На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Оля, все у вас нормально! то, что вы хотите уйти сейчас от мужа-это просто вам такая тихая размеренная жизнь надоела.
То , что вам пишут про возраст, это только Хода заметила, остальные просто начали подпевать, так это ваше личное дело, сколько вам лет, это ваш опыт, а в чем -то вы может превосходите всех тут вместе взятых! То, что вы уехали в другую страну без родственников уже говорит о вашей взрослости.
Половина русских семей вашего возраста живут вообще без уважения к супругу. А уважение, совпадение интересов, комфорт, забота, дружба и все другие составляющие удачного брака встречаются очень редко, если вы готовы искать методом перебора-ищите, но я бы не стала. Вам нужно попытаться убедить супруга, что вы будете хорошей матерью, что вы сможете заботиться о вашем ребенке, что вы умеете сдерживать свои эмоции.
Если вы все-таки уйдете от мужа на время, постарайтесь поскорее вернуться, а то можно совсем привыкнуть жить друг без друга.
По поводу вина, хочу сказать, что тут вы зря обиделись. Ну захотелось ему, ну почему бы не сделать. Спрячьте чувство собственной важности подальше. Это же единичный случай. Поменьше обид, побольше терпения и любви.
По поводу того, что он гнет свою линию, все у него распланировано, просто он такой негибкий человек, как и большинство мужчин.
"Всегда облегчать его жизнь и никогда не стеснять. Всегда присутствовать, и как нет ее -если не нужно" (Солженицын).
Некоторые пары вообще живут без детей.
"каждый человек -сам творец своего счастья" , и не стоит всю ответственность за свою скуку перекладывать на мужа. Найдите себе занятие, реализуйте себя в этих отношениях. Разрушить всегда легче , чем построить.
Ну и в крайнем случае, эмоции можно искать в другом месте :-)))
То , что вам пишут про возраст, это только Хода заметила, остальные просто начали подпевать, так это ваше личное дело, сколько вам лет, это ваш опыт, а в чем -то вы может превосходите всех тут вместе взятых! То, что вы уехали в другую страну без родственников уже говорит о вашей взрослости.
Половина русских семей вашего возраста живут вообще без уважения к супругу. А уважение, совпадение интересов, комфорт, забота, дружба и все другие составляющие удачного брака встречаются очень редко, если вы готовы искать методом перебора-ищите, но я бы не стала. Вам нужно попытаться убедить супруга, что вы будете хорошей матерью, что вы сможете заботиться о вашем ребенке, что вы умеете сдерживать свои эмоции.
Если вы все-таки уйдете от мужа на время, постарайтесь поскорее вернуться, а то можно совсем привыкнуть жить друг без друга.
По поводу вина, хочу сказать, что тут вы зря обиделись. Ну захотелось ему, ну почему бы не сделать. Спрячьте чувство собственной важности подальше. Это же единичный случай. Поменьше обид, побольше терпения и любви.
По поводу того, что он гнет свою линию, все у него распланировано, просто он такой негибкий человек, как и большинство мужчин.
"Всегда облегчать его жизнь и никогда не стеснять. Всегда присутствовать, и как нет ее -если не нужно" (Солженицын).
Некоторые пары вообще живут без детей.
"каждый человек -сам творец своего счастья" , и не стоит всю ответственность за свою скуку перекладывать на мужа. Найдите себе занятие, реализуйте себя в этих отношениях. Разрушить всегда легче , чем построить.
Ну и в крайнем случае, эмоции можно искать в другом месте :-)))
Stupid_Girl
guru
"некоторые пары живут без детей", "некоторые пары живут без уважения", "Всегда облегчать его жизнь и никогда не стеснять", " Спрячьте чувство собственной важности подальше"
по моему ТС хочет всего и сразу, а вы ей предлагаете молчать и прогибаться?
и у меня вопрос к Олюше - а вы мужу сообщаете, что от него съезжаете, ругаетесь, а потом ездите по гостям, хохочете и занимаетесь сексом?? а потом спрашиваете на форуме уходить или нет, постоянно сбиваясь в описании мужа - то он пылинки сдувает и любит, то он властный и холодный... как то это уж оооочень странно...
по моему ТС хочет всего и сразу, а вы ей предлагаете молчать и прогибаться?
и у меня вопрос к Олюше - а вы мужу сообщаете, что от него съезжаете, ругаетесь, а потом ездите по гостям, хохочете и занимаетесь сексом?? а потом спрашиваете на форуме уходить или нет, постоянно сбиваясь в описании мужа - то он пылинки сдувает и любит, то он властный и холодный... как то это уж оооочень странно...
Малкович
guru
Да полный разброд и шатание в голове (и в чувствах) у ТС. Сама не может понять чего хочет. К сожалению, очень часто встречающаяся в жизни ситуация, особенно во время таких вот переходных процессов. Гораздо реже бывает так, чтобы все кристально чисто и ясно и понятно что делать и без вариантов.
Это мы тут объективно и без эмоций смотрим на ее ситуацию, а она-то вовлечена, и цена вопроса большая.
Хотя... ТС, чего дергаетесь? Никто же не заставляет Вас сжигать мосты. Уйдите от него на время, а там посмотрите.
А вообще у меня такое впечатление, что Вы сейчас окончательно в детство впали. Не похожи Вы на человека, который в сложной жизненной ситуации мучается с выбором. Скорее на женскую блажь Ваше поведение похоже
Это мы тут объективно и без эмоций смотрим на ее ситуацию, а она-то вовлечена, и цена вопроса большая.
Хотя... ТС, чего дергаетесь? Никто же не заставляет Вас сжигать мосты. Уйдите от него на время, а там посмотрите.
А вообще у меня такое впечатление, что Вы сейчас окончательно в детство впали. Не похожи Вы на человека, который в сложной жизненной ситуации мучается с выбором. Скорее на женскую блажь Ваше поведение похоже
Stasi
guru
Вот и я об том же 
очень странно. Вчера мельком глянула один фильм, там была очень хорошая фраза - "иногда, чтобы оценить человека, его нужно потерять". Пусть ТС потеряет, пусть поживет отдельно, только я на все 100 уверена, что прибежит обратно. Боится она на самом деле остаться у разбитого корыта, это нормально, мы все боимся, не каждый решится перекроить свою жизнь заново, привычка, знаете ли.... Хочет все, да, ВСЕ и СРАЗУ, а так редко бывает и это ВСЕ еще надо заслужить. Это очень гремучая смесь - независимость, самостоятельность, чувство собственной значимости и важности в семейных отношениях с прослойками детского эгоизма и неуступчивости. Все эти компоненты в одном коктейле не совместимы, будет взрыв, не иначе.
очень странно. Вчера мельком глянула один фильм, там была очень хорошая фраза - "иногда, чтобы оценить человека, его нужно потерять". Пусть ТС потеряет, пусть поживет отдельно, только я на все 100 уверена, что прибежит обратно. Боится она на самом деле остаться у разбитого корыта, это нормально, мы все боимся, не каждый решится перекроить свою жизнь заново, привычка, знаете ли.... Хочет все, да, ВСЕ и СРАЗУ, а так редко бывает и это ВСЕ еще надо заслужить. Это очень гремучая смесь - независимость, самостоятельность, чувство собственной значимости и важности в семейных отношениях с прослойками детского эгоизма и неуступчивости. Все эти компоненты в одном коктейле не совместимы, будет взрыв, не иначе.Почитала на досуге тему. Вы знаете, ваш мужчина в своем эго - очень схож с моим. Я один- в один думала как вы, пыталась уйти не раз. Бесилась. Да да! Бесилась! Спорила до умопомрачения. И вот настал день просветления. Я ушла. На 2 недели. И вы знаете, поговорив с нужными людьми, и дочитав "правильную" книжку (вот прям знак- пол года не могла дочитать- а тут в нужное время нужные главы для моей ситуации дочитала) и вы знаете- читаю вас, как пройденый этап 
но хотя не спорю-что все индивидуально. Как сказала моя свекровь: "Тань, ты пойми, в этой жизни всегда- кто то прогибает- а кто-то прогибается...и и высшее искусство, измениться не изменяя себе". История с вином мне напомнила и наши похожие моменты. Ну он такой! Ваш пунктик- нежелание его принять таким. А точнее, вы готовы любить - только взамен на ВАШИ ожидания (хотя о безусловной любви можно говорить только в отношении маленьких детей). Понимаете? ВАШИ! И они не оправдываются. Вы начинаете расстраиваться, злиться. А почему он должен оправдать ваши ожидания7 Почему не вы его? - ну принесли вино из машины да забыли - обратно под одеяло залезли. Вам важно - лишний раз уколоть его, напомнить, что вот ты такой сякой- я то думала все будет "так"- а ты не делаешь "так". Я тоже ждала, когда меня позовут обратно- скажут "Вернись". Напрямую об этом говорила- так и не услышала 
Но подсознательно, где то у меня шевелилось - что он прав, не нужны в этой ситуации сопли. Я САМА делаю выбор. И ваш муж не зовет, не сюсюкает - а вам этого ой как хочется 
Так и вы не готовы в этой ситуации брать на себя ответственность! Вы придумали для себя- вернусь только если он пообещает сю-сю, свадьбу, детей. И лелеете эту мечту. А почему бы и вам по -другому не взглянуть на ситуацию? Я понимаю их "невзрослость" когда слышу "я всегда прав"....и надо бы улыбнуться на это...но куда там! я же тоже не барахло! Руки в боки - и понеслась!!! А вообще, нам как-то в институте на психологии отличную вещь сказали....дословно не помню - но смысл простой..у тебя свое ,а у меня свое..и если нам суждено быть вместе-это прекрасно..а если нет.. П.С. Я уверена, что вы любите друг друга...и скорее всего будете вместе.
но хотя не спорю-что все индивидуально. Как сказала моя свекровь: "Тань, ты пойми, в этой жизни всегда- кто то прогибает- а кто-то прогибается...и и высшее искусство, измениться не изменяя себе". История с вином мне напомнила и наши похожие моменты. Ну он такой! Ваш пунктик- нежелание его принять таким. А точнее, вы готовы любить - только взамен на ВАШИ ожидания (хотя о безусловной любви можно говорить только в отношении маленьких детей). Понимаете? ВАШИ! И они не оправдываются. Вы начинаете расстраиваться, злиться. А почему он должен оправдать ваши ожидания7 Почему не вы его? - ну принесли вино из машины да забыли - обратно под одеяло залезли. Вам важно - лишний раз уколоть его, напомнить, что вот ты такой сякой- я то думала все будет "так"- а ты не делаешь "так". Я тоже ждала, когда меня позовут обратно- скажут "Вернись". Напрямую об этом говорила- так и не услышала Но подсознательно, где то у меня шевелилось - что он прав, не нужны в этой ситуации сопли. Я САМА делаю выбор. И ваш муж не зовет, не сюсюкает - а вам этого ой как хочется Так и вы не готовы в этой ситуации брать на себя ответственность! Вы придумали для себя- вернусь только если он пообещает сю-сю, свадьбу, детей. И лелеете эту мечту. А почему бы и вам по -другому не взглянуть на ситуацию? Я понимаю их "невзрослость" когда слышу "я всегда прав"....и надо бы улыбнуться на это...но куда там! я же тоже не барахло! Руки в боки - и понеслась!!! А вообще, нам как-то в институте на психологии отличную вещь сказали....дословно не помню - но смысл простой..у тебя свое ,а у меня свое..и если нам суждено быть вместе-это прекрасно..а если нет.. П.С. Я уверена, что вы любите друг друга...и скорее всего будете вместе.дать прочитать эту тему мужу и уйти.
Спрячьте чувство собственной важности подальше.От нравится мне такая позиция
По таким женщинам просто сам Бог велел ходить ногами, побольше бы таких 
Сейчас читают
Третья мировая война? (часть 3)
304643
992
Красивые и счастливые мамочки форева! )) (часть 39)
266518
1000
Инвестиции в недвижимость (клуб инвесторов)
172347
1000
А вы взгляните на эту цитату, которую вы привели, шире. Может, что и откроется 
А про "чувство собственной важности" прочитать можно, если интересно Это не равно достоинсту, которое спрятать не посоветую.
П.С: Сколько лет живу-ногами еще ни один мужчина не прошел
А про "чувство собственной важности" прочитать можно, если интересно
Это не равно достоинсту, которое спрятать не посоветую. П.С: Сколько лет живу-ногами еще ни один мужчина не прошел
Это хорошо, что в вас проснулись другие желания кроме желания быть вечно зависимой от мужчины. Женщина-ребенок взрослеет только тогда, когда берет на себе преобразующие ее обязательства, в вашем случае это желание жить самостоятельно и оплачивать свои счета. Что бы женщина состоялась гармоничной личностью, в ней должны быть сбалансированы разные аспекты в т.ч. самодостаточность и самостоятельность.
"Для того чтобы женщина-ребенок могла выйти за пределы психотипа, она должна взять на себя ответственность, сталкиваясь с жизнью, заботиться о себе сама. Для многих привилегированных дочерей такая независимость становится впервые возможной после расторжения брака. До сих пор они делали именно то, что от них ожидалось. Они являлись защищенными дочерьми, вышедшими замуж за подходящих мужчин. Иногда они разводятся потому, что рассматривают замужество как плен. Они не трансформировались через брак; и вот теперь они обнаруживают, что ритуалом перехода для них может стать развод. Только когда рядом с ними больше нет человека, который или все делает за них, или постоянно их критикует, некоторые женщины-дети могут начать развиваться. Лучшим учителем становится необходимость, когда они должны сами зарабатывать себе на жизнь и сами справляться с текущими водопроводными кранами и различными платежами."
"Для того чтобы женщина-ребенок могла выйти за пределы психотипа, она должна взять на себя ответственность, сталкиваясь с жизнью, заботиться о себе сама. Для многих привилегированных дочерей такая независимость становится впервые возможной после расторжения брака. До сих пор они делали именно то, что от них ожидалось. Они являлись защищенными дочерьми, вышедшими замуж за подходящих мужчин. Иногда они разводятся потому, что рассматривают замужество как плен. Они не трансформировались через брак; и вот теперь они обнаруживают, что ритуалом перехода для них может стать развод. Только когда рядом с ними больше нет человека, который или все делает за них, или постоянно их критикует, некоторые женщины-дети могут начать развиваться. Лучшим учителем становится необходимость, когда они должны сами зарабатывать себе на жизнь и сами справляться с текущими водопроводными кранами и различными платежами."
Только когда рядом с ними больше нет человека, который или все делает за них, или постоянно их критикует, некоторые женщины-дети могут начать развиваться. - вот интересная фраза.
Зацепило "могут начать развиваться "- значит возможна и другая сторона,противоположная. И каков результат обратной стороны: возврат к мужу или вечно недовольная жизнью особа?
Зацепило "могут начать развиваться "- значит возможна и другая сторона,противоположная. И каков результат обратной стороны: возврат к мужу или вечно недовольная жизнью особа?
могут не начать, если процесс настолько запущен, что уже ничего нельзя поделать с полным подавлением женщины данным психотипом и как следствие ее полной беспомощностью
так что пока человек царапается к самостоятельности надо всячески его в этом поддерживать, а не заяснять ему как здоровски паразитировать на этой самой беспомощности
так что пока человек царапается к самостоятельности надо всячески его в этом поддерживать, а не заяснять ему как здоровски паразитировать на этой самой беспомощности
И каков результат обратной стороны: возврат к мужу или вечно недовольная жизнью особа?
я бы сказала сломленная женщина, при этом будет она жить с подавляющим ее мужем или вечно подавлявшей ее мамой не суть важно
я бы сказала сломленная женщина, при этом будет она жить с подавляющим ее мужем или вечно подавлявшей ее мамой не суть важно
Ну не сгущайте краски....сломленная женщина. У ТС , с самооценкой, думаю все в порядке. Он любит ее... и поэтому врят ли "сломает". Он ведь готов отпустить её (ну по крайней мере хорохориться) - словами- "ну ты же хочешь уйти - иди". Так что никто там никого не порабощает... тут именно вопрос самонедовольства.
во-первых, я рассуждала о типе женщина-ребенок вообще, как лишенной воли и развития при партнере или матери, делающих ее зависимой
во-вторых, волю человека можно сломать исподволь якобы добрыми намереньями, а не обязательно боевыми действиями в лоб, в данном случае привязав его к себе, сделавшись для него жизненно необходимым (без меня ты не сможешь, погибнешь, я буду о тебе заботиться как никто другой и пр. давление на сознание)
во-вторых, волю человека можно сломать исподволь якобы добрыми намереньями, а не обязательно боевыми действиями в лоб, в данном случае привязав его к себе, сделавшись для него жизненно необходимым (без меня ты не сможешь, погибнешь, я буду о тебе заботиться как никто другой и пр. давление на сознание)
Он любит ее... и поэтому врят ли "сломает".
Она может сама сломать себя, поддавшись на его и ваши общие уговоры и временно убедить себя, что с ним ей будет лучше, при этом задавив в себе возникшую потребность в самостоятельности.
Она может сама сломать себя, поддавшись на его и ваши общие уговоры и временно убедить себя, что с ним ей будет лучше, при этом задавив в себе возникшую потребность в самостоятельности.
СЕ ЛЯ ВИ
v.i.p.
Человек сам по себе самостоятельно уникальная единица т.е. самостоятельно мыслящая и самостоятельно чувствующая, самостоятельно ощущающая, самостоятельно реагирующая.
Другой человек не может за вас дышать, чувствовать, думать, а потому не должен решать за вас как вам жить вашу жизнь. Это личное право каждого на выбор. Просто мягких податливых девочек можно уговорить, что им будет лучше с этим или другим, но это не будет выбор самой девочки.
Олюша сама чувствует, что ей на самом деле лучше, но пока боится сама себе поверить окончательно. Хотя пожить отдельно - очень грамотный шаг на пути к настоящей независимости и свободе выбора.
Другой человек не может за вас дышать, чувствовать, думать, а потому не должен решать за вас как вам жить вашу жизнь. Это личное право каждого на выбор. Просто мягких податливых девочек можно уговорить, что им будет лучше с этим или другим, но это не будет выбор самой девочки.
Олюша сама чувствует, что ей на самом деле лучше, но пока боится сама себе поверить окончательно. Хотя пожить отдельно - очень грамотный шаг на пути к настоящей независимости и свободе выбора.
Olusha
veteran
и у меня вопрос к Олюше - а вы мужу сообщаете, что от него съезжаете, ругаетесь, а потом ездите по гостям, хохочете и занимаетесь сексом?? а потом спрашиваете на форуме уходить или нет, постоянно сбиваясь в описании мужа - то он пылинки сдувает и любит, то он властный и холодный... как то это уж оооочень странно...да говорю же у нас нормальные отношения, мы вообще живем хорошо, когда речь не заходит о чем-то таком, о чем мы не можем согласиться. Да он знает что я уезжаю, он понимает, что я пытаюсь найти себя, понять чего хочу. властный и холодный-я бы не сказала... он меня очень любит, но я ему не доверяю (вообще никому не доверяю) поэтому не хочу потокать его желаниям...
Stupid_Girl
guru
а много тех вещей, в которых вы не можете согласиться? помимо деторождения?
просто я не понимаю, как можно хотеть одновременно иметь от него детей и не мочь с ним жить.. как можно жить с человеком, которому вы не доверяете, хотеть от не детей? и почему вы ему не доверяете? он давал вам повод?
просто на мой взгляд надо определиться точно, чего вы хотите, потом уже затевать таки серьезные изменения в жизни
просто я не понимаю, как можно хотеть одновременно иметь от него детей и не мочь с ним жить.. как можно жить с человеком, которому вы не доверяете, хотеть от не детей? и почему вы ему не доверяете? он давал вам повод?
просто на мой взгляд надо определиться точно, чего вы хотите, потом уже затевать таки серьезные изменения в жизни
Поменьше обид, побольше терпения и любви.ну да, всем бы так, тогда бы наверное браки не распадались...
Да полный разброд и шатание в голове (и в чувствах) у ТС. Сама не может понять чего хочет.да, у меня в голове именно каша.... вот например вчера вечером мне вообще никуда неохота было уходить.... когда у меня бывают, например, задержки небольшие и я думаю а вдруг я беременна, мне сразу так спокойно становится, так приятно, что никуда не надо срываться, что я нашла свое счастье, своего мужчину, семью... а иначе я чувствую себя свободной, но какбы в заключении, почему то у меня такое ощущение что у мужа какой-то коварный план... не знаю, глупости это наверное... но я его настолько знаю, знаю какой он эгоист и мне кажется он меня рядом всю жизнь продержит для своего удовольствия а я в итоге и не получу, чего хотела от этой жизни... но не об этом дело, дело в том, что меня жутко переменчивые мысли по этому поводу, как будто гормоны играют (девушки, может у ёго такое было?) пол месяца хочу быть одна, самостоятельная бизнес вуман и все такое, а пол месяца хочу сидеть дома, быть такой семейной, белой-пушистой у мужа под боком.... что к чему?:)
"Тань, ты пойми, в этой жизни всегда- кто то прогибает- а кто-то прогибается...и и высшее искусство, измениться не изменяя себе".я это понимаю, но иногда мы в споре упремся лбами и все-и я сразу думаю-я уже достаточно науступала в этих отношениях, пусть он теперь уступает-по детски конечно звучит, но иногда прямо не мпгу заставить себя уступить и все. Когда мы познакомились с мужем, я была очень уступчивая, мнение свое держала при себе и все такое, а он всегда любит здоровый спор, всех убеждает своей логикой, и он меня постепенно научил постоять за свою точку зрения-за эти годы я многому от него научилась и намного изменилась- я уже не та девочка, которую он полюбил... и он мне говорит об это,: куда делось твое качество: замять спор...
Olusha
veteran
как можно жить с человеком, которому вы не доверяете, хотеть от не детей? и почему вы ему не доверяете? он давал вам повод?не доверяю вообще не кому на 100%... мужчинам вообще не доверяю... своему не доверяю потому что он такой умный и расчетливый, что я знаю что если дело дойдет до такого, то он меня всегда перехитрит... вот например у нас квартира в ипотеке, кроме ипотеки надо платить приличные деньги за содержание квартиры (столько что на эти деньги можно снимать маленькую квартирку), нам надоело это все, тем более квартира большая, но не на столько, чтобы в ней создавать семью. Ну так вот мы выставили ее на продажу, но она упала в цене из-за недавнего кризиса и теперь на ней либо деньги потеряем, либо просто платить перестанем, чтобы банк ее забрал (естественно кредит испортится у моего мужа очень сильно). Я на ипотеке не числюсь-ипотека только на него, а квартира на нас обоих оформленна. Так вот он мне говорит, надо будет тебя выписать из собствнноков, чтобы хоть у тебя кредит не испортился (хоть кредит и не на меня, но здесь в кредитную историю идет такая информация все равно- public record, ну так я понимаю что не хочу себе кредит портить, но в то же время думаю, может он и не собирается банк кидать, а просто хочет чтобы я выписалась, потому что ухожу-вот не доверяю ему и все... хотя понимаю, что одному ему эта квартира сроду не нужна, и что нет смысла за не столько платить, и что в цене она упала и даже если бы мы ее продали, то ничего бы не заработали-только бы с банком рассчитались.... вот не доверяю и все. он ничего такого не делала, что бы подорвало мое доверие, но просто он такой умный, что я его боюсь в глубине души.... а не доверяю мужчинам наверное из-за того, какой пример всегда ставился в семье-папу очень кинул бизнес-партнер в начале 90-х (столько разговоров в семье было про то, что нельзя доверять никому, кроме себя), а потом папа изменил маме и он разошлись (пару лет назад), кстати у меня многие проблемы с мужем начались как раз после развода родителей, как бы мой сомнения и недоверие по поводу мужчин подтвердились...
дать прочитать эту тему мужу и уйти.вы знаете, большинство того, что я здесь пишу-муж знает-мы очень друг с другом откровенны, я ему рассказываю о всех своих сомнениях
Stupid_Girl
guru
а как вы тогда хотите от него детей и "жить долго и счастливо" если в глубине души боитесь?
в общем мое мнение разбираться вам надо прежде всего в себе, а уже только потом строить или ломать отношения. когда поймете чего хотите, тогда и будете решать, с каким человеком вам нужно провести жизнь, и подходит ли нынешний муж под этот светлый образ.
в общем мое мнение разбираться вам надо прежде всего в себе, а уже только потом строить или ломать отношения. когда поймете чего хотите, тогда и будете решать, с каким человеком вам нужно провести жизнь, и подходит ли нынешний муж под этот светлый образ.
Малкович
guru
разбираться вам надо прежде всего в себе, а уже только потом строить или ломать отношения. когда поймете чего хотите, тогда и будете решать, с каким человеком вам нужно провести жизньДолго для ТС не мог сформулировать эту мысль
Поддержу. Думаю есть резон пожить раздельно (если интуиция вам подсказывает, то не бойтесь), но не испортив отношений, участвуя в судьбе и жизни мужа. ТО есть вы вместе, но некая дистанция вам нужна чтобы подумать. Если муж на это согласен (проговорите лишний раз- что вы остаётесь вместе) то пробуйте. И, думаю, будет не лишним заручиться его поддержкой.
Дим, да эта мысль тут красной линией везде идет)) Смотрю, вышло продолжение когдатошнего топа незабвенного) Там, ксати, посты были практически один-в один с этим топом. Но, справедливости ради, я бы все-таки защитила ТС. Она, конечно, еще только в самом начале пути, но лично у меня сложилось ощущение, что она хотя бы уже начала по нему двигаться.
На самом деле я ее понимаю. Вот растет она вся такая нормальная девчонка, мама-папа, семейные дела, тут появляется весь такой серьезный мальчик. Она ж прям вся сразу к нему прильнула, лишь бы в укрытие попасть. А он тоже - "серьезный")) Самому себе явно приятно было ощущать свою силу, власть, очень удобно было всюду свою линию гнуть, тем более, девочка в рот заглядывает и "заминает споры". Только в 24 года не сильно отдаешь себе отчет в том, что все это следствие возраста. Подрастет и не будет надобности все время смотреть в рот. А ему все равно надо, чтоб смотрела! То есть, ему надо, чтоб она всегда была маленькой и слегка глупенькой. Надо, понимаете? Не знает он, как можно на равных с женщиной разговаривать. Ему же просто нравится именно все время быть такой "холодной и трезвой головой" при несуразности мечтаний ТС. Если не будет этой несуразности, что же тогда делать? Ему потому и странно, что где-то на работе она вполне серьезной может быть и рассуждать и принимать решения. Понятно, что чувствуя там эту вот свободу волеизъявления, она себя совсем по-другому чувствует. Но ощущения-то смутные, неясные, муж-то вот он, родной, понятный, чо уж там, находжятся же все время компромиссы, но со временем все больше усилий требуется от нее, чтобы прогибаться снова и снова. Короче, понятно, что в этой ситуации прямо реально сложно самому себе дать отчет, что же на самом деле тебе надо. Куда на самом деле двигаться, как развивать себя, "не изменяя себе", не разрушая ничего вокруг.
Вобщем, не разделяю я резкой критики ТС. И если честно не верится мне, что в рамках отношений с этим человеком возможен качественный рост отношений. Во всяком случае не запросто так он возможен. И толчок для таких изменений нужен нехилый весьма. И прежде всего с его стороны. ТС в принципе готова. Насчет возраста соглашусь, довольно слбаовато выходит. 16 лет - вполне подходит) Но оно и логично - просто не было надобности выходить за пределы шестнадцатилетия ведь.
Олюша, вобщем поддерживаю вашу инициативу с уходом, постарайтесь из этого шага вынести для себя максимум. И с новыми пониманиями начинайте отношения с мужем. Нелегкий вам путь предстоит и небыстрый. Но вам в итоге станет все понятнее и приятнее. Если все получится.
На самом деле я ее понимаю. Вот растет она вся такая нормальная девчонка, мама-папа, семейные дела, тут появляется весь такой серьезный мальчик. Она ж прям вся сразу к нему прильнула, лишь бы в укрытие попасть. А он тоже - "серьезный")) Самому себе явно приятно было ощущать свою силу, власть, очень удобно было всюду свою линию гнуть, тем более, девочка в рот заглядывает и "заминает споры". Только в 24 года не сильно отдаешь себе отчет в том, что все это следствие возраста. Подрастет и не будет надобности все время смотреть в рот. А ему все равно надо, чтоб смотрела! То есть, ему надо, чтоб она всегда была маленькой и слегка глупенькой. Надо, понимаете? Не знает он, как можно на равных с женщиной разговаривать. Ему же просто нравится именно все время быть такой "холодной и трезвой головой" при несуразности мечтаний ТС. Если не будет этой несуразности, что же тогда делать? Ему потому и странно, что где-то на работе она вполне серьезной может быть и рассуждать и принимать решения. Понятно, что чувствуя там эту вот свободу волеизъявления, она себя совсем по-другому чувствует. Но ощущения-то смутные, неясные, муж-то вот он, родной, понятный, чо уж там, находжятся же все время компромиссы, но со временем все больше усилий требуется от нее, чтобы прогибаться снова и снова. Короче, понятно, что в этой ситуации прямо реально сложно самому себе дать отчет, что же на самом деле тебе надо. Куда на самом деле двигаться, как развивать себя, "не изменяя себе", не разрушая ничего вокруг.
Вобщем, не разделяю я резкой критики ТС. И если честно не верится мне, что в рамках отношений с этим человеком возможен качественный рост отношений. Во всяком случае не запросто так он возможен. И толчок для таких изменений нужен нехилый весьма. И прежде всего с его стороны. ТС в принципе готова. Насчет возраста соглашусь, довольно слбаовато выходит. 16 лет - вполне подходит) Но оно и логично - просто не было надобности выходить за пределы шестнадцатилетия ведь.
Олюша, вобщем поддерживаю вашу инициативу с уходом, постарайтесь из этого шага вынести для себя максимум. И с новыми пониманиями начинайте отношения с мужем. Нелегкий вам путь предстоит и небыстрый. Но вам в итоге станет все понятнее и приятнее. Если все получится.
"Выбор в любом случае за ТС, но будет ее выбор правильным или нет - никто не может сказать."
Я могу сказать. Её выбор будет неправильным. Потому что он будет основан на её детских "я хочу зелёное солнце, и не важно, возможно это или нет!" Но пока мир не настучал ей как следует по башке и не заставил повзрослеть, другого выбора у неё не появится
Я могу сказать. Её выбор будет неправильным. Потому что он будет основан на её детских "я хочу зелёное солнце, и не важно, возможно это или нет!" Но пока мир не настучал ей как следует по башке и не заставил повзрослеть, другого выбора у неё не появится
А как ей повзрослеть, если она всю жизнь под колпаком у Мюллера? Взросление предполагает личный "опыт - сын ошибок трудных".
"Кстати... Уход - оружие обоюдоострое. Вот поживете вы, и вернетесь к нему. А ему без вас понравится, и он скажет - а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо."
Я бы тоже на это поставил. Вот так смотришь со стороны на людей, и понимаешь - что толку, что ей достался хороший муж? Один фиг она не в состоянии его оценить. А значит профукает, как пить дать, и будет мучаться с соответствующим ей
Я бы тоже на это поставил. Вот так смотришь со стороны на людей, и понимаешь - что толку, что ей достался хороший муж? Один фиг она не в состоянии его оценить. А значит профукает, как пить дать, и будет мучаться с соответствующим ей
А зачем корове черкесское седло? Хоть оно для кого-то и выглядит классно, но корове абсолютно без надобности. Так и о мужьях/женах предоставьте судить тем, кто непосредственно с ними живет. Может они классные всем со стороны, но не подходят друг другу и всё тут, как собственно то седло корове.
"Чудак! Ему жена сама предлагает родить наследника и перестать выносить мозг тягой к самостоятельности. Ему бы заорать: - Уррра!, и предложить: - А можешь двух?
А он что? Просит подождать пока ОН будет готов!? Он ждет что ли пока семя созреет?? По-осени???
Вот за эту самонадеянную дурость он и расплачивается."
Имхо, это вы п.5 . У мужика на руках жена-ребёнок - на его месте надо быть сумасшедшим, чтобы ещё детей заводить
А он что? Просит подождать пока ОН будет готов!? Он ждет что ли пока семя созреет?? По-осени???
Вот за эту самонадеянную дурость он и расплачивается."
Имхо, это вы п.5 . У мужика на руках жена-ребёнок - на его месте надо быть сумасшедшим, чтобы ещё детей заводить
Не знаю.. А мож родила бы - сразу бы повзрослела?
В ее случае не советую проверять((
"Доказательную базу придется собирать самому"
Нашли на чём заморачиваться. Объясняю на пальцах: взрослый человек виноват сам и сам решает свои проблемы, у ребёнка виноваты окружающие и решения своих проблем он ожидает от них
Нашли на чём заморачиваться. Объясняю на пальцах: взрослый человек виноват сам и сам решает свои проблемы, у ребёнка виноваты окружающие и решения своих проблем он ожидает от них
"мож вам всем написать сколько мужиков у меня было, чтоб поняли что не так уж и много...."
Можно тотализатор устроить. Ставлю на 4
Можно тотализатор устроить. Ставлю на 4
... У мужика на руках жена-ребёнок - на его месте надо быть сумасшедшим, чтобы ещё детей заводитьСчитаете, что в 26 лет она является ребенком? Если так, то составите компанию мужу ТС в одном и том же заблуждении.
Олюша не ребенок. Она взрослый человек. Относиться к ней по-другому, серьезная ошибка.
Считаете, что в 26 лет она является ребенком?А вы считаете, что психологическое развитие человека каким-то образом привязано к биологическому? Уй как вы заблуждаетесь.
а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо."я и говорю, что если хоть одному из нас понравится, то тогда расставание-правильное решение
Я бы тоже на это поставил. Вот так смотришь со стороны на людей, и понимаешь - что толку, что ей достался хороший муж? Один фиг она не в состоянии его оценить. А значит профукает, как пить дать, и будет мучаться с соответствующим ей
"мож вам всем написать сколько мужиков у меня было, чтоб поняли что не так уж и много...."хаха, нет уж, давайте без тотализатора...
Можно тотализатор устроить. Ставлю на 4
Что-то изменилось у Вас за это время? Мысли новые, ощущения появились? Или все так же? А? 
ну вот вчера писала, что у меня очень переменные мысли... нет, вроде переезжаю в эти выходные... седня наверное начну вещи паковать. Наверное грустно будет-терпеть не могу переезды,а тем более из такой любимой квартирки...
А вы считаете, что психологическое развитие человека каким-то образом привязано к биологическому?Это очевидно. Если желаете поспорить, можно создать отдельную тему.
Как раз-таки совершенно неочевидно, и даже спорить нет смысла - все равно что ломать копья на тему "Земля круглая или плоская". К сожалению или к счастью, биологический возраст никоим образом не привязан к человеческому сознанию, иначе мы бы все до сих пор сидели в пещерах.А вы считаете, что психологическое развитие человека каким-то образом привязано к биологическому?Это очевидно. Если желаете поспорить, можно создать отдельную тему.
Ну понятно, что переезд - это половина пожара) Вобщем, если уж решила, надо ехать. У меня подруга даже перед отпуском в теплые моря впала в депессняк страшный. Вернулась обратно - и снова в депрессии - уже по другому поводу))
Думайте не об утрате, а о новых горизонтах. Если уж и потом эти горизонты станет затмевать мысль о любимой кватирке с любимым мужем - ну тут уж без вариантов. Но зато вы хоть будете знать, что ничего другого вас не привлекает больше именно вашей семьи. А то так и будет временами всплывать в мозгу искусительная мысль - а не уйти ли в независимость? Если б нагулялись по -настоящему до свадьбы, уж такие-то соблазны уже маловероятно вообще имели бы вес)
А со стороны оно и виднеется лучше. Объемнее)
Думайте не об утрате, а о новых горизонтах. Если уж и потом эти горизонты станет затмевать мысль о любимой кватирке с любимым мужем - ну тут уж без вариантов. Но зато вы хоть будете знать, что ничего другого вас не привлекает больше именно вашей семьи. А то так и будет временами всплывать в мозгу искусительная мысль - а не уйти ли в независимость? Если б нагулялись по -настоящему до свадьбы, уж такие-то соблазны уже маловероятно вообще имели бы вес)
А со стороны оно и виднеется лучше. Объемнее)
Нет смысла ввязываться в заведомо проигрышный спор. Хотя... может вы религиозны и верите в то, что сознание не зависит от окружающей реальности (кстати, вы подменили термин "психологическое развитие" на термин "сознание")
Но зато вы хоть будете знать, что ничего другого вас не привлекает больше именно вашей семьи. А то так и будет временами всплывать в мозгу искусительная мысль - а не уйти ли в независимость?ну да, в принципе для этого все и делается....
Ну все, почти переехала, вчера мне там муж мебель собирал, шмотки уже почти все перевезла... а так грустно в полупустой квартире... жуть просто. Он говорит, что ему очень сложно. Я хотела на всю неделю переезд растянуть, а то работа и на этой неделе столько мероприятий после работы, но он говорит что мол даваи не будем растягивать-раз-и перевезем все. Короче, стресс у нас обоих...
ТОП 5
1
2
3
4