Какая вы мирная женщина : ) Некоторые ножи метают : ))

Мы в этой теме обсуждали конкретные негативные стороны. Это ведь не означает, что человек весь из них состоит? )))

Но ведь я тоже не идеальная, а он как-то живет со мной. Я например, хочу много внимания к себе, жить привыкла не особенно себе отказывая в материальных вещах. Могу пытаться проговаривать проблемы, когда ему этого совсем не хочется слышать, а моя помешанность на чистоте и хозяйственность его просто откровенно задолбали, как я вижу. Вобщем ему со мной тоже не очень сладко.

Он бы разбрасывал везде все и засыпал крошками и жил не заморачиваясь, а я хожу и все подбираю, а его это раздражает....
Вобщем все равно одному человеку, живя с другим, приходится и привычки менять и в чем-то себя ограничивать.
Например он сова, а я гораздо меньшая сова и когда я ложусь, например в час, а ему хочется до 4 не спать, ему приходится ложиться, так как идти в кухню и там за компом сидеть нет никакого желания.

Я все время его раньше пыталась куда-то тащить, он мне был нужен рядом, а его это доставало, я только недавно отстала от него...

--------------
перечитала. звучит как издевка и ирония. Наверное я просто не вижу своих "гусей" поэтому чего-то сильно существенного не пишу.
А! Вот! Нашла! Его достает, что я его недостаточно уважаю. Прямо сильно достает!
Он раньше по его же собственным словам до меня не дотягивал и был больной. А теперь он здоровый и хочет к себе иного отношения. Потому что теперь не только я на него "посмотрю", но и другие женщины.

Блин, опять издевка получилась....
вот так вот у нас все...........

Это я для ТС писала. Как-то непонятно получилось...

Пошла на кухню, налила в стакан смородинового варенья, подошла спокойно и так же спокойно облила его с головы по самое не хочу. Зато дошло. Давненько это было. Но вспоминаем до сих пор.

подозреваю, что мой мужчина мне бы этого не простил - собрал чемоданы и ушел.

спасибо, Ундина, я обязательно решу эту проблему. Если не сегодня, так через год или 5 лет, но ТАК я этого точно не оставлю.

Подозреваю, что ваш мужчина вообще бы вам ничего не простил. Прощать - это ваше.

ваш мужчина не уйдет от вас...кто еще сможет терпеть его и любить так преданно...только если страсти на стороне заиграют и другая женщина по манет...и даже в этом случае, если он уйдет - вы смиренно примите это, пострадаете, но опять же с мыслью, что это испытания свыше и нужно все терпеть...потом он захочет вернуться и вы его примите и простите, потому что нужно всех прощать....и т.д.....господи, вы хоть себя чуточку любите? или это по христианским законом запрещено?

неа, не люблю.
учусь, но не получается.
А вот по христианским законам "возлюби ближнего как самого себя". СЕБЯ. То есть себя надо любить.

Я не умею.
И я прекрасно знаю почему, но сделать с этим уже ничего не могу, хотя пытаюсь и какие-то сдвиги минимальные есть.

В детстве я должна была не мешать и соответствовать.
И с младенческого возраста я не научилась чувствовать себя хорошей.
Когда мне было лет 6, у нас во дворе, где я жила, хоронили человека. И моя "подружка" сказала мне "вот ты - плохая, лучше бы это ты умерла". А я стояла и думала - "да... лучше бы правда я, ведь я хуже, чем этот человек..."

А вообще, я вашего мужа в чем-то понимаю. У меня бабушка была - невропатолог со стажем и верующий человек. Никогда никому резкого слова, дузховность. правильность и выдержанность, какое там - вареньем облить. Но подо всем этим - воля железная. "Мягко стелет", про таких говорят. И всегда перед ними виноват. Потому что грубишь и кипишь и... вообще. В отличие от них, правильных во всем

Да-да-да. Идеальная женщина - это самое тяжкое испытание для мужчины. Ибо соответствовать практичски не возможно )))))) А ДОЛЖЕН!!!

получается вы с детства играете роль Жертвы по жизни...вас это устраивает, вы по-другому не умеете уже...если меняться не хотите, то тогда хотя бы научитесь жить счастливо в роли Жертвы...хотя мне кажется вы итак счастливы..по-своему...

алгоритмик подкините, как
1) полюбить себя
2) перестать быть жертвой
?
А то похоже я не тот алгоритм использую, раз вы смотрите на меня и говорите, что я Жертва и мне это нравится )))

Бли..ин. Обманули. Я даже слегка прочувствовался. Думал крутые страсти и страдания. А это игра такая?

Нет, это стеб, потому что когда все совсем хреново, то остается только смеяться. Это единственный способ хоть как-то выжить.

все как раз наоборот
1. вы не любите себя
2. вы продолжаете играть роль Жертвы
Вообщем вы и правда играете Жертву и счастливы в этой ролине надо ничего менять...зачем? вы уже 12 лет страдаете -мучаетесь и тут бац -меняться и жить легко и припеваюче....нееет...нельзя, а как же волшебная жизнь после жизни и рай на земле???
продолжайте жить, страдать, мучаться и плакать....только так вы спасетесь в конце и обретете покой и счастье
на этой позитивной ноте желаю вам спокойной ночи

Проблема в том, что я не хочу быть матерью мужу, у меня для этого дочь есть. А мужчина должен быть мужчиной, женщина - женщиной! Про эти роли я все понимаю, только вот изменить могу лишь свое поведение. Вопрос как?

Консилиум пришел к консенсусу по части диагноза Обсудим методы "лечения".Честно говоря, знаю только один способ сделать из мальчика мужчину. Он должен выбраться из-под опеки на свободу под полную свою ответственность. Но это в случае родители - ребёнок. А у вас то не ребёнок. У вас взрослый мужчина, муж, отец. У которого проблемы с принятием на себя ответственности.

Казалось бы лучшее, это выпроводить его из теплого гнездышка в отдельное жилье, где будет сам себе щи варить и носки стирать. Но возникает риски появления какой-нибудь дуры, которая станет для мужика "мамочкой", поскольку он привык к этому, и будет повторять с ней ту же модель поведения. Это вредно для его личности. Или может она окажется стервой, тогда он взвоет, скорее всего убежит от неё, но при этом это благотворно скажется на его личности.Но что вам до его личности, если он уже де факто уже не будет мужем? Развод - только вопрос времени. А учитывая, что у вас один бизнес, лучше не рисковать, не создавать условий для появления других женщин. Что тогда делать? Если жить отдельно - плохой вариант, вариант, который с высокой вероятностью приведёт к разводу, и разводу возможно худшему, чем сразу развестись.

Что-то я куда-то уфантазировался... Так, а где же мой рассказ бессвязный... Опека! Опека это хорошо. Опека нужна всем. Иначе, зачем быть вместе людям. Опекать друг друга
Дальше я выскажу гипотезу, а уж проверять её на практике или нет – ваше дело.
Будем исходить из того, что проблема не в наличии опеки. Если вы вдруг перестанете заботиться о нем, это не заставит его «взрослеть». Проблема в том. что у него нет нормальных способов контролировать вашу опеку. Сейчас он контролирует её плохим способом – руганью, скандалами, упреками. Ваша забота льётся на него как дождь из фрикаделек, помните недавно такой мультик по кинотеатрам шел. По-идее фрикадельки – это хорошо, но когда они сами падают с неба – это уже плохо, вызывает раздражение, агрессию.
Сделайте так, чтобы «самопроизвольный» дождь из фрикаделек прекратится. Пусть фрикадельки только тогда появляются, когда человек на земле попросит о них. Без просьб мужа не делайте ничего, что нужно ему, но не нужно лично вам или дочери.

Заставьте его просить всего, что ему нужно. Но Заставляйте не ультимативно, а мягко, по-женски хитро.Под таким соусом, что мол милый, я не хочу делать ничего что тебя не устраивает, что может тебя расстроить, поэтому попроси чего хочешь.
Просьбы от мужа, чтобы его покормили, обстирали, прогладили, (все что нужно ему, а он говорит, что сейчас это нужно вам), – это половина рецепта. Вторая половина, такая. Обязательным условием выполнения каждой из этих просьб должна быть ответная услуга. Пусть вам в ответ делает массаж, ужин готовит, завтрак, посуду моет, кран чинит, банки с соленьями закатывает, созывает для вас гостей… Это и есть правильный способ контроля вашей опеки - контроль своей опекой.

Если будет отпираться, «забывать», заведите записную книжку. Все там учитывайте под его роспись.
Не знаю, даст ли это толчок к личностному росту человека, но бытовой «беспредел» точно прекратиться.
Я абсолютно серьёзен. Уверен, что вам это по плечу. У вас хватит силы воли и дисциплины. Продолжать до тех пор, пока не войдет в привычку у мужа уважать ваш труд и отвечать на вашу заботу своей заботой.

Может все это кажется детской игрой, но сначала попробуйте хотя бы 7 дней так продержаться. Это лучше, чем развод, к которому не вы, так ваш муж приведет.

Иэх, ну и какой вы после этого врач? Только диагнозы ставите, а как назначить лечение - так сразу в кусты ))) Пожелали пациенту и дальше счастливо болеть...
Так что и диагнозы-то сомнения вызывают... уж не обессудьте )))

Мне понравилось! Попробую и даже наверное через пару месяцев отчет сюда присобачу - что в итоге получилось )))
Спасибо!

Тут главное упорство и постоянство, как в любом деле. Особенно в случае воздействия на повседневное поведение. Чтобы человек понял, что это не временный каприз, который можно переждать, а постоянная, естественная линия поведения. Тогда внутренне согласится и сам начнет получать удовлетворение от правильных взаимоотношений.

Что могу сказать по теме...

Ваш муж сейчас упивается ролью "главного".

Он "сам с усам". Ведет бизнес. Что-то у него получается. Многое - нет. Тем более, по-сравнению с тем, как умело вела дела его жена (Вы). Поэтому, поводов, чтоб "у него на душе кошки скребли" - масса.

Вы знали, что он - сова. Поэтому гости в 12 утра после новогодних гулянок и недосыпа может быть и приглашены рановато. Тем более, гости, которых он не знает. И, тем более, это "гости с какого-то форума"... То есть, для мужика: "конь в пальто"..

Вы все честно согласовали. Вы отработали до этого несколько дней с готовкой для общих гостей...

Но то, что получилось (его грубость и реакция на Ваших гостей) - это вершина айсберга.

Это его срыв на "ситуацию вообще". И Ваша провокация, в том числе.

Не нужно ничего ломать. Нужно просто прислушаться.

Вспомните, что хочет он. Чем живет. Как истинно отдыхает.
Его душевной батарейке нужна подзарядка .

Попробуйте сделать так, чтобы она нашлась.

Иначе от душевной усталости и накопившегося раздражения можно наломать дров.

Удачи Вам.

И не старайтесь быть хорошей. Будьте самой собой!

добрый вечер, а Вы знаете у меня тоже довольно недавно была похожая ситуация, когда я брала на себя обязанности и ответственности по дому, а муж проводил время, как хотел (сидел за компом, ложился поздно), и я также ревела, и не находила утешения.
Потом в один прекрасный день мне все надоело, и я начала питаться в кафе, дома перестала готовить, стала проводить много времени с подружками, при этом делать это не ультимативно, а сохраняя к мужу нежность. Приду с кафе "Дорогой, а ты кушал?", "Ах нет ничего, ну сходи в магазин, я приготовлю", так мой муж научился ходить в магазин. Через неделю, смотрю пол помыл, видать, надоело по грязному ходить.
А через недели три начал названивать мне на телефон с вопросами "А ты где?". Т.е. начал проявлять ко мне и моим занятиям интерес, таким образом у нас появился диалог. Конечно, сейчас я сократила время на подружек и все вернулось на круги своя, но уровень отношений стал новым.

Незнаю, подействует ли такая схема на Вашего мужа, но если есть возможность, то попробуйте.

ННП
Припомнил тут мультик про воспитание детишек. Особенно рекомендуется к просмотру одиноким мамочкам.
22 минуты будете смотреть - смейтесь громко, люди кругом спят

финал поражает неожиданостью

Бывает другая крайность, когда жена считает себя на кухне хозяйкой, но по сути она там королева.
На сообщение о приходе гостей, что бывает крайне редко, отвечает, что не желает, чтобы они приходили, ведь для них надо готовить.
Это нормально?

Скажите, что мне делать, может об стену себя убить, я просто не могу уже так жить....

В чем-то узнал себя. Блин какая же я свинья.Но я скажу и свою позицию: это друзья жены, вчера я работал до 5-00 утра, и могу спокойно поспать до 11-00. И вообще эти подруги жены меня бесят, все незамужние, кто еще не смог в 35 лет, кто не удержал мужа, учат жену как правильно жить. А свою жизнь не посторили. После таких советов бывают стычки. И только от мысли, что эти коровы сегодня опять припрутся можно сорваться из-за херни. Конечно не так жестко, что прямо кинуть жену перед их приходом, но все же.

Я о чем? Поговорите искренне с мужем в чем дело. В моем случае дело только в одном, что эти бабанции неправильно влияют на мою жену. Ей нужны подруги ЗАМУЖНИЕ!