На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
в общем опишу ситуацию в целом: мы с мужем живем уже 5 лет, мне 26 ему 29. детей нет. меня тянет на независимость, чувства улетучились (у мнея по крайней мере), с мужем спорим редко, но когда спорим, то до истерики, никто не уступает... а так живем замечательно, если закрывать глаза на те темы, на которые мы не соглашаемся. В общем я решила сьехать от него, но мы решили все равно будем встречаться, ходить на свидания друг с другом и посмотрим как дела пойдут. Ну так вот, вчера приснился жуткий сон, что на мужа напал медведь на моих глазах и что я его пыталась спасти, но не могла, медведь его шмотал... говорят глупо свои сны рассказывать... ну в общем проснулась я посреди ночи и у меня было такое чуство разбитости, я подумала ночью, что если бы я его потеряла (мужа) мне было бы так плохо... а с утра опять настроение было незвисимость, уйти и все такое... Так вот дилемма возобновилась, уходить или еще раз собраться силами, принять его таким как есть, соглашаться с ним, уступать ему и жить с ним. Говорят же что брак-это труд и что семья-это уступки...но я не хочу терпеть уступки, когда я знаю что мы не согласны по поводу многих очень важных жизненных аспектов...как дети, образование, семья и прочие... а еще у нас очень мало общих интересов... отвечать в формате чата не смогу, но буду каждый день читать ваши мнения...
Если я правильно Вас поняла, то чувств, а т.е. любви у Вас к нему уже нет, есть, наверное, привычка, несогласие по многим вопросам, нет общих интересов и т.д. На Вашем месте я бы пожила отдельно (что вы с мужем уже и сделали), но без встреч! Побудьте без него месяц, два, три, полгода, если потребуется, и поймите нужен он, любите ли или это привычка... Хотя, это может быть очень сложно.
И не совсем понятно, что значит "тянет на независимость". На что конкретно Вас тянет? Жить одной? Содержать себя самой? Делать, что душе угодно, не спрашивая разрешения или мнения мужа? И что на Вашу "независимость", а точнее ее желание, говорит муж?
И не совсем понятно, что значит "тянет на независимость". На что конкретно Вас тянет? Жить одной? Содержать себя самой? Делать, что душе угодно, не спрашивая разрешения или мнения мужа? И что на Вашу "независимость", а точнее ее желание, говорит муж?
Спасибо. Под независимостью я подразумеваю самостоятельность: да, доказать себе, что я могу себя содержать, позаботиться о себе... он часто ко мне относится как к ребенку, которым я была когда мы только встретились, я к нему попала почти что сразу из рук родителей, он очень заботливый, но очень самодостаточный, я ему нужна вроде, но он бы и без меня прекрасно справился. У него железная логика, все рассчитано...он очень четкий человек и мою эмоциональность и мечтательность он воспринимает как детскую глупость. О чем бы я не мечтала, он сразу опустит на землю, откроет глаза и обьяснит почеему это не сбудется... я мечтаю например о детях (в будущем) а он детей будет "планировать" когда он будет "готов". Все риски у него просчитаны. Я понимаю просто что мне с ним удобно, я как за каменной стеной,за меня все продумают до малейших деталей и из-за этого я не смогла узнать на чтп же я способна.... все время я понимаю что мы настолько разные... например если я хочу поехать домой увидеть семью(я в америке) то я поеду во что бы то ни стало, куплю билет на кредитку, а он так никогда не сделает, он даже из накопленных денег не поедет. Мне важнее "сейчас", а ему "потом". Мы живем очень даже не бедно, гораздо лучше рядового американца, а за 5 лет что мы вместе он со мной ни разу не сьездил познакомиться с моей семьей (мою маму видел когда она приезжала-и все).Вот поэтому я его не понимаю, у него другие представления и жизни....
А по поводу чувств- мне кажется у меня их нет, только чувство привычки и уважения. Мне очень обидно уходить-он меня очень любит, лелеет, обожает, короче очень хороший муж, но иногда так выводит....
А по поводу чувств- мне кажется у меня их нет, только чувство привычки и уважения. Мне очень обидно уходить-он меня очень любит, лелеет, обожает, короче очень хороший муж, но иногда так выводит....
буду каждый день читать ваши мнения...Для того чтобы понять, стоит ли вам уходить, нужно представить, что вы расстались, что вы завтра не увидите его, будете дома одни, что он станет чужой, что можно будет крутить хвостом в клубах и вообще ни от кого не зависеть.
Усталость друг от друга и разногласия во взглядах - несущественны в долгосрочном плане. Тем более, каждый последующий муж обычно хуже предыдущего. (с)
спасибо...могу такое представить. первое время наверное будет хорошо.
спасибо...могу такое представить. первое время наверное будет хорошо.Очень недолго. В первый же вечер почувствуете недостачу.
Но хватит трейлеров, тут.
Независимость - самостоятельность. Это понятно. Но зачем она вам нужна? Иметь свое мнение можно и тогда, когда кто-то с ним не согласен, в этом случае свое мнение гораздо более ценно, чем когда тебе даже некого спросить, согласен ли он... Путано, понимаю)))
Представьте свою жизнь без этого мужчины. И не так, что "когда мы расстанемся, я буду иметь свое мнение", а реально: вот вы идете на работу, вас никто не провожает, работаете, вас никто дома не ждет, приходите с работы и можете пообщаться только с телевизором, а ему наплевать на ваше мнение (или с форумом - но ему тоже наплевать). Как будто вашего мужа нет совсем. Медведь его задрал - все, нету! Он не звонит, не спрашивает про ваше самочувствие, не делится своими взглядами на детей и образование... У ВАС ЕГО БОЛЬШЕ НЕТУ.
Я не знаю, бывают ли пары, у которых абсолютно аналогичные интересы, во всем согласные друг с другом. Я таких не видела ни разу. И даже если какая-то семья кажется абсолютно гармоничной - что ж им респект, они умеют казаться
А у вас много знакомых семей? Когда узнаешь их получше, то четко понимаешь: у всех свои тараканы и в каждой избушке свои погремушки
У меня была похожая дилемма где-то спустя тоже лет 5-7 после замужества. Расставались. Алгол прав: соскучилась в этот же вечер, хотя была уверена, что чувства улетучились. Через пару недель сошлись. Больше таких попыток не делали
Представьте свою жизнь без этого мужчины. И не так, что "когда мы расстанемся, я буду иметь свое мнение", а реально: вот вы идете на работу, вас никто не провожает, работаете, вас никто дома не ждет, приходите с работы и можете пообщаться только с телевизором, а ему наплевать на ваше мнение (или с форумом - но ему тоже наплевать). Как будто вашего мужа нет совсем. Медведь его задрал - все, нету! Он не звонит, не спрашивает про ваше самочувствие, не делится своими взглядами на детей и образование... У ВАС ЕГО БОЛЬШЕ НЕТУ.
Я не знаю, бывают ли пары, у которых абсолютно аналогичные интересы, во всем согласные друг с другом. Я таких не видела ни разу. И даже если какая-то семья кажется абсолютно гармоничной - что ж им респект, они умеют казаться
А у вас много знакомых семей? Когда узнаешь их получше, то четко понимаешь: у всех свои тараканы и в каждой избушке свои погремушки
У меня была похожая дилемма где-то спустя тоже лет 5-7 после замужества. Расставались. Алгол прав: соскучилась в этот же вечер, хотя была уверена, что чувства улетучились. Через пару недель сошлись. Больше таких попыток не делали
Сейчас читают
Выборы на БЗ (обсуждение) Ф
151882
1000
Беспредел на авто рынке
16783
62
Стоит ли переходить на ТТК?
236800
1000
Мало того, что каждый последующий супруг обычно хуже предыдущего, так они еще и, как правило, очень похожи! Недавно мой хороший друг наконец развелся со своей ненавистной старой женой и женился на молоденькой. Новая - по характеру и даже по внешности абсолютная копия предыдущей, только еще меркантильнее, хитрее, злее! Но на 12 лет моложе. Мы ему говорим: через 12 лет она будет такой же, от которой ты ушел. А он - не верит...
У девушки что-то наподобие кризиса семейных отношений. Мы с мужем тоже несколько лет почти что расстались, я решила немного хвостом вильнуть, но слава богу муж не пустил ситуацию на самотек, не отпустил, а у меня такая каша была в голове, сейчас понимаю, чо наскучило мне тогда все. И ТС тоже наскучило, так одной будет невеселее. Кому вообще нужна эта независимость? Самостоятельность? В семье все друг от друга зависят.
ТС, попробуйте все же забаременеть, ну не совсем обманным путем, а как-то маленькой хитростью что ли возьмите мужа, наверняка он только обрадуется ребенку и уж точно не станет от вас избавляться. Ведь он в принципе не против детей? Просто хочет их позже? А как он определяет свою готовность к деторождению? Наличием жилья, много денег или развитие бизнеса?
ТС, попробуйте все же забаременеть, ну не совсем обманным путем, а как-то маленькой хитростью что ли возьмите мужа, наверняка он только обрадуется ребенку и уж точно не станет от вас избавляться. Ведь он в принципе не против детей? Просто хочет их позже? А как он определяет свою готовность к деторождению? Наличием жилья, много денег или развитие бизнеса?
Елена Оськина
member
Я думаю, что расставаться - это не выход. Из всех Ваших слов я сделала вывод, что Вам не помешало бы как следует разобраться в себе, в своих желаниях и понять чего Вы хотите от себя самой в первую очередь. Остальное приложится.
От добра добра не ищут. Набившая оскомину, конечно, народная мудрость, но очень правильная.
Бежать от издевательства, физического насилия, унижения - тут да, бесспорно. Но бежать просто оттого, что скучно...
Бежать от издевательства, физического насилия, унижения - тут да, бесспорно. Но бежать просто оттого, что скучно...
Расставались. Алгол прав: соскучилась в этот же вечерКонечно, я прав. Я же умный...
Просто у людей все одинаковое и повторяющееся. Одни и теже конфликты, одни и те же способы ухода от них. Стало быть, и опыт - на всех один.
Елена Оськина
member
Полностью согласна. Поэтому, чтобы что-то изменить надо не бежать, а, наоборот, остановиться. Как сказал кто-то умный, если хочешь, чтобы у тебя было то, чего никогда не было, начни делать то, чего никогда не делал...
Елена Оськина
member
т.е. остановиться и задуматься, что происходит в душе
Независимость - самостоятельность. Это понятно. Но зачем она вам нужна?да, вы правы мне нужно разобраться в себе... узнать себя. мне кажется я ему не доверяю...он такой умный и просчетливый что мне кажется я его в глубине души боюсь, что он меня всегда перехитрит... я никогда мужчибам не доверялась с головой, а когда у меня родители разошлись из-за папиной измены, то как-бы подтвердились мои страхи-у нас с мужем многие проблемы начались как раз после случая с моими родителями... я вообще какой-то феминисткой стала...
Для того чтобы понять, стоит ли вам уходить, нужно представить, что вы рассталисьЭто обманка. Психика ТС естественным путем воспротивится потере того, к чему ТС привыкла. Но это не значит, что в долгосрочном плане расставание не пойдет на пользу.
Как с курением - первые дни после бросания плющит не по-деццки, но это же не означает, что нужно продолжать курить.
сейчас понимаю, чо наскучило мне тогда все.ну и как вы справились со своей скукой? я тоже хотела ребеночка года два назад, но тогда я и училась и работала, а по логике моего мужа это значит-никаких детей. он боится что вся ответственность за детей на него ляжет- он считает меня безответственной. он боится что в доме беспорядок будет (я с трудом поддерживаю порядок), что ему все делать придется. А сейчас я не могу ребеночка, у меня новая должность, мне надо на ней посидеть полтора года хотябы. А готовность к деторождению он определяет материально (хотя, опять же, живем нормально, он просто боится наверное что вдруг не сможет достаточно зарабатывать-а с ребенком это не вариант), жилье есть, сейчас пытаемся от него избавиться, потому что ипотека слишком дорогая, хотим в квартиру подешевле переехать, он переедет. Да, а еще говорит, я когда-нибудь захочу детей. А случится ли это- не факт.
Знаете, никто Вам никакого правильного рецепта в данной ситуации не скажет. Ибо жизнь.
1. Вы принимаете его таким, каков он есть, тем самым взрослея психологически, учитесь находить компромиссы, привлекаете всю женскую хитрость и дипломатию, чтобы он тоже захотел детей, и живете долго и счастливо.
2. Вы остаетесь с ним, но иногда ловите себя на мысли, будто что-то упустили, не сделали того, чего хотели сделать. И каждый раз, когда будете ловить на себе взгляды интересных мужчин, душа Ваша будет плакать об упущенных возможностях, а против мужа будет возникать раздражение.
3. Вы решите остаться с ним, но с течением времени обнаружите, что Ваша эмоциональная жизнь как-то потускнела, что Вы уже забыли, когда последний раз радовались чему-то вместе.
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты, с которым будете разделять радость и печаль, который будет очень отзывчивым и найдет общий язык с Вашей мамой. И тогда прошлое потеряет для Вас всякий интерес.
5. Вы расстанетесь, Вы докажете себе, что можете быть независимой, но никого в итоге не встретите.
И еще куча вариантов.
Вот такая она, жизнь. Вам какую таблетку - красную или синюю?
1. Вы принимаете его таким, каков он есть, тем самым взрослея психологически, учитесь находить компромиссы, привлекаете всю женскую хитрость и дипломатию, чтобы он тоже захотел детей, и живете долго и счастливо.
2. Вы остаетесь с ним, но иногда ловите себя на мысли, будто что-то упустили, не сделали того, чего хотели сделать. И каждый раз, когда будете ловить на себе взгляды интересных мужчин, душа Ваша будет плакать об упущенных возможностях, а против мужа будет возникать раздражение.
3. Вы решите остаться с ним, но с течением времени обнаружите, что Ваша эмоциональная жизнь как-то потускнела, что Вы уже забыли, когда последний раз радовались чему-то вместе.
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты, с которым будете разделять радость и печаль, который будет очень отзывчивым и найдет общий язык с Вашей мамой. И тогда прошлое потеряет для Вас всякий интерес.
5. Вы расстанетесь, Вы докажете себе, что можете быть независимой, но никого в итоге не встретите.
И еще куча вариантов.
Вот такая она, жизнь. Вам какую таблетку - красную или синюю?
сорри там я ответила ранше это было не вам, вот вам:
Независимость - самостоятельность. Это понятно. Но зачем она вам нужна?мне кажется самостоятельность необходима мне чтобы узнать на что я способна, что Я сама могу... вот например одна пара когда узнала про наши проблемы, они говорят, вот мы так друг друга любим, что заснуть друг без друга не можем и ходить друг без друга никуда не хотим- а я могу и хочу...
да, мне тоже кажется первое время будет непривычно, плохо, а потом все будет ок.
Ведь он в принципе не против детей? Просто хочет их позже? А как он определяет свою готовность к деторождению?Да никак он не определяет - просто находит отговорку, да и все. "Тот, кто хочет - находит возможность, кто не хочет - находит причину".
Знаете, никто Вам никакого правильного рецепта в данной ситуации не скажет. Ибо жизнь.мне кажется я больше заинтересована в номере 4. Номер 1-это была моя жизнь первые 2 года с ним, а потом я поняла что это не приносит результатов, все идет по его плану, а то, о чем мечтала я-остается в стороне. я хочу еще один шанс на счастливое замужество. я вообще хочу чтоб все было "по-нормальному", по стандарту, так сказать-встречаешься, потом свадьба (которую я очень хочу и которой у нас никогда не было) потом дети, у меня определенная модель в голове, по которой мне бы было спокойно жить. а не как у нас, все по его рациональной схеме, свадьба-деньги на ветер, дети-лишняя ответственность и все такое. Мне кажется он иногда умиленно смотрит на меня когда я с чужими детьми играюсь, но он не дает своим эмоциям взять верх. Я ему столько раз говорила, что если бы он меня попросил сейчас не уходи, ты мне нужна, давай родим детей, я бы все бросила, все свои амбиции и на 100% отдалась бы ему, семье и пр. Но он ведь такого не говорит... когда спрашиваю ты хочеш чтобы я уходила: он говорит нет. Ну я говорю ему, а че не попросишь меня остаться- а он говорит-ну ты же хочешь уйти...
1. Вы принимаете его таким, каков он есть, тем самым взрослея психологически, учитесь находить компромиссы, привлекаете всю женскую хитрость и дипломатию, чтобы он тоже захотел детей, и живете долго и счастливо.
2. Вы остаетесь с ним, но иногда ловите себя на мысли, будто что-то упустили, не сделали того, чего хотели сделать. И каждый раз, когда будете ловить на себе взгляды интересных мужчин, душа Ваша будет плакать об упущенных возможностях, а против мужа будет возникать раздражение.
3. Вы решите остаться с ним, но с течением времени обнаружите, что Ваша эмоциональная жизнь как-то потускнела, что Вы уже забыли, когда последний раз радовались чему-то вместе.
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты, с которым будете разделять радость и печаль, который будет очень отзывчивым и найдет общий язык с Вашей мамой. И тогда прошлое потеряет для Вас всякий интерес.
5. Вы расстанетесь, Вы докажете себе, что можете быть независимой, но никого в итоге не встретите.
И еще куча вариантов.
Вот такая она, жизнь. Вам какую таблетку - красную или синюю?
Как с курением - первые дни после бросания плющит не по-деццки, но это же не означает, что нужно продолжать курить.Этак со всем можно порвать, что у человека есть. Ломать - не строить, много ума не надо.
Бридёт йогин
На кладбИще
Отсекать
Привязанности...
(с) БГ
Этак со всем можно порвать, что у человека естьНе, ну понятно, что любую идею можно довести до абсурда. Я про то, что нельзя в данном случае опираться на ощущения от представления расставания, нужны какие-то другие критерии.
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты1. Фирма гарантирует? Ну, встречу с мужчиной своей мечты? А то все больше женщин встречает свое скажем сорокалетие - одинокими.
2. Фирма гарантирует, что искомая женщина знает, как выглядит мужчина её мечты? Послать на абстрактные поиски бесформенного принца легко, особенно когда не испытываешь ответственности за человека. Вот вы, испытываете ответственность за Olusha? Готовы, если Олуша последует вашему совету и задерет медведем своего мужчину, а потом через три года останется одинокой или не найдет никого лучше бывшего - готовы ли вы быть публично выпоротыми всем ПФ? К примеру, конечно, я бы еще заставил вас жениться, в случае неудачи.
Я про то, что нельзя в данном случае опираться на ощущения от представления расставания, нужны какие-то другие критерии.Можно. Если у человека не созрело понимание того, что нужно расставаться - то и нечего когти рвать, боясь не успеть куда-то.
Да и то сказать. Мужики-то в наше время обмельчали. Выбор небогатый.
Фирма гарантирует?Какая еще фирма? Какие еще гарантии? Я привел несколько вполне реальных жизненных вариантов развития событий. Выбор в любом случае за ТС, но будет ее выбор правильным или нет - никто не может сказать.
если Олуша последует вашему советуНе было никаких советов. Вариант, что она остается с мужем, в моем списке такой же равноправный как и тот вариант, что она уйдет.
я бы еще заставил вас жениться, в случае неудачиНу если на ТС, я не против
что-то я сначала не обратила внимание на то, что вы мужчина, оч. хотелось услышать мнения и от женщин и от мужчин.
что-то я сначала не обратила внимание на то, что вы мужчина, оч. хотелось услышать мнения и от женщин и от мужчин.Он готов на вас жениться. И это только начало.
Понятно, что номер 4 - наш выбор, к бабке не ходи
Знаете, нет у него никакой любви к Вам. Когда мужчина любит женщину - он будет делать так, чтобы она была счастлива, чтобы она реализовалась как женщина. Вот Вы хотели свадьбу, хотите детей, а он постоянно находит какие-то отговорки, чтобы уйти от ответственности. Да это и понятно - зачем ему лишние заботы и волнения? Ему вполне удобно и так, поэтому он ничего не хочет менять. Сел ...опой на гору и сидит. Естественно, если Вы спросите у него: "Мне уйти или остаться?", он скажет "Останься", потому что силу привычки и чувство собственничества никто не отменял. Но больше он ничего не сделает.
Что-то мне подсказывает, что вы с ним разными жизнями живете. Вы вращаетесь вокруг него по орбите, как спутник, но Вы - не настолько часть его жизни, чтобы он мыслил категорией "мы", а не категорией "я". А он мыслит именно категорией "я".
Всё имхо. Пишу по собственному опыту.
Знаете, нет у него никакой любви к Вам. Когда мужчина любит женщину - он будет делать так, чтобы она была счастлива, чтобы она реализовалась как женщина. Вот Вы хотели свадьбу, хотите детей, а он постоянно находит какие-то отговорки, чтобы уйти от ответственности. Да это и понятно - зачем ему лишние заботы и волнения? Ему вполне удобно и так, поэтому он ничего не хочет менять. Сел ...опой на гору и сидит. Естественно, если Вы спросите у него: "Мне уйти или остаться?", он скажет "Останься", потому что силу привычки и чувство собственничества никто не отменял. Но больше он ничего не сделает.
Что-то мне подсказывает, что вы с ним разными жизнями живете. Вы вращаетесь вокруг него по орбите, как спутник, но Вы - не настолько часть его жизни, чтобы он мыслил категорией "мы", а не категорией "я". А он мыслит именно категорией "я".
Всё имхо. Пишу по собственному опыту.
Что-то мне подсказывает, что вы с ним разными жизнями живете. Вы вращаетесь вокруг него по орбите, как спутникУ двойных звезд, которые вращаются в паре, есть одна маленькая проблема - они всегда чересчур далеко находятся друг от друга. Не может быть идеальных отношений, в которых все равноправно. Нам наступают на ноги ровно настолько, насколько мы позволяем на них наступать.
Если муж Олуши не чувствует олушиной ценности для него, то надо просто помочь ему это понять. Все мы люди, в большинстве хорошие, неисправимых единицы. Так что - чинить, чинить, чинить - а не выбрасывать.
надо просто помочь ему это понятьМне кажется, ТС сделала уже достаточно попыток помочь ему это понять. Хотя я могу ошибаться.
Так что - чинить, чинить, чинить - а не выбрасыватьДа я, в общем, и не за то, чтобы выбрасывать. Просто пытаюсь дать ей какое-то мнение извне. Авось пригодится.
хорошее у вас "имхо", он действительно часто говорит "я" вместо "мы". Он жуткий эгоист и не отрицает этого. Я тоже эгоистка, но я росла в большой семье, поэтому у меня в смягченной степени. Мы действительно живем разными жизнями, желания наши редко совпадают. Я когда начала с ним жить, я все ждала свадьбы, а потом мы поженились для моих документов, ну он купил кольцо мне на ДЕНь РОЖДЕНИЯ (!) и потом ему понравилась стабильность такая, он начал ко мне относиться как к жене...но я то на это не подписывалась! и на этом все, он считает что он итак мне одолжение сделал, видимо, что какая нафиг свадьба-все так удобно получилось....
Он жуткий эгоистУ меня в первоначальной редакции сообщения были слова "законченный эгоист", но потом я их урезал
Не может быть идеальных отношений, в которых все равноправноКонечно, не может, но какие-то базовые ценности, на которых все строится, должны совпадать. Что-то здесь я их не вижу, хоть убей.
Что-то здесь я их не вижу, хоть убей.Ладно, я вас таки поддержу, господин запасной вариант Олиуши.
господин запасной вариант ОлиушиУже и шуткануть нельзя
Уже и шуткануть нельзяВсе видели. Все подтвердят...
ну у нас совпадают частично семейные ценности, он всегда позаботится о своих близких, считает семью своей крепостью
Так вот дилемма возобновилась, уходить или....Решились, так уходите. Разводиться при этом не обязательно. Что это вы впали в долгие сомнения, разве это в вашем характере? Давайте, двигайтесь, потом расскажете о новых впечатлениях.
впала в сомнения потому что дело-то серьезное и не девочка я уже... я подула, раз меня все время мучают мысли о независимой жизни, то надо попробовать.
меня все время мучают мысли о независимой жизни, то надо попробоватьклубнички
Оля, сядьте и напишите все плюсы и минусы Ваших отношений.
В левой колонке минусы, в правой плюсы. И посмотрите, чего больше.
Я понимаю, что сейчас Вы встали "на крыло". Вы чувствуете себя успешным, взрослым человеком, который считает, что вправе сам решать как ему жить. Без диктовки и подсказки.
Муж Ваш еще не привык к тому, что Вы не ниже, а равная ему. Может и привыкнуть. Если приучать постепенно и с умом.
Он любит Вас, он дает Вам стабильность. Он хочет с Вами детей, но позже. Вы все-равно в ближайшие 2 года декрет не планируете. Так к чему горячка?
В этом человеке есть те качества, которые должны быть в хорошем муже и отце. И у Вас есть взаимные чувства.
Чтоб быть понятой, нужно четко озвучить: что конкретно Вы хотите . Как я поняла, Вы хотите, чтобы с Вами считались и хотите конкретики в планах: когда (в какие сроки) дети, когда (в какие сроки) к маме, когда с недвижимостью вопросы разрешать.
Если дело в том, что Вы просто хотите себе доказать: "Да, я могу!!! Сама могу!!!" Так поживите раздельно. Поскучайте.
После того, как докажете, что можете сама все на свете, потянет (уже сознательно) спрятаться за чужую спинку...
А хорошая спинка на рынке женихов, как-правило, не залеживается..
В левой колонке минусы, в правой плюсы. И посмотрите, чего больше.
Я понимаю, что сейчас Вы встали "на крыло". Вы чувствуете себя успешным, взрослым человеком, который считает, что вправе сам решать как ему жить. Без диктовки и подсказки.
Муж Ваш еще не привык к тому, что Вы не ниже, а равная ему. Может и привыкнуть. Если приучать постепенно и с умом.
Он любит Вас, он дает Вам стабильность. Он хочет с Вами детей, но позже. Вы все-равно в ближайшие 2 года декрет не планируете. Так к чему горячка?
В этом человеке есть те качества, которые должны быть в хорошем муже и отце. И у Вас есть взаимные чувства.
Чтоб быть понятой, нужно четко озвучить: что конкретно Вы хотите . Как я поняла, Вы хотите, чтобы с Вами считались и хотите конкретики в планах: когда (в какие сроки) дети, когда (в какие сроки) к маме, когда с недвижимостью вопросы разрешать.
Если дело в том, что Вы просто хотите себе доказать: "Да, я могу!!! Сама могу!!!" Так поживите раздельно. Поскучайте.
После того, как докажете, что можете сама все на свете, потянет (уже сознательно) спрятаться за чужую спинку...
А хорошая спинка на рынке женихов, как-правило, не залеживается..
Вот именно, что взрослая. И наверное обдумала что там будет с жильем, работой, окружением. А все остальное теперь уже лишние сомнения, на которые зря уходят силы и время.
Чем мучиться неизвестностью, лучше наслаждаться своим решением.
Чем мучиться неизвестностью, лучше наслаждаться своим решением.
Значит, независимость нужна, чтобы поэкспериментировать с мужьями... Что тут скажешь: если очень хочется - значит, нужно экспериментировать. Оно, конечно, фирма принцев не гарантирует. Как не гарантирует и того, что сегодняшнему вашему мужу тоже приспичит развестись, и сорокалетие вы, как и в случае проблем с нахождением принцев, все-таки встретите одна (тьфу-тьфу, это я так - рисую варианты), но останется жуткое сожаление, что жизнь прожита как-то не так...
Всему свое время, конечно, но если не удалось поэкспериментировать с принцами в двадцать - двадцать шесть тоже отличный возраст. Тридцать два - уже маненько хуже. Не всякий принц оценит.
Что эгоист - так это большинство принцев такие. Из всех слышанных мужских мнений только Малкович считает, что главное дело мужа - помочь жене самореализоваться. Рекомендую))
мама всегда говорила, что разводиться надо тогда, когда ничего уже не испытываешь. А у вас страх потерять супруга, видимо, еще присутствует. Ну не зря же снятся такие сны...
Всему свое время, конечно, но если не удалось поэкспериментировать с принцами в двадцать - двадцать шесть тоже отличный возраст. Тридцать два - уже маненько хуже. Не всякий принц оценит.
Что эгоист - так это большинство принцев такие. Из всех слышанных мужских мнений только Малкович считает, что главное дело мужа - помочь жене самореализоваться. Рекомендую))
мама всегда говорила, что разводиться надо тогда, когда ничего уже не испытываешь. А у вас страх потерять супруга, видимо, еще присутствует. Ну не зря же снятся такие сны...
ну и как вы справились со своей скукой?Поменяла угол зрения на свою проблему и поняла, что проблемы и не было, был ветер в голове.
я тоже хотела ребеночка года два назад, но тогда я и училась и работала, а по логике моего мужа это значит-никаких детей.Когда я забеременела, я тоже работала и училась, закончила учебу уже, когда ребенку было 2 с лишним года. Тяжеловато, но все подъемно и терпимо.
он боится что вся ответственность за детей на него ляжетЕстессно! А на кого ж еще? Ему придется некоторое время содержать вас с ребенком. Я уже три года мужа обсасываю
, ну т.е. 3 года с ребенком сижу и я вам скажу, что моего мужа до сих пор очень напрягает его полная финансовая ответственность за нас с сыном, это действительно бремя и оно тяжело, ему не наплевать как мы одеты и обуты и что мы едим, поэтому старается как может 
ему за это, у него пока все получается. он боится что в доме беспорядок будет (я с трудом поддерживаю порядок), что ему все делать придетсяНу ту вы уж поднатужьтесь. С ребенком действительно много уборки, я каждый день ношусь с тряпкой в руках, стараюсь поддерживать чистоту в доме и порядок, считаю, что только соблюдая порядок в доме, можно вырастить нормально развитого ребенка, у него и в голове порядок будет.
спасибо, я попробую... да вы правы, мне именно доказать хочется. мне не хочется, как раньше, чтобы со мной сюсюкались как с ребенком... раньше нравилось когда он меня своей "несуразностью" называл... и сейчас иногда прикольно, но действительно он меня именно всерьез не воспринимает...все о чем я мечтала оказалось глупостями, все идеи которые я предлагаю-нерациональны, шутит надо мной постоянно, мило-но уже раздражает иногда... а еще меня раздражает когда он меня трогает почему-то-это недавно началось, целоваться меня не тянет уже давно...на сэкс тоже не тянет, сэкс хороший, но начинать лень-это же ненормально... хочется опять какого-то вихря чувств, чтоб дыхание захватывало, влюбиться хочется...
хочется опять какого-то вихря чувств, чтоб дыхание захватывало, влюбиться хочется...Ну это же не повод, чтобы от мужа уходить. Ну встретите вы другого мужика, ну полюбите его с этим самым вихрем чувств, но ведь и это пройдет. И что тогда? Опять захочется кого-то полюбить? А секс с мужем может наскучить, но тут надо обоим стараться внести изюминку.
сэкс хороший, но начинать лень-это же ненормально..Нормально
, надо просто лень перебороть, не пожалеете. Секс ведь тоже работа, физический труд ТОП 5
1
2
3