Ну вообще-то так и было. Но сейчас я поняла, что муж просто так воспитан был. Свекровь (у которой комплекс жертвы, как я выше писала) так его воспитала. Она в доме все делала, он и привык. И от меня требовал того же служения. И она меня так воспитывала, чтобы я была идеальной женой и матерью и всю себя им без остатка отдавала.

Вообще мало у кого так жёстко, как у вас, что не сготовил - и сразу жрать нечего. У многих в холодильниках всегда есть чего перекусить, да и вообще по-моему у большинства нет уже того старого домостроя, когда вся семья была обязана садиться за стол одновременно. Теперь уже кто когда чего хочет, тот тогда то и ест. А батя рассказывал, что у него в семье вообще всегда так с детства было - в сарае всегда висело какое-нибудь мясо, как проголодался - подошёл, ножом отрезал какой надо шмат, и пошёл дальше. А моё детство вообще на советское время пришлось, тогда тоже проблем не было. Проголодался - заскочил в ближайшую кафешку, взял бесплатного молока, хлеба да соли, а ребёнку больше и не надо. Так и гуляли с утра до вечера зачастую

А моя свекровь с ложечки всю семью кормила, вот они и привыкли к такому. Она вставала в 6 утра и готовила полноценное горячее.
И меня к такому "обслуживанию" муж и свекровь приучали много лет. И ведь им удалось привить мне чувство вины и внушить, что я плохая мать и жена. Сейчас борюсь с этим.

"Нашла про комплекс жертвы. Это, наверное, не ваш случай. И не мой. Но просто интересно. Вот это похоже на мою свекровь."

А мне TMP_USER напоминает

Есть еще комплекс Спасателя, который постепенно становится Жертвой:

Комплекс Спасателя. Данный комплекс (по терминологии Е.В. Емельяновой – комплекс мученичества) свои истоки также берет в раннем детстве. Маленькому ребенку постоянно внушали, что он должен "заработать" любовь родителей, как бы "заплатить" за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования (ведь они ночей не спали, а сколько хлопот, сколько труда доставил ребенок, а когда болел, сколько жертв пришлось принести и вообще: после родов здоровье так и не поправилось). Словом, ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, компенсировать.

С другой стороны, что он ни делает – мама и папа никогда не бывают довольны. А пока он "плохой", любить его не за что. Если он заболеет, родители будут ухаживать за ним, но и "счет" ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату.

Родительские дезадаптивные установки:

- "Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь".
- "Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям".
- "От тебя одно беспокойство, ты источник наших страданий, ты не оправдываешь наших ожиданий".
- "Ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся".
- "Ты в ответе за мое здоровье", "Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя", "Я тебя рожала, ночей не спала, а ты…".
- "Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неудачах".
- "Если бы не ты, я могла (мог)…, у меня была бы другая жизнь".
- "Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю – ты тоже будешь страдать от чувства вины".
- "Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности".

Дезадаптивные установки ребенка:

- "Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства".
- "Меня нельзя любить: я недостоин любви".
- "Я не должен сердиться и плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой".
- "Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество".
- "Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности – любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью".
- "Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь".
- "Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины".
- "Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом".
- "Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество – я должен контролировать их".
- "Если я один, значит меня никто не любит, значит я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не могли обходиться без меня".
Проходят годы, и вот перед нами человек, мучимый неутоленной жаждой любви ближних, страдающий от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящийся показать окружающим, что достоин любви. Проецируя свое отношение к себе на окружающих, Спасатель подозревает их в тайной враждебности, и в ответ на свою проекцию становится враждебным.

Результаты:

- Страх одиночества.
- Навязчивое стремление к созависимым отношениям; близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы созависимый чувствовал свою значимость и незаменимость.
- Стремление к превосходству.
- Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;
- Ложное самоуничижение.
- Высокомерие.
- Периодические вспышки раздражительности и гнева.
- Постоянное чувство ложной вины.
- Склонность к депрессии.
- Тайная мстительность.
- Частые конфликты, обидчивость.
- Проецирование своих недостатков на окружающих.
- Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.
- Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, чтобы все знали, какие жертвы созависимому приходится приносить.
- Мстительные мысли и желания.
- Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия.

Интересно, а если у матери комплекс жертвы, то у сына что? Комплекс спасателя?
У моего мужа очень часто тревожность, бессонница. Что у него?

Модераторам: может быть выделить часть топа про комплексы в отдельную ветку?

вы, кажется, собирались покопаться в себе в поисках причин. а нашли новую причину - мать вашего мужа.
что тут сказать... браво! верной дорогой идете!
хоть так, хоть эдак - виноват в ваших проблемах кто угодно, только не вы.

Ну почему же? Я не отрицаю своей вины. В том, что пустила ее близко в нашу семейную жизнь. Она очень сильно влияла и на мужа, и на меня. Если бы я тогда была умнее с спокойнее, всех этих проблем можно было избежать.
Я же говорила, что обижаюсь на мужа, не понимаю его поведения. Проанализировав ситуацию, я поняла, что он сам жертва своей матери, все его поведение и представление о жизни придиктовано ею. Поэтому обиды на него сейчас у меня нет. Ведь ему было тогда очень мало лет. Сейчас он изменился.
А вы думаете, в чем мои проблемы?

Интересно, а если у матери комплекс жертвы, то у сына что? Комплекс спасателя?
У моего мужа очень часто тревожность, бессонница. Что у него?

Родитель-жертва формирут ребенка-спасателя, но постепенно спасатель сам становится жертвой этих отношений т.к. происходит эмоциональное выгорание спасателя

Проанализировав ситуацию, я поняла, что он сам жертва своей матери, все его поведение и представление о жизни придиктовано ею. Поэтому обиды на него сейчас у меня нет

респект, что за сутки смогли преодолеть многолетнюю обиду. желаю вам, чтобы так оно и было на самом деле, вне форума.

Почитав про обиды, поняла для себя, что главное в из преодолении- понять мотивы и причины поведения человека, на которого обижаешься. Блин, это так элементарно. Жаль, что я раньше этого не знала. Я даже на свекровь теперь не обижаюсь, потому что она сама жертва своих комплексов и неверных установок.
Кстати, масса дурацких стереотипов в обществе формируют у людей массу комплексов и как следствие обид.

Блин, это так элементарно.

"Кстати, масса дурацких стереотипов в обществе формируют у людей массу комплексов и как следствие обид."

Можете публично выступить против этого уже завтра, "Монстрация" пойдёт от дома офицеров в 12:30

В свете разговора о комплексах и вчерашнего спора с христианкой я тут тестик прошла, и он мне выдал вот такой результат:

Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает Вам преодолевать превратности судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к Вам и благосклонна. В компании чувствуете себя легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в Вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать!

а тестик этот где дают? сорри за оффтоп

У меня получился такой же ответ. Может, они весм его выдают?
А вообще, вы мне кажитесь очень уверенным в себе человеком. Даже хочется поучиться этому у вас.

и у меня такой же результат.
отсюда лично я могу сделать только 2 вывода:
1. либо на данном форуме тусуются исключительно продвинутые люди, успешно решившие почти все свои внутренние проблемы
2. тест содержит в себе общие фразы, на основании которых делать столь далекоидущие выводы о личности тестируемого просто смешно.
какой вариант вам кажется похожим на правду ? (типа тест )

А я думаю, просто всем людям выдается один ответ, независимо от результатов-такой средненький, который всем подойдет.
Вообще 30 вопросов для теста-несерьезно. Но чего вы хотите, он же бесплатный.

иногда по трем общим вопросам видно какой у человека эмоциональный настрой, насколько он поверхностный и что у человека серьезные проблемы и/или депрессия. очно это видно даже по выражению лица.

а к вам лично этот ответ абсолютно не подходит?

так вот именно потому, что он бесплатный он по идее должен бы нагнетать ситуацию, что бы люди грузились как у них все плохо, типа сами они это решить не смогут и несли бы они свои денюшки платным психологам или на платные сайты

Спасибо!
Набрала несвойственную мне комбинацию ответов и получила другой ответ теста, попробуйте и вы сменить свои ответы на противоположные, вот и проверите. Баллов набрала мало, все плоховато, но в конце ответа ободряющая установка как собственно и должно быть в психотерапии.

тест содержит в себе общие фразы, на основании которых делать столь далекоидущие выводы о личности тестируемого просто смешно.


О конкретной личности нет, но о скелете ее характера вполне, правда при условии честного ответа на эти простые 30 вопросов.

"Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами"-да у всех людей есть комплексы. Насчет "прекрасно справляюсь"-не знаю.
"Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно"-сомневаюсь, что человек может быть объективен.
"Ваше ровное душевное состояние помогает Вам преодолевать превратности судьбы"-это оно у меня в момент тестирования ровное было.Бывало и неровное.
" Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к Вам и благосклонна. В компании чувствуете себя легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в Вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать! " -А это все фиг знает. Объективно оценивать себя не могу.
Вообще не особо доверяю тестам. Да и как на многие вопросы отвечать-иногда сомневалась. Слишком уж они общие.

Спасибо за информацию!))
Почитала Ваши посты.. Вы мне очень напоминаете меня и мою бывшую жизненную ситуацию. И свекровь, встающая в 6 утра, чтобы накормить семью, и моя готовка в болезнь, и обиды на мужа... Я не смогла с этим справиться, хотя не только с этим) Смысл моего сообщения - я Вас понимаю, т.к. мне все это очень знакомо.
А с обидой справиться.. мне понравилась фраза, что обида - обманутые ожидания (BAX, спасибо!). Но, справиться.. это на словах, т.е. я понимаю, что надо мыслить так в дальнейшем, но надо научиться еще так жить, пока рано говорить о результатах.. исключить источник "обиды" тоже полезно.. помогает, но не выход.. В общем, советов много, если еще кто-то что-то скажет...
Кстати, как реагировать, когда на тебя обиделся твой близкий человек? Забить - не предлагать))

Предыдущий пост был Вам!))
Прошу прощения за ошибку

Блииииин.... Нашла в себе комплекс спасателя. Что делать?

Про обиду. Люди редко думают о ком-то, они всегда думают только о самих себе. И все их поступки - только для самих себя, по сути. Я исхожу из того, что никто не желает причинить мне обиду нарочно, в если он делает вещи, неприятные мне по каким-то причинам, то только из-за того, что это выгодно ему. А раз ему это выгодно, а мне причиняет боль, следовательно, его деятельность для меня вредна, а значит, находясь с ним в дальнейшем, я сознательно обрекаю себя на дальнейшие страдания. Ну просто его цели и мои так сильно не совпадают, что нам нет смысла быть вместе

Ну и - да: некоторые обиды очень приятно доставать из шкафчика, протирать тряпочкой, омывать слезами и прибирать снова. Потому что они делают нас возвышеннее, тоньше, ранимее)))

Источник многих обид - стереотипы. Тут я согласна на все сто. Мы с детства впитываем в сознание образ счастливой семьи, где ее члены друг о друге заботятся, и выходя замуж (особенно если воспитывались в неполной семье и, по сути, имеем малое представление о взаимоотношениях папы и мамы) ожидаем автоматической заботы от мужа... А мальчики ожидают автоматически приготовленного супа и выстиранных носков... Вот если б не было этих "автоматически", то не возникало бы ощущения обманутых ожиданий. И обид не было бы.

Мдя... Тут пришло в голову, что, возможно, я по сути человек с негативными установками, и жду от человеков и обстоятельств всяких гадостей - может, поэтому и не обижаюсь: некоторые оказываются не такими уж какашками... Пойду подумаю

Что такое обида – это прежде всего выбор. Вы сами делаете выбор обижаться Вам или нет.
Приведу пример: Я не доволен своей женой, обижаюсь на нее. Решил рассказать своему знакомому о проблемах с женой. На что получил ответ, - у моей жены точно такой же характер, как и у твоей и мне – это нравиться, мы не когда из-за этого не ругаемся. Разве – это справедливо подстраивать человека, под свои ожидания.

Вот это да! (Подумал я) Одна и та же ситуация, - при которой я сделал выбор обидеться, а мой знакомый точно в такой же ситуации, ходит довольный и еще получает удовольствие.

Теперь понимаете в жизни, есть только ситуации, а эмоциональные окраски этим ситуациям мы придаем сами. Выбор всегда за Вами. И другие здесь абсолютно не причем, они то уж точно не виноваты, что Вы решили обидеться.

И еще от чего Вы видите в людях только негативные их стороны. Неужели в тех на кого Вы обижаетесь, нет ничего хорошего. Не ищите плохое в людях, сосредоточьтесь на положительных качествах этих людей и хорошего в этих людях станет больше. И Вам легче.

Как определить грань обидного-необидного?
Эту грань каждый сам естественно для себя определяет.
Я могу обидеться на что угодно, на что другое даже внимания не обратят, затем очень быстро отхожу.
Какие-то серьезные вещи могу очень долго терпеть, и прощать, а потом как взорвусь-взорвусь, и не будет уже пути обратно, отношение к человеку навсегда изменится.

Блииииин.... Нашла в себе комплекс спасателя. Что делать?

Спасаться от него. Перестать заслуживать любовь, принять факт если ее еще/вообще/уже нет, идти дальше к самой себе, искать свой источник, заваленный камнями стереотипов, чистить его от завалов и стать собой, возможно, что кому-то неудобной, но все равно стать собой.

Хочу немного порассуждать.
что такое обида? Пришла мысль: да это обыкновенная претензия к другому человеку! Это я решила, какая у него должна быть реакция на меня и на мои поступки/мысли. А он - человек этот , живет по своим законам, и не обязан соблюдать правила, придуманные мною. Вот не обязан. Увы.
Исходя из вышесказанного и надо строить отношения. А обида - ох! как сильно она разрушает своего носителя.
Учусь жить, не обижаясь. Мне не просто, а вот окружающим гораздо легче дышать стало рядом со мною))))

Сама не смогу. Если привык заслуживать с сознательного возраста, как теперь просто вот взять и перестать... Не-воз-мож-но. Порвусь вот если только, пытаясь услужить всем сразу, тогда перестану

Вот это я в топике про перфекционизм тоже обсуждала. Пришли к выводу, что нужно любить себя, быть уверенной в себе и не пытаться доказать другим, какая я хорошая, чтобы заслужить их любовь. Тогда и обид никаких не должно быть.

Мультик такой есть "Чертенок номер 13" :)т"Кого должен любить черт?? посмотрите обязательно.

Если человек будет сосредоточен только на себе, то другие от него очень быстро отвернуться.
У меня "друг" такой, когда ему что-то нужно, решить его проблему, он звонит часто и время находит , я никогда не отказывал, но когда мне нужна помощь (не денежная) он начинает юлить, "времени нет, на работе проблемы, сегодня устал и прочие отговорки". Очень скоро перестаешь на него рассчитывать и ему помогать, обижаться бессмысленно, это такие люди. Я и как-то говорил ему про его поведение, выслушал, но все осталось по прежнему. Так друг превратился в просто знакомого. Хорошо что не все такие.

Вот в этом и сложность. Как найти баланс между собой и окружающим миром. Чтоб и себе и окружающим было хорошо. Тут нужен какой-то здоровый эгоизм. А общество внушает, что нужно жить для общества, а не для себя. Но такой человек, который живет для других часто бывает несчастен. Я больше так не хочу отдавать себя. Кстати, много лет я болела, и у меня было чувство, что моей энергией кто-то питается. Больше так жить не хочу.

ТС, обида в себе -верный путь к раку Ее или прощай, или жестоко отомсти, что б забыть и не вспоминать

или жестоко отомсти

А если не жестоко?

или жестоко отомсти

А если не жестоко?

нууу, тогда и "малой кровью" можно обойтись тока обиду нужно "забыть, забыть, забыть".... а уж с помощью чего/кого личное дело каждого

тока обиду нужно "забыть, забыть, забыть".... а уж с помощью чего/кого личное дело каждого

Я вам посоветую, не советовать людям мстить. С помощью мести не только обида не забывается, а еще много что возникает не доброго.
Месть таким бумерангом прилетит, мало не покажется. Поэтому обиду не только нужно забыть, нужно простить, и это единственный не "злокачественный" вариант.

тока обиду нужно "забыть, забыть, забыть".... а уж с помощью чего/кого личное дело каждого

Я вам посоветую, не советовать людям мстить. С помощью мести не только обида не забывается, а еще много что возникает не доброго.
Месть таким бумерангом прилетит, мало не покажется. Поэтому обиду не только нужно забыть, нужно простить, и это единственный не "злокачественный" вариант.

согласна, что верующим в принцип бумеранга, конечно, лучше воздержаться от мести , ибо каждому воздается по вере его ... Да и вообще, месть- это как-то не позитивно...