это факт (по действиям его понятно), просто непонятно (не совсем точнее) - чем это вызвано? мы его не обманываем в повседневной жизни - то, что обещаем - пойти, купить, сводить... - выполняем либо обговариваем, если переносим/отменяем. У меня была мысль о том, что вранье (изворотливость) - это может быть реакция на осознание: а взрослые-то часто в своей жизни кривят душой: то скажут по телефону что-то, то в семье что-то утаят... Мы с ним ведем тоже разговоры в этом направлении - отличать лож во спасение и ложь из-за выгоды... Но как видно не доходит... 
Да вот сама в шоке! Такие разговоры ведутся через день на второй уж точно! Потому что и мама, и папа имеют дополнительную работу, на которую иногда уходит много свободного времени. В связи с этим объясняем: вот видишь, мама с папой стараются побольше заработать, чтобы быстрее сделать ремонт, накопить на отпуск, машину и т.д. Давай будем их тратить разумно... Блин, меня поражает его умненькое соглашание с моими речами и делание все равно за спиной такого!!!!! 
Потому что и мама, и папа имеют дополнительную работу, на которую иногда уходит много свободного времени. В связи с этим объясняем: вот видишь, мама с папой стараются побольше заработать, чтобы быстрее сделать ремонт, накопить на отпуск, машину и т.д. Давай будем их тратить разумно... Блин, меня поражает его умненькое соглашание с моими речами и делание все равно за спиной такого!!!!! В первом.... Я уже долго пытаюсь найти объяснения этого поведения: 1) атмосфера гимназии, где хошь_не_хошь, а дети с детства знакомы с понятием " деньги"; 2) социализация ("быть как все" в коллективе); 3) рано начавшаяся самостоятельность (он действительно во многом вынужден быть оч.самостоятельным - мы с утра до вечера на работе, забирает из продленки моя тетя, остаток дня один, вечером тока уроки проверяем, редко учим вместе); 4) ...? Но при всем при этом - ЕЙ БОГУ! - у нас с ним сильная (была, эх.. 
) любовь и привязанность (до сих пор, когда не ругаемся, очень любит обниматься, играть, мастерить что-то со мной)
) любовь и привязанность (до сих пор, когда не ругаемся, очень любит обниматься, играть, мастерить что-то со мной)Джейми, спасибо огромное за понимание ситуации и эмоций! 
Попытаюсь поговорить со знакомой женщиной-психологом, мож скажет что дельное. Потому что вести сына к психологу считаю странной идеей - КАК я ему должна объяснить, что ему надо будет обсуждать какие-то свои проблемы с чужой тетей (дядей)... Да и вообще мне кажется - наверное я плохого мнения о психологах
- ребик не раскроется перед чужим человеком, задающим вопросы на "больную тему" (о причинах вранья)
Попытаюсь поговорить со знакомой женщиной-психологом, мож скажет что дельное. Потому что вести сына к психологу считаю странной идеей - КАК я ему должна объяснить, что ему надо будет обсуждать какие-то свои проблемы с чужой тетей (дядей)... Да и вообще мне кажется - наверное я плохого мнения о психологах- ребик не раскроется перед чужим человеком, задающим вопросы на "больную тему" (о причинах вранья)Плиз, скажите мне - а как Вы лично поступаете, когда сталкиваетесь с таким вот "сыплющемся" враньем (то есть ну очевидно же, что он сделал, но пучит честные глазищи и - в отказ!) ЧТО ДЕЛАТЬ при этом? выколупывать правду - глупо, унизительно для обоих. сделать вид, что веришь - не выход, поймет, что может врать безнаказанно. наказать физически - вообще не считаю методом (за редким исключением). игнорировать, показывая свое недовольство - лично в нашем случае - ребенок переключается на общение с папой-дедой-..., может какое-то время обходиться без общения со мной... Вобщем - какой-то невеселый тупик у меня получается.. Может, правда, закрыть глаза и относиться проще к вранью... Но я опасаюсь, если честно, того, к чему это может привести - 1) потере доверия и душевного контакта с ребенком (когда будет нужна реальная помощь - не смогу вовремя помочь); 2) привычка лгать без повода может привести к печальным последствиям...
думаю, Вам самой стоит сходить к психологу, не к знакомой, а к постороннему человеку. Вам выше писали, что это не вранье - это недоверие. Что гораздо страшнее. Я вот представила себя 7-ми летне йна месте Вашего ребенка. Родители распотрашили копилку. посчитали деньги. потом дали по ушам. потом заклеили копилку. прочитали нотацию, потом каждый день проверяют не соломала ли я копилку снова. 
А ребенок у Вас, видимо. все же понимает что такое деньги. Он же копит на часы. И взял оттуда только в случае крайней нужды, отдать долг мальчику за булочки (я правильно опняла ситуацию)
И еще, моя бабушка всегда говорила, что еда-ругань-наказание НЕСОВМЕСТИМЫ. Нельзя ругать за то что ребенок хочет булочку или зефирку. Ему может быть банально не хватает глюкозы для адекватного восприятия умственных нагрузок.
мы. взрослы, позволяем же себе на работе конфетки. шоколадки.. Особенно в ситуации стресса
А ребенок у Вас, видимо. все же понимает что такое деньги. Он же копит на часы. И взял оттуда только в случае крайней нужды, отдать долг мальчику за булочки (я правильно опняла ситуацию)
И еще, моя бабушка всегда говорила, что еда-ругань-наказание НЕСОВМЕСТИМЫ. Нельзя ругать за то что ребенок хочет булочку или зефирку. Ему может быть банально не хватает глюкозы для адекватного восприятия умственных нагрузок.
мы. взрослы, позволяем же себе на работе конфетки. шоколадки.. Особенно в ситуации стресса
Да ведь все логично. даже не потрошить копилку, а просто заклеивать, обязывать ребенка отчитывааться в тратах жестко (возвращать сдачу) - это все может восприниматься ребенком как недоверие с Вашей стороны. Вы не доверяете ему, он - Вам. Примерно так...
Извините, если что не так. Но почему Вы уверены, что проблема в ребенке? Он не какой-то неправильный. По-моему, он вполне логично действут исходя из вашего к нему отношения. У него так логика работает, я выше написала.
На этом форуме можно получить дистанционно консультацию психологов. В разделе "психологический форум" есть их координаты.
Извините, если что не так. Но почему Вы уверены, что проблема в ребенке? Он не какой-то неправильный. По-моему, он вполне логично действут исходя из вашего к нему отношения. У него так логика работает, я выше написала.
На этом форуме можно получить дистанционно консультацию психологов. В разделе "психологический форум" есть их координаты.
Я может быть безнадежно устарела, но совершенно искренне не понимаю - а что в нынешнем мире просьба отдавать деньги (сдачу из магазина, из школы и т.д.) - это насилие над личностью ребенка? мы периодически оставляем ему десятки на свои расходы, но после того как он стал их просто "терять" или покупать на весь полтинник булки на 1 день - это стало подконтрольно. Что тут такого - никак в толк не возьму. Или отчет в тратах РОДИТЕЛЬСКИХ денег (когда не ему лично дали, а сдали в магазине и не было договора, что ЭТО ТЫ МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ) - это тоталитарный контроль? 
Да, вот теперь будем с мужем думать, раскручивать ситуацию назад, чтобы понять где же мы "промахнулись"? Сравниваю свою ситуацию с ограничением денег сыну и ЕГО выводами (что если не дают "добром", нужно взять хитростью) с аналогичной ситуацией подруги. Её мальчик (и наш лучший друг по саду) тож как-то недавно потерял на экскурсии полтинник, выданный на "вкусняшки". Она спокойно объяснила ему, почему и отчего теперь он не будет получать на руки деньги (думаю, было типа: ну не умеешь пока за них отвечать и не надо). И ведь ребенок согласился с этим. У него же ЭТО ограничение не привело к такому выводу, как нашего. К чему бы это? Понятно, что и семьи разные, и ситуации воспитания, да и дети очень отличаются по складу характера... Но это же не решает вопрос: можно ли взять без спросу, если не разрешили "по-хорошему".
Эх, придется, видно, впрямь к психологам обратиться - мож чего дельного для выхода подскажут. Спасибо искреннее всем, кто "накидывал" свои соображения, пытаясь войти в ситуацию.
Эх, придется, видно, впрямь к психологам обратиться - мож чего дельного для выхода подскажут. Спасибо искреннее всем, кто "накидывал" свои соображения, пытаясь войти в ситуацию.
> ... это может привести ...1) потере доверия ... 2) привычка лгать без повода может привести к печальным последствиям...
Как-то чересчур сложно вы относитесь к будущему своего сына, и делаете далеко идущие выводы из ничего не значащих поступков. Имхо.
Но все-таки давайте уточним: когда именно врет ребенок? Варианты:
- по серьезным поводам (уроки, важная информация, переданная для мамы по телефону, виноват-невиноват в драке с соседом по парте и т.д.);
- рассказывая о ком-то, чем-то (может просто фантазия богатая?);
- когда ты спрашиваете о том, о чем он не хочет рассказывать и настаиваете на ответе;
- только о деньгах. Или еще какие-то мелочи есть? (что кушал в школе - борщ!
).
Мне кажется, что вранье "по мелочам" можно пропускать мимо ушей. Или как вариант - включиться в игру и довести ситуацию до абсурда (чего ел в школе? - борщ! - ну ты даешь! а я сегодня на работе такая голодная была, что целого слона съела.только он невкусный...). Задача - показать ребенку, что ты понимаешь, что он врет, но не желаешь заострять на этом внимание.
И еще мне кажется, что вам надо четко разделить для себя деньги и булки. Приучать к здровому образу жизни - это одно, а относиться как к младенцу, ограничивая в деньгах - совсем другое. Попробуйте включить в сумму карманных расходов какие-нибудь несложные покупки для всех семьи - хлеб, молоко. Если истратит всё за день, значит вся семья будет сидеть без хлеба, и папа за ужином будет горько вздыхать, но ни одним словом не упрекнет сына! Ну разве что пару раз скажет: когда же понедельник придет? Мы сможем дать Пете деньги, и он наконец-то купит хлеба!
В общем, повышайте уровень его ответственности.
А с булками боритесь отдельно - за пару месяцев до конца четверти он особо не растолстеет, а вы найдите какую-нибудь интересную программу по здоровому питанию для детей, и за время, оставшееся до 2-го класса постарайтесь её освоить. Хотя может и не получиться. По себе знаю - предпочту сделать лишний километр на пробежке, но не отказаться от булочки-кашаладки
Как-то чересчур сложно вы относитесь к будущему своего сына, и делаете далеко идущие выводы из ничего не значащих поступков. Имхо.
Но все-таки давайте уточним: когда именно врет ребенок? Варианты:
- по серьезным поводам (уроки, важная информация, переданная для мамы по телефону, виноват-невиноват в драке с соседом по парте и т.д.);
- рассказывая о ком-то, чем-то (может просто фантазия богатая?);
- когда ты спрашиваете о том, о чем он не хочет рассказывать и настаиваете на ответе;
- только о деньгах. Или еще какие-то мелочи есть? (что кушал в школе - борщ!
).Мне кажется, что вранье "по мелочам" можно пропускать мимо ушей. Или как вариант - включиться в игру и довести ситуацию до абсурда (чего ел в школе? - борщ! - ну ты даешь! а я сегодня на работе такая голодная была, что целого слона съела.только он невкусный...). Задача - показать ребенку, что ты понимаешь, что он врет, но не желаешь заострять на этом внимание.
И еще мне кажется, что вам надо четко разделить для себя деньги и булки. Приучать к здровому образу жизни - это одно, а относиться как к младенцу, ограничивая в деньгах - совсем другое. Попробуйте включить в сумму карманных расходов какие-нибудь несложные покупки для всех семьи - хлеб, молоко. Если истратит всё за день, значит вся семья будет сидеть без хлеба, и папа за ужином будет горько вздыхать, но ни одним словом не упрекнет сына! Ну разве что пару раз скажет: когда же понедельник придет? Мы сможем дать Пете деньги, и он наконец-то купит хлеба!
В общем, повышайте уровень его ответственности.А с булками боритесь отдельно - за пару месяцев до конца четверти он особо не растолстеет, а вы найдите какую-нибудь интересную программу по здоровому питанию для детей, и за время, оставшееся до 2-го класса постарайтесь её освоить. Хотя может и не получиться. По себе знаю - предпочту сделать лишний километр на пробежке, но не отказаться от булочки-кашаладки
Врать (не фантазировать, а именно врать) ребенок начинает как правило из-за страха наказания. А Вашему ребенку явно есть чего бояться - его финансовую состоятельность взяли под тотальный контроль. А иметь карманные деньги ему хочется! Потому что, во-первых, " дети постоянно толкуться с булками-зефирками и идут по коридору, считая деньги: а у меня стока, а у тебя стока..", а во-вторых Вы сами неоднократно объясняли ему ценность денег (каким трудом достаются и т.п.). И поскольку возможности самому заработать деньги у него пока нет, хочется обладать этой "ценностью", добытой любым путем. Порадуйтесь, что сын не выгребает мелочь по карманам курток одноклассников в гардеробе - бывают и такие "изысканные варианты" получения "ценности" по имени деньги. 
Есть еще один вариант, правда, он не всегда срабатывает, но нередко здорово дисциплинирует. Определяется сумма на неделю, скажем, 100 рублей, и выдается в понедельник. "Вот тебе деньги на всю неделю, они - ТВОИ, ты можешь ими распоряжаться как угодно (хоть самолетики пусть из купюры делает). Но учти: эти деньги НА ВСЮ неделю, истратишь за один день - до следующего понедельника ни копейки не получишь. Учись планировать свои расходы, ты уже взрослый".
Еще раз повторюсь: эта система срабатывает не всегда, но если к ней прибегнуть, важно предоставить сыну полную свободу распоряжаться деньгами (в пределах разумного, естественно! Хотя в семь лет, кажется, дети еще деньги на пиво и сигареты не тратят...). Не делайте из денег фетиша, не предлагайте способы потратить карманные деньги - хочет приклеивать монетки к стеклу - пусть клеит. Вы отдали ему эту сумму, эти деньги теперь ЕГО. Равно, как бухгалтерия отдает Вам зарплату и не спрашивает, на что Вы ее потратили и осознаете ли Вы ценность заработанных Вами денег?.
Другое дело, что если деньги тратятся на еду, а Вы говорили об ограничениях на булочки-сладости в связи с избыточным весом... Тут задачка посложнее, и трудность даже не в том, что ребенок начал врать, а в том, что можно запросто в нем комплекс неполноценности развить...
Есть еще один вариант, правда, он не всегда срабатывает, но нередко здорово дисциплинирует. Определяется сумма на неделю, скажем, 100 рублей, и выдается в понедельник. "Вот тебе деньги на всю неделю, они - ТВОИ, ты можешь ими распоряжаться как угодно (хоть самолетики пусть из купюры делает). Но учти: эти деньги НА ВСЮ неделю, истратишь за один день - до следующего понедельника ни копейки не получишь. Учись планировать свои расходы, ты уже взрослый".
Еще раз повторюсь: эта система срабатывает не всегда, но если к ней прибегнуть, важно предоставить сыну полную свободу распоряжаться деньгами (в пределах разумного, естественно! Хотя в семь лет, кажется, дети еще деньги на пиво и сигареты не тратят...). Не делайте из денег фетиша, не предлагайте способы потратить карманные деньги - хочет приклеивать монетки к стеклу - пусть клеит. Вы отдали ему эту сумму, эти деньги теперь ЕГО. Равно, как бухгалтерия отдает Вам зарплату и не спрашивает, на что Вы ее потратили и осознаете ли Вы ценность заработанных Вами денег?.
Другое дело, что если деньги тратятся на еду, а Вы говорили об ограничениях на булочки-сладости в связи с избыточным весом... Тут задачка посложнее, и трудность даже не в том, что ребенок начал врать, а в том, что можно запросто в нем комплекс неполноценности развить...
Вот именно те два момента, над которыми я (мы с мужем) так упорно бьюсь, пытаясь найти выход из ситуации!!!!!
С одной стороны - и НЕ контролировать жизнь первоклашки (да еще и мальчика) нельзя, потому что тогда совсем уж от рук отобъется (и по учебе, и по дисциплине, и в том числе - по тратам карманных денег); и КОНТРОЛИРОВАТЬ жестко, чтобы каждый шаг расписывал - тож нельзя (да и нет у нас такого явления). Но вот это желание куда-то что-то потратить (эх, видимо, это менталитет ребенка века потребления), не считаясь с тем, что ЭТО было ПОД ЗАПРЕТОМ (те же пресловутые, тьфу на них, булки-сладости)... Прям не знаю вобщем что и делать... Буду напряженно дальше думать. Еще раз выражаю благодарность тем, кто пытается мне помочь в этом!
С одной стороны - и НЕ контролировать жизнь первоклашки (да еще и мальчика) нельзя, потому что тогда совсем уж от рук отобъется (и по учебе, и по дисциплине, и в том числе - по тратам карманных денег); и КОНТРОЛИРОВАТЬ жестко, чтобы каждый шаг расписывал - тож нельзя (да и нет у нас такого явления). Но вот это желание куда-то что-то потратить (эх, видимо, это менталитет ребенка века потребления), не считаясь с тем, что ЭТО было ПОД ЗАПРЕТОМ (те же пресловутые, тьфу на них, булки-сладости)... Прям не знаю вобщем что и делать... Буду напряженно дальше думать. Еще раз выражаю благодарность тем, кто пытается мне помочь в этом!
> тока какими этапами двигаться?..
Здесь профессионалы нужны (социальный педагог или психолог). Любой совет вне конкретных особенностей вашей семьи будет неуместным.
Я бы попробовала "отпустить" ребенка на все четыре стороны. Хотя бы на полгода. И просто любить его. Так, как вы любили его грудным младенцем. У вас же не вызывало раздажение, что он в 2 недели не начал головку держать? И что к полугоду у него зубов еще не было... Вспомните эти свои ощущения, и постарайтесь воплотить их с уже повзрослевшим, но всё еще вашим сыном.
Если теор подготовки не хватает, попробуйте почитать Юлию Гиппенрейтер ("Общаться с ребенком. Как? " и "Продолжаем общатсья с ребенком. Так?"). На мой взгляд это одна из лучших монографий по педагогике. Причем расчитанная на неспециалистов.
Самое главное - никуда не торопитесь. И еще раз терпения вам
Здесь профессионалы нужны (социальный педагог или психолог). Любой совет вне конкретных особенностей вашей семьи будет неуместным.
Я бы попробовала "отпустить" ребенка на все четыре стороны. Хотя бы на полгода. И просто любить его. Так, как вы любили его грудным младенцем. У вас же не вызывало раздажение, что он в 2 недели не начал головку держать? И что к полугоду у него зубов еще не было... Вспомните эти свои ощущения, и постарайтесь воплотить их с уже повзрослевшим, но всё еще вашим сыном.
Если теор подготовки не хватает, попробуйте почитать Юлию Гиппенрейтер ("Общаться с ребенком. Как? " и "Продолжаем общатсья с ребенком. Так?"). На мой взгляд это одна из лучших монографий по педагогике. Причем расчитанная на неспециалистов.
Самое главное - никуда не торопитесь. И еще раз терпения вам
Да, пожалуй так я и начну - отпустить (внутренне) ребенка на все четыре стороны. Только пока получается больше внешне "отпустить" - сейчас (во время острой ссоры) я стараюсь вообще не делать ему замечания, не контролировать, не отслеживать его повседневные дела, поступки (благо, пока приболели, дома сильно-то контроль не нужен, а вот если б учеба была - тогда хуже было б)... Про Юлию Гиппенрайтер - слышала не раз, руки не доходили почитать. Сейчас обязательно доберусь-распечатаю. С психологом знакомой пойду сегодня пообщаюсь, может на мысль какую натолкнет. Вобщем, будем искать варианты, а то правда - так тошно жить, когда любишь этого самого же "трудного" ребенка, и он тебя тож любит, а приходится каждый день "гавкаться".
Спасибо, Tasha и все-все-все... за помощь и поддержку
Спасибо, Tasha и все-все-все... за помощь и поддержку
Так вот, понимаете, в чем мои "непонятки"-то в этой нашей истории с деньгами - у мальчика в принципе БЫЛИ карманные деньги! Причем, если память мне не изменяет, у него сдача (ну понятно, мелочевка) оставалась от магазинов еще с подготовительной группы дет.сада. Кстати, вот вспоминаю сейчас прошлый тот год и удивляюсь - гораздо спокойнее и упорядоченнее что ли было отношение к деньгам у него тогда! Наверное, это связано с тем, что и покупать-то потребности что-то СВОЕ не было - кормили в садике, забирали сразу домой, игрушки-книжки-сладости тож из дома всегда в сад таскали. А в школе получилось наоборот - там детское общество свои условия диктует: покупай, покупай, даже если не для еды, а за компанию... Разговаривали несколько раз о том, что надо свое мнение иметь, думать за себя - а хочу ли Я ЛИЧНО это купить? или это просто "эффект стада"? Но, видимо, не тот возраст, чтобы осознать это пока 
Согласна - завышенные требования - это тока мои личные детские комплексы (нас так родители воспитывали, ну в принципе и нам самим с сестрицей не доставляло труда быть в учебе первыми). А тут получается, что я вижу, что он где-то умнее, начитаннее, информированнее других сверстников, а сядет за задачи-упражнения - и понеслось, по две ошибки на строчке или в примере. Хоть увольняйся с работы и сиди с ним над тетрадками. Но ведь это не выход...
На самом деле я уже - когда только начались такие сильные "врушные" проблемы - стала себя настраивать на спокойный к учебным его не-успехам лад. Вроде даже получалось создать атмосферу доверия: ну не получилось- не беда, в след.раз будь внимательнее...
А вот с покупками и деньгами непонятно пока что делать. Спрашивали - голодный? - нет. Деньги давать в школу дополнительно? - да не, мам, не надо... НУ И ЧТО ТОГДА ? Как "перемыкает" его иногда что ли?
На самом деле я уже - когда только начались такие сильные "врушные" проблемы - стала себя настраивать на спокойный к учебным его не-успехам лад. Вроде даже получалось создать атмосферу доверия: ну не получилось- не беда, в след.раз будь внимательнее...
А вот с покупками и деньгами непонятно пока что делать. Спрашивали - голодный? - нет. Деньги давать в школу дополнительно? - да не, мам, не надо... НУ И ЧТО ТОГДА ?
Как "перемыкает" его иногда что ли?Во взрослой жизни проще - мне не нравится жизненная позиция человека (привычки, поведение, общение) - я могу себе позволить с ним не общаться, либо общаться на длинной дистанции. А тут совсем другое дело - это мой долгожданный, любимый, самый прекрасный для меня сынулик. И у нас всегда были такие теплые ласковые отношения, ну поругаемся, ну помиримся. А тут прям как-то не по себе от таких "завихрений" с правдами-неправдами... Но я же взрослый человек, я понимаю, что ребенок - это итог НАШЕГО же воспитания, поэтому неспроста и не на пустом месте это вранье выросло. Даже примерно понимаю "откуда ноги растут". Но вот душевных сил начать все сначала - опять убеждения-разговоры-договоры и опять нарушения их у меня за спиной - не могу найти второй день. Конечно, это мой недостаток - я ко всему отношусь слишком серьезно (а как известно, "все самые большие глупости в мире совершаются с умными лицами"). Надо опять за себя взяться