Картинка взята из группы в ВК Храма во имя преподобного князя Олега Брянского.

Несколько анекдотов из журнала "Душа. Встреча с Господом".

1. Аэропорт. Толпа пассажиров у трапа самолета. Из самолета выходит уборщица с пачкой газет и журналов, собранных при уборке. Возглас из толпы:
- Ну вот, все газеты унесла, что мы теперь читать будем?
Уборщица, не оборачиваясь:
- Отче Наш.

2. Едет в машине батюшка со своей семьей. И вдруг, метров за 300 до автозаправки, заканчивается бензин. Матушка посылает батюшку до заправки с канистрой сходить. Но канистру он не нашел, поэтому взял детский горшок и пошел за бензином. Вернулся, наливает бензин из горшка в бензобак. Рядом останавливается машина, оттуда высовывается изумленный раввин и говорит:
- Я никогда не разделял ваших убеждений, но не устаю поражаться силе вашей веры!

- Я никогда не разделял ваших убеждений, но не устаю поражаться силе вашей веры!

зачет

---
"Ну, как живешь, брат?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".

---
Прозелит обратился к своему наставнику с вопросом:
"Учитель, должен ли я полностью отречься от мира?".
"Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

---
Внучек спрашивает деда:
- А материться нечестиво?
- Конечно, внучек, нечестиво.
- А выражаться благим матом нечестиво?
- Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если получится поматериться, мне расскажешь.

---
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, эту пищу.

---
- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
- Это не грех. Это заблуждение...

---
Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

---
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
- Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?.
Один ребенок отвечает:
- Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет.

---
На лекции по герменевтике:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".

---
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Из перлов А.И.Осипова...

Великий Пост. Монастырь. По Уставу пища не вкушается.
Далеко за полночь.
Идет игумен по коридору келейного корпуса. Глянь - в щель двери одной из келий свет. И дверь приоткрыта.
Игумен входит. А в келии монах на свечке яйцо печет.
-Что?!! - возопил игумен.
Монах - бух ему в ноги.
- Прости отче, бес попутал!!!
А бес из угла:
- Никого я не попутал. Я сам у него учусь.

Человек после смерти был определен в Рай, с сопровождающим его "старожилом" ходит, смотрит, радуется и вдруг натыкается на ограду за которой то же райские кущи и доносятся радостные голоса людей, новенький спрашивает:
- Что это за забор и почему там тоже люди?
- Пожалуйста, говорите тише... за забором православные, но они думают, что в Раю они одни.

Черный юмор. Интересна реакция общества если во время намаза в мечете вскочить и закричать, "Христос Воскресе!"