Чайная высокой культуры
А знаешь, почему сообщения тех, кто промахнулся мимо тематической ветки, я удаляю, но не размещаю повторно в правильной ветке от своего имени с припиской жирно Такой-то пишет? Потому как после таких размещений через полгода тебя в личку начинают спрашивать почём цемент 
О! Супер! 
Умолкаю, Док, ибо в наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абстpакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций. 
Бела, а теперь можно без этих умных фраз по-русски, это круче Налогового Кодекса, даже Лиса сразу не переведёт
Больше не будешь заставлять меня умной прикидываться? 
Кстати, в тему
Вот что с нас взять?
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое "ведро" с гайками....
Вот что с нас взять?
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое "ведро" с гайками....
Действующие лица:
Сердитая Лиса, злой бурундук, Сережа Лысый, хор землероек, патриотические генералы и их обожательницы преклонного возраста, олигархи,
сексуально озадаченная интернет-общественность - самки
пост-бальзаковского возраста (никак в действии не участвуют, изображая
мыслящий тростник и проявляя себя тихим шуршанием у интернетах), а
также неустановленные лица с синдомом интернет-АЖП (активной жизненной позицией, легко узнаваемые по вытаращенным покрасневшим глазам, тремору и устойчивому пивному перегару), а также Властители - Шмеле, Крабе, и неустановленные лица с глазами цвета сломанного напильника.
Отдельная группа - Демшиза имени 31 мартобря. В действии практически не участвует, т.к. пользоваться интернетом не умеет, зато, громко топоча и повизгивая, пробегает часто на заднем плане, спасаясь от ОМОНа. Оплачивается из специальных фондов Крабе и Шмеле.
Общественный совет во главе с боярином Смердяковым.
Польская аристократия (приемные дети Сусанина).
Клоун Сережа, постоянно в дурацких шляпах.
Героический еврей. Личность загадочная и противоречивая. Остается за сценой, изображая гром, молнию и вообще силы стихий, когда вздумается. Не поет, только комментирует.
Сцена: Полянка в интернетах, (конференция на чайная.ру).
На сцене, в соответствии с классическими театральными правилами - единства места и действия, находятся сразу все действующие лица, время от времени появляясь из тени задника - либо чтобы пропеть свою арию, либо просто так, для оживления пейзажа. Ну или в зал помочиться.
Сердитая Лиса, злой бурундук, Сережа Лысый, хор землероек, патриотические генералы и их обожательницы преклонного возраста, олигархи,
сексуально озадаченная интернет-общественность - самки
пост-бальзаковского возраста (никак в действии не участвуют, изображая
мыслящий тростник и проявляя себя тихим шуршанием у интернетах), а
также неустановленные лица с синдомом интернет-АЖП (активной жизненной позицией, легко узнаваемые по вытаращенным покрасневшим глазам, тремору и устойчивому пивному перегару), а также Властители - Шмеле, Крабе, и неустановленные лица с глазами цвета сломанного напильника.
Отдельная группа - Демшиза имени 31 мартобря. В действии практически не участвует, т.к. пользоваться интернетом не умеет, зато, громко топоча и повизгивая, пробегает часто на заднем плане, спасаясь от ОМОНа. Оплачивается из специальных фондов Крабе и Шмеле.
Общественный совет во главе с боярином Смердяковым.
Польская аристократия (приемные дети Сусанина).
Клоун Сережа, постоянно в дурацких шляпах.
Героический еврей. Личность загадочная и противоречивая. Остается за сценой, изображая гром, молнию и вообще силы стихий, когда вздумается. Не поет, только комментирует.
Сцена: Полянка в интернетах, (конференция на чайная.ру).
На сцене, в соответствии с классическими театральными правилами - единства места и действия, находятся сразу все действующие лица, время от времени появляясь из тени задника - либо чтобы пропеть свою арию, либо просто так, для оживления пейзажа. Ну или в зал помочиться.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже взял на себя обязанности режиссера местечкового театра.
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже взял на себя обязанности режиссера местечкового театра.
Да скоро уже никаких не будет, ни к чему они тамА как, сотовая ?
Доброе утро! И всех с Пятницей))...
Тяпница значит?
тяпнуть чтоле седни как следует?
тяпнуть чтоле седни как следует?
лучше в бассейне поплавать и в баньке отдохнуть, а перед этим в баскетбол/волейбол или на худой конец в футбол поиграть)))
Это не спасет Вождя....
от себя не убежишь...
от себя не убежишь...
ННП
Подскажите, плиз, а пивная Шульц - это реально клевое место и туда очередь даже на вход постоянно?
Навеянно прочтением ветки в соответствующем разделе. Там уже какие то адепты секты появились, с лозунгом "Шульц - наше все!" Да и сам босс тоже не напрягается и "вертит несогласных на одном месте" ....
Просто интересно, чего же там такого, что такое происходит?
Подскажите, плиз, а пивная Шульц - это реально клевое место и туда очередь даже на вход постоянно?
Навеянно прочтением ветки в соответствующем разделе. Там уже какие то адепты секты появились, с лозунгом "Шульц - наше все!"
Да и сам босс тоже не напрягается и "вертит несогласных на одном месте" ....Просто интересно, чего же там такого, что такое происходит?
Да тут на форуме вот секту создает "AUTOBUS" - это похлеще, чем в баре Шульца
Место реально интересное... Там вроде какой то наукообразный рулит,с АкадеЭму может...
Пиарятся через сети -Мама не горюй!!! Пиво немецкое ,настоящее. В том же подвале есть(была ?) забегаловка Бонни и Клайд - они зимой на ладан дышали,я смотрел себе помещение.
Пиар+немецкое пиво+неплохая кухня+хозяин наукообразный.Нетипичный апщипитавиц он,походу
Пиарятся через сети -Мама не горюй!!! Пиво немецкое ,настоящее. В том же подвале есть(была ?) забегаловка Бонни и Клайд - они зимой на ладан дышали,я смотрел себе помещение.
Пиар+немецкое пиво+неплохая кухня+хозяин наукообразный.Нетипичный апщипитавиц он,походу
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и
говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум довольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин
заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и
говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум довольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин
заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Етто с какого перепугу? Не вводи в заблуждение 
Седня была, вода 24 градуса
Седня была, вода 24 градуса
Ты нафига прайсу конкурентов подкидываешь?
Прям стопудово для него работа.
Молллодой, горрррячий, творческий
Прям стопудово для него работа.
Молллодой, горрррячий, творческий
Седня был Гольфстрим
А как на него влияли глобальные климатические процессы, происходящие на планете? 
Док, я ж опять начну умными словами выражаться
Смотри, чо мне седня пришло:
///Пожалуйста, обратите внимание, что это сообщение пришло на почтовый ящик не ошибка, но была адресована конкретно вам на рассмотрение. Я Счет сотрудника вашего покойного соотношение (имя не разглашается) depoisted $ 4,3 млн. долларов США для нашего банка. И т.д, и т.п.///
Каму нужны деньги? В очередь
Смотри, чо мне седня пришло:
///Пожалуйста, обратите внимание, что это сообщение пришло на почтовый ящик не ошибка, но была адресована конкретно вам на рассмотрение. Я Счет сотрудника вашего покойного соотношение (имя не разглашается) depoisted $ 4,3 млн. долларов США для нашего банка. И т.д, и т.п.///
Каму нужны деньги? В очередь
Так, всё, не умничаю...
Пора валить с офиса...
Пора валить с офиса...
Думала я последняя с работы ушла....ан, нет....
Мы еще спим - оне уже работают,
мы уже спим - оне еще работают.
Трудяшки
мы уже спим - оне еще работают.
Трудяшки
Ну, сам в шоке
Кто то же должен поднимать благосостояние страны, пока вы дрыхните......
Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр.... (с)
Абманывают 
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день умерла его бабушка, и он получил наследство в миллион долларов.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день умерла его бабушка, и он получил наследство в миллион долларов.
АбманываютМожет упускаю шанс, игнорируя письма заграничных адвокатов?
-...и он получил наследство в миллион долларов.
Говорю же денег сначала просят....... Мы уже развлекклись ответами на такие письма.
В курсе, что денег просят. Да кто ж им даст? А есть какой-нибудь хитрый бухгалтерский (или хакерский) трюк, где вроде бы им денех перечислил, а на самом деле - фиг?
А есть какой-нибудь хитрый бухгалтерский (или хакерский) трюк, где вроде бы им денех перечислил, а на самом деле - фиг? Вот жеж ты хитрая.....
Это тока с банком надо договариваться, а это всяко дороже будет.
Это тока с банком надо договариваться, а это всяко дороже будет.
А я им с мильена долларов отстегну...потом... может быть... 
половину.........
Какая у тебя подпись-то козырная
Эх... Надо было все-таки идти в бассейн 
Ёптыть! 
"Чайник" опять на форуме объявился!
Удивительно, что до Чайной ещё не дошёл.
Как дойдёт - тушите свет
"Чайник" опять на форуме объявился!
Удивительно, что до Чайной ещё не дошёл.
Как дойдёт - тушите свет
Чайник появился не вчерась.....это я к тому, что вдруг не заметит заведение....
А если в че - потушим и фиг он нас заметит.
А если в че - потушим и фиг он нас заметит.
Где? Кто? Откуда? Ниче, появится - дружно запинаем, как зеленого
ЗЫ Ой, забыла, что заведение - высокой культуры.... Тады недюжинным интеллектом задавим.
Слава Всевышнему не лишним весом (задавите)