Есть ли жизнь после потери единственной взрослой дочери? Неистребимое чувство вины за нее.

Вам лучше написать на Психологический форум.

мои соболезнования
первые 10 лет будет очень больно, каждый день!!!!
ни одного дня не будет, чтобы не думали о дочери... 10 лет!!!
меня на эти 10 лет "выкинуло" из жизни
а потом, эту тупую боль в груди забиваешь поглубже и стараешься не тревожить ее воспоминаниями (фото, видео, вещи и т.д.)

плюсую. с этим надо научиться жить. пройдут гОды. боль загонишь внутрь себя.

Всегда помните о том, что ей ТАМ лучше...

Как мне уверится в этом?

- просто читая что-то где-либо о потерях других людей, обращайте внимание на момент ухода человека.
И если есть какие-то незавершённые дела у дочери, завершите их, чтобы дух её успокоился окончательно и не тревожил Вас. Есть английская поговорка: "присоединился к БОЛЬШИНСТВУ"... ну что тут скажешь другое.

Здравствуйте, мой сын 23 лет умер у меня на руках.
Два года после этого я вела растительную жизнь, просто плакала, ела и спала. Пыталась говорить с людьми на разные темы и даже улыбалась, но в мозгу КАЖДУЮ МИНУТУ ТИКАЛО «Ромы нет !!! »
Как-то в один из тяжёлых вечеров я плакала и вдрг подумала, а не подняться ли мне на высотку, да и спрыгнуть ? И как-то успокоилась, приняв решение. И решила мусор вынести в час ночи. Во дворе орали алкаши какие-то, и я подумала, о, хорошо, пусть они меня прирежут.
И во время этих мыслей я услышала (!) чётко (!) голос сына, было произнесено с упрёком «Ма-а-ам !!»
Интонации, голос родной никогда не спутаешь. И тогда я вообще заревела как белуга и взмолилась, мол, Ромочка, дай мне знак какой-нибудь, что твоя душа жива !!!

Сон не шёл, и я читала переписку в форуме. Вдруг вижу крупными буквами надпись «СЫН»
И фотка какого-то кота.
И вдруг вижу, сквозь ҡота чётко проступает силуэт моего сына, он улыбается, поднял руку в приветствии. На нём кофта с замком, в ҡоторую я его и одела в последний раз. Он как бы стоит на одном ҡолене, чтобы в этого кота поместиться.))
Я понимаю, что, читая эти строки можно подүмать, мол, аа...всё ясно с ней, крыша-то поехала..
Это как кому будет угодно думать, но в тот момент я всё поняла, они действительно живы, наши умершие. Я не знаю, ГДЕ они конретно, но где-то или в параллельном мире, в информационном поле планеты или на орбите, я не знаю ! Но они ЖИВЫ !! ВСЕ.

Тогда я была в восхищении от моего сына. Он с 12 лет ещё при первых 3d-max занимался ҡомпьютерной графиҡой, и вот придумал мне явиться в таком виде. Он знал, что я увижу. И вот эти буквы крупные «СЫН» привлекли моё внимание, они там появились не случайно.

После этого я стала искать информацию о способах общения с ушедшими и вышла на группу Транскоммуникация. Вы увидите её в моих группах на моей стене в ВК.

Но я хотела бы предостеречь от огульной веры во всё, что там пүбликүют. Многие способы общения представляют обо просто подгонку звуков, это ФАЛЬШЬ, я верю только в ту информацию, которая появляется «из неоткуда», например, из шума, который не содержит никаких фонем. Из шума дождя, криков птиц, шума звуковой карты. Называется «прямой метод».
Мой сын сказал мне из Тонкого мира, после того, как я купила квартиру в Калининграде «Вижу, квартиру нашла». Он даже мне про нового мужа сказал )) «Приснится класный муж» Много информации, что мой сын говорил «оттуда» знаем только мы с ним вдвоем.
(Они оттүда постоянно говорят, что мы в физическом мире спим. Что наша физическая жизнь на самом деле иллюзия, сон. Я пока не могу это осознать. Но в одном я убеждена, после физической смерти никто не исчезает, а остаётся жить в теле невидимом.)

Вы правильно поступаете, вынося горе на люди. Нужно об этом говорить, говорить, говорить среди коллег по несчастью. Только выговоренная боль немного отпустит хватку за горло !!
Мы никогда не сможем «отпустить» то, что произошло. Спустя много лет будет подступать комок к горлу и душить слёзы. Но нужно найти в себе силы не падать ниже плинтуса, ибо мы -женщины. Мы будем жить надеждой на встречу в Тонком мире, она обязательно произойдёт !!!

Срывы у меня случаются регулярно, раз в пару недель или реже. Прошло семь лет. Но я плачу как в первый день, когда больно от воспоминаний. Это будет всегда, это нужно понять и смириться с этим.
Но нельзя смириться с НЕЗНАНИЕМ. Изучайте этот вопрос, Вы многое узнаете. Не слушайте религиозных фанатиков, Бог или Вселенский Разум безусловно есть, но он ничего общего с религиями не имеет.

Совсем недавно в один из тяжёлых вечеров я снова взмолилась к сыну прислать знак, буквально на следующий день в группе появилось это фото(третье фото), девушка сфотографировала воду. Просто поверхность взволнованной воды, понимаете ?
Чтобы Вы поняли, о чём речь, публикую фото моего сына тоже.

Держитесь.
Те, кто напишут, что я больная, имеют право на любое мнение, но мне пофиг.
Вы тоже можете не сразу поверить, но это тоже Ваше право.

Ваше письмо для меня это единственный разговор после смерти дочки. Никто так не говорил, все меня боятся и я не могу ни говорить, не аидеть фото ,не читать ее записи. Мне кажется люди не понимают почему я не свела счеты с жизнью, а слабый человек ,не хватает мужества. Я бесконечно виновата перед своей дочерью. Она тяжело болела диабетом. Я переживала, но только помогала по мед.показателям,а душевное состояние не понимала. Требовала дисциплины соблюдения правил при болезни. Она страдала от наших ссор. Я тоже потом ушла в депрессию вместо помощи ей. И организм больной не выдержал. Никаких знаков мне лна не подает, я ищу ее глазами на улице,хочу знать каки что терерь может быть с ней. Ничего не понимаю и не сознаю. Вы первыц человек кто показал мне свет. Бессмысленная жизнь

Дети тем не менее чувствуют, что родители любят их, даже когда те строжатся на нарушение режима. И Ваша дочь это понимала и любила Вас.

Почему, как Вы думаете, несчастные дети алкоголиков и тому подобных, даже попадая по их вине в детдом, пишут им наполненные любовью письма и хотят домой, к «маме»? Или те, кого мать бросила, разыскивают их потом через много лет ...
Это родная КРОВЬ говорит и не даёт покоя, это ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ, нет любви и привязанности выше детской и родительской.

Я понимаю, что мои слова о транскоммуникации смешат многих и даже злят, но я в это верю, потому что сама задавала вопросы и сама слышала ответы. Многие файлы, полученные мной от сына, ушедшего в Тонкий мир, приведены в самом низу стены моего ВК, их нужно слушать в наушниках.
Так вот, на мой вопрос «Ромочка, помнишь ли ты меня?», он ответил «Ты же моя мама всегда, как же я не помню». Как я уже писала, я опомнилась от неизбывного горя только в течение двух лет, потому что некому было мне объяснить, если по религии душа остаётся жить в теле невидимом, то как с ней связаться ?...И сын ответил мне спустя два года после ухода.(!!)

Родители всегда успеют встретиться со своими рано ушедшими детьми, дети ждут нас в Тонком мире и являются нашими детьми до следующего воплощения, а оно происходит не раньше, чем 70 лет после ухода. Не надо накладывать на себя руки, потому что тогда ваши души будут на разных уровнях. Ребёнок уйдёт в высшие сферы, вы же застрянете на нижних из-за ваших низких вибраций (самоубийство). И кто знает, сможет ли родитель этого высокого уровня достигнуть..

Убить себя, умереть от горя, поехать рассудком - это почётно в обществе дикого племени, но не современного общества, когда информация открыта, только впитывай и понимай. И об «умереть от горя» говорят те, кто не пережил, а только бросает косые взгляды на несчастную мать.
Мы, потерявшие детей, не должны прятаться от людей, а наоборот идти к ним. Идти в соцсети, например, и общаться с теми, кто прошёл через это и проговаривать, проговаривать свою боль !!!! И поставить на страницу/ на полку фото ребёнка, и здороваться с ним каждый раз, и разговаривать с его душой !!
И плакать навзрыд и задыхаться от боли каждый раз, переживая случившееся вновь и вновь. Тольҡо ТАК мы сможем принять неизбежное и -возможно- выйти на новый уровень.
Уровень ПОНИМАНИЯ.
Зачем мы здесь, в этом мире, кто мы, и что есть мир воҡруг нас !
Только тогда появится ясность и СМЫСЛ жить дальше.

Плачьте, разговаривайте с дочкой, умирайте в душе и возрождайтесь из пепла. Это Ваш ҡрест, Ваша душевная работа.

Добрый день. Извините, что не совсем по теме, но мне кажется, вы можете очень сильно помочь детям/родителям, у которых дети с диабетом, рассказав свою историю... у многих сложности с общением с детьми на фоне диабета. У меня маленькая еще (9 лет), но уже проскакивает иногда.
Естественно, если/когда у вас есть желание и возможность.

Я готова. Мои советы будут основаны только на собственном опыте, никакого обобщения пожалуйста. Смотрите каэдый раз очень индивидуально. Я росла в не ласковой и не интеллегентной семье. Занималась самообразованием постоянно. Родила дочку рановато понимаю теперь и попала в этот момент в лихие 90-е. До подросткового возраста все было типично и достаточно благополучно. Отразилась на мне потеря мужа в перестройку. Новый муж тоже погиб после 10 лет совместной жизни, мы с дочкой очень переживали. Вот тогда наверное и произошел гармональный сбой, она сломалась. Я вообще не понимала этой болезни. Только знала выполнять медицинские показания ,много работать,чтобы покупать лекарства. А ей необходим был истинный психолог в моем лице. Потом она стала совсем нарушать и диету и правила жизни при диабете. Я страшно злилась и много требовала от нее. Хотя и помогала абсолютно во всем. Но общение как с обычным непослушным подростком здесь совершенно не допустимо. От постоянно повышенного или колеблющегося сахара нарушаются нервные окончания и оболочка нервов, поэтому общение должно быть максимально щадящим. Так как бы вы относились к неизлечимо больному родному человеку,как бы ужасно это не звучало! Но при этом сами дети не должны замечать вашей жалости и снисходительности,иначе будут считать себя ещё ущербней. Просто получается что оодителям нужно как можно быстрее менять свой характер в идеально лучшую сторону!!! Это обязательное условие,но не всем доступно. Я не догадалась,не справилась с амбициями и погубила единственную дочь.

это ее судьба. не вините себя. иначе вам потребуется помощь не психолога, а психиатра.
вы ничего не могли тогда (вылечить от диабета) и не можете сейчас (воскресить),
поэтому только и остается - принять и с этой болью жить.
тут никто не сможет вам помочь. эта боль не лечится.
если силы есть - возьмите на воспитание ребенка из детдома и дайте ему всё, что недодали дочери,
ребенок отвлечет вас
иначе себя загоните ... в могилу

Ни в коем случае не берите чужого ребёнка раньше, чем Вы переработаете в себе боль. Раньше, чем понимание произошедшего не выйдет на новый, высокий, светлый уровень.

Жаль, не могу писать много в это время, объяснить мою позицию насчёт чужих детей, у нас тут время другое.

Ещё и ещё раз спасибо за ваше внимание ко мне. Много! Невероятно много думала о ребенке из детдома. Не могу не обьяснить не понять себя. Я почему то не иду и не делаю ничего для того чтобы взять дитя. Я любуюсь ими, улыбаюсь. Готова помогать,но не больше. Я не прощаю себя

тигринка правильно все написала

подпишусь под ее словами

брать ребенка сейчас это причинить боль себе то ладно ребенку второй раз-- так как только переболев принять боль вы сможете сделать счастливым кого то а так нет
с потей надо учиться жить жить так как живешь в самый самый последний раз и как не странно учиться заново радоваться так как там они все видят все чувствуют
нас они оберегают нам помогают подсказывают не знаю как это обьяснить но тоже это знаю и чувствую постоянно всю поддержку и защиту

в свое время один так сказать психолог мне сказал--- время лечит хмхм время не лечит оно дает силы учиться жить заново и переоценивать ценность жизни учиться чувствовать людей ценить жить такой какая она есть ии стараться что то делать в память о тех кто дорог но кого нет уже

Спасибо. Вы правы, и так надо жить и поступать в норме. Но мне лично невозможно раскладывать и анализировать теперь наступающий день. Хотя бы какой нибудь сигнал понятный. О том как она теперь себя чувствует. Потеряв себя,все имеющиеся проявления чувств эмоций мыслей . Теперь сплошная коррекция всего, особенно поступков. Не свобода и не желание жизни. Везде хочется вставить существование дочки.

Займите свой мозг -начните читать литературу, приведённую в той группе,
о которой я Вам написала выше. Даже если сам предмет группы -«Транскоммуникация-» покажется Вам игрой, нелепицей, литература там приведена правильная !

И участвуйте в беседах матерей, которые потеряли детей.
Читайте ОБ ЭТОМ, пишите ОБ ЭТОМ, обсуждайте ЭТО в специализированных темах, форумах, сайтах с такими же женщинами, как Вы. (Странным образом, мужчин там почти никогда нет)


Совет спрятать фотографии, отвлекать себя, таскаться в церковь, завести собаку, ребёнка, кого-то там ещё - тупик. Чревато взрывом, неадекватным решением.

Всегда помните о том, что ей ТАМ лучше...

БРАВО!!!
Как побывавший ТАМ - подтверждаю!!!

Спасибо вам.

Как это может быть???

Я бы с удовольствием

Часто вижу сны, анализирую, не все запоминаю, один запомнила до мелочей - ощущения полной реальности.
В тот период я потеряла друга, мужчина до 35 лет, красивый, рослый, умница, воспитанный, сопереживающий. Тёмная история - то ли сам выбросился из окна, то ли его выбросили - никто тогда в депрессивном маленьком посёлке в пред-90-е сильно не разбирался. Вопросы остались и сильно мучали меня, плюсом к тому, как это несправедливо - оборвана жизнь человека, которому ещё жить и жить...
И сон: я села в обычный городской автобус в центре города, людей много, за окном - солнечный день, шумно, светит солнце, через некоторое время... я в маленьком пазике, типа таких, которые между деревнями по всем дорогам без колеи пройдут и едем, действительно, по грунтовке за городом, за окном как будто сумерки, людей мало, все молчаливые, в тёмной одежде и я понимаю, что мы едем ТУДА, внутренне обрадовалась, увижу - поговорим, он всё объяснит... приехали, пазик остановился, за окном - бескрайнее осеннее поле с суровым, нависшим, свинцовым небом, люди тихо и понуро выходят, я - последняя, подняла ногу, чтобы спуститься на ступеньку ниже и вдруг слышу ЕГО грубый окрик: "Пошла отсюда, ты что, дура?! Тебе - нельзя!"
В тот момент, помню, я так опешила и обиделась на него за эту грубость, ему несвойственную, что плюхнулась на сиденье и как ребёнок, чуть не заплакала... Автобус развернулся на пятачке и двинул обратно, я опять - в шумном городе, кругом - солнце, нарядные люди, жизнь.
Я проснулась... и поняла, что именно он не пустил (не НЕ остановил, а именно - НЕ пустил!) меня на краю из бытия в потустороннее, грубым окриком поставив блокировку на все мысли о ТОМ мире...
Мы живы и должны жить! Все ТАМ будем, но всему своё время, не торопитесь, у вас здесь, видимо, ещё много-много незавершённых дел, оглянитесь, не зацикливайтесь в себе! И конкретно о себе - жизнь показала, сколько ещё я сделала-доделала-вытянула-выжила-вырастила-увидела и ещё увижу, и как он был прав. Помню этого человека и безумно благодарна ему, печаль осталась, но она не мешает жить и радоваться!

Благодарю вас за откровения,но всё таки не понимаю! Люди по доброте душевной поддерживают,успокаивают говоря о том,что нашим родным и единственным легче и лучше там. И при этом вспоминаю много рассказов и ваш в том числе,как во сне дорогой человек уберегает и отталкивает прийти к ним,как правило строго и даже с испугом. Эту нелогичность я заметила давно, и нет мне покоя.

Логика в том, что мы ЗДЕСЬ и СЮДА уже для чего-то пришли. Ищите - для чего или для кого.
Меня уберёг потому, что слишком много у меня было ЗДЕСЬ незавершённого и, кто знает, сколько ещё предстоит. Видимо, ОТТУДА - виднее.

Наша ошибка и беда в том, что мы оцениваем что-то потустороннее нашими материальными земными мерками.

Есть ли жизнь после потери единственной взрослой дочери? Неистребимое чувство вины за нее.

Я пять лет винил себя в смерти своей матери

Вы спросите почему я пишу
Мне кажется что мы в первую очередь теряем близких людей, а кем они нам приходились это вторично

Она болела онкологией, умирала на моих глазах
Вначале ей поставили диагноз Она была врачом, она сразу все поняла
Она боролась до последнего
Потом, в какой то момент, она решила встретится со мной, со своими близкими
А на следующее утро ее не стало

Пять лет я пытался понять причину случившегося Пытался понять что я сделал не так

А потом один человек помог мне переосмыслить случившееся
Задал мне простой вопоос - в чем я собственно себя виню?

Ведь вы понимаете, что болезнь вынуждает к ограничениям, а тот кто болеет хочет жить без ограничений, как раньше
Это приводит к конфликтам В моем случае я винил себя в этих спорах
Потом в какой то момент я перестал спорить, и я потом винил себя в том что перестал спорить

Каждый член семьи считал что он знает лучше как ей будет хорошо
Но она выбрала свой путь

Я много раз задавался вопросом есть ли жизнь после смерти
Все религии мира обещают разное, наука говорит что пережившие клиническую смерть что то видели, а при смети человек теряет в весе...

В конце концов я понял что надо просто жить ради жизни
Ради себя Ради близких людей Ради друзей Ради простых людей

Наша ошибка и беда в том, что мы оцениваем что-то потустороннее нашими материальными земными мерками.

Филосовским языком это звучит так, но когда теряешь близкого человека понимание того что рождение и смерть есть звенья одной цепи нифига не помогает
А логически рассуждая можно вообще придти к выводу что дети это зло, так как рожая их мы обрекаем их на неминуемую, порой мучительную смерть...

Мне всегда интересно, как легко люди советуют другим взять ребенка из детского дома. Дети из детских домов - не лекарство, они все со своими проблемами, со своими травмами, отражающимися на поведении, справиться с которыми может далеко не каждый. Усыновление, а для некоторых и сопровождение сирот - очень тяжелая психологическая нагрузка, и советовать его для отвлечения человеку, остро переживающему потерю близкого, и нуждающемуся в помощи, как минимум, нелепо.
Да даже щенок требует много сил на воспитание, а этих сил у ТС сейчас просто нет.

Для ТС: Вам дали очень дельные советы, искренне желаю Вам скорее справиться с Вашей болью. Совсем она не пройдет, все равно будет возвращаться, и Вы должны быть к этому тоже готовы. Если захотите когда-нибудь взять ребенка из детского дома - будет здорово, конечно, но это должно быть решение взять ребенка, никак не связанное с тем, что у Вас произошло.

Есть ли жизнь после потери единственной взрослой дочери? Неистребимое чувство вины за нее.

Мне 37 лет, например, одинок, без детей. Смысла в жизни ноль. Не намного лучше.

Возраст отличный, можно иметь и успеть вырастить ребенка. Мне 51 и нет никакой надежды. Славабогу что вы живёте без невыносимой боли. Не берусь судить...

- "чужую беду руками разведу"...
Посмотрите и на себя со стороны, возможно, и для себя найдёте выход из собственного тупика.
Сколько людей теряли безвозвратно своих самых близких людей, их ТАМ намного больше, чем нас ЗДЕСЬ.
Не обрывайте свою жизнь, даже самое, казалось бы, беспросветное и бесполезное существование имеет свой смысл, посмотрите на бомжей, казалось, вот уж кому тяжко жить - сплошные потери, передряги, мытарства, а они - живут и радуются каждой весне, каждому снежку, каждой собачке, вильнувшей им хвостом!
Смысл жизни в самой жизни! Не в боге, не в служении кому-то, а просто в самой жизни - надо пройти её до самого конца столько, сколько отмерено судьбой.

А ваше одиночество и отсутствие детей -это ваш выбор или так складывается?Вы уверены,появись у вас дети-появится и смысл жизни?

Чему быть, тому не миновать.
На эти вещи надо несколько проще смотреть, ну хоть вот так:

хмхмхм)0 так сказать 37 лет у мужчины есть возможность родить ребенка и в 99 лет в отличии от женщины и всему свое время может вы сами не хотите ? ответственности ? изменения в жизни своей? может вы сами не знаете что хотите? может быть любили и боялись признаться ей в этом боясь чего то? ну и тп и тд

а если любимая женщина не хочет рожать? а на стороне - не вариант.
знаю много женщин, кто "родил для себя", мужчины так не могут

человек или отвлечется, уйдет в работу (или ребенка) или постоянно будет в депрессии, в самовозбуждении
п.с. мне легче всех было. не понятно только почему я на 10 лет "выпал"
собачек пусть бабки за 70+ "воспитывают"

те кто рожал для себя как праивло и детей нее сильно любят так как рожали именео для себя ( по возрасту так надо ) а малыш это чувствует все когда у маы в животе и как правило судьба у этих детей далеко не такая простая и самое главное не сильно и женщины искренее любят таких детей
и вопрос тогда тоже любимая женщина не хочет рожать -- стоит тоже тогда подумать почему и стоит ли с ней связывать свою жизнь в дальнейшем так ли эта женщина надежнга и так же искренее любит есть тип женщин которые нехотят рожать так как нелюбят и не уверены или из семьи что то идет а есть даже и те кто рожает для того что бы удержать и женить ба варианты хреновы

Здравствуйте, я тут видео сыну посвятила, и включила пару сообщений из Тонкого мира.

До 3,50 минуты идёт в принципе, личное, а потом сообщения. Если хотите, послүшайте, только надо громкость сильную вҡлючать...н и наушники не помешают...

Спасибо, я хочу. Мне все труднее становится, хотя куда уже..

Я вам безмерно сочувствую,это самое большое горе,потерять ребенка.Я даже не смогу представить такого,потому что детей нет и уже не будет,наверное.Вот как-то в передаче Гузеева сказала:"Как только рождается ребенок,Бог сжимает сердце,и уже не отпускает до самой твоей смерти"А когда получается,до смерти дитя,так это вообще,как дальше жить ,представить невозможно.Но вот,случается и такое,а если человек остается жить после этого,значит нужно жить ему,путь еще не закончен,и дела есть.Только вы свой путь успокоения души найти,может вам в церкви легче будет,а может вы продолжите какое-то дело своей дочери,побываете в тех местах,где она хотела быть,поможете детям с диабетом.Еще есть техника выписывания,начните писать ей письма,пишите в них все,что вы хотели сказать,и не только о любви,а все,до обид,поверьте,вам будет что сказать .И вот когда уже в последних письмах будет только "Я люблю тебя!"наверное,все,обычно это-40-50 писем.Потом сожгите все и отпустите душу.Я думаю(по себе знаю),вы ведете в голове постоянный "диалог"с дочерью,вспоминаете,кто кого обидел,надо от этого избавиться.
Я бы наверное вам точно не стала рекомендовать искать связь с Тонким миром,по мне-так это очень опасно,кто вас будет вести туда?Это область неизведана и недостоверна,и кого вы впустите ,неизвестно.
Может быть вам поможет психолог,может быть в церкви спокойнее будет,ищите,самое главное-не уйти в безумие и бессмысленность существования.Общайтесь с людьми,пережившими такое же горе,не значит,что вам также надо поступать,но общение поможет,а может вы еще кому -то поможете,кому еще тяжелее.А помощь другим,кстати,это хорошая мотивация для продолжения жизни.Найдите место силы,может где-то в городе даже,если Алтай от вас близко-езжайте туда,вот он лечит душу реально.Я вам желаю,чтобы сердце ваше успокоилось.

Как же вы сейчас поговорили именно со мной.. уже 5 лет люди общаясь, бесконечно говоря и что то делая рядом , но не разговаривают так как бы я чувствововала ,что это для меня. Ловлю удивительные скрытые влпросы ко мне. Вроде зачем я живу и почему не умираю любым способом. Так в России разглядывают физических инвалидов. Конечно я умерла и забыла непренужденность бытия. Мое окружение и моя работа остались прежними и не предполагают перемен в связи недостатком средств. Наверное в совсем новом городе и с новыми людьми открылось бы второе дыхание дожить. Не получается... Я действительно живо интересуюсь тем,что любила дочка,а мне было невдомёк. Берегу любую новую ниточку связи с ее интересами. Мне невозможно быть самой собой с другими, они не поймут и не виноваты. Вы поговорили со мной так,как будто я имею право на эту свою несчастную жизнь с болью ....и открыта миру. Спасибо

Знаете,мое представление смерти однажды изменило вот это стихотворение В .Тушновой

И я поняла,не мы теряем людей,это они от нас уходят,а мы можем их любить,вспоминать,и они будут продолжать жить...
Жизнь каждого человека уникальна,и в принципе,мы одни приходим в этот мир,и право на жизнь есть у каждого человека.Вы не можете не иметь права на на жизнь потому ,что потеряли ребенка.Ваша жизнь могла сложиться по-другому,дочери могло не быть в вашей жизни,но раз сложилось,что,хоть и рано вы родили дочь,значит ,такая была судьба.Для чего то вы встретились ,чему то научились.
Наверное,вы сейчас действительно на грани,если решились вынести свою боль на люди.Относительно людей,которые рядом.Знаете,очень тяжело посочувствовать человеку в таком положении,потому что наверное,кажется,что никакие слова не помогут,а еще люди всегда переносят на себя и думают,вот если бы со мной такое случилось,я бы умерла.Нет,не умирают,живут дальше,и вас попрекать никто не вправе.Если откровенно так говорят,это жестокие люди.А все таки,наверное надо перестать себя жалеть и найти резервы жить дальше,действительно стать нужным для других людей.