Делить ли детей или что делать после развода?
5985
46
Сложилась у нас в семье такая ситуация, что ушла от мужа с 2 маленькими детьми. Сыну было 1,5. дочери 3. Через 2 года сошлась с другим мужчиной, забеременела.
Беременность была тяжелой, роды еще тяжелее. поэтому дети 1,5 года большую часть проводили у родного отца. Потом как-то постепенно начало выравниваться.
Сейчас старшей дочери идти в школу и у нас возник конфликт у кого она живет и учится.
Папа давит, что он их воспитывал последнее врем, а я их забираю и постоянно говорит, что если я заберу детей, то он, кроме алиментов, никакого отношения к ним больше не имеет.
Стою на распутье, дети для сознательного решения малы, а он на них давит.
Финансовые возможности у нас гораздо лучше, поэтому в плане ухода и обучения дети получат гораздо больше.
Но забирая детей я лишаю их отца.
Дочь ближе ко мне, но и папу очень любит. Сын вообще бабушкин ребенок (я с его 4 мес вышла на работу), но и к сестре очень привязан.
Мальчику ест-нно лучше иметь полноценного папу, но как-то оставлять его там и делить детей не хочется.
Может кто поможет советом....
Алька
Не обижайтесь, но со стороны ситуация выглядит так: вы столкнулись с трудностями и нашли способ облегчить себе жизнь - отправить детей жить к отцу. Ни об их, ни о его чувствах вы не подумали. Сейчас ваша ситуация наладилась и вы хотите забрать детей, опять-таки - не учитывая их чувства и желания.
Если у вас финансовые возможности лучше, то ничто не помешает вам обеспечить своим детям достойный уход и обучение, независимо от того, с кем они живут. Они ведь в любом случае ваши дети.
kosanostra
верно подмечено. а если у тс опять что то произойдёт(к примеру с сегодняшним мужем рассорится-зарекаться то не стоит) то что с детьми то делать будет? назад(к прошлому) дороги нет(зато потешила своё самолюбие). да и здесь же ещё важно отношение теперешнего мужчины к чужим для него детям. пока не было своего, не так это заметно было. у него бы спросила(вот тут и начнётся самое интересное).
kosanostra
Да-да-да, я специально провела полгода в больнице, специально напросилась на тяжелую операцию потом, и специально плохо себя чувствовала позже и да сих пор.
Со стороны это может выглядеть как угодно.
Бартерлог
Мужчина у меня относится к детям одинаково, со старшими ему интереснее заниматься даже.
Алька
а если ему надоест и станет не интересно заниматься, играться?
насчёт беременности и операции(кесарево сечение что ли эта супер тяжёлая операция?) -1,5 года -это ВСЯ беременность +опер.+первые полгода малыша получаются... -правильно тут сказали, когда было сложно папа детей был нужен- детей "сбагрили"...теперь лучше стало -не нужен- отдай назад ..
ЧТО Вам мешает жить так,как сейчас живёте (что дети у отца)? Раз уж он ЗА эту ситуацию? Всегда можно перерешать, но хотя бы таким эгоизмом не будет "отдавать" ..
Всё ИМХО :хехе:
П.с. а новый мужчина = муж или банально -сожитель? В отношении с детьми это тоже немаловажный момент ... Не факт что он хочет нести ответственность за не_своих детей ,если даже после рождения своего жениться не захотел ... *ИМХО опять же + обидеть не хочу,просто подумайте;)*
Алька
Каким образом бывший муж давит на детей??

Если дети его любят и он их тоже, плюс заботится в чем проблема оставить их с отцом и жить как жили 1,5 года??? в конце концов за свои действия надо отвечать. Вы сейчас о себе наверное думаете а не о том что творитс в душе у детей и тем более их отца. Просто представьте у них была травма когда их первый раз оторвали от мамы, вторую травму хотите???

P.S судя по тому что в ноябре 2010 года(а это всего лишь полгода назад) вы открывали топик о том как заполучить/соблазнить понравившегося вам мужчину -врача, то лучше детям остаться с их отцом, а то мало ли чего у вас планы поменяются и вы снова отдадите детей.... Дети не игрушки, нельзя ими вот так кидаться. Если уж один раз приняли решение отдать их отцу, то держитесь его до конца.
b52
Тяжелая операция, про которую я говорю - это когда человека на операционном столе еле спасают и человек после этого долго лежит в больнице, а потом долго почти все время лежит дома и заращивает разрезы по большей части организма, а из дома выходит чтобы муж отвез в больницу.
Мешает жить то, что нормально отец за детьми не ухаживает, у детей начались проблемы со здоровьем, вещи постоянно разодраны и тыды. И все занятия только спортом, а в наше время ум важнее, Мне это не нравится.
Windy
Причем тут мой топик?
Думаете у отца нет толпы баб, которых видят дети?
Тем более, я их не отдавала, альтернативой быля няня и дети дома, отец сам попросил. И последнее время дети у меня больше времени проводят
Алька
Вы *дружеский совет* с мужчиной своим сперва утрясите этот вопрос .. а то Вас с проблемами со здоровьем + детей "Боливар" может и не вынести и что потом? Дети к папе, а Вы опять же на поиски? ... :umnik:
Windy
Муж давит на детей таким образом: говорит, что если они будут жить с мамой, то значит они его не любят и они ему тогда не нужны.

Интересно, а что будет когда он женится, и другой тетке дети будут не нужны? А если нам кирпич на голову упадет.
Отношение такое, как будто я детей в детдом сдала и забыла, а потом решила забрать обратно.
b52
У меня с мужчиной вопрос давно утрясен.
И при чем тут поиски?
Алька
1. У первого мужа именно такой ультиматум - "или всё, или ничего"?
2. А почему второй муж с детьми не был эти полтора года?
Михаил_1
1. Да, муж ставит такой ультиматум.
Сейчас дочка в лагере, я ей купила путевку, отец к ней отказался ездить, чтобы показать, как будет....
2. Потому что он работает примерно 18 часов в сутки (правда дома, но все равно). На нем и так был младенец полностью.

Тем более, это у нас в основном выглядело так. Дети были 5 дней у папы, 2 дня у нас и он ими занимался.
Алька
ИМХО: дети - не поле битвы родителей.

Мирно договаривайтесь с отцом старших детей. Если Вы любите их, Вы пойдете на уступки бывшему мужу. А время расставит на свои места.
Отец же не пьет, не бьет, любит, не отказался от них, когда вы в больнице были. Как-то же это всё время он справлялся с родительскими заботами. Находил время и возможности возить детей на тренировки, к спорту приобщил, а это уже не мало - здоровье.

Пусть дети приезжают к вам, как и прежде, на субботу-воскресенье. Будете воскресной мамой, каковой в данный момент и являетесь.

Не могу понять, зачем вам ломать уклад жизни детей :dnknow: Им и с папой хорошо и с вами... Не ставьте их перед выбором - боком вылезет.

Если у вас материальная база хороша - помогайте рублем, покупайте новые вещи, чтоб в драных не ходили... Водите в выходные на концерты, возите отдыхать.

Объясните, что такого - если дети останутся у отца???
Крuстaл
что такого - если дети останутся у отца
да у неё счас аргументы кончатся и начнётся пливание в отца(типа бап водить будет).
просто у тёти эгоизм гипертрафированный. чуть от же.. отлегло и начала права качать. а отцу то каково? когда было трудно к нему обратились(мужу то видать пох было на деток, вот и сбагрил), а теперь на всё готовое(типа материнский инстинкт проснулся) претендует. ведь они же не в анабиозе жили. как то их воспитывали-кормили-одевали(ведь рваная то всё таки одежда). да и кто его знает правду ли она про настрой против неё говорит. приукрасила, чтоб бедняжку пожалели.
КУКУХА она и есть КУКУХА.
Крuстaл
Да, в общем, ничего такого, если не считать многих но, которые не самые благоприятные для детей. А так ничего такого.
Бартерлог
Лучше быть гипертрофированной эгоисткой и пытаться сделать лучше, чем просто психоОлухом, который читать не умеет.
Алька
"а на воре шапка горит"(С). так это вроде называется.
вы тут обкакиваете отца своих детей(который их сейчас кормит-поит-время проводит), что хотите услышать то в ответ? какая вы бедняшко обиженное.
вы бы свои движения как то контролировали, а то и сегодняшний мужчина как то поостережется с вами дело иметь(пример уж сильно нагляден).
а "материнский инстинкт" - это для меня показатель того как женщина только свои эгоистические амбиции учитывает в этой жизни, а уж никак ни любовь к детям.
Алька
"Не плюйте в колодец из которого пьете" - когда вам было тяжело(операция и прочее) и вы устраивали свою личную жизнь именно бывший муж помог вам с детьми, а не нынешний мужчина . А теперь когда стало легче, вы хотите наплевать на чувства мужа (да именно на его чувства) и детей и решили что можете вот так спокойно забрать деток к себе. Поставьте себя на его место и поймете что он чувствует. Надо было не отдавать детей раз вам не нравятся методы воспитания отца.

А то что дети накормлены и даже спортом занимаются и вам почему то это не нравится - это называется лезть в чужой монастырь со своим уставом. Порванная одежда у детей - это вообще то норма у детишек, а не показать бездействия их отца. Вы пришли сюда за советом, вам его дали - но он не понравился? вы хотели другое услышать, но не услышали. Жизнь же ваша и вам её прожить на не форумчанам.
Бартерлог
Простите, просветите меня в конце концов в чем мой эгоизм?
Мне всяко менее хлопотно когда дети у папы. Чо, денег ему дал, одежду детям купил, да и пущай растут.
Ну подумаешь у дочери начались проблемы со спиной. Ну подумаешь сын целый день за компом сидит. Да у миллионов семей так. И они нормально живут.
Вот если бы дети сказали "мы хотим жить у папы", то тогда да, наплевала на их желания, удовлетворила свои потребности. Но они почему-то такого не говорят.
Почему-то когда родители своливают детей на бабушек, в них тож тапками не кидают, им же работать надо. А тут мать-халявщица по больницам провалялась, потом вдруг одумалась, поправилась и начала детьми заниматься.
Воистину, на нгсе ток остебаться можно или обгадить кого.
Бартерлог
Простите, просветите меня в конце концов в чем мой эгоизм?
Мне всяко менее хлопотно когда дети у папы. Чо, денег ему дал, одежду детям купил, да и пущай растут.
Ну подумаешь у дочери начались проблемы со спиной. Ну подумаешь сын целый день за компом сидит. Да у миллионов семей так. И они нормально живут.
Вот если бы дети сказали "мы хотим жить у папы", то тогда да, наплевала на их желания, удовлетворила свои потребности. Но они почему-то такого не говорят.
Почему-то когда родители своливают детей на бабушек, в них тож тапками не кидают, им же работать надо. А тут мать-халявщица по больницам провалялась, потом вдруг одумалась, поправилась и начала детьми заниматься.
Воистину, на нгсе ток остебаться можно или обгадить кого.
Windy
Извините, почему чужой мужик должен сидеть с детьми, грубо выражаясь, если у них есть родной отец?
Тем более, когда я его просила, я не знала его методов воспитания. Он в совместной жизни ими вообще не занимался.
Я в курсе норм у детишек, я все таки их не по скайпу 5 лет воспитывала, а в реальности. Причем большую часть времени одна и папе на них насрать было, а тут вдруг любовь проснулась.
Алька
А первый муж - не работает?
Ну, или как он совмещает детей и работу?

Вы на работу будете выходить?
Алька
В общем, дурацкая быа идея заводить этот топик ЗДЕСЬ.
Постебаться и спросить как кого соблазнить, чтобы посмеяться, можно, но на серьезное точно не стоит рассчитывать.Видимо на людей в жизни льют столько помоев, что они готовы отрываться здесь.
Никому не интересно чего хотят сами дети, все кинулись защищать папу, которого вроде родительских прав никто не лишает и заниматься детьми не запрещают.
Обсуждайте меня без меня, мне оправдываться не надо. Жизнь складывается иногда независимо от нас.
Алька
Вы пытаетесь манипулировать тем что дети не говорят "Мы хотим жить у папы". А они говорят "хотим жить у мамы"?? боюсь ваших баталий они еще не понимают и любят обоих родителей одинаковго.

Что мешает решать проблемы со спиной у дочери и проблему сидения за компом сына вместе с папой вместе?? будто живя с вами сын не будет сидет за компом пока вы на работе... Здесь вас никто "не остебал" - вы получили ответ на свой вопрос, но он вам не понравилась. "Не надо пенять на зеркало ...". Если вы еще раз заболеете (не дай бог ттт я не желаю этого) и ляжете в больницу, что с детьми будет?? опять к папе пойдут??
Алька
Никому не интересно чего хотят сами дети
нам бы интересно, но
дети для сознательного решения малы
- Ваши слова
Алька
У меня с мужчиной вопрос давно утрясен.
Почему тогда, раз мужчина одинаково относится ко всем детям, он не взял на себя заботу о них, когда вы были ограничены физически?
Алька
Постебаться и спросить как кого соблазнить, чтобы посмеяться, можно, но на серьезное точно не стоит рассчитывать
Неуклюже отмазываетесь.
Если полгода назад вам было так тяжело, что дети не могли с вами жить, то и сил/времени/желания на такие темы не было бы.
Находили ведь силенки на чужих мужиков смотреть, со своим колхозом не разобравшись:миг:
P.S. Детей жаль.
Windy
Хм. Отвечу еще раз в последний раз.
Он не считает это проблемами. Ребенок же пока не инвалид и все играют - это раз
Бабушка, которая фактически постоянно следит за детьми, не совсем здорова (и физически и психически). А если она помрет через год,не дай Бог, то они будут дома одни или тогда я должна буду с благодарностью их принять обратно.
В данный момент я решаю свои проблемы со здоровьем сидя дома, так что время на детей у меня хватает. На работу я выйду не раньше, чем через года, если за это время не найду удаленную работу.
kosanostra
Находили ведь силенки на чужих мужиков смотреть, со своим колхозом не разобравшись
да кто ж его знает, заглядывалась она на кого? болела ль? есть ли вообще у неё муж/дети/кошки/рыбки и т.д.? за монитор же не заглянешь, но то что она говорит как то неприязнь вырабатывает. и чем дальше, тем неприязнеее.
kosanostra
Полгода назад, как и сейчас, дети проводят примерно равное время у меня и у папы. Темы не было, потому тогда мы мирно решили, что дочь будет учиться у меня и ни у кого не было никаких претензий.
Алька
или тогда я должна буду с благодарностью их принять обратно.
Конечно, вы же их мать... а пишите так как будто это кочующие бедные родственники с ворохом проблем. Зачем было задавать вопрос если у вы все решили и чужое мнение не волнует либо априори неправильно? :dnknow:
Алька
или тогда я должна буду с благодарностью их принять обратно.
в детдом сдадите, делов-то! :ухмылка:
Алька
А тут мать-халявщица по больницам провалялась, потом вдруг одумалась, поправилась и начала детьми заниматься пардон и всё такое (и несколько офф топ) ,НО тут напомнили в топике и вспомнилось -а ведь реально от Вас топик про соблазнения дядечки какого то, врача Вами был "издан" .. забавно ... "валяясь по больницам" ...имея мужчину(всё ж не мужа,как прояснилось в ходе топика) ..маленького ребёнка .. как-то вопросы иные нежели три выше приведённых заботили маму (то,что отец водил тёть,как Вы упоминули) - так он же не живёт ни с кем,окромя детей ...+при всём этом Вы благополучно детей ему передали на воспитание от тяжести ситуации (врача того самого тяжесть не мешала "окучивать") ..
К теме топика это конечно не относится, но какая-то картинка вырисовывается дурно"пахнущая" ,уж извините - купаетесь в эгоизме,как рафинированные дамочки в джакузи с шампанским( :biggrin: ) :dnknow:
Всё сугубо имхо и обидеть в планах нет, просто хотелось что бы Вы из своего "джакуззи" эгоцентризма выглянули :миг:
Алька
Никому не интересно чего хотят сами дети, все кинулись защищать папу, которого вроде родительских прав никто не лишает и заниматься детьми не запрещают. Главное что бы это ВАМ интересно было ... Вы сами то про интересы детей много написали (будем надеяться коллективно,что в реали то Вы всё выяснили у них) ? Ни кто папу/маму/соседку с 5эт не защищает ..как Вы ситуацию преподнесли так и оценивают на форуме .. Вы сами какого обсуждения хотели *не иронизирую* ? Что б сказали делить Вам или не делить и как далеко послать их папаню, пока Вы с новым "папой" решили их(детей) обратно возвернуть? :umnik:

П.с. " Бабушка, которая фактически постоянно следит за детьми, не совсем здорова (и физически и психически ) " -занавес! :шок:
Бартерлог
да кто ж его знает, заглядывалась она на кого? болела ль? есть ли вообще у неё муж/дети/кошки/рыбки и т.д.? за монитор же не заглянешь, но то что она говорит как то неприязнь вырабатывает. и чем дальше, тем неприязнеее.
+1
Алька
Объясните, что такого - если дети останутся у отца???
Да, в общем, ничего такого, если не считать многих но, которые не самые благоприятные для детей. А так ничего такого.
хм... очень развернутый и аргументированный ответ :безум:
*все рванули вас поддерживать*
Алька
Тут вот все на ТС накинулись, а муж -то тоже хорош...." Если заберешь детей, накакого отношения кроме алиментов я к ним иметь не буду", и еще: "Если выбираете жить с мамой, значит вы меня не любите и мне не нужны".Это что, любящий папа говорит? Как можно ставить детям такие ультиматумы? И чему доброму после этого он может их научить? На мой взгляд сейчас самое правильное было бы спросить у самих детей- чего они хотят, они уже достаточно большие . Но при этом заверить, что родители будут их любить независимо от их решения. Тогда это будет проявление любви а не мести или эгоизма.
Toma
Да какая-то противоречивость в описываемых действиях отца.
Поэтому и советовать тут проблематично - либо его поступки мне лично непонятны, либо ТС неискренен.
Михаил_1
Ну а что же тут собственно противоречивого? Сплошь и рядом люди при разводе ведут себя как капризные ребятишки- каждый "тянет одеяло"на себя, а что при этом испытывают сами дети, никого не волнует.Лишь бы настоять на своем.
Toma
Ну, одновременно любить своих детей и выставлять подобные ультиматумы (и демонстрировать их последствия) для меня - противоречиво.
Toma
А Вы мужа то выслушали? Или знаете? Или по словам ТС судите?
aglow
да кому он нужен муж этот. подумаешь полтора года всё тиотку устраивало, а тут на тебе материнские чувства взыграли. да пшёл он.
aglow
Да тут,если на то пошло,мы все можем судить только по словам друг друга.Мало ли кто чего напишет...
Toma
Ясно что каждый судит со своей колокольни,да только у супругов обычно так не бывает что один-кругом виноват,а другой весь белый и пушистый.Обычно оба достойны друг друга.А тут сложилось впечатление,что ТС чем то не понравилась по своим предидущим сообщениям,и ну ее все клевать,воспользовавшись случаем.
Toma
и ну ее все клевать,воспользовавшись случаем. аха... дорвались прям ... два года мечтали,на третий сбылось :безум: ))))