Детский юмор!
16547
41
Мариман
guru
Моему Арсеньке 3 года. Но юморить он начал с пеленок.
Допустим, первое слово - "БУБУК" сказал он, показывая на "титю".
Из последнего. У нас есть кот-Патрик, и попугай-Капа. Выпуская Капу их клетки, я закрываю Патрика в переноске и говорю: "Закроем Патрика, пусть Капа полетает!". Проходит время, говорю, "Ну чтож, давай Капу закроем", Арсеня тут же "... пусть Патрик теперь полетает!"
А что у Вас?
Допустим, первое слово - "БУБУК" сказал он, показывая на "титю".
Из последнего. У нас есть кот-Патрик, и попугай-Капа. Выпуская Капу их клетки, я закрываю Патрика в переноске и говорю: "Закроем Патрика, пусть Капа полетает!". Проходит время, говорю, "Ну чтож, давай Капу закроем", Арсеня тут же "... пусть Патрик теперь полетает!"
А что у Вас?
Нашей тоже три. Отдыхаем на диване, решила через меня перелезть:
- Доча, на голову не наступи.
Пытается ниже.
- На живот наступишь, мне больно будет! Перебирайся через ноги, пожалуйста.
- А если на ножку наступлю, сломаю.
- Как же я ходить-то буду?
Хитро улыбается:
- Будешь на самолете летать!
- Доча, на голову не наступи.
Пытается ниже.
- На живот наступишь, мне больно будет! Перебирайся через ноги, пожалуйста.
- А если на ножку наступлю, сломаю.
- Как же я ходить-то буду?
Хитро улыбается:
- Будешь на самолете летать!
Арся говорит:
- вырасту, куплю Хамер и буду тебя катать...
... Так, что старасть нас ждет обеспеченная!
- вырасту, куплю Хамер и буду тебя катать...
... Так, что старасть нас ждет обеспеченная!
Как то в 1,5 года сын носился по кухне, и с размаху угодил головой вниз в мусорное ведро, благо пустое было...
- Хааа-ха-ха, - не удержались окружающие
- Здорово это у тебя получилось!
- Уу-х, - вымолвил Арся, развел куки самолетиком и спикировал в ведро во второй раз уже целенаправленно...
- Хааа-ха-ха, - не удержались окружающие
- Здорово это у тебя получилось!
- Уу-х, - вымолвил Арся, развел куки самолетиком и спикировал в ведро во второй раз уже целенаправленно...
сыну уже 17, но как вчера было
3 года. возвращаемся в прогулки, поднимается по лестнице в подъезде, бурчит что-то под нос..
прислушиваюсь: " Вот вырасту, буду дядей. Еще вырасту - буду папой. А когда совсем вырасту - буду дедой."
3 года. дед собирается на охоту, достал свисток на уток, пробует, дует. Динька нашел свой игрушечный свисток, тусуется рядом, тоже дует. спрашивает: "Дед, твой свисток кого зовет? - Уточек. - А мой - чупа-чупс!!"
3 года. возвращаемся в прогулки, поднимается по лестнице в подъезде, бурчит что-то под нос..
прислушиваюсь: " Вот вырасту, буду дядей. Еще вырасту - буду папой. А когда совсем вырасту - буду дедой."
3 года. дед собирается на охоту, достал свисток на уток, пробует, дует. Динька нашел свой игрушечный свисток, тусуется рядом, тоже дует. спрашивает: "Дед, твой свисток кого зовет? - Уточек. - А мой - чупа-чупс!!"
Арся как-то говорит:
- Я хочу купить Тетю живу.
- А зачем тебе живая Тетя? - спрашиваю
- Титьки трогать... ????
Обьяснила конечно, что вырастишь, познакомишься и "делай с ней что хож", ...и покупать не надо!
я бы тоже в шоке была
это ребенок какого-нибудь универа кусочек "ухватил" или интернов, не иначе
это ребенок какого-нибудь универа кусочек "ухватил" или интернов, не иначе
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
275614
227
Перерегистрация авто
89031
21
Случай жизни.
566857
382
Сегодня ходили на марафон школьников.
-А ты побежишь? - спрашиваю
-Да, только я ДАЛЬШЕ всех побегу... до самого ВЕЧЕРА!
Потом пошли на Монумент славы, где он с радостью бегал от техники к технике.
Особенно ему понравилось "заряжать пушку, стрелять (туф-туф) и попадать в танки. Для этого он "забирал" находящихся там мальчишек "на войну", организуя команду.
Оставив пушку, кинулся к следующей технике со словами "Мальчишки, мальчишки, пойдем стрелять!".
Но никого уже не было.
- Вон, - говорю, - на другой пушке девочек сколько...
Арсенька сначало радостно туда кинулся, остановился на пол дороги и разочарованно вымолвил:
- Мам, НО ОНИ ЖЕ НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ !!!... - и побежал в другом направлении.
-А ты побежишь? - спрашиваю
-Да, только я ДАЛЬШЕ всех побегу... до самого ВЕЧЕРА!
Потом пошли на Монумент славы, где он с радостью бегал от техники к технике.
Особенно ему понравилось "заряжать пушку, стрелять (туф-туф) и попадать в танки. Для этого он "забирал" находящихся там мальчишек "на войну", организуя команду.
Оставив пушку, кинулся к следующей технике со словами "Мальчишки, мальчишки, пойдем стрелять!".
Но никого уже не было.
- Вон, - говорю, - на другой пушке девочек сколько...
Арсенька сначало радостно туда кинулся, остановился на пол дороги и разочарованно вымолвил:
- Мам, НО ОНИ ЖЕ НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ !!!... - и побежал в другом направлении.
Вчера на пасху собираются гости. Приехал брат с женой и четырёхлетней племянницей. Мы с женой с порога им: -Христос воскрес! Брат с женой ответели: -Во истину!
Через некоторое время, в дверь звонок, на пороге наши родители. Не успел я их благой вестью приветствовать, буквально из под моих ног выскакивает племянница, и радостно кричит старикам: -Деда, баба, хуесос воскрес!
Предки в шоке, я смеюсь аж плачу, моя супруга в афиге, брат со своей женой со стыда горят....
Через некоторое время, в дверь звонок, на пороге наши родители. Не успел я их благой вестью приветствовать, буквально из под моих ног выскакивает племянница, и радостно кричит старикам: -Деда, баба, хуесос воскрес!
Предки в шоке, я смеюсь аж плачу, моя супруга в афиге, брат со своей женой со стыда горят....
Да, уж!!! Детские "ляпы" бывают непредсказуемы... 
Сегодня выдал очередной шедевр!
Пришли из садика. Он разделся и бросил одежду посреди комнаты.
- Убери, пожалуйста, на место, - говорю
Тот медленно поплелся к одежде, собирает и бубнит:
- Ну. КАКАЯ МНЕ НЕУДАЧНАЯ МАМА ПОПАЛАСЬ...
Пришли из садика. Он разделся и бросил одежду посреди комнаты.
- Убери, пожалуйста, на место, - говорю
Тот медленно поплелся к одежде, собирает и бубнит:
- Ну. КАКАЯ МНЕ НЕУДАЧНАЯ МАМА ПОПАЛАСЬ...
Дениске 1,5 годика.
на дне рождения его друга мы с остальными мамочками бурно что-то обсуждаем за столом, смеемся. дети, наевшись-напившись, играют, носятся по квартире, периодически кто-нибудь из карапузов подлетает к столу за вкусняшкой или попить. после одного из таких визитов дружно обнаруживаем, что бокалы с только что налитым шампанским пусты и никто ничего не заметил, вот мамашки 
разборки были недолгими, что с малышей возьмешь, вкусно - выпил, тем более, что никто не препятствует
мама именниника была врачем и успокоила, что особо вредных последствий быть не должно, тем более, что поели дети плотно.
но кое-какие последствия все же были, - всю обратную дорогу домой мой ребенок орал песни в коляске, прямо в полный голос
на дне рождения его друга мы с остальными мамочками бурно что-то обсуждаем за столом, смеемся. дети, наевшись-напившись, играют, носятся по квартире, периодически кто-нибудь из карапузов подлетает к столу за вкусняшкой или попить. после одного из таких визитов дружно обнаруживаем, что бокалы с только что налитым шампанским пусты
и никто ничего не заметил, вот мамашки разборки были недолгими, что с малышей возьмешь, вкусно - выпил, тем более, что никто не препятствует
мама именниника была врачем и успокоила, что особо вредных последствий быть не должно, тем более, что поели дети плотно.но кое-какие последствия все же были, - всю обратную дорогу домой мой ребенок орал песни в коляске, прямо в полный голос
А что у Вас?Эх... забросили топик
Иногда сын поражает меня недетской мудростью.
Как то вечером проезжаем мимо налоговой.
- Йе- мое, - восклицаю,- я же забыла сегодня документы из налоговой забрать!!! ...
- ДА ЭТО НЕ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА! - после минутной тишины изрекает трехлетний бизнесмен.
Вы бы видели мое удивление!!!
В другой раз сидим на остоновке. Темнеет, ребенку спать пора, а автобуса как не было, так и нет.
- Да уж, похоже долго нам прийдется еще сидеть, - говорю с сожелением;
- Ну, что ж теперь поделаешь... - успокаивает он меня
Как то вечером проезжаем мимо налоговой.
- Йе- мое, - восклицаю,- я же забыла сегодня документы из налоговой забрать!!! ...
- ДА ЭТО НЕ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА! - после минутной тишины изрекает трехлетний бизнесмен.
Вы бы видели мое удивление!!!
В другой раз сидим на остоновке. Темнеет, ребенку спать пора, а автобуса как не было, так и нет.
- Да уж, похоже долго нам прийдется еще сидеть, - говорю с сожелением;
- Ну, что ж теперь поделаешь... - успокаивает он меня
Загадка от Арсеньки (собственного сочинения):
- Белая ваза летит низко. Что это?
Ответ через нескольео минут... Варианты будут?
- Белая ваза летит низко. Что это?
Ответ через нескольео минут... Варианты будут?
- Белая ваза летит низко. Что это?Ах, да. Ответ:
- ОБЛАЧКО
Младшая дочка (5 с половиной лет) пускает мыльные пузыри. Просит меня присоединиться. У меня сразу получается много-много мыльных пузырей. Ребенок (с уважением): "не зря тебя мама выбрала!"
Через 5 минут достает из-под кровати контейнер с игрушками и начинает их увлеченно раскладывать на полу. Как бы между прочим изрекает, обращаясь ко мне:
"А потом ты все уберешь. Ты ведь уже самостоятельный мальчик."
Через 5 минут достает из-под кровати контейнер с игрушками и начинает их увлеченно раскладывать на полу. Как бы между прочим изрекает, обращаясь ко мне:
"А потом ты все уберешь. Ты ведь уже самостоятельный мальчик."
Дочка моя в 3-4, точно не помню года, рассуждая о своеи внутриутробнои жизни, контекст тоже в целом не вспомню уже, но впичатления о своеи внутриутроб жизни полны негативом.. .
"там было плохо"
"почему"
"темно и холодно.... и иногда свет зажигался...."
"???"
"Ну, когда ты рот открывала"....
(примерно так...)
"там было плохо"
"почему"
"темно и холодно.... и иногда свет зажигался...."
"???"
"Ну, когда ты рот открывала"....
(примерно так...)
Дочка занимается художественнои гимнастикои. Идем по улице, замечает за задним стеклом в автомобиле лежит футбольный мяч. Та расстроилась, разпереживалась за дядю, которыи забыл свои мячик в машине, объясняю, что он его там не забыл, мяч специально лежит, мол приехал куда-либо, попинал.... Доча спрашивает "а девочки играют в футбол?". говорю нет, мальчишкам - футбол, девченкам - гимнастика. Дочка мне отвечает..... "Жалко мне этого мальчика, он гимнастикои не занимается, так и выростит ТОЛСТОЖОПЫМ"...... Никто не знает откуда ребенок это взял, вроде никто не учил специально...
Сыну 4,5 года. Гуляем по площади Ленина, около Оперного.
Он говорит: "Мама, ты знаешь, что это за люди?" (про памятники перед Оперным).
Я говорю: "А ты как думаешь?"
Сын: "Это же 3 богатыря: Добрыня Никитич, Алёша Попович и Илья Муромец!"
Я дальше: "А это тогда кто?" (указывая на Ленина).
Сын (торжествующим тоном): "Конечно, Гагарин!"
Он говорит: "Мама, ты знаешь, что это за люди?" (про памятники перед Оперным).
Я говорю: "А ты как думаешь?"
Сын: "Это же 3 богатыря: Добрыня Никитич, Алёша Попович и Илья Муромец!"
Я дальше: "А это тогда кто?" (указывая на Ленина).
Сын (торжествующим тоном): "Конечно, Гагарин!"
Доча спрашивает "а девочки играют в футбол?". говорю нет, мальчишкам - футбол, девченкам - гимнастика. Дочка мне отвечает..... "Жалко мне этого мальчика, он гимнастикои не занимается, так и выростит ТОЛСТОЖОПЫМ"...... Никто не знает откуда ребенок это взял, вроде никто не учил специально...откуда-откуда - от вас. кто сказал, что девочки в футбол не играют?
У меня тоже накопилось пару забавных историй.
1) Мама рассказывала историю:
Идет она по улице и проходя мимо слышит часть фразы, сказанной мальчиком девочке: у тебя что, даже и письки нету? И главное так разочарованно сказал. Детям года 3-4.
2) Моя младшая сестра приболела и осталась дома одна. Мама ей каждый раз, уходя на работу, говорила, что дверь никому не открывать.
И тут у нас что-то с проводкой не ладилось, мама вызвала электриков. Они пришли раньше, а мама задержалась на работе. Моя сестра (ей лет тогда 7 было) промужирыла их возле двери и не впустила в квартиру в итоге они ушли.
Мама приходит, а сестра ей рапортует: Мама, приходили дядьки (не выговаривая при этом букву Р), прикинусь электриками, но я им не открыла))))
Дети это кладезь позитива.
1) Мама рассказывала историю:
Идет она по улице и проходя мимо слышит часть фразы, сказанной мальчиком девочке: у тебя что, даже и письки нету? И главное так разочарованно сказал. Детям года 3-4.
2) Моя младшая сестра приболела и осталась дома одна. Мама ей каждый раз, уходя на работу, говорила, что дверь никому не открывать.
И тут у нас что-то с проводкой не ладилось, мама вызвала электриков. Они пришли раньше, а мама задержалась на работе. Моя сестра (ей лет тогда 7 было) промужирыла их возле двери и не впустила в квартиру в итоге они ушли.
Мама приходит, а сестра ей рапортует: Мама, приходили дядьки (не выговаривая при этом букву Р), прикинусь электриками, но я им не открыла))))
Дети это кладезь позитива.
В 2,7 у нас с сыном состоялся первый мужской разговор.
Приходит из сада, и говорит:
- Мам, а Кирилл плюется!
- Ты скажи, что хорошие люди так не делают.
- Я говорил, он все равно плюется!
- Отойди, если тебе не приятны его действия и не играй с ним.
- А он еще и дерется!
- Тогда и ты дай ему в морду, раз слов не понимает.
Ребенок вытаращил глаза, читался усилееный мыслительный процесс...
- Знаешь где у него морда? Покажи.
Покачал головой, показал на рот.
После паузы:
- Мам, а Маша тоже плюется!
- А вот девочек бить никогда нельзя! Скажи, что это не красиво, и не обращай на нее внимание. А вообще, девочек надо защищать!
- Не буду их защищать! Пусть сами друг в друга плюются! - вынес он вердикт.
Приходит из сада, и говорит:
- Мам, а Кирилл плюется!
- Ты скажи, что хорошие люди так не делают.
- Я говорил, он все равно плюется!
- Отойди, если тебе не приятны его действия и не играй с ним.
- А он еще и дерется!
- Тогда и ты дай ему в морду, раз слов не понимает.
Ребенок вытаращил глаза, читался усилееный мыслительный процесс...
- Знаешь где у него морда? Покажи.
Покачал головой, показал на рот.
После паузы:
- Мам, а Маша тоже плюется!
- А вот девочек бить никогда нельзя! Скажи, что это не красиво, и не обращай на нее внимание. А вообще, девочек надо защищать!
- Не буду их защищать! Пусть сами друг в друга плюются! - вынес он вердикт.
daiver1709
activist
забираю ребенка из садика. слушаю разговор детей в группе. 4.5-5 лет, договариваются об игре.
1й мальчик: я буду мамой!
2й мальчик: нет, я буду мамой
1я девочка: тогда я буду бабой
2я девочка: я на работе, значит мамой буду я!
3й мальчик: а я буду смешариком!
1й мальчик: я буду мамой!
2й мальчик: нет, я буду мамой
1я девочка: тогда я буду бабой
2я девочка: я на работе, значит мамой буду я!
3й мальчик: а я буду смешариком!
oka_art
activist
Присоединюсь....
Сыну было 5 лет, первый раз летим в самолете Новосибирск-Москва, лететь 4 часа, на исходе третьего часа он начал ерзать - устал, потом вдруг замер, встал, взял свой рюкзак и говорит: " Все мама, бери парашют - мы выходим!!!"
Сидим в автобусе в Домодедово, сын разглядывает за окном самолеты и увидев самолет швейцарской авиакомпании (у них на хвосте белый крест на красном фоне), он громко так восклицает: "Мама! Это что медицинский самолет? там что, все больные?" (веселился весь автобус)
Ну и из "раннего". 2,5 года, только-только начал говорить более-менее...
Едем в автобусе по пл. Ленина мимо Оперного, сын капризничает и я пытаюсь его отвлечь:
"А посмотри-ка что там на улице?"...
"Скульптура!" отвечает мне сын
Сыну было 5 лет, первый раз летим в самолете Новосибирск-Москва, лететь 4 часа, на исходе третьего часа он начал ерзать - устал, потом вдруг замер, встал, взял свой рюкзак и говорит: " Все мама, бери парашют - мы выходим!!!"
Сидим в автобусе в Домодедово, сын разглядывает за окном самолеты и увидев самолет швейцарской авиакомпании (у них на хвосте белый крест на красном фоне), он громко так восклицает: "Мама! Это что медицинский самолет? там что, все больные?" (веселился весь автобус)
Ну и из "раннего". 2,5 года, только-только начал говорить более-менее...
Едем в автобусе по пл. Ленина мимо Оперного, сын капризничает и я пытаюсь его отвлечь:
"А посмотри-ка что там на улице?"...
"Скульптура!" отвечает мне сын
У нас татися-конфета, а питися-печенье, яяся-жвачка...
Теперь сыну 6 лет.
Продолжу темку для истории, ибо каждый день как выдаст выдаст!
Приходит из сада.
-Ты кушать когда будешь, сейчас? - спрашиваю
-Конечно, не послезавтра же!
У нас вечер анекдотов. Я читаю с интернета, он выдумывает свои. У кого смешнее. Сидим, хохочем.
Читаю следующий анекдот. Не смешно. На лице недоумение
- Я ПОЧТИ УЛЫБНУЛСЯ на этом месте, - сочувственно произнес Арся.
Продолжу темку для истории, ибо каждый день как выдаст выдаст!
Приходит из сада.
-Ты кушать когда будешь, сейчас? - спрашиваю
-Конечно, не послезавтра же!
У нас вечер анекдотов. Я читаю с интернета, он выдумывает свои. У кого смешнее. Сидим, хохочем.
Читаю следующий анекдот. Не смешно. На лице недоумение
- Я ПОЧТИ УЛЫБНУЛСЯ на этом месте, - сочувственно произнес Арся.
АлексаСимка
junior
Моему сыну уже 13, но до сих пор вспоминаем его высказывания в 3-6 лет.
В 3 года сын пошёл в садик, соседка его спрашивает: Ты, Кирюша наверное уже большой вырос, уже в садик мама тебя отдала. На что мой сын на полном серьёзе отвечает: Да, ещё чуть-чуть состарюсь и в школу пойду.
Где-то в 4 года, отправила сына на дачу к родителям на пару дней, в первый же день, слетел с велосипеда и разбил коленку, дедушка, чтобы отвлечь внука от боли, с улыбкой на лице говорит: Внучек, а давай я ту ножку, что болит, откушу, и она болеть не будет, и кричать и плакать не нужно будет. Кирилл опешил, плакать перестал, и говорит, не дедок, тогда ты плакать будешь, я же бабульке пожалуюсь.
У нас была собачка, тойчик Лирка, досталась нам от нерадивых хозяев, которые её очень обижали, у них дети были, и Лирка по прежнему опыту решила, что от маленького мальчика нечего хорошего ждать не стоит, и лаела на сына, по любому поводу, потому мы держали её, пока обвыкнется, на поводке в кухне, мало ли, ребёнок всё же. Так вот, влетает мой Кирилка в дом с улицы, и стремглав к ведру с водой, напиться. Лирка, видимо не сразу на него среагировала, и гавкнула с опозданием, так, что у нас с бабушкой из рук всё от неожиданности вылетело. А сын спокойно так оглядев нас с бабушкой поворачивается к собаке, и так, как только дети умеют, с толком и расстановкой говорит: Лирка, ты не друг человека, ты его инфаркт.
Я в школе работаю. В 6 лет веду сына в школу на первый звонок, подтруниваю над ним: ну всё, Кирюха, закончилась твоя свободная жизнь на одиннадцать лет. А он мне в ответ: Подумаешь, мне в школу всего 11 лет ходить, а тебе до пенсии.
В 3 года сын пошёл в садик, соседка его спрашивает: Ты, Кирюша наверное уже большой вырос, уже в садик мама тебя отдала. На что мой сын на полном серьёзе отвечает: Да, ещё чуть-чуть состарюсь и в школу пойду.
Где-то в 4 года, отправила сына на дачу к родителям на пару дней, в первый же день, слетел с велосипеда и разбил коленку, дедушка, чтобы отвлечь внука от боли, с улыбкой на лице говорит: Внучек, а давай я ту ножку, что болит, откушу, и она болеть не будет, и кричать и плакать не нужно будет. Кирилл опешил, плакать перестал, и говорит, не дедок, тогда ты плакать будешь, я же бабульке пожалуюсь.
У нас была собачка, тойчик Лирка, досталась нам от нерадивых хозяев, которые её очень обижали, у них дети были, и Лирка по прежнему опыту решила, что от маленького мальчика нечего хорошего ждать не стоит, и лаела на сына, по любому поводу, потому мы держали её, пока обвыкнется, на поводке в кухне, мало ли, ребёнок всё же. Так вот, влетает мой Кирилка в дом с улицы, и стремглав к ведру с водой, напиться. Лирка, видимо не сразу на него среагировала, и гавкнула с опозданием, так, что у нас с бабушкой из рук всё от неожиданности вылетело. А сын спокойно так оглядев нас с бабушкой поворачивается к собаке, и так, как только дети умеют, с толком и расстановкой говорит: Лирка, ты не друг человека, ты его инфаркт.
Я в школе работаю. В 6 лет веду сына в школу на первый звонок, подтруниваю над ним: ну всё, Кирюха, закончилась твоя свободная жизнь на одиннадцать лет. А он мне в ответ: Подумаешь, мне в школу всего 11 лет ходить, а тебе до пенсии.
xieling
guru
Отличные истории! Особенно про школу до пенсии
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
Маша, 8 лет
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
У меня реальный такой случай был. Пришли к болеющей сестренке, а старший брат в одних трусах по дому гонял, чем поверг педиатра в ужас.
Классная книжка с детскими репризами и высказываниями, рекомендую.
"От двух до пяти"
"От двух до пяти"
Поле три года. Уже нагулялись, пора домой. Поля требует:
- Пойдем на карусельки!
Мама: - Они не работают
Поля не растерялась: - Пойдем посмотрим как не работают
- Пойдем на карусельки!
Мама: - Они не работают
Поля не растерялась: - Пойдем посмотрим как не работают
ТОП 5
2
3