Чайная высокой культуры (часть 2)
Дочке недавно исполнилось 4 года. Разговорчивая, ужас. Самое главное логика бронебойная - не переспоришь.
С утра собираю её в детский сад, и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью... В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя... Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем. Вот вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать...
- Зачем??? (удивляется чадо)
- Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь...
- Доченька, пока ты маленькая я тебе конечно помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь если шить не умеешь?..
- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю!
С утра собираю её в детский сад, и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью... В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя... Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем. Вот вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать...
- Зачем??? (удивляется чадо)
- Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь...
- Доченька, пока ты маленькая я тебе конечно помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь если шить не умеешь?..
- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю!
Эту смешную историю рассказала одна знакомая. Ехала она домой из института. На одной из остановок заходит маленькая девушка с огромной виолончелью! Подсела она к парню у которого в руках был пакет с яйцами.
Тут, почувствовав наживу, из подпространства материализуется кондуктор и требует заплатить за виолончель как за багаж. Девушка возмущается мол, с какой стати? Я уже два года езжу этим маршрутом и никогда не платила, а теперь, стало быть надо? Контролер с ворчанием уходит, но жадность берет свое! Ситуация повторяется несколько раз.
На одной из остановок парень с пакетом яиц выходит. На его место садится другой паренек.
Кондуктор, в очередной раз подходит к девушке. Минут пять от трах@ет ей моск. В конце концов, парня который сидит с ней рядом это достает и он говорит кндуктору:
- Да отстаньте вы от неё! У меня от вас уже весь моск расплавился (или что-то в этом духе)
Озверевший от такой наглости кондуктор выдает:
- А тебя я вообще не спрашиваю! А будешь вякать, так заставлю за яйца платить!
Парень выпадает в осадок, но очень быстро находится и говорит:
- Нихрен@ себе! Всю жизнь езжу с яйцами и не плачу, а сейчас что должен!? Может мне свои яйца еще и в багаж сдать?
Тут, почувствовав наживу, из подпространства материализуется кондуктор и требует заплатить за виолончель как за багаж. Девушка возмущается мол, с какой стати? Я уже два года езжу этим маршрутом и никогда не платила, а теперь, стало быть надо? Контролер с ворчанием уходит, но жадность берет свое! Ситуация повторяется несколько раз.
На одной из остановок парень с пакетом яиц выходит. На его место садится другой паренек.
Кондуктор, в очередной раз подходит к девушке. Минут пять от трах@ет ей моск. В конце концов, парня который сидит с ней рядом это достает и он говорит кндуктору:
- Да отстаньте вы от неё! У меня от вас уже весь моск расплавился (или что-то в этом духе)
Озверевший от такой наглости кондуктор выдает:
- А тебя я вообще не спрашиваю! А будешь вякать, так заставлю за яйца платить!
Парень выпадает в осадок, но очень быстро находится и говорит:
- Нихрен@ себе! Всю жизнь езжу с яйцами и не плачу, а сейчас что должен!? Может мне свои яйца еще и в багаж сдать?
- Сёма, слушай, а твоя жена тебя не пилит из-за того, что ты работаешь сторожем в психушке? Зарплата маленькая и все дела.
- Конечно, пилит, но зато какой кайф! Представь! Ты каждый день можешь дать пендаля наполеону или съездить по морде Ленину! Очень самооценку поднимает!
- Конечно, пилит, но зато какой кайф! Представь! Ты каждый день можешь дать пендаля наполеону или съездить по морде Ленину! Очень самооценку поднимает!
Тож немного про прайса 
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...
Сань, ты ж у нас политзэка 
Тебе 
Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников
и
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
и
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр".
Тебе Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников
и
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
и
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр".
Думаешь http://www.effecton.ru/335.html 
-Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
свою пилотку
В октябре в Мошковском районе Новосибирской области начался сбор конопли на единственном легальном конопляном поле за Уралом. Как рассказал директор ООО «Патриот-Агро» Дмитрий Кириченко, чья компания собирает уже третий посев конопли на полях в Мошковском районе, всего на 300 га земли выращивается 15 видов растения
Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/154845/ — Трава-желание — НГС.НОВОСТИ
Так вот почему Ромуальдо царем мошковского района быть желал
и пропал Да и птычка питерская тож походу туда щеманется
А то ...самолеты, яблоки, девочки.........
Ну ты и "тормоз" тебе новости задним числом приходят!!
на почитай, как раз про тебя и твое время: РЕНИ-Время
на почитай, как раз про тебя и твое время: РЕНИ-Время
Не, ну ты-то однозначно газ
С полей ужо вернулся, свежак торкнул?
Дрова из шпал прикупил?
Парикмахерские открыл?
Иди баб трудоустраивай, знаток светодиодных рынков всея Руси и зарубежия
Прайс, прощался же вчерась. Померла, так померла.......
С полей ужо вернулся, свежак торкнул?
Дрова из шпал прикупил?
Парикмахерские открыл?
Иди баб трудоустраивай, знаток светодиодных рынков всея Руси и зарубежия
Прайс, прощался же вчерась. Померла, так померла.......
пойду в церковь свечку за тебя поставлю....
не траванись от газа, о то будешь 1001 - за распространение и клевету!!
не траванись от газа, о то будешь 1001
- за распространение и клевету!!пойду в церковь свечку поставлю....Не, у тебя другое
http://www.proctolog.ru/constipation_01_about.htmТы свечки по назначению используй, инструкции внимательно читай
Кста, у тебя есть собрат по разуму
Ты теперь не один Тож шпесиалист, и умная, и красивая, и самомнение как у тебя.
оставь себе ВСЁ!! и не забудь погасить свечку когда вставлять буш в ..... местах не столь отдаленных
в ..... местах не столь отдаленныхНеумный, гниловатый, гаденький
Эх, тебе бы в 37-ой год, да к власти примазаться, по полной бы свои "возможности" показал.
Шариков ты наш, бизнесфорумовский
Мне так одна женщина тоже говорила... умерла от рака
а рак от злости....
а рак от злости....Когда тебе что-либо говорят/советуют - к СЕБЕ прислушивайся, со стороны на СЕБЯ смотри, а не пытайся виртуально наказать источник нелицеприятной информации.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг. (Китайская народная пословица)
Хотя, смысл тебе говорить? Если в сорокет в голове, как в погремушке
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг. (Китайская народная пословица)
Хотя, смысл тебе говорить? Если в сорокет в голове, как в погремушке
А это твоя главная проблема. Читать нужно. Много. Познавательного.
У тебя нет цепочки прочитал - вдумался/осмыслил - ответил, вот и информацию не впитываешь, отвечаешь поверхностно и не по теме, как хохля.
Да и зрительная память не дала бы тебе совершать чудовищные ошибки в написании элементарных слов, составлении пригодных для диалога предложений.
Пока даж бобруйск - не твое
У тебя нет цепочки прочитал - вдумался/осмыслил - ответил, вот и информацию не впитываешь, отвечаешь поверхностно и не по теме, как хохля.
Да и зрительная память не дала бы тебе совершать чудовищные ошибки в написании элементарных слов, составлении пригодных для диалога предложений.
Пока даж бобруйск - не твое
Прикинь, бассейн на 12-00 пропустила, занятие важное нашла С прайсом грызусь
К часу точно успею.
С прайсом грызусь К часу точно успею.
Пацталом 
Как такое юное дарование до конкурса-то дошло? Или там всех принимают?
Как такое юное дарование до конкурса-то дошло? Или там всех принимают?Всех
Надо своих местных сдать, еще и призы какие-нить выиграют
Надо своих местных сдать, еще и призы какие-нить выиграют
Ага! Скучновато стало! Выгнали Прайса, погодите еще горевать по нему начнете и назад звать
Его не зовут, он сам приходит.....
Щас приманишь.....потом не жалуйся.
Щас приманишь.....потом не жалуйся.
так вам Прайс и уйдет
Ага! Скучновато стало! Выгнали Прайса, погодите еще горевать по нему начнете и назад зватьАга
В красном уголке его фоту повесим.
Дом-музей Прайса
Погодь, он щас на ЖФ поднатаскается, да как с новыми силами вернется
Вообще enterprise edition как и price-list - неубиваемые словосочетания, имхо
Для... сама знает, для кого
Всем привет!!
Пока РЕНИ не утопят в бассейне - не вернусь!!
Пока РЕНИ не утопят в бассейне - не вернусь!!
Он не вернется...... он не вернется......он не вернется.....он не вернется.... 
он не вернется......он не вернется.....он не вернется.... Променял меня на етту курву тряпошную .....
Я то родная, настояшшая, а она - силиконовая
А гонконг - это между журавлево и мусохранском?
Я то родная, настояшшая, а она - силиконовая
А гонконг - это между журавлево и мусохранском?
Ну зачем же так жестоко?
В некоторых случаях возможна замена эциха денежным штрафом......ну или хотя бы без гвоздей....
Кстати, а какие штаны у них были самые главные?
В некоторых случаях возможна замена эциха денежным штрафом......ну или хотя бы без гвоздей....
Кстати, а какие штаны у них были самые главные?
Пока РЕНИ не утопят в бассейне - не вернусь!!Марья Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что она была по гороскопу рыбы, бревном в постели и говном по жизни…
Жди
Главное грамотно сформулируй желание Без ошибок
Стоит бармен за барной стойкой, смотрит, заходит мужик, а с ним страус и мокрый кот. Тут мужик сажает за стол кота и страуса и заказывает 3 виски.
Они все это дружно выпивают, тут подходит бармен со счетом, мужик, не заглядывая в него вытаскивает деньги из кармана и расплачитвается . Бармен посчитав деньги удивился, что мужик, не заглянув в счет дал денег под расчет, но ничего не спросил. Тут мужик заказывает еще виски, и все повторяется. Бармен не выдержав, спрашивает:
«Как так, Вы же даже не заглянули в счет, а денег дали без сдачи?»
Мужик ему и отвечает: «Да ты знаешь, произошла такая история, я поехал отдыхать на море и нашел бутылку после шторма, а вней джин. Он говорит, исполню мол 2 твоих желания. Ну первое я попросил, что бы у меня всегда были деньги расплатиться за выпивку, а со вторым желанием я прокололся.Я попросил, чтобы со мной всегда была цыпочка на длинных ножках с мокрой киской…»
Без ошибок Стоит бармен за барной стойкой, смотрит, заходит мужик, а с ним страус и мокрый кот. Тут мужик сажает за стол кота и страуса и заказывает 3 виски.
Они все это дружно выпивают, тут подходит бармен со счетом, мужик, не заглядывая в него вытаскивает деньги из кармана и расплачитвается . Бармен посчитав деньги удивился, что мужик, не заглянув в счет дал денег под расчет, но ничего не спросил. Тут мужик заказывает еще виски, и все повторяется. Бармен не выдержав, спрашивает:
«Как так, Вы же даже не заглянули в счет, а денег дали без сдачи?»
Мужик ему и отвечает: «Да ты знаешь, произошла такая история, я поехал отдыхать на море и нашел бутылку после шторма, а вней джин. Он говорит, исполню мол 2 твоих желания. Ну первое я попросил, что бы у меня всегда были деньги расплатиться за выпивку, а со вторым желанием я прокололся.Я попросил, чтобы со мной всегда была цыпочка на длинных ножках с мокрой киской…»
Я заказал, своему Джину, что бы у Рени, было море водки и бочка с селедкой у её собственного пруда, где она водяным устроиться работать)))...
Да ладно, прайс, не обижайся
Хочешь - вафелек тебе сделаю? Вкусненьких
Ты ему еще картошечки жареной предложи......
Я не поняла - РЕНИ не утонула, а вы тут...... 
неа, у меня желудок нежный))... а местные тетки и отравить могут!!