На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
как ?? как????? черт возьми наладить отношения.
мне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопонимания с самым родным по сути человеком.
что не так? черт возьми.. у меня уже нервы сдают.
что не день, скандал...
-детей воспитываю не так
-с мужем общаюсь не эдак
-хозяйка я хреновая
-работник непутевый и т.д. и т.п.
и так по КАЖДОМУ пункту моей жизни.
садились , говорили ( неоднократно)
толка -ноль. день-два, максимум неделя перемирия -и все по новому.
может показаться что мы живем рядом? ничего подобного- в разных районах. но ЕЖЕДНЕВНО мама навещает нас .
прошу-давай найдем тебе работу ( ах, вы от меня избавиться хотите?!)
ок. тогда давай найдем тебе какое-нить увлечение ?( ах, ты считаешь , что твоей матери заняться не чем??)
и все в таком духе..
любое предложение в штыки.
любая просьба оставить мою жизнь на мое усмотрение-вы меня игнорируете, бросаете, не любите и т.п.
.......................
все. капец. дошла до ручки уже.
что делать люди??
мне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопонимания с самым родным по сути человеком.
что не так? черт возьми.. у меня уже нервы сдают.
что не день, скандал...
-детей воспитываю не так
-с мужем общаюсь не эдак
-хозяйка я хреновая
-работник непутевый и т.д. и т.п.
и так по КАЖДОМУ пункту моей жизни.
садились , говорили ( неоднократно)
толка -ноль. день-два, максимум неделя перемирия -и все по новому.
может показаться что мы живем рядом? ничего подобного- в разных районах. но ЕЖЕДНЕВНО мама навещает нас .
прошу-давай найдем тебе работу ( ах, вы от меня избавиться хотите?!)
ок. тогда давай найдем тебе какое-нить увлечение ?( ах, ты считаешь , что твоей матери заняться не чем??)
и все в таком духе..
любое предложение в штыки.
любая просьба оставить мою жизнь на мое усмотрение-вы меня игнорируете, бросаете, не любите и т.п.
.......................
все. капец. дошла до ручки уже.
что делать люди??
А у меня мама любит мне по утрам (особенно в выходные) говорить: посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа
Или: я куплю новую вещь, мне нравиьтся и естественно, хочеться получить одобрение у родного человека, мама в ответ: опять что попада купила, деньги тратишь, поди дорогая ужасно, вон пошла бы к нам на рынок (мы живем на ОбГэсе), там все есть
Или: ну что ты лежишь, почему ничего не делаешь (ну охота мне полежать!!!!!), муж придет ужин не готов (при этом вопрос с ужином у нас давно сегодня решен), или: ты что нибудь приготовила сегодня на ужин, я отвечаю:да, мама: ну кошмар, что же ты весь день делала!!! (то есть она не слышь, что я ей ответила, онеа уже давно придумала себе ответ, и, естественно, я по этому ее сценарию, лентяйка, плохая мать, жена, да и просто уродинаПри этом она меня очень любит, и порой у нас с ней очень теплые душевные отношения. Вот
Или: я куплю новую вещь, мне нравиьтся и естественно, хочеться получить одобрение у родного человека, мама в ответ: опять что попада купила, деньги тратишь, поди дорогая ужасно, вон пошла бы к нам на рынок (мы живем на ОбГэсе), там все естьИли: ну что ты лежишь, почему ничего не делаешь (ну охота мне полежать!!!!!), муж придет ужин не готов (при этом вопрос с ужином у нас давно сегодня решен), или: ты что нибудь приготовила сегодня на ужин, я отвечаю:да, мама: ну кошмар, что же ты весь день делала!!! (то есть она не слышь, что я ей ответила, онеа уже давно придумала себе ответ, и, естественно, я по этому ее сценарию, лентяйка, плохая мать, жена, да и просто уродинаПри этом она меня очень любит, и порой у нас с ней очень теплые душевные отношения. Вотмне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопонимания с самым родным по сути человеком.И не найдете. Только не вините в этом себя. В некоторых случаях помогает только один способ: держать дистанцию.
И не пытайтесь решить за маму ее проблемы. Найти ей работу, хобби и пр. Она сама себе все что нужно найдет после того, как вы проведете четкую границу между вашей жизнью, вашей личностью и ею. И пусть манипулирует всякими фразами "ах, вы избавиться от меня хотите". В конце концов ответьте - Да. Хотим. Хотим избавиться от излишней опеки, от попреков, от того, что вечно суют нос в НАШУ жизнь.
Не стесняйтесь прямо заявить о своих чувствах. В конце концов вы маму любите и она об этом прекрасно знает, что бы она ни говорила. Но просто не давайте ей манипулировать собою. В итоге от вашей решительности ваши отношения только улучшатся.
Предложите маме к психологу сходить с вами вместе :-)
Ловкий парень
Томас
.... ЕЖЕДНЕВНО мама навещает нас .Сделайте так, чтобы у неё не было возможности Вас часто навещать....Ходите по вечерам в гости, в кино, в клубы, гуляйте на природе пока не наступила зима. Маленечко забейте на маму, ей это пойдет на пользу....Если звонит на мобильный, то долго не разговаривайте, че надо решили и все, "мамочка, я тебя люблю, мне бежать надо :D".....
У меня не так все выражено, но некоторые моменты тоже встречаются. У меня , правда, даже при житье на соседних этажах мама не спуститься сроду, но когда она не в духе, то я предпочитаю вообще не спорить , а просто быстро уходить. И хамка я, и грубиянка, и думаю о себе и проч. И работу я меняла, потому как с людьми договориться не могу, ну и прочая фигня. Думаю, это у большинства так. 
Сейчас читают
Плохая кредитная история.) а нужен кредит!
332352
256
Синдром, что забыл закрыть дверь дома. Хелп? :)
76833
67
Кот заболел
35365
117
мне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопониманияВот я всегда считала, что старший человек должен быть мудрее. А в жизни как-то всё наоборот. Может, это перестройка так всё исковеркала, что старые остались на своём уровне развития, а молодёжь такая умная и мудрая получилась.
Нет у меня знакомых, у которых бы были хорошие отношения с родителями. Ну почему?
Я сама с матерью воевала. Подростком даже из дома несколько раз убегала. А кончилось тем, что живём в одном районе, а уже 6 лет не общаемся. Достала она меня так, что я её просто выгнала и прервала все отношения.
Был и у меня период небольшой, когда я винила себя и мучилась по этому поводу. Но он закончился довольно быстро. Для кого-то слово мама - святое. А для меня - пустой звук. И ничего, живу. И счастлива. Потому что без неё мне стало намного лучше.
Это неправильно. Но как есть, так есть. Ничего менять не собираюсь. Потому что отказываюсь возвращаться в тот кошмар. Тем более он был связан ещё и с первым мужем. Это всего лишь защитная реакция. Нормально. Мне моя жизнь и мои нервы дороже, чем какие-то стереотипы.
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Ох, мне с мамой тоже трудно. Я с ужасом жду, когда она станет совсем уж старушкой (сейчас ей 50). Потому что с каждым годом с ней все трудней и трудней общаться.
Я сама с матерью воевала. Подростком даже из дома несколько раз убегала. А кончилось тем, что живём в одном районе, а уже 6 лет не общаемся. Достала она меня так, что я её просто выгнала и прервала все отношения.Ужасно!
Был и у меня период небольшой, когда я винила себя и мучилась по этому поводу. Но он закончился довольно быстро. Для кого-то слово мама - святое. А для меня - пустой звук. И ничего, живу. И счастлива. Потому что без неё мне стало намного лучше.
Мы с мамой тоже очень часто не находили взаимопонимания. Возможно, что это я была не настолько опытной и мудрой в тех вопросах, которые она пыталась мне разъяснить... Возможно, что она, пытаясь облегчить мне, некоторые проблемы не видела моих задач и соответственно моих целей.... Вот так и в последний раз мы с ней расстались, когда я уезжала в другой город, - частично и из-за того, что хотелось жить самостоятельно. Но... поссорившись, так и не придя к согласию я ее больше не видела ... живой.
Я, конечно, не призываю всех примеряться с участью вечного ребенка для своих родителей. Однако строя свои отношения, необходимо все-таки помнить, что родители, и в особенности мама - это частика Вас, и Вы уже неотделимо связаны тем, что (как это не банально) являетесь их продуктом во всех отношениях. И естественно, они (родители и в особенности мамы) живут Вами и для Вас. А то, что иногда приходиться спорить с ними, так это извечная проблема отцов и детей, и подходить к этому нужно просто философски.
В конце концов, Ваши дети тоже когда-то подрастут.....
Нет у меня знакомых, у которых бы были хорошие отношения с родителями. Ну почему?А у меня хорошие отношения с родителями. Но это не сразу получилось. Они тоже пытались лезть в мою жизнь, активно осуждать за реальные и кажущиеся промахи, обвинять, указывать как воспитывать ребенка (причем реальную помощь пытались заменить своими "ценными указаниями").
Постепенно я поставила себя так, что теперь они общаются со мной так же уважительно и корректно, как со своими друзьями. Им уже и в голову не придет скандалить со мной. Так что теперь мы дружим, не ссоримся и живем душа в душу. Правда на это ушло несколько лет упорной и планомерной работы. И помогло то, что мы уже очень давно не живем в одной квартире.
У моей близкой подруги тоже похожая история. Сейчас с матерью общаются, но когда она жила вместе с ней в одной квартире, лет с 15 до 20, они не общались в принципе. Даже не разговаривали. Сейчас все хорошо. Встречаются на праздниках и вежливо разговаривают по телефону. Это, конечно, не нормальная история, но посмотрите, все больше и больше таких отношении! И что делать? Идти с извинениями и оправдываться всю жизнь? За что только, не ясно 
Вы уже неотделимо связаны тем, что (как это не банально) являетесь их продуктом во всех отношениях.Нет. Дети - Божьи. Ни один человек сам не "сделает" ребенка. Ошибка многих родителей, когда они считают ребенка - всего лишь частью себя, своим "продуктом", как если бы он сам Буратину из бревна выстрогал. Я когда родила сына, впервые посмотрела на него и поразилась: насколько он сам по себе человек. Готовый человек, отдельный от меня, со своим характером, своей судьбой.
SweTTik
guru
Готовый человек, отдельный от меня, со своим характером, своей судьбой.А Вы не замечали как настроение только что родившегося ребенка, отдельного от Вас зависит от Вашего? Какие привычки у Вашего ребенка, манера говорить? А движения? А особенно взгляд?
И не надо механически проецировать себя на детей, как и наоборот.
связь возникает уже тогда, когда Вы готовы к зачатию, когда создаются необходимые для этого условия и создаются они именно Вами и внутри Вас (хотя возможно Вы это и не осознаете).
Глупо сравнивать своих детей с Буратино, поскольку, "человеческий материал" все-таки не бревно.
Естественно, что ребенок уже появившись есть отдельная личность, но я говорила лишь о связях - матери и ребенка... Хотя бы на генном уровне, не говоря уже о всех факторах его воспитания.
Глупо сравнивать своих детей с Буратино, поскольку, "человеческий материал" все-таки не бревно.Да. Это не просто глупо. Это - ошибка. А что такое "человеческий материал"? Мне само словосочетание такое не нравится.
А самая лучшая связь между родителем и ребенком называется "любовь". Это важнее любого "генного уровня". Доказательство тому - приемные дети.
Pesik
guru
На пп. Думаю, что в той или иной степени аналогичные проблемы были почти у всех. У меня мама тоже считает, что ее мнение единственно правильное, вплоть до того как нужно грядку копать вдоль или поперек. Стремление влезть в жизнь детей, думаю, может быть по одной из двух причин - недостаток внимания и страх оказаться не нужной. Обе причины устранимы. Лишний раз поинтересоваться как себя чувствует человек, привезти что-нибудь вкусненькое, подарки почаще дарить, спрашивать мнения по разным вопросам Не отвалится ведь язык, зато потом не придется жалеть о грубых словах и причиненных обидах.
Не отвалится ведь язык, зато потом не придется жалеть о грубых словах и причиненных обидах.Стремление влезть в жизнь детей, думаю, может быть по одной из двух причин - недостаток внимания и страх оказаться не нужной.Боюсь, что указанными двумя причинами список не исчерпывается.
то что она нас навещает -это следствие, а вот причина ( на мой взгляд обилие свободного времени и нерасстраченной энергии) от этого не исчезает.
SweTTik
guru
что такое "человеческий материал"? Мне само словосочетание такое не нравится.Можете заменить его просто на Человек. Я же имела ввиду то, из чего он состоит (и не только его физическое состояние).
А самая лучшая связь между родителем и ребенком называется "любовь". Это важнее любого "генного уровня". Доказательство тому - приемные дети.Связь есть даже, если нет любви. Доказательство тому - родные дети, которых не любят, но которые так похожи на своих родителей.
В любом случае, через любовь, через родственные отношения, через гены, через воспитание и прочие (даже опосредованные) какие-либо мелочи эта связь есть и будет. Вопрос лишь в том, как она (эта связь) ощущаема и насколько она значима.
Возвращаясь к теме, хочу лишь: для того, чтобы мамы меньше вмешивались в жизнь детей, наверное, надо больше проявлять собственной самостоятельности, самим уметь принимать решение и решать проблемы не только за себя.
Этого можно добиться проживая отдельно от родителей (что проще и чаще)...
я далека от мысли порвать отношения. понимаю-любит нас, желает только хорошего, а выходит все боком.
а как сделать что б всем угодить-не понимаю. то ли умом не вышла, то ли мудрости житеской не хватает. то ли еще какая беда.
а как сделать что б всем угодить-не понимаю. то ли умом не вышла, то ли мудрости житеской не хватает. то ли еще какая беда.
Этого можно добиться проживая отдельно от родителей (что проще и чаще)...
-----------------
увы. но вот мой вам пример-живое опровержение.
только что в туалет без контроля ходим. все остальное-тщательно инспектируется.
-----------------
увы. но вот мой вам пример-живое опровержение.
только что в туалет без контроля ходим. все остальное-тщательно инспектируется.
чтобы мамы меньше вмешивались в жизнь детей, наверное, надо больше проявлять собственной самостоятельности, самим уметь принимать решениеДа с этим согласна. Когда взрослые дети вполне самостоятельны, когда у них хватает и времени и средств чтобы жить и растить своих детей без помощи бабушек. Тогда и бабушки ведут себя адекватнее. Моя мама пыталась мною манипулировать, пока мой ребенок был маленьким и я нуждалась время от времени в том, чтобы она с ним посидела. Мою зависимость от нее она воспринимала как мою беспомощность и вовсю пыталась поучать, оценивать и командовать. В итоге я пришла к выводу, что лучше откажусь от ее услуг, чем буду и дальше все это терпеть и портить отношения.
а как сделать что б всем угодить-не понимаюА вы и не обязаны всем угождать. Ваши близкие должны уважать ваши чувства.
Кстати, если ваша мама откажется идти совместно к психологу, походите к нему одна. Это тоже здорово поможет.
читаю и радуюсь - как же мне повезло!!!
у меня мама - самая лучшая на свете...
конечно, бывает что ссоримся и спорим, но в целом - никогда она не лезла в нашу с сестрой жизнь, всегда очень тактично и деликатно, и уж тем более мне непонятны мамы которые дочерей критикуют (типа уродина, и работать не умеешь и хозяйка плохая и проч.)
я даже думаю, что мы втроем - скорее подруги, чем родственники.. очень близкие и теплые взаимоотношения.. и так было и когда вместе жили, и теперь - когда раздельно...
я вообще не понимаю - почему такие (как описаны) взаимоотношения с мамой могут быть?? как можно с мамой не общаться? может, просто всем нам нужно быть мудрее и добрее к самым близким?
у меня мама - самая лучшая на свете...
конечно, бывает что ссоримся и спорим, но в целом - никогда она не лезла в нашу с сестрой жизнь, всегда очень тактично и деликатно, и уж тем более мне непонятны мамы которые дочерей критикуют (типа уродина, и работать не умеешь и хозяйка плохая и проч.)
я даже думаю, что мы втроем - скорее подруги, чем родственники.. очень близкие и теплые взаимоотношения.. и так было и когда вместе жили, и теперь - когда раздельно...
я вообще не понимаю - почему такие (как описаны) взаимоотношения с мамой могут быть?? как можно с мамой не общаться? может, просто всем нам нужно быть мудрее и добрее к самым близким?
Ловкий парень
Томас
Этого можно добиться проживая отдельно от родителей (что проще и чаще)...А как муж к этому относится? Я б залу...возмутился.
-----------------
увы. но вот мой вам пример-живое опровержение.
только что в туалет без контроля ходим. все остальное-тщательно инспектируется.
муж редко с ней пересекается-т.к. на работе до поздна.
а вообще, на все мои страдания рецепт один: это твоя мать, принимай ее такой , какая есть.
а вообще, на все мои страдания рецепт один: это твоя мать, принимай ее такой , какая есть.
Вы пытаетесь меня лечить? И даже запугивать? Глупо и поздно.
Детям моим уже 18 и 20 лет. И у меня с ними совершенно другие отношения. Прекрасные отношения.
Детям моим уже 18 и 20 лет. И у меня с ними совершенно другие отношения. Прекрасные отношения.
Я в последнее время люблю все на знаки Зодиака свешивать, так вот, мама у меня Скорпион, а я сама Лев - полная несовместимостьПри этом, в 50 лет остаться мез мужа (они с папой развелись) и ТРИ!!! года прожить вместе с зятеми нашими двумя детьми, и это при том то, что подруги ровесницы живут отдельно и с внуками видятся чаще по праздникам , чем по выходным, да.. тут еть от чего дочь с утра обозвать уродомТак что чаще я ее не слушаю, но иногда ТАК достает!
При этом, в 50 лет остаться мез мужа (они с папой развелись) и ТРИ!!! года прожить вместе с зятеми нашими двумя детьми, и это при том то, что подруги ровесницы живут отдельно и с внуками видятся чаще по праздникам , чем по выходным, да.. тут еть от чего дочь с утра обозвать уродомТак что чаще я ее не слушаю, но иногда ТАК достает!это твоя мать, принимай ее такой , какая есть.Тогда и она пусть принимает вас такой, какая ВЫ есть.
Моя мама раньше с неким вызовом тоже любила повторять эту фразу : "Я твоя мать. Принимай меня такой, какая я есть". На что я ей однажды ответила: "Представь, что будет, если я, не снимая грязных сапог, попрусь на твой ковер. А на твои справедливые упреки заявлю: "Да, я такая. Но я твоя дочь, принимай меня такой, какая есть
Ведь это было бы просто хамством с моей стороны." Мама поняла меня и согласилась. Я вообще считаю, что эта фраза, в том случае, если она произносится не как просьба, а как приказ - голимое хамство, неуважение к окружающим.
Ну если мать надо примать такой какая она есть, то почему бы и матери не относиться так же к ребенку, а именно принимать таким какой он есть
У меня аналогичная проблема но не настолько запущенная, мама тоже знает абсолютно все и любит меня учить, самое верное здесь просто кивать головой, но делать по своему,и нервы сбережоте и маму зря не обидите
У меня аналогичная проблема но не настолько запущенная, мама тоже знает абсолютно все и любит меня учить, самое верное здесь просто кивать головой, но делать по своему,и нервы сбережоте и маму зря не обидите
А я считаю, что каких детей родители воспитали, такие они и есть.
И нечего тут сваливать, типа улица, школа воспитывали. Чушь! 90%- родители. И ответственность вся на них.
Мне мать часто говорила:"И в кого ты такая?" Действительно, в кого? Ну не нравилась я ей, так и ладно, больше не мешаю.
И нечего тут сваливать, типа улица, школа воспитывали. Чушь! 90%- родители. И ответственность вся на них.
Мне мать часто говорила:"И в кого ты такая?" Действительно, в кого? Ну не нравилась я ей, так и ладно, больше не мешаю.
> я вообще не понимаю - почему такие (как описаны) взаимоотношения с мамой могут быть??
Увы... Могут. При чем зависит это в большей степени от самих матерей. Обычно эти женщины не очень умные, и скорее всего искренне считающие, что их дети - это основной смысл их жизни. Вот и лезут во все щели, особенно если ребенок единственный...
Контроль родительский надо не в 30 лет начинать пресекать, а в 15 желательно уже завершить этот процесс... Ну в 18 максимум... Если родители видят, что ты самостоятельна, то и лезть не будут.
Моя подруга , которой 40 в будущем году стукнет, не переставая жалуется на тотальный контроль родителей, в то время как ее сестра 7-ю годами младше сумела себя с ранней молодости так поставить, что не больно-то подступишься. Хотя внешне все наоборот - она и мягче и спокойнее, в вот фиг - не согнуть. Старшая же огрызается без конца, а толку ноль.
Увы... Могут. При чем зависит это в большей степени от самих матерей. Обычно эти женщины не очень умные, и скорее всего искренне считающие, что их дети - это основной смысл их жизни. Вот и лезут во все щели, особенно если ребенок единственный...
Контроль родительский надо не в 30 лет начинать пресекать, а в 15 желательно уже завершить этот процесс... Ну в 18 максимум... Если родители видят, что ты самостоятельна, то и лезть не будут.
Моя подруга , которой 40 в будущем году стукнет, не переставая жалуется на тотальный контроль родителей, в то время как ее сестра 7-ю годами младше сумела себя с ранней молодости так поставить, что не больно-то подступишься. Хотя внешне все наоборот - она и мягче и спокойнее, в вот фиг - не согнуть. Старшая же огрызается без конца, а толку ноль.
Вы правы, конечно - это сами мамы..
моя мама изначально проявляла мудрость, и пресекать ничего не приходилось, так как она сама не лезла в нашу жизнь...
вот еще бы мне этой мудрости найти со своими детьми (будущими)...
моя мама изначально проявляла мудрость, и пресекать ничего не приходилось, так как она сама не лезла в нашу жизнь...
вот еще бы мне этой мудрости найти со своими детьми (будущими)...
Вовремя отпустить и всегда быть на стороне своего ребенка - вот и вся мудрость...
Контроль родительский надо не в 30 лет начинать пресекать, а в 15 желательно уже завершить этот процесс... Ну в 18 максимум... Если родители видят, что ты самостоятельна, то и лезть не будут.
------------------------
интересно, каким образом узнать, что родители удостоверились в моей самостоятельности?
вроде бы живу отдельно уже 13 лет, на крышу над головой и кусок хлеба сама зарабатываю.. ан, нет, не уродилась, не угодила.
в чем секрет? понять не могу.
------------------------
интересно, каким образом узнать, что родители удостоверились в моей самостоятельности?
вроде бы живу отдельно уже 13 лет, на крышу над головой и кусок хлеба сама зарабатываю.. ан, нет, не уродилась, не угодила.
в чем секрет? понять не могу.
вот еще бы мне этой мудрости найти со своими детьми (будущими)...Это достаточно просто, достаточно просто любить своих детей и уважать их личность и еще немаловажный факт не превращать их в "смысл жизни", а иметь какое то свое занятие, работу, хобби, увлечение
Вовремя - это значит, ещё до рождения.
ан, нет, не уродилась, не угодила.Секрета нет. Это не Вас она ругает. Это она свои нереализованные желания пытается оправдать.
в чем секрет? понять не могу.
Вы, видимо, слишком мягкая. Чужого человека можно послать в таком случае. Здесь сложнее.
Я знаю, почему меня мама не любила. Я здесь совершенно не причём. Но ведь всё это на меня упало. Да, пришлось жестко поступить. А что делать? Самозащита.
Не могу я Вам советовать послать её. Нельзя. У Вас своя мама и своя жизнь. Думайте.
На тренинги походите. Очень помогает.
Маму переделывать бесполезно. Здесь нужно САМОвоспитанием заниматься. В любом случае пригодиться в жизни.
> вроде бы живу отдельно уже 13 лет, на крышу над головой и кусок хлеба сама зарабатываю.. ан, нет, не уродилась, не угодила.
в чем секрет? понять не могу.
Секрет в принципах вашей мамы...
Она считает возможным вести себя как хочет по отношению к вам, и считает, что вы должны это терпеть...
Отдаляться елико возможно. Единственный способ... Если разругаться в хлам не хотите.
в чем секрет? понять не могу.
Секрет в принципах вашей мамы...
Она считает возможным вести себя как хочет по отношению к вам, и считает, что вы должны это терпеть...
Отдаляться елико возможно. Единственный способ... Если разругаться в хлам не хотите.
вот фильм был недавно.... просто как иллюстрация к теме..
"А я не буду поучать своего ребенка... подрастет, я ему скажу:-Вот, ребенок. это жизнь. Это сложно. А вот ТЫ. Это тоже сложно. Большему научить я тебя не могу. Иди. Живи."
"А я не буду поучать своего ребенка... подрастет, я ему скажу:-Вот, ребенок. это жизнь. Это сложно. А вот ТЫ. Это тоже сложно. Большему научить я тебя не могу. Иди. Живи."
ой, а мне вспомнилось "Возвращение" Альмодовара... там мать с дочерью не общались долгое время, каждая зло на другую таила...
отличный фильм! нужно любить своих близких, и говорить им об этом, пока они живы...
отличный фильм! нужно любить своих близких, и говорить им об этом, пока они живы...
это точно. путь наши родители ничего не понимают, они устаревшие и отсталые... Но таки мысли у нас должны проходить вместе с переходным возрастом и юношеским максимализмом. Если ваша мать не алкоголик, маньяк и прочия крайности, нужно банально хотя бы уважать ее за боль, которую она перенесла, рожая Вас, ночи бессонные... а то, что в 30 и 40 лет ты не можешь дистанцироваться от ее внимания и контроля, то это вопрос не к мам, а к тебе. Значит ты сама так долго нуждаешься в этом. Неосознанно, быть может.
Эх! Хорошая тема! У нас в семье отношения с мамами достаточно спокойные и все потому что после 18 лет детей отпускают во взрослую жизнь. С 18 лет мама ребенку ничего не должна и ребенок не имеет никакого права бежать по малейшему поводу к мамочке. Объясняю: с 18 лет ребенок все свои проблемы решает сам, родители выполняют совещательную функцию, они не имеют права грубо вмешиваться в любую сферу жизни ребенка, а ребенок не имеет права требовать чего либо с мамы с папой. Итог, окружающие считают что родители нас не любят, а у нас с ними взаимное уважение и теплые отношения. Если детям/родителям нужна помощь можно попросить и никто не откажет, но не я, не мама не пойдем решать что-либо или высказываться по проблемным вопросам, если нас об этом не попросят. Возможно, это выглядит дико, но свои результаты это приносит.
Теперь отвечаю автору. Вам около 30, маме в лучшем случае 50 – изменить Вы друг друга уже не сможете изменить и убедить уже не сможете. Могу предположить, что Ваша мама еще и создает некоторое напряжение между Вами и мужем. Так что лучше резать отношения. Поставить черту между собой и мамой. Разговаривать о погоде, о природе. В гости не звать, если придет – мягко объяснить что Вы рады ее видеть, если она не будет затрагивать темы и перечисляете что можно обсуждать, а какие темы порвут Ваши отношения раз и навсегда. Если она поймет, что Вы можете не только орать и обижаться, но можете и жестко надавить и защитить свою личную жизнь от кого либо. И еще, как мне говорит моя мама, на первом месте ВСЕГДА должен быть муж и ребенок, родительские интересы – это вторично.
Удачи!
Теперь отвечаю автору. Вам около 30, маме в лучшем случае 50 – изменить Вы друг друга уже не сможете изменить и убедить уже не сможете. Могу предположить, что Ваша мама еще и создает некоторое напряжение между Вами и мужем. Так что лучше резать отношения. Поставить черту между собой и мамой. Разговаривать о погоде, о природе. В гости не звать, если придет – мягко объяснить что Вы рады ее видеть, если она не будет затрагивать темы и перечисляете что можно обсуждать, а какие темы порвут Ваши отношения раз и навсегда. Если она поймет, что Вы можете не только орать и обижаться, но можете и жестко надавить и защитить свою личную жизнь от кого либо. И еще, как мне говорит моя мама, на первом месте ВСЕГДА должен быть муж и ребенок, родительские интересы – это вторично.
Удачи!
Это она свои нереализованные желания пытается оправдать.
-------------
мда. есть такое дело.я тоже об этом думала.
беда в том , что у нас диаметрально противоположные взгляды на одни и те же вещи. ( а впоследние годы у мамы еще масса свободного времени , что бы насаждать СВОЕ) пересекаемся во мнениях, разве что в общечеловеческих ценностях. во всем остальном-труба дело.
и так с самого детства тянется. как то, буквально на днях, сидели с ней разговаривали, говорю ей, ну ты ж понимаешь, что мне это не интересно, меня это не цепляет, удовольствия не приносит , мне это претит, я не вижу в этом ни какой пользы , а ответ примерно такой: а ты заставь себя, ты должна, через не могу и через нихочу.
кому должна? зачем должна? -эти вопросы я оставила при себе, дабы не раздувать скандал..
а речь шла о подписке на какой то ситевой бихнесс, какие-то чудо-порошки и чудо-пасты..провалиться бы им...
-------------
мда. есть такое дело.я тоже об этом думала.
беда в том , что у нас диаметрально противоположные взгляды на одни и те же вещи. ( а впоследние годы у мамы еще масса свободного времени , что бы насаждать СВОЕ) пересекаемся во мнениях, разве что в общечеловеческих ценностях. во всем остальном-труба дело.
и так с самого детства тянется. как то, буквально на днях, сидели с ней разговаривали, говорю ей, ну ты ж понимаешь, что мне это не интересно, меня это не цепляет, удовольствия не приносит , мне это претит, я не вижу в этом ни какой пользы , а ответ примерно такой: а ты заставь себя, ты должна, через не могу и через нихочу.
кому должна? зачем должна? -эти вопросы я оставила при себе, дабы не раздувать скандал..
а речь шла о подписке на какой то ситевой бихнесс, какие-то чудо-порошки и чудо-пасты..провалиться бы им...
Отдаляться елико возможно.
-------------
а как? у не в этом горде кроме нас и нет никого. папа работает вахоов. методом, дома 2 нед. через мес., братья в живут в дургом городе , далеко от сюда.
если еще и мы отдаляться начнем, совсем один человек останется.
-------------
а как? у не в этом горде кроме нас и нет никого. папа работает вахоов. методом, дома 2 нед. через мес., братья в живут в дургом городе , далеко от сюда.
если еще и мы отдаляться начнем, совсем один человек останется.
Так что лучше резать отношения. Поставить черту между собой и мамой. Разговаривать о погоде, о природе. В гости не звать, если придет – мягко объяснить что Вы рады ее видеть, если она не будет затрагивать темы и перечисляете что можно обсуждать, а какие темы порвут Ваши отношения раз и навсегда.
------------------------
эхе-хе)))
ели б все так просто было.составили список запрещенных тем и свято его соблюдаем.
нет. не выйдет из этого ни чгео..
вот представьте ситуацию.
к вам приходит Ваша мама и по мере ее продвижения по квартире, начинаются реплики-и все между делом, совершенно так по-простецки:
-что то у тебя в прихожей натоптано
-а сандалики почему валяются?
-ну штора, ькак попало весит, не можешь поправит что ли?
-в мыльницы воды набежало , авылить некому, да?
-полтенце для рук замени
-дети давно ели?
-а почему супом не покормила? язву хочешь споровоцировать?
-буолчки надо не покупные покупать , а самой печь
ит.д. ит.п. до бесконечности.
минут через 20-30 я начинаю закипать. результат-либо ссора, либо после встречи с ней лежу реву.
все.
да, конечно, можно игнорировать все это , отвечать согласием, просить что бы не делали подобных заявлений. но все -это временная мера.
а теперь представьте что творится, когда затрагиваертся что-то более существенное.
------------------------
эхе-хе)))
ели б все так просто было.составили список запрещенных тем и свято его соблюдаем.
нет. не выйдет из этого ни чгео..
вот представьте ситуацию.
к вам приходит Ваша мама и по мере ее продвижения по квартире, начинаются реплики-и все между делом, совершенно так по-простецки:
-что то у тебя в прихожей натоптано
-а сандалики почему валяются?
-ну штора, ькак попало весит, не можешь поправит что ли?
-в мыльницы воды набежало , авылить некому, да?
-полтенце для рук замени
-дети давно ели?
-а почему супом не покормила? язву хочешь споровоцировать?
-буолчки надо не покупные покупать , а самой печь
ит.д. ит.п. до бесконечности.
минут через 20-30 я начинаю закипать. результат-либо ссора, либо после встречи с ней лежу реву.
все.
да, конечно, можно игнорировать все это , отвечать согласием, просить что бы не делали подобных заявлений. но все -это временная мера.
а теперь представьте что творится, когда затрагиваертся что-то более существенное.
Письмо ей напишите , где изложите все ваши претензии. И плавно подведите ее к тому, что однажды может наступить такой момент "икс" (которого ,конечно, вам очень не хочется, но если так будет продолжаться и дальше, то...и т.п.), когда вы просто не захотите ее видеть. То есть просто ,например, не откроете дверь.
PS Чем удобна форма письма -- вас не будет никто перебивать, сбивать с темы, загружать вопросами и т.д. и вы всё, что задумали , сможете сказать до конца. И никаких скандалов , доводящих до белого каления. спокойный такой убедительный аргументированный монолог на белом листе бумаги. Это точно не останется незамеченным. Попробуйте!
PS Чем удобна форма письма -- вас не будет никто перебивать, сбивать с темы, загружать вопросами и т.д. и вы всё, что задумали , сможете сказать до конца. И никаких скандалов , доводящих до белого каления. спокойный такой убедительный аргументированный монолог на белом листе бумаги. Это точно не останется незамеченным. Попробуйте!
ТОП 5
2
3
4