Молодой широкоплечий блондин, с открытым веселым лицом и энергичными движениями, вышел из дома Љ7 по Новопроложенному переулку и, усевшись на извозчика, сказал:

-Вези меня на Дворянскую 5, да только, братец, поскорее.

Извозчик чмокнул губами, и лошадь затрусила.

-Ты не особенно хорошо едешь, извозчик,- иронически заметил седок.

-Еду себе и еду,- холодно возразил извозчик.

-Скажу тебе больше: ты едешь просто плохо.

-Нооо, ты, проклятая!

-Должен тебя огорчить извозчик, но ты едешь гнусно, отвратительно.

-Овес нынче дорог, барин.

-Не вижу никакой логической связи между ценой на овес и скоростью движения лошади.

-Чаво?

-Тово. Это все равно, как если бы я, доехавши до места назначения, отказался от уплаты причитающихся тебе денег под тем предлогом, что нынче калоши вздорожали на сто процентов.

-Лошадь не бежит,- угрюмым тоном промолвил извозчик.

-Тогда она не лошадь,- учтиво возразил седок.

-А что ж она?

-Не знаю. Я думаю, что тебе нужно было бы быть осмотрительнее при покупке лошади. Ты ее когда купил?

-О позапрошлом годе.

-Покупая, ты требовал именно лошадь или тебе сорт имеющего быть всунутым в оглобли животного был безразличен?

-Чаво?

-Может быть, тебе по твоей неопытности подсунули вместо лошади крокодила?

Извозчик обиделся.

-Почему это?- надменно спросил он.

-Очень просто: что такое лошадь? Это - животное, которое бежит. Твое животное не бежит. Значит, оно - не лошадь.

-Четыре ноги имеет,- усмехнулся извозчик,- значит и лошадь.

-Стул тоже имеет четыре ноги, а, однако, не бежит.

-У ей голова есть, а у стула нету,- возразил извозчик, очевидно, серьезно заинтересованный этим принципиальным спором.

-Подумаешь, важность - голова. Вон и у тебя голова есть, а что толку?

На это извозчик ничего не нашелся ответить.

-Вон видишь, все нас перегоняют.

-Что ж, и мы койкого перегоним,- хвастливо усмехнулся извозчик и действительно перегнал лошадь, запряженную в щегольский экипаж и мирно дремавшую у чьегото подъезда.

Голову седока осенила какаято мысль. Он лукаво улыбнулся и предложил:

-Хочешь, сделаем так: за каждую лошадь, которую ты перегонишь, я плачу тебе пятак. За каждую лошадь, которая перегонит тебя, я вычитаю с тебя пятак.

Это странное предложение произвело на извозчика ошеломляющее действие. Он в один момент вышел из состояния полудремоты, дико захохотал, привстал на козлах и, хлестнув по лошади, закричал:

-Идет! Считай, барин.

-Стой, стой! Только, брат, уговор: стоячие и противоположно едущие не считаются.

-Само собой! Будьте покойны. Эх, ты, милаяаая!..

Лошадь понеслась как стрела, а седок, откинувшись с довольным видом на спинку экипажа, принялся отсчитывать пятаки.

-Пять! Десять! Пятнадцать! Двадцать пять! Пять долой - нас экипаж один обогнал.

-Так то ж рысак!

-Это деталь! Опять двадцать пять, тридцать! Сорок...

Хитрый извозчик в один момент постиг своим светлым мужицким умом не только принципы этой азартной игры, но и ее выгоды. Поэтому он при первом удобном случае свернул с малолюдной улицы на проспект, где экипажей было в десять раз больше, и, не обращая внимания на сделанный крюк, развил такую скорость, что седок еле успевал считать:

-Рубль тридцать! Еще пять! Рубль сорок. Рубль сорок пять!

-Нет, рубль пятьдесят,- заспорил извозчик.- Сейчас обогнал пару.

-Да ведь она в одной запряжке, пара.

-Это все едино! Уговаривались за лошадь пятак, а тут накося двух обогнали!

-Однако и фрукт, брат, ты! Значит, за тройку ты сдерешь пятиалтынный?

-Само собой, три лошади, три пятака. Нно!!

-Да не гони ты так, черт. Ты меня разорить можешь!

-Мой антирес!- весело заорал извозчик.- Нно!!

-Извозчик...

-Ась?

-Имей в виду, если когонибудь раздавишь - по рублю с человека буду вычитывать.

-Ладно, будьте покойны. А если не раздавлю - вы мне рупь.

-Еще что выдумал! Этаким образом ты с меня и тысячу выколотишь.

-Хихи! Ннно!!

-Смотри, дурак, чуть на женщину не наехал.

-На женщину я никак не могу наехать,- солидно возразил извозчик и сейчас же подтвердил эти слова самым положительным образом: наехал на мужчину.

Раздались крики, оханья, ктото смачно выругался, ктото поднимал с земли испачканного в пыли и в прахе небольшого роста господина, отплевывавшегося розовой кровавой слюной.

-Черти!- орал доброволец из публики.- Прут на народ. Рази так ездют? Надо хорошо ездить, а не плохо ездить надо.

-Дать бы извозчику по морде,- посоветовал дворник.

Недовольный такой перспективой, извозчик подобрал в руки вожжи, с явным намерением ускакать от всей этой катавасии, но седок угадал это намерение, опустил могучую руку на его плечо и сказал спокойно, но твердо:

-Нет, брат, стой. Уезжать нельзя. Умели воровать, надо уметь и ответ держать! Может быть, его в больницу нужно свезти - как же мы уедем?..

Он легким юношеским прыжком соскочил с экипажа и подошел к пострадавшему, которого поддерживал под руку инициатор награждения извозчика оплеухой.