Помогите советом ,что делать с врущим человеком,уже перепроб.все- от просто объяснения,мольбы,до байкота ничего не помогает...

Подайте на него в суд

да ничего не сделаете, это как алкоголизм.
ну человек такой ....творческий, артистичный!
а в чем выражается - вранье?

Может объяснить ему, что можно и расстаться на почве вранья?
А с котом то за что попрощались?

Помогите советом ,что делать с врущим человеком,уже перепроб.все- от просто объяснения,мольбы,до байкота ничего не помогает...

Если дорог, принять таким какой есть. Слушать всё с поправкой на эту особенность.
Исправлять кого-то - неблагодарное дело. Человек сам должен захотеть исправиться. А это никак от вас вообще не зависит.
Где кстати гарантия что исправив этот недостаток в человеке вы станете счастливой или жизнь ваша с этим человеком качественно улучшится или еще что-то... Исправив человека всеми мыслимыми и немыслимыми способами, вы ведь сделаете из него кого-то совсем другого... А другой человек - другие отношения. И откуда вам знать что это за отношения.. не факт что такие же теплые и близкие, что вы вот даже испытываете ответственность за моральный облик этого человека и чувствуете право менять его.

Не шутится мне как то на эту тему

Да вранье разное мелочное,я одно не понимаю если человек знает как другой все эти враки переживает, как можно больно так делать?Уже всплыло что то,а он продолжает отпираться.Всегда можно поговорить,обсудить,чем себя с грязью смешивать..

Нет, тут дело не в том что я переживаю за его моральный облик,мне просто самой морально тяжело,я ж не звезду с неба прошу,а отношение к врущему человеку меняется

Нет, тут дело не в том что я переживаю за его моральный облик,мне просто самой морально тяжело,я ж не звезду с неба прошу,а отношение к врущему человеку меняется

"Чемодан без ручки: нести тяжело, бросить - жалко..."(С) Чемоданы с "ручками" (сиречь: с качественными достоинствами) - товар штучный. Либо в лотерею попадают, либо трудным "шоппингом" достаются.

У меня, к примеру, попугай: врёт, сволочь, постоянно и привычно, я его люблю, потому как он попугай (облик аморале). Окружающие меня знают, что мне врать не следует, и не делают этого.
Как-то так вот...

Нет, тут дело не в том что я переживаю за его моральный облик,мне просто самой морально тяжело,я ж не звезду с неба прошу,а отношение к врущему человеку меняется

т.е. вы хотите сохранить отношение к врущему человеку? а зачем вам оно...
если например отношения еще не на той стадии когда все проросли связями всякого уровня (дети, семья, финансы и т.п.).. то куда проще по-моему не поддерживать утихающий огонь хорошего отношения к вруну.. а пойти на поводу у своих изменившихся к нему чувств - уйти то бишь из отношений.

Уже всплыло что то,а он продолжает отпираться..

Вы может быть не в курсе . Но одна из заповедей настоящего нормального мужчины гласит---- ни когда не сознавайся ! никогда , даже если тебя практически разоблачили.--- А заповеди они ведь пишутся в жизненных бурях-катаклизмах и помогают выживать не одному поколению мужчин в в войне полов .

мне кажется если человек уважает себя и других,он должен иметь смелость сознаваться, а не глупо "отнекиваться"никто ж не убивает,хоть впечатление и так и так испорчено

Ну это Вы, женщина так считаете . А другие абсолютно искренне считают по другому . И к трусости это не имеет ни малейшего отношения .
p.s. фото

интересно,кто только все с ног на голову переворачивает?Взгляды на жизнь может разные,правда женщины и мужчины тоже разные

Да ещё захотелось добавить что в нашей стране уж очень сильны воровские понятия ---Уйти в глухую несознанку -это доблесть , а сознаться -стрём , западло . И кстати ещё совсем недалекие сталинские( Да собственно и не только сталинские )времена . Тех кто ломался под пытками и сознавался в несовершенных преступлениях --уж точно растреливали , а тех кого нет -был шанс хоть и маленький , но выжить и выйти на свободу .
Генетическая память -штука сильная .

не поверю, что вы сами никогда не врете...

как оказывается наследственность тоже играет значение,никогда бы не подумала..

Если б так ,я не реагировала так болезненно

Слушайте, ну раз вам настолько претит этот человек - со своей наследственностью, вам оно вообще зачем надо-то? Ради каких таких бонусов?

Я, конечно, не психолог, но мне кажется, я понимаю о чем вы говорите. Сама сталкивалась с таким человеком. Он врет и по крупному и в мелочах. а так же не выполняет обещания. Задержался на работе - в оправдание врет, что задержали гаишники, хотя на самом деле подвез коллегу. Забыл купить молока в магазине - врет , что оно кончилось. Нам кажется - ну какой смысл врать? ну не купил молока - ну и фиг с ним. Потом когда ловишь их на лжи, и еще и пытаешься разобраться - зачем ты это сделал? Вразумительного ответа не будет. Потому что они сами не знают, зачем они это делают. Это у них происходит практически на интуиции, защитный механизм такой, выработанный еще с детства. В моем случае, у этого человека была такая семья с детства: жесткий патриорхат со стороны бабушки и полное подчинение остальных членов семьи ей. Он в такой обстановке рос, что не врать было невозможно. Жить надо было по правилам продиктованными бабушкой, мать полностью ей подчинялась, отец гулял и пил. Любое нарушение правил - наказание, и жесткое психологические давление, спасала только ложь. Думаю, что в семье вашего мужчины было что то подобное, отчего он вырабатал такой защитный механизм - ложь. Самое грустное, что он врет не только вам, но и на работе. И если вы с этим как то еще пытаетесь бороться, но чужие люди просто "наказывают" его, карьера его скорее всего не удастся.

1) Вам его менять зачем?
2) Он сам, я так понимаю, меняться не хочет?

мне кажется если человек уважает себя и других,он должен иметь смелость сознаваться

ключевые слова в этой фразе МНЕ КАЖЕТСЯ

Да не хочу я никого менять,я прошу просто не врать.,поэтому и хотелось знать мнение психолога(все же они учились направленно,что б что то объяснять в поведении человека в тех или иных ситуациях). Почему человек продолжает отпираться как ребенок даже когда" всплыла"ложь?

Вы сами себе противоречите. То говорите, что человек органически не может не врать, то - "всего лишь" просите не врать)
А почему он врет - ну тут есть варианты, а что там конкретно у него было - только он объяснит.

Это же очень удобно знать, что врёт.
Хуже когда то врёт, то не врёт.
Ещё хуже только когда не вреёт, не врёт, а потом ...

я сталкивалась с подобным.... всё закончилось разрывом отношений, невозможно переделать человека, единственный человек, кого можно изменить в этом мире - только ты сам... Либо измените воприятие своё вранья либо расставайтесь.... другого выхода из ситуации нет
ПС: вообще, я считаю, что это патология психики какая-то - враньё постоянное, трудно от этого абстрагироваться, но если не хотите расставаться, попробуйте перестать это замечать...

насчет патологии не скажу, но я как раз из тех, кто не прочь соврать. Вернее была из тех. ИНогда для того, чтобы не волновались, иногда - для того, чтобы избежать ненужных расспросов, а иногда просто из любви к искусству.
Между прочим вранье требует хорошей памяти
По мере взросления и ненужности отчетности перед кем-то врать перестала, себе то чего врать?

Скажу, что обратный вариант - человек, который всегда говорит правду, может быть очень жестким и негибким в общении. Есть у нас на работе такая девочка, ей бы иногда промолчать, а она лезет со своей правдой.

Дорогая ТС, ему самому надоест врать и он перестанет, вопрос только когда

Мне очень нравится статья Пакиной Натальи - клинического психолога на эту тему. Я ее выложу, чтобы ссылку не вставлять.

Что делать, если мужчина врет?

В чём причина вранья, лжи, обмана? Зачем люди врут? Можно ли обойтись без лжи? Эти вопросы звучали ещё во времена Платона и до сих пор они не дают покоя философам, социологам, педагогам, врачам, психологам. Можно ли считать ложь нормальным явлением? Вольтер в XVIII веке, считал, что ложь является высшей добродетелью, если она творит добро, причем нужно лгать, как черт, не робко, не время от времени, а смело и всегда. Кант доказывал, что ложь недопустима не при каких обстоятельствах. Современные философы считают, что ложь бывает необходимой и может быть оправдана. Например, если речь идёт о политике, государстве, расследовании преступлений. Иногда вспоминают стихи Расула Гамзатова: «Жестоко раненому говорить о том, что рана у него смертельна».

А вот с точки зрения женщины, которой постоянно врёт любимый, ложь для неё просто непереносима, враньё разрушает отношения. Она не знает как ей жить — расставаться, терпеть, воспитывать, переучивать? Психологи любят «копать» ситуацию, исследовать все нюансы отношений с разных сторон, искать причины поведения как мужчины, так и женщины.

Причины любой лжи - в детстве. В семье, где ребёнок вместо любви и поддержки чувствует страх, боится гнева родителей, наказывающих даже за такой пустяк, как разбитая чашка, ложь является единственным спасением. «Я этого не делал, это кошка, младший брат, соседский мальчик и т.д.» с каждым разом ребёнок всё убедительнее доказывает свою невиновность. Развитие лживости прямо пропорционально количеству наказаний и угроз. Бывает, что родители забывают хвалить своего ребёнка, но восторгаются умениями соседских детей, какие они умные, и учатся на пятёрки, и спортсмены и т.д. Чтобы почувствовать себя таким же достойным восхищения, ребёнок начинает врать окружающим о своих качествах, умениях, идентифицируясь с «героями» родительских рассказов. Став взрослыми они «ищут» того, чего не дополучили в детстве - признания и любви.

Тогда почему человек врёт, если родители у него были добрыми? Может быть, они пропустили момент, когда ребёнок только начал хитрить. Придумал подойти поцеловать бабушку, которую в общем-то не очень любит, а потом попросил у неё денег на мороженое. Если взрослые «умиляются» детской непосредственности, смеются, косвенно одобряя такое поведение, ребёнок усваивает, что хитрить — хорошо, а там недалеко и до лжи.

Возможно родители читали правильные воспитывающие книжки, объясняли, что обманывать некрасиво, но при этом, на звонок надоедливого родственника, просили при ребёнке сказать «меня нет дома». Это уже двойная мораль. И прямое разрешение «врать можно!».

Когда лживость становится привычной формой поведения, она закрепляется и превращается в качество личности, которое определяет дальнейшую жизнь. Что испытывают лгуны? Кто-то восторг надувательства, кто-то страх разоблачения, кто-то муки совести. Они врут всегда с какой-то целью.

Но некоторые люди врут просто-так, без переживаний, потому что они испытывают к вранью непреодолимую тягу. Патологическое желание сочинять о себе всякие истории в психиатрии именуется псевдологией. Страдают ею люди истероидного типа личности, те, кому нужно постоянно быть в центре внимания, с очень развитым воображением. Описаны различные типы личности:

с так называемым синдромом Мюнхаузена (им нравится врать в малознакомой компании, начав с пустяка, они раскручивают историю «своего геройства» так вдохновенно и правдиво, что слушающие открывают рты от изумления. И только через какое-то время понимают, что услышали враньё);

с синдромом Хлестакова (их враньё скорее бытовое, приземлённое, они самодовольны, с невысоким интеллектом, выкручиваются из любой ситуации, ищут личной выгоды);

с синдромом Манилова (тихие бесплодные мечтатели, строители «воздушных замков», чаще фантазируют в своих мечтах, для себя. Они мечтают, как напишут роман, изобретут вечный двигатель, и т.п., станут известными, их открытие перевернёт мир).

Может ли женщина каким-то образом вызывать у мужчины желание врать. Если это патологическое враньё, то скорее она здесь не причём. Как узнать где патология, а где обычное враньё? Если враньё очень мешает самому человеку и его окружающим, если он не может работать, если он придумывает бесконечные схемы по улучшению жизни, но при этом ничего не делает или обманом дезинформирует других людей, ставит их в глупое положение - это патология. Она с трудом поддаётся коррекции. Сам человек не справится, тем более состояние само не пройдёт. Нужна помощь врача-психиатра.

Но обычно женщина толкает мужчину к вранью своими распросами. Если вы знаете, что он будет врать — перестаньте его слушать и задавать вопросы, переключите его внимание на что-то другое, начните рассказывать про себя. Меняйте стереотип в отношениях. Многие говорят, что из-за вранья пропадает доверие к мужу. Но и муж не доверяет, потому и врёт! Доверие возможно только там, где нет контроля. Многим жёнам нельзя говорить правду, потому что они в семье ведут себя не как любящие и понимающие друзья, т.е. они не на равных с мужем, а стоят в позиции «над», сверху, как «строгие мамы», контролирующие, наказывающие за каждый промах. Из страха наказания муж не говорит правды. Хочет быть хорошим, понравиться, избежать «мамочкиного» гнева.

Возможно мужчина своим поведением сигнализирует, что жена стала ему не интересна! Завёл или скоро заведёт другую, которая не будет допытываться, приставать с распросами, где был, почему не перезвонил. Не будет укорять, стыдить, злиться «ты опять врёшь!» Многие женщины настолько заняты контролем чужой жизни, (а муж это всё-таки отдельный человек, а не собственность жены), что забывают про себя, никуда не ходят, у них нет подруг, интересов вне дома. Они хотят 24 часа в сутки быть рядом со своим мужем, знать про все его передвижения, поступки. Проанализируйте свои чувства. Любовь ли это? Нет ли зависимости? Не душите ли вы близких своим контролем? Нет ли у вас непереносимого страха одиночества?
Пакина Наталья Анатольевна

я писала про случай, когда человек врёт ВСЕГДА (и по мелочам и не очень по мелочам), в результате перестаёшь вообще верить человеку, даже в редкие минуты, когд он говорит правду:)
Я тоже иногда вру, когда правду невозможно сказать (бывают такие случаи в жизни...)

у меня был период когда я тоже врала всегда... ПОтому что на любую правду была ненужная для меня реакция.
Гораздо проще было смоделировать нужную инфу и выдать ее за правду.
Иногда, кому нужна она эта правда?
Делайте выводы

да я сделала выводы уже очень давно :), лет так 16 назад...

Знаю с детства одну патологическую врунью, с годами ничего не меняется, врет видимо из американского желания всё приукрасить, все время забывает кому чего врала. Много было мужчин клевавших на такую ее позитивность, но все в итоге убежали к другим женщинам, проживающим свою жизнь без прикрас.

Не вижу никакого противоречия.

Ничто не оправдает патологическое вранье,может это психика конечно такая,коль человек даже в мелочах без этого не может.Я читаю статью понимаю-причин много может быть,но как не стыдно человеку,поймался на чем то(специально никто не ловит!само всплывает неожиданно)но будет до последнего говорить что так не было.

Помогите советом ,что делать с врущим человеком,уже перепроб.все- от просто объяснения,мольбы,до байкота ничего не помогает...

Вы вряд ли примете настоящий совет всерьез. Если человек врет, нужно гиперболизировать его вранье. То есть подыгрывать ему, переигрывая его.
Сознательно усиливать его вранье, доводя до абсурда.

училась в институте (юридическом) с подобной "красоткой"....первое время ей все верили, спустя небольшой промежуток времени понимали, что дело в проблемной голове и бурной фантазии. Потом уже стиль общения с ней стал следующий - прикольно послушать, посмеяться, потом обсудить как забавно она в очередной раз наврала. Словом, серьезно к ней перестали относится. К счастью, давно не видела ее. но от общих знакоых знаю о многочисленных проблемах, которые возникли из-за этой ее особенности. Итого : имхо никак это не исправляется, если есть желание и возможность ЭТО принять, тогда принимайте. Если вам кажется, что человек этого стоит. Если нет - пусть врет другим!

Я читаю статью понимаю-причин много может быть,но как не стыдно человеку,поймался на чем то(специально никто не ловит!само всплывает неожиданно)но будет до последнего говорить что так не было.

Стыдно за что ? За то что допустил прокол? Наверняка стыдно . А за то что соврал , скорее всего нестыдно. Ну если мужик решил соврать значит будет стоять на своём (мужик решил -мужик сделал) до конца --иначе это удар по самолюбию . А патологически пытать, пытаясь принудить к тому чтобы он сознался ---это разве не патология . Вы бы ещё к пыткам бы прибегли для того чтобы выбить правду и окончательно постараться ущемить и унизить мужское самолюбие .
Вот мне постоянно врут : политики с экрана , чиновники , врачи, продавцы . Причем они прекрасно знают что врут мне и я прекрасно знаю что мне врут , и прекрасно осознаю что НЕ врать они немогут. Так что мне в таком случае тоже плакаться . Или применить поговорку --- собака брешет - ветер уносит--- .
А статья грамотная ---психологи когда они действительно психологи , а не шарлотаны от психологии , то говорят умные мысли.
p.s. захотелось задать вопрос всем.
А персонаж --Барон-Мюнхаузен --- он кто --это патология или талант ? И не стыдно ли ему было врать .
Да а кстати разведчикам -нелегалам врать нестыдно, или стыдно.

чож у вас самолюбие такое избирательное
можно же из самолюбия и самоуважения не врать - честнее (от слова честь) получится :)))
а есть еще сказочники - это про Мюнгхаузена

Кто врет на"стороне"(политики и т.д)мне какак то все равно я с ними под одной крышей не нахожусь,ну а насчет Мюнхаузена вы хватили конечно.Ну и кому его вранье-фантазия счастья добавило, один с враньем и остался.Это итог того,когда переступаешь через близких а ложь дороже всего на свете

вы сейчас злитесь, что не удается переделать человека под себя и это отключает ваш разум... попробуйте отпустить злость и прочитать топик (особенно статью) заново

но как не стыдно человеку,поймался на чем то

А вот представьте себе ситуацию: если вы сейчас не соврете (не про что-то принципиально важное, а про ерунду, которая мало кому важна), то вы умрете. Соврали бы? Было бы стыдно? Какой стыд, если речь идет о жизни и смерти.
В статье про это и пишут. Что если ругают про разбитую чашку, то ребенок может начать говорить что "это не он", потому что ему важно чтобы не ругали, ему важно чтобы его любили родители. Это тот же самый вопрос жизни и смерти, когда стыд уходит на второй план. Вот и учится человек врать.
Точно так же как вас видимо научило детство, что после разоблачения вранья должен идти стыд.
Важно другое. Если вы любите человека, то просто будьте с ним несмотря на его вранье... Может со временем он "наврется" и переймет вашу религию "врать - стыдно", а может и не наврется никогда... но если человек внутренне вам близок, ценен вам... то вот эти вот социально-адаптировательные его штучки в виде вранья по поводу и без - это мелочи жизни. Можно же как-то пытаться найти с ним общий язык - всякие там словесные гирлянды пропускать мимо ушей, а смотреть на его поступки.

Да никто не злится,просто должно быть доверие и хочется разбраться с позиции психологии,но к сожалению не один психолог еще ничего не сказал,да я и сама прекрасно понимаю,что пока сам человек не захочет поменять в себе это-хоть проси его,хоть умоляй не поможет,либо как говорят"горбатого только могила исправляет"наверно это не проходит в отличии от простуды и зубной боли

"Ничто не оправдает патологическое вранье"

Всякая палка о двух концах - ничто не оправдает патологическую твердолобость

"захотелось задать вопрос всем.
А персонаж --Барон-Мюнхаузен --- он кто --это патология или талант ?"

Да любого сказочника возьмите - их всех расстрелять надо! Не говоря о том, что ожидает у ТС деда мороза и снегурочку

Сказочники, как правило, одиноки (Деда Мороза тоже только внучка терпит).

Автор хочет адптировать к жизни в обществе своего "сказочника" или он просто врет неинтересно, бытовое вранье действительно крайне скучно и только раздражает слушателей.

Все, что Вам нужно, это понять: НУЖНО ли все это Вам?
Я знала одного такого "фантазера".Вполне хорошо так относилась к нему в первый период нашего знакомства, но все, что он натворил со своей семьей впоследствии, ни в какие ворота не лезет.
Он врал абсолютно всем и по любому поводу:если отсутствовал дома - говорил, что является внештатным агентом "конторы" и ездил в другой город " последить за кем-то", но все рассказать сейчас пока не может. Он врал, что является владельцем бизнеса, и в доказательство показывал на якобые свои, а на самом деле - совершенно "левые" фуры и так далее.В результате вогнал семью в большую беду, которую разрешать пришлось только его жене, а них в ту пору уже ребеночек был маленький.
Он и сейчас периодически врет, что ему присвоено какое-то очередное звание( видимо, скоро генералом станет! ) хотя из военного училища его выгнали.
"Горбатого - могила исправит." и еще " Пьяный проспится, а дурак - никогда."

При таком глобальном вранье я б предположила какое-то психическое отклонение у товарища.Во всяком случае отрыв от действительности налицо. Даже удивляет, что в весь этот бред кто-то вообще верит.

Представьте себе - верит. Моя подруга - как бы это сейчас странно не звучало - очень патриотичный человек. Когда она в свое время посмотрела фильм "Афганский излом" - у нее случился острый приступ невралгии тройничного нерва, ничем не могли снять сильнейшую боль - так она восприняла эту инфу. Ну, а вскоре и с этим товарищем познакомилась, а он как раз "афганцем" представился. Поэтому первое время она верила ему абсолютно.Через 2 или 3 года ,знаю, она сама ходила к военкому и спрашивала:Как так? Человек был ТАМ, но такие секретные были задания, что нигде это не обозначено, и сейчас он даже никакими льготами не может пользоваться, а со здоровьем могут быть проблемы! Военком тогда просто офанарел от такой наглости, и ей кое на что глазал открыл. Но сами же знаете- даже телегу остановить сразу невозможно, а когда человеку верил абсолютно и сам не грешен враньем - не одну ночь нужно пережить с мыслью, что бывают и другие люди.