Знакомы недавно. Предложения о браке не было. Разговоров о свадьбе не было. "Быть второй женой - как это?"

Вот правда, бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.

Знакомы недавно. Предложения о браке не было. Разговоров о свадьбе не было. "Быть второй женой - как это?"

"Сынок - это фантастика"

Я в таком случае была уверена, что я на 200 % лучше во всех аспектах, и по-другому быть не может может ему Ваши мысли по-барабану, а вот Вашему самолюбию и самооценке очень поможет

ему со мной будет скучно, что он все это уже пережил

Пережить второй раз ничем не хуже. Вы же не откажетесь от от посещения ресторана, где готовят ваши любимые вкусности только из за того, что уже однажды были в нем. А скучно бывает с тем человеком, кто ничего из себя не представляет.

я так же легко могу быть заменена...

Конечно можете. Не думаю, что "легкость" замены зависит от того был человек в браке или нет.

очень боюсь сделать что-нибудь не так и его потерять...

Совет один - вести себя естественно. Чем больше боишься потерять - тем быстрее потеряешь. Чем больше стараешься удержать - тем быстрее потеряешь. Не раз в этом убеждался.

Предложите ему и с Вами жить и с женой не разводиться. т.е. жить втроем.такого у него наверняка не было. и уж 100% не повторитесь.

Так он уже развелся.

Познакомилась не так давно с ...
(многа букоф)
... я еще страдаю иногда заниженной самооценкой (единственно важная информация)
.......
(ещё больше букоф)
... посоветуйте, как успокоиться и не терзать себя?

Ваши сомнения, терзания, - не из-за мужчины, не из-за его бывшего брака, не из-за его бывшей жены, и даже не из-за его настоящих друзей. Ваши сомнениям и терзаниям помогать и лечить не надо, как в медицине не лечат симптомы, а лечат болезнь, которая даёт симптомы.
Ваша "болезнь" - это заниженная самооценка.
Будь вы уверены в себе, вас бы не мучили фантомы прошлого, которые не дают радоваться настоящему. Вы бы не рыли яму вашему настоящему счастью.
Срочно повышайте самооценку, чтобы вы там под этим словосочетанием не имели в виду.
Интернет у вас есть, так что открывайте поисковик, впишите в строку поиска: "как поднять самооценку".
Потом нажмите справа кнопку "Поиск". Найдется множество ссылок, читайте, выбирайте свой путь и строго его выполняйте. Удачи!

Пы. Сы.
Сделал поиск в гугле, вторая ссылка очень в тему: "Я - ничто. Как поднять самооценку? | форум Woman.ru"

Так и вспоминается анекдот про то, как пациент говорит про доктора: "До знакомства с этим ничтожеством я был Наполеоном, а сейчас я никто!"

а так же еще один: когда психоаналитик после беседы с пациентом говорит: поздравляю вас, молодой человек! никакого комлпекса неполноценности у вас нет. вы поразительно верно оцениваете свои способности

Не знаю, была ли автор темы до встречи со своим мужчиной "наполеоном", но встретившись с ним, она обозначила его как "короля наполеонов".

Надеюсь, что доктор Гугль и доктор Яндекс устроят консилиум и подскажут автору как ей помочь самой себе. Но уже сейчас можно утешить девушку, у неё есть шансы на выздоровление. Вот например, она пишет, имея в виду своего мужчину: "...ну что я могу ему дать?" Это означает, что она пока что даже не осознает, а значит не ценит того, что она уже ему дает. А ведь дает, точно дает. Иначе бы мужчина с ней не хороводился.
Так что простейший, одноклеточный совет: понять почему этот мужик к ней липнет, что ему это дает. Потом осознать что это есть только у неё (уникальность продукта), поэтому он ходит только к ней. Далее надо избегать обесценивания этого продукта, а так же разумно расширять ассортимент.

Кстати, речь не обязательно о постели, может автор гениально печет пирожки с вишней, от которых мужчина с детства фанатеет.

Я своё мнение написала выше.

ИМХО, заниматься сейчас разбором полётов по части самооценки - это всё равно, что пьяному идти в клуб анонимных алкоголиков, не протрезвев.

"речь не обязательно о постели, может автор гениально печет пирожки с вишней, от которых мужчина с детства фанатеет."

А ещё вероятнее, что ТС просто не грузит его ввиду низкой самооценки. Избавится от оной -
и мужчину как ветром сдует

.... и мужчину как ветром сдует

Это уже проблемы мужчины.
Пусть в свою очередь приходит сюда и жалуется на тему: "Я недостоин своей женщины, чувствую неуверенность, что делать?"

Можно это конечно и проблемами мужчины считать, только по факту именно женщины с высокой
самооценкой сплошь и рядом страдают без мужчин, а мужчины замену легко находят. Думаю,
и со стороны этого никаких жалоб не возникнет

....Потом осознать что это есть только у неё (уникальность продукта), поэтому он ходит только к ней. Далее надо избегать обесценивания этого продукта, а так же разумно расширять ассортимент.

Да ... главное не превратить продукт в "дойную корову"...а также не надо забывать про позиционирование...прислушайтесь к данному совету и скоро Вы превратитесь в "раскрученный бренд" пользующийся массовым спросом на массовом рынке
Думаю что дело не только и не столько в низкой самооценке, сколько в непонимании что есть отношения ... взрослеть надо ...а не позициоонированием заниматься

.. по факту именно женщины с высокой
самооценкой сплошь и рядом страдают без мужчин, ...

В данном конкретном случае автор страдает именно с мужчиной. Не было его - её самооценка была достаточна. Он появился, и самооценка перестала дотягивать до уровня. Причем сама личность вполне на уровне, а вот самооценка нет. Когда девушка проведет работу над собой, самостоятельно или под руководством, тогда ситуация выправится.

..а также не надо забывать про позиционирование...прислушайтесь к данному совету и скоро Вы превратитесь в "раскрученный бренд" пользующийся массовым спросом на массовом рынке
Думаю что дело не только и не столько в низкой самооценке, сколько в непонимании что есть отношения ... взрослеть надо ...а не позиционированием заниматься

1. Если её способности будут пользоваться спросом - замечательно. Всяко лучше, чем "не пользоваться спросом". Она свободный человек, и сама выберет с кем именно иметь дело. Массовость не обязательна.
2. Слово "позиционировать" более понятно. Слово "взрослеть" может иметь множество толкований. Что имеется в виду? Если имеется в виду построение отношений", то как раз объективная самооценка и правильное позиционирование себя в отношениях, - одни из основных составляющих "взрослых отношений".

"Не было его - её самооценка была достаточна."

Не согласен. Считаю, потому именно такой и клюнул, что была

Сейчас на меня народ накинется, ну да ладно там, привыкла уже Мое личное мнение - к разведенным как-то не тянет. Особенно к тем, у которых еще и дети есть от первого брака. Почему? А сейчас поясню.
Первая моя подруга уже несколько лет встречается с разведенным парнем, который ее на 10 лет старше (тоже, кстати, момент немаловажный, потому как жениться на ней и делать детей он особо не горит желанием, видимо, в свете негатива первого брака). Так вот, в начале их встреч жена просто ей покоя не давала - звонила и говорила, что ты мол, никто, это мой муж как был, так и останется, ребенку нужен отец. Ну там понятно - он был замдиректора тогда, хорошо зарабатывал, не хотела терять кормильца. Всячески тянула из него деньги. Забрала себе все вещи, которые он оставил у нее на хранение - большой телек, стиралку - мол, в счет алиментов. Приезжал к сыну - постоянно тянула его в постель, несколько раз даже удалось затянуть. Подруга об этом узнала, разразился скандал. В общем, так его бывшая жена задолбала, что он теперь трубку не берет, когда она звонит и к сыну не хочет ехать, потому что опять нервы с женой...а подруге моей сколько нервов эта бывшая жена вынесла, и не сосчитать.
Вторая подруга. Ради нее ее парень бросил жену, употреблявшую наркотики, которая также тянула из него деньги - ее одевал, сам ходил в рванье. Она ему не готовила, не стирала, на прощанье, когда он от нее уходил, бросилась с ножом и разрезала руку. И вот после такого ужаса он попал к моей подруге (уже другой подруге, у этого детей нет), которая обогрела, накормила его, стала любящей гражданской женой...И что вы думаете? Его понесло к бывшей жене! Как будто мало ему было всех неприятностей от нее...подруга ко мне в тот день приехала, вся никакая...бросил, говорит...ушел, как в кино - записку оставил. Потом вернулся он обратно, упал в ножки. Простила. Но когда он снова к бывшей жене ушел (кстати, обещал моей подруге развестись, но сколько раз не собирались в загс подпись ставить, так и не пошел), она сказала - "хватит с меня, п*****уй к своей бывшей навечно, а меня оставь в покое". Сейчас у нее другой парень, а тот ходит кругами, просится обратно, но тщетно.
И пусть это примеры не мои, а подруг, но лично я не знаю ни одной девушки, у которой было бы все нормально с разведенным мужчиной. Так что и самой как-то не получается к ним нормально относиться. Все-таки, бывшая жена получается роднее и ближе новой пассии - с ней много лет прожил, детей нажил, а новая так себе....может и ненадолго.

...В данном конкретном случае автор страдает именно с мужчиной...

В данном конкретном случае автор просто страдает ... все остальное относится к маркетингу

нпп
С чего вы взяли, что он вообще женится на вас? Может у него в планах пару-тройку раз поджениться на вас и всё?!!!

По совокупности ваших тем, у вас фантастическое окружение

У каждого подобные примеры найдутся. И если вы уверены, что у ваших друзей/подруг в жизни все хорошо, значит, они просто вам про плохое не рассказывают

Я не говорю что у них все хорошо, но у вас вокруг концентрация болезней общества зашкаливает

Давайте для ясности обратимся к словам автора темы. Она пишет: "у него в жизни уже была и свадьба (а у меня и отношений по любви-то практически не было) , и первое обустройство быта, и медовый месяц".
Это объективный факт. У него был опыт, у неё нет.
Чего же хочет в связи с этим автор. Читаем: "... ничего не могу с этим поделать... я абсолютно не знаю, как себя вести, что делать, очень боюсь сделать что-нибудь не так"
Автор испытывает панику перед конкретной задачей. Что ему делать? Успокоится, найти пути решения задачи, решить её. Сказать просто, выполнить сложноНо можно.
Можно, например, самоустраниться от проблемы, посмотреть на неё со стороны, далеко со стороны. Потом глядя со стороны на эту девушку, подсказать, какого опыта ей не хватает и как его получить, в чем её ценность, за которую её любят, в чем преимущество её "ни разу не бывшей замужем". Может как раз это важно для её мужчины.
Так бы наверное действовал профессиональный психолог.
А я не психолог, потому даю автору темы свой совет:
- mainq, скажи своему мужику, что на месяц к родне уезжаешь, а сама тем временем жени на себе какого-нибудь недотепу, с низкой самооценкой, чтобы скорее согласился. Устрой скромную свадьбу, обустрой по-быстрому быт, проведи медовый месяц, и под конец разведись с лошком, хватит с него месяца счастья. Вот тогда будучи вполне опытной и уверенной возвращайся к своему мужику и смело общайся дальше. Вы теперь с ним "на равных".

"- mainq, скажи своему мужику, что на месяц к родне уезжаешь, а сама тем временем жени на себе
какого-нибудь недотепу, с низкой самооценкой, чтобы скорее согласился. Устрой скромную свадьбу,
обустрой по-быстрому быт, проведи медовый месяц, и под конец разведись с лошком, хватит с него
месяца счастья. Вот тогда будучи вполне опытной и уверенной возвращайся к своему мужику и смело
общайся дальше. Вы теперь с ним "на равных"."

Боюсь, это из серии советов слетать на луну. И главное непонятно зачем. Само собой, со временем
она станет и опытнее, и увереннее. Пока же имхо ей главное свою впечатлительность унять. Пусть
мужчина порулит. Раз у него уже был опыт, то он явно с этим прицелом неопытную девушку и выбрал.
А учитывая, что он и так уже только с ДТП, можно хотя бы попытаться ему не мешать