... И кто-то камень положил в его протянутую руку" (с)

И этим кто-то предстоит быть, видимо, мне. Ситуация проста и достаточно шаблонна - был друг, многолетний, общие интересы, похожий жизненный опыт, интересное общение и тд и тп. Спустя несколько лет у него возникло ко мне чувство - как мне до сих пор кажется, без какого-либо повода с моей стороны. У него - сравнительно недавний развод (по его инициативе), затем - пылкий, но неудачный роман с интересной женщиной, депрессия, разочарование, возможно, это и создало некую платформу... Его чувство меня очень удивило, с моей стороны было сразу сказано, что между нами ничего из того, чего он желает, невозможно ни при каких обстоятельствах, и что если он не найдет в себе силы справиться со своими эмоциями, то нам лучше прекратить общение совсем. Сие он проигнорировал, и вот уже больше месяца я получаю длинные письма, пронизанные воодушевлением и всевозможными надеждами на совместную жизнь, свадьбу, свой дом и общих детей и немного менее длинные смс-ки примерно того же содержания. Уже 2 недели не отвечаю вообще, однако человек своего занятия не оставляет - такое ощущение, что он ведет дневник. "Словно я роман с продолженьем пишу"... Словно бы и не нужны мои ответы. Но теперь тема видоизменилась - он требует, чтобы я пригласила его на свой день рождения, а это довольно скоро, уже меньше месяца. Сегодня я попыталась вновь воззвать к разуму, объяснить, что ему лучше не приезжать (он иногородний), поскольку так, как раньше. уже не будет, меня ситуация будет тяготить, и я не хочу его мучить, не хочу давать ему надежду и все прочее, что принято говорить в подобных ситуациям вежливым людям. Он же утверждает, что его чувство ко мне столь велико, что абсолютно бескорыстно, что оно не нуждается ни в каком "кормлении" извне, что он от меня никогда ничего не потребует, что ему главное - это побыть рядом и просто ощущать мое присутствие. И обижается на то, что я его считаю якобы кобелем. Натура у этого молодого человека специфическая, глубоко творческая, и я допускаю, что он искренне хочет видеть себя благородным доном, довольствующимся оброненным платком дамы сердца, однако я его еще и знаю. И в этой связи понимаю, что, конечно же, руководят им самые что ни на есть земные желания в отношении моей персоны, что он будет тут ходить с неприкрыто голодными глазами, а я буду чувствовать себя свиньей. Зачем мне это нужно? Мне это совершенно не нужно.

Вопрос: какова моя мера ответственности в сложившейся ситуации? Должна ли я (ежели считаю себя порядочным человеком) резко оборвать сейчас всяческое общение с другом (увы, похоже, уже бывшим), строго-настрого запретить приезды, звонки и смс, приказать забыть и не вспоминать, и проч и проч? Для его же блага. Потому что мне самой очень не хотелось бы терять человека как друга, ибо действительно много общего, действительно душевный комфорт (был), а еще меня смущает, что я уже потеряла вот так же точно несколкьо хороший друзей... Не сумела сохранить дружеские отношения, предпочтя рубануть узел. Но ведь разрушить - это гораздо легче. Рассорился, и наших нет, а вот как сделать так, чтобы человек, в котором часть твоей души, который тебе дорог, остался другом до конца дней - это потруднее будет. На разрыв много ума не надо. А правильно ли это?

Или все же не слушать паскудные нашептывания рассудка, а взять удалить хирургически опухоль, пока она не пустила метастазы и не порушила жизнь хорошему человеку, без слюнявых сантиментов и жалений себя?

А почему вы думаете, что он будет непременно страдать? Ну может пообщается с вами, да успокоится, поймет, что ничего у него с вами не получится. Пусть приедет, чего вы так боитесь? Будет приставать-скажите, что не воспринимаете его как мужчину.
А вообще, в дружбу мужчины и женщины я лично не верю.

Дружба между мужчиами и женщинами, конечно, бывает, и у меня есть такие друзья. Дружбе уже более 10 лет.

Насчет страдать - я не хочу конкретизировать, как именно сейчас страдает мой друг, но он страдает и это факт. И приглашать его сюда, зная, что у него внутри - по меньшей мере жестоко. Я не принадлежу к категории жестоких людей, поэтому и боюсь даже боком прикоснуться к этой теме...

Ну так ведь не вы инициатор встречи, а он. Значит, ему это нужно. Может, он заглянет в ваши глаза и все поймет.

Никто никому ничего не должен (С)

Это Ваш день и Ваше право провести его так, как Вам хочется.
Если Вы считаете, что можете помочь другу, пригласите его отдельно от дня рождения и помогайте на здоровье.
"Мухи отдельно, котлеты отдельно"

А вообще-то:
Не можешь любить, сиди дружи! (С)

Мне кажется ключевое слово здесь ваше "боюсь". Почему? Потому что назревает (вернее развивается) ситуация, которую Вы не можете контролировать.
Попробуйте ответить себе на вопрос - почему объектом своей любви ваш друг выбрал Вас?
Если Вы боитесь его боли, то почему? На фоне депрессий и житейских неудач боль часто напоминает человеку что он жив. Плюс боль это реализация саморазрушения (при депрессии).
Зачем он так стремиться приехать к Вам на день рождения, зная что ответных чувств нет? За новой порцией еще большей боли, которая заглушит предыдущие.
Если этот человек Вам дорог, то исключать его не стоит, но "психотерапевтом" поработать, хоть бы и дистанционно можно, если конечно конечно есть силы и желание.
На истину не претендую, завтра в мире все может быть совсем наоборот.)

Сие он проигнорировал, и вот уже больше месяца я получаю длинные письма, пронизанные воодушевлением и всевозможными надеждами на совместную жизнь, свадьбу, свой дом и общих детей

Он "зациклился" на своей мысли, это пройдёт само собой со временем. Возможная реализация этой мысли, как и всех подобных зацикленностей, не приведет ни к чему, кроме шлейфа разочарований, особенно для него.

Увы, иногда зацикленность так похожа на "глубокое" чувство...

Думаю, что вычёркивать его из жизни не стоит. У него пройдёт, а вы - сильная - справитесь. Скажете ему 1001 раз "нет" и "ты-хороший" и всё что полагается. И станете ему ещё бОльшим другом, и благодарности не будет предела....

Мужу на сон грядущий дайте почитать,что он скажет по этому поводу.

Виктор- прошу прощения, не туда нажала.

Автору:

Что-то мне это напоминает вашу же историю с массажисткой. Жалко-жалко, а потом появится топ- как избавиться от бывшего друга,который вдруг воспылал любовью и стал маниакально преследовать. Вы вот интуитивно чувствуете,что не нужны вам его чувства,так и надо спокойно и твердо держать свою позицию. И что уж точно, не звать на свой ДР и друзьям не разрешать его приглашать.

Вопрос: какова моя мера ответственности в сложившейся ситуации?

Никакова. Занимайтесь своей жизнью.

Зачем давать человеку ненужную надежду там, где по-вашему надежды нет и не будет? Ему нужны от вас такие отношения, которые вы ему дать не можете в принципе. Никакие ваши реверансы его не утешат, поэтому лучше дистанцироваться дабы не усугубить ситуацию.

У меня была похожая ситуация,я навремя примерно на год прекратила общение с этим человеком,,аргументируя,это уезжаю за границу общаться будет проблематично,приеду сообщу!И у него чудненько всё наладилось,на данный момент,чуть ли не приглашения на свадьбу рассылает,естественно не со мной!И общение у нас снова востановилось!Так что Инга всё в Ваших руках!Как повернете события,так они и будут!Что Вам мешает не рубить с плеча,а на время от него оградиться?

Оказывалась в такой ситуации много лет назад.

Пока была вежлива и культурна, это был кошмар натуральный. Человек не понимал ничего. Он звонил,писал, встречал, устраивал сцены если не отвечала, подкарауливал по дороге в вуз, из вуза, с работы и на работу. а еще стоял в коридоре общежития и смотрел в дверь и жалостно так смотрел а что я его в гости не зову. И эту картину я видела когда шла пописать в общажный туалет и очень часто куда б ни шла. В общем, человеку после вылета из вуза было нехрен делать и он структурируя свое время мной (а именно якобы любовом), пытался узурпировать 100% моего времени и категорически не понимал что у меня есть своя жизнь, а в ней свои чувства и свои дела. Вот , вынь ему и да положь на алтарь его великой любови всю себя без остаточка. От каждой секунды времени до каждого взгляда. Преследовал. И откровенно говоря, задолбал за 4 мес свой неземной любвт

Помогли слова одной умной женщины . Вкратце так:
1. Твое тело,твое время и твоя душа не подачка для нищих, чтоб давать их из жалости. Это уйдет от тебя к твоему любимому когда сама захочешь.
2. Ты его не усыновила
3. Что бы он к тебе не чувствовал - пока ты его не поощряешь - это его личное дело.

Так что, я тогда человека перестала поощрять (оборвала все контакты). И предложила если я настолько его вдохновляю, выразить свое вдохновение в каком-либо творчестве. подальше от меня. потому что я терпеть ненавижу преследование. А когда человек не понял эту фразу 3 раза, попросила знакомых ребят (просто друзей) меня сопровождать, потому что уже страшно было. И они ему несколько раз говорили- пошел отсюда, девушка с тобой гулять не хочет.

Я не верю что такое - это любовь. Это идолопоклонничество , мания, помешательство, психопатия какая-то, идея фикс, что угодно но не любовь. И если Вы верующая, то ИМХО такое поведение противоречит принципу "не сотвори себе кумира"...

так что, в пень, в пень такое... а то поддержите его светлые чувства, а он на основе этого к мужу Вас ревновать будет, еще Вас молотком долбанет по голове из ревности или мужа расстрелеяет....

У парня ИМХО постразводный синдром, он видимо трудный развод пережил, причем был привязан то ли к жене то ли к ощущению привязанности к кому-то. В общем, ему надо об кого-то полечиться пока как в картах, "сердце не успокоится". пусть лучше не об Вас. честное слово. лучше к психотерапевту .

Кстати в том стихе который Вы процитировали, нищий покушать просит. А этот человек просит Вас. Всю. Тело + время + душа + жилетка. ИМХО с хлебушком несравнимо ни разу

Что-то мне это напоминает вашу же историю с массажисткой.

Угу. У ТС похоже спасательство котят - это хобби...

Мужу на сон грядущий дайте почитать,что он скажет по этому поводу.

отличный совет. сразу ставит "спасательницам" голову на место.

сразу ставит "спасательницам" голову на место )) вообще не понимаю сути топа - замужней женщине мучиться от того что у кого-то там толи любофф к ней, толи нервное расстройство ... "я замужем" - лучшее лекарство от пристающих " старых друзей" ))

"я замужем" - лучшее лекарство от пристающих " старых друзей" ))

не толькобыл случай в коллективе, стал один вполне прекрасный коллега что подозрительно много тусоваться около нашей комнаты и зачастил с обращениями для его задач подозрительно часто ... девушка, к которой он забегал , просекла. но была мудра. поэтому на все его житейские истории говорила "да-да, а вот мой муж... а мой муж в такой ситуации... а мне муж на днях...а мы с мужем...." в общем чрезмерная внимательность коллеги сам собой отсеялась недельки через 2-3. и главное - отношения остались рабочими . и самооценку мужчине не уронилаи себя не уронила в коллективных глазах. т.е технично так показала что тут ловить нечего. мужчина был более адекватный чем в моей истории выше. и намек понял

Как-то возвращался из италии, после пересадки в москве, на ряд передо мной села колоритная такая парочка: она дама под 40, если не под 50, все еще сохранившая следы былой красоты, он пухлый, здоровый пацан лет около 20-ти. Весь рейс наблюдал не забываемое комеди-шоу, как эта дама, спаивая и напиваясь сама, размазывая размокшую от слез туш на глазах, соблазняла парня, рассказывала как ее когда-то любили, обещала заняться сексом сегодня, употребляя конечно слова за которые меня тут забанят )). Весь полет гадал таки будет порношоу или нет, глумился глядя ей в лицо )). В аэропорту ее встречал сын, примерно тех же 20-ти лет.
Как побывавший с обоих сторон вашей ситуации: друга вы уже потеряли, причем на всегда, такое не прощают, насколько зависит от гордости - я например не прощу никогда. И да, это тоже любовь, в греческом если не изменяет мне мой склероз - одинадцать наименований любви, так что любовь бывает очень разной.
Да еще, почти уверен, если бы ваш бывший друг вам не признался, а начал добиваться, у него был бы шанс.
И да мы ничем и никому не обязаны, и по статистике с этого сайта в этом году было всего 70% официальных разводов, в прошлом 80.

это пройдёт само собой со временем.

Звучит, знаешь, обнадеживающе - со временем за год пройдет?

Ну и друзья у Вас, прям проблема на проблеме. А ничо попроще в жизни нет? И Вы вся такая воздушная, руки заламывающая, что делать не знающая.

станете ему ещё бОльшим другом, и благодарности не будет предела....

Как-то еще ни разу не наблюдалось никакой благодарности в похожих случаях моей жизни...

друзьям не разрешать его приглашать.

Друзья пригласить точно не смогут

Звучит, знаешь, обнадеживающе - со временем за год пройдет?

Я думаю, срок от месяца и больше. Год это много, однозначно. Хотя у человека-невротика склонного к психозу, навязчивая идея как раз и может стать психозом. Но это все же скорее редкий случай, чем частый.

Сужу по себе.

Зачем давать человеку ненужную надежду там, где по-вашему надежды нет и не будет?

Так он утверждает, что не будет рассматривать это как подачу надежды. Клянется и божится, можно сказать. А еще он сегодня выдал, что меня. видимо, никто никогда по-настоящему не любил, раз предпочитали либо присвоить меня. либо отказаться совсем (все или ничего). По его версии тот, кто любит, не стремится овладеть человеком, а хочет просто быть рядом. Ну, имеется ввиду, что именно он и есть тот самый человек, который единственный полюбил меня по-настоящему за всю мою жЫзнь.

Звучит, знаешь, обнадеживающе - со временем за год пройдет?

срок тем больше ИМХО чем дольше общение с Вами. и личное и особенно виртуальное.

личное общение конечно может Вам боком выйти в отношениях с мужем и скандалом на дне рождении... но при личном общении Вы реальная, не женщина-мечта , мб с недостатками и замужем.

а виртуальная дама-мечта вне конкуренции - ее можно вообразить себе любой и грезить десятилетиями.

"я замужем" - лучшее лекарство от пристающих " старых друзей" ))

Вот именно, что :))))), иначе и не расценить сие утверждение, якобы верное для сотни мужчин из ста.

Должна ли я (ежели считаю себя порядочным человеком) резко оборвать сейчас всяческое общение с другом (увы, похоже, уже бывшим), строго-настрого запретить приезды, звонки и смс, приказать забыть и не вспоминать, и проч и проч?

Появилось время - перечитал еще раз.

Тут не надо ни альфы, ни омеги в отношениях, приезжать нужно запретить (какой нормальный дон без приглашения явится), но и рвать отношения необязательно, просто заморозить их, пройдет время, он успокоится, отвлечется на другую жизнь, другие интересы, остынет, обида пройдет, и снова можно будет общаться на одной волне.

По его версии тот, кто любит, не стремится овладеть человеком, а хочет просто быть рядом. Ну, имеется ввиду, что именно он и есть тот самый человек, который единственный полюбил меня по-настоящему за всю мою жЫзнь.

угу. причем Ваше мнение (то что Вы уже выбрали другого мужчину в расчет не берется. как впрочем, и мнение как Вам проводить свой день рождения, кого на нем видеть и тп

я тоже помнится, что-то такое нес, хотя и понимал, что хочу другого, причем все и сразу ))
ТС, хвастаться, что кто-то любит и страдает ради, не красиво, вы уже все и так решили и совет чей-либо вам не нужен, отсюда мое отношение к вам.

такое не прощают,

Такое - это какое?

если бы ваш бывший друг вам не признался, а начал добиваться, у него был бы шанс.

Ну, гипотетически можно предположить все что угодно, но если Вас интересовало бы мое мнение, то - нет. У него ни при каких обстоятельствах, никогда не было бы этого шанса. Даже если бы я не была замужем.

Вы вся такая воздушная, руки заламывающая, что делать не знающая.

Ага, я именно такая, а Вас с этим какие-то проблемы, раз это Вас так ущемляет?

а Вас с этим какие-то проблемы

А у нас нет проблем, нам просто смешно

И Вы вся такая воздушная, руки заламывающая

Друзьям руки заламывающая?

срок тем больше ИМХО чем дольше общение с Вами. и личное и особенно виртуальное.

Собственно, очень скоро общения не станет никакого, тк я уеду надолго, мне нужно было понять, что делать именно сейчас. Разумеется, очень манко снять с себя всю вину, выставив его полным идиотом, но видимо, я все-таки подавала какой-то повод, раз у него что-то там возникло... Теперь понять бы, что и когда я делала не так, что могло привести к такому ужасному результату.

снова можно будет общаться на одной волне.

Ближе к вечеру я и сама остановилась именно на этом - делай как должно, и будь, что будет. Делать вид, что я тут ни при чем, я не стану, а потому приезд запрещу, общение сведу на нет - так мне в итоге подсказала моя совесть. Ты прав.

Ты прав.

А ты мне не будешь руки за это заламывать?

ТС, хвастаться, что кто-то любит и страдает ради, не красиво,

Не уподобляйтесь недалеким людям, которые всерьез хвастаются подобными "победами", а значит, видят это в других, измеряя их своей собственной меркой. Нормального человека такая ситуация скорее приведет в шок и он попытается от нее сбежать. Вопрос в методах побега, о чем мы тут и говорим...

Не буду, не бойсь

Ближе к вечеру у меня в голове как-то прояснилось, это с утра была небольшая паника. Мнение у меня сложилось, обсуждение больше не требуется, модераторам - можно закрыть топ.

совсем не обязательно что вы подавали какой -то повод. точнее, он может и был но много лет назад. а потом была разная жизнь а теперь он пытается цепляться за кусочки прошлого. так при разводе или проблемах в семье многие пытаются на одноклассниках первые любови искать.
а за чужую голову вы не отвечаете.

лично я верю что мужчины и женщины могут быть друзьями. вера основана на опыте - были прекрасные друзья с которыми секса не было и не планировалось. так что могу допустить что общение с Вашей стороны было дружеским

впрочем, через форум не поймешь. я б себе задала такие вопросы:
- льстит ли мне то что он ко мне чувствует?
- осознаю ли я что переписка с этим мужчиной теперь, когда он признался - стала очень двусмысленной.и если общение с другом и приглашение друга в дом возможно, то теперь каждое слово в его адрес- поощрение влюбленного.
- действительно ли я не замечала все эти годы знаков внимания?
- какого б Вы поведения ждали от женщины если б этот мужчина был Вашим братом, а она - заявила что шансов нет?
- есть ли у Вас общие друзья-мужчины в городе где он живет, которым можно было б доверить опеку над ним, мб выделив некую сумму на психологов или пропой?


и с моей тз любые Ваши попытки прямого контакта (письма, ISQ, скайп) и встреч с ним наедине теперь точно поощрения. до той поры пока он снова не женится. потом мб вы снова сможете стать если не друзьями то знакомыми. правда , скорее знакомыми. тк самолюбие Вы ему таки прищемили (ни за что б не вышла замуж). хоть и ненамеренно