Вот все пазлы и встали на свои места.....

Да пазлы встали на места. Она такая же, как и мать ее мужа. Просто не узнала себя в зеркале возраста. Мужу будет у нее комфортно, он же привык быть под матерью. Если этот скользкий момент проскочит, то она воспроизведет стереотип родительской семьи. И все сложится.

Если человек лох и и умрёт лохом.

Ну почему-же, человеку свойственно меняться и расти. Только вот учитель приходит лишь когда ученик готов. А она явно на учителя не тянет.

эх, как это свойственно новоиспеченным супругам пыпаться друг друга переделать. Тут есть 2 выхода - либо со временем придет осознание по поводу попыток переделать, либо развод.

Да с чего вы взяли, что его надо переделывать. Он уже вполне в кондиции. Таким он был, таким и ей нужен. Там проблема только с мамой, да и то она не рядом. Справится.

>либо со временем придет осознание по поводу попыток переделать, либо развод. <
-------------------------------------
Это точно.....

эх, как это свойственно новоиспеченным супругам пыпаться друг друга переделать.

Где-то читала мысль, что женщины, вступая в брак, надеются изменить мужа, а мужья, наоборот, надеются, что девушки, ставшие женами, не изменятся.

Вот потому и такой перекос получается.

А с мамой-то какая проблема? Наоборот, прислушаться бы к голосу разума. Уж по крайней мере опыта.

Если мама не будет активно вмешиваться в жизнь молодых и навязывать им свое мнение-проблем не будет.

А как Вы представляете себе - не вмешиваться в жизнь своего ребенка? Подумайте: у Вас взрослый ребенок, женился, и что? на этом мама закончила свою миссию? Тут даже неявное действие имеет силу, при чем "не действия" также оцениваются как вмешательство своего рода.
Кстати, обратная связь тоже существенна, - ребенок может воспринимать замечания матери и реагировать на них уже в зависимости от нужности или ненужности этих замечаний. И зрелость как раз показывается на основании того, как он сам принял решение.
НПП
Тут вот еще интересен вопрос отношения родителей-детей. И вопрос ко возрослым детям - как Вы поступаете с мамой, которая все-таки руководствуясь своими родительскими правами дает Вам какие-то советы? Посылаете ее? Говорите "спасибо"? Не замечаете? Прислушиваетесь? Или еще как-то?

Вот Вы готовитесь к будущему ребенку. Допустим, это будет мальчик, хотя с девочкой тоже может случится такая же ситуация. Через 20 лет он женится. Ваши действия? Вы полностью отстранитесь от его жизни? После множества бессоно проведеных ночей и решения "всячиских детских проблем" на его жизненном пути по мере взросления Ваши отношения к его избранице? Будете равнодушны? Или как? И что Вы будете делать, если вдруг сын (дай бог не начнет в 14 лет) будет проявлять к Вам отчужденность?
PS. А его маме Вы сами себя противопоставляете, потому как если не Ваше мнение превалирует в отношениях, то оно обязательно должно быть маминым, иначе ж откуда оно - обязательно мамино (мы ж все родом из детства)? Сами-то свою маму слушаетесь или прислушиваетесь к ней?

Тут вот еще интересен вопрос отношения родителей-детей. И вопрос ко возрослым детям - как Вы поступаете с мамой, которая все-таки руководствуясь своими родительскими правами дает Вам какие-то советы? Посылаете ее? Говорите "спасибо"? Не замечаете? Прислушиваетесь? Или еще как-то?

Вот действительно актуальный для меня вопрос. Со своей позицией пока определиться не могу...

У мужа с этим просто - мнение мамы никогда решающим не было, ни до брака, ни сейчас. Даже если мама про девушку его говорила "с.чка", он расставался с ней только тогда, когда считал нужным.

Я же 20 с лишним лет играла роль примерной девочки, и выполняла все, что мне говорили, пусть даже с бунтами (во всяком случае теперь хотя бы за образование благодарна). Потом перешла на тактику: "Васька слушает, да ест" (с ростом финансовой независимости стало проще), но в открытую не перечила.
Теперь вот, когда есть уже своя семья, дела, заботы, родители пытаются занимать в моей жизни прежнюю роль: как-то обязательно зайти к ним после работы почти каждый день, если не остаемся на ужин, то на лицах смертная обида.
Но мы бы и рады иногда на ужин остаться, но уже бывает приготовлено, дела какие-то срочные и т.п. Или что на дачу не приехали на выходные, тоже обида, когда если мы приедем, мы не успеем продукты закупить и будем 3 часа в пробке стоять.
Раньше пыталась говорить, что, извини, дела есть свои, свой порядок и т.п., а в итоге мама - в слезы.
В общем, я расстраиваюсь, что они обижаются, но с другой стороны идти на поводу нельзя, т.к. можно и до 50 лет примерной девочкой оставаться... Мужу это, понятное дело, не нравится.
В то же время не знаю, как объяснить, что мне не 5 лет и есть вопросы, которые сама могу прекрасно решать.

ЗЫ. Я не червствая, бываю у родителей 2-3 раза в неделю, созваниваемся 2-3 в день, просто меня иногда такая "привязка" напрягает...

Моя свекровка была "примерной девочкой" до 65 лет, ее матери было 91. При этом она всегда говорила, что "это ее мама, и для нее я сделаю все что угодно, лишь бы мамочке было хорошо, только потому, что ей осталось не так уж и много быть". Тем не менее, после их общения все время плакалась, дескать "как так можно?! Я взрослый человек, уже на пенсии, двухкратная бабушка, а она меня все учит и поучает. В таких-то вопросах я более комптентна (по образованию, профессии и опыту), а она мне все советы дает что да как должно быть" . И плакалась прям натурально, потому как ее мама жутко ругалась и обижалась, если что не так по ее мнению (а мнение ее в столь преклонном возрасте не всегда было адекватным). Вот так вот бывает.
Есть у меня и пример, когда за вмешательство/"не вмешательство" в жизнь детей сын избивал мать. Причем в последний раз так, что та через 2 недели умерла.... Бывает и так.

Да вот мне просто надоело этой примерной девочкой быть, если честно. Когда пытаются контролировать, что приготовила и что буду есть, что где покупать и т.п.

Может, сейчас просто пик моего раздражения и я очень агрессивно пишу, но просто иногда хочется побыть самой собой, чтобы не названивали по 3 раза в день в самые неподходящие моменты, и не приносили картошку под дверь подъезда, т.к. я в 9 с работы пришла и не хочу ее забирать и вообще на картошку мне плевать.

С другой стороны они изо всех сил стараются, они у меня пожилые, любят сильно, скоро уже и мне придется о них заботиться, а не им обо мне...

В итоге раздираюсь на части

Может им просто не хватает Вашего внимания?
Не пробовали первой звонить? Что за картошкой придете тогда-то и тогда-то, и к тому моменту выньте и положьте (хотя Вам на нее наплевать).
Что она на обед приготовила, что и где сегодня купила?

Сама первая звоню днем каждый день, по эл. почте пишу. Вечером - не получается, т.к. поздно прихожу, надо много дел переделать и кручусь как белка. И все равно нельзя сказать, что по вечерам не звоню.

Про картошку вообще сказала, что зайду с мужем на следующий день, т.к. устала как черт и не до того. Когда она без звонка пришла, то мотивировала тем, что мне готовить не из чего (хотя какая в 10 вечеров готовка?).
Мамины покупки мы приходим, смотрим, бываем несколько раз в неделю. Свои - привозим, показываем. О ближайших планах рассказываем (правда, без особого толку, т.к. на вопрос: "Почему на дачу в баню не приехали, мы вас ждали?" - приходится говорить: "Пап, я же говорила, что мы в театр идем").

В общем, внимания я больше физически, наверно, не смогу выделить. Просто, видимо, проблема в том, что этого количества им действительно не хватает, т.к. они привыкли видеть меня ежедневно рядом.

Может, тут еще проблема в другом. У мамы есть племянница, которую она с маленьких лет воспитывала с бабушкой, так она звонит каждый день и минут по 40 с ней говорит. Может, такого же от меня ожидают?
Просто у сестры другой график работы и по вечерам она мало чем занята (сужу по тому, что сериалы смотрит, а мы телевизор месяца 1,5 назад включали).

В общем, на фоне рабочих проблем у меня еще и кризис общения с родителями

Вы сами ответили на свой же вопрос. Можно спокойно, ненавязчиво советовать или еще как-то участвовать в жизни взрослых детей, если они о том просят или не против. А можно требовать, чтобы их жизнь была подчинена желаниям родителей, а иначе идут обиды, скандалы и прочее.

Дети - это прекрасно..
Хотя если уже все, сил нет терпеть,

Вот не могу я, когда о желании иметь ребенка говорят ТАК. Что значит "нет сил терпеть"? Это в туалет по-большому, что ли, приспичило? Как вообще может приспичить родить ребенка?

Это когда очень хочется - хоть от кого, лишь бы заиметь :-)
И для этого делается всё возможное и невозможное - в т.ч. ЭКО или усыновление.

Причины нехотения ребенка были такими(в порядке очередности высказывания):
1.Я хочу Audi Q7...

Ну вот Вам и причина, первая и единственная. Бизнес-мечта российского менеджера Извините, девушка, Ваше с ребенком место в этой очереди - ... надцатое. Ждите очереди, чего лезете тут! И не надо переживать. Замуж выходили по любви? Хотите счастья любимому человеку? Ну так вот и радуйтесь, что счастье любимого человека будет не розовое, весом 4 кг а ростом 58 см., а черное, весом две тонны и длиной пять метров. Почувствуйте разницу!

Тут вот еще интересен вопрос отношения родителей-детей. И вопрос ко возрослым детям - как Вы поступаете с мамой, которая все-таки руководствуясь своими родительскими правами дает Вам какие-то советы? Посылаете ее? Говорите "спасибо"? Не замечаете? Прислушиваетесь? Или еще как-то?

Мама, спасибо. Я сама.