Развожусь по своей инициативе и плачу...
12237
76
Решили разойтись после 8 лет совместной жизни. Поняли, что отношения уже не восстановишь, да и чувств нет давно. По большому счету, решение мое. Со мной остается дочка, финансовая стабильность более-менее есть. Но что-то так страшно и одиноко смотреть в будущее... Кажется, что никому и никогда не буду нужна. Понимаю, что это вполне закономерные эмоции в такой ситуации, но это какой-то ужас...
Ignor
Вы молодец! У вас все прекрасно!
Одна вы можете больше чем с балластом! Верьте в себя! У вас все в одиночку получится!
Ignor
Раз чувств давно нет и Вы инициатор - чего тогда расстраиваться?
Радоваться можно, что развод по взаимному согласию, как говорите - финансовая стабильность есть. Одинокой (в полном смысле этого слова) не будете - дочка же есть.
Чего бы посоветовала: поменьше общаться с бывшим мужем Вам лично (в идеале так и вообще его не видеть), но при этом как-то утрясти вопрос его общения с ребёнком, если у него будет желание.
Ignor
по статистике все большенство разводов - инициатива женщин... но.. прежде чем говорить громко РАЗВОД надо в реале развестись.. пожить раздельно.. .. не надо об этом предупреждать мужа... надо просто уехать под предлогом раздельного отдыха (вариантов масса) и понять хотите вы побыть просто одна, или поменять жизнь в корень, кроме вас ни кто не ответит.. потерять человека легко... и всегда успеете... только не надо к этому стремиться.. счастливую жизнь строим мы сами. в конце концов если вы от него дочь родили значит он достойный человек. :friends:
Галинка
Радоваться можно, что развод по взаимному согласию, как говорите - финансовая стабильность есть. Одинокой (в полном смысле этого слова) не будете - дочка же есть.
А потом и дочка унаследует Вашу судьбу! В начале возможно поспрашивает. Где папа?
Так что радуйтесь.
ильич
философ вы наш:улыб: какую судьбу посоветуете "унаследовать"? жизнь с нелюбимым человеком или без него? :безум:
Ignor
Да это у вас растерянность от возможностей выбора, которые внезапно перед вами открылись.
Свободная, независимая, никому не обязанная, не подотчетная...
Просто жизнь началась заново, но не с нуля, а с солидным стартовым капиталом: ребенок, независимость, стабильность... и опыт.
Рождаться - оно всегда больно. Поплачете, обсохнете... а вокруг-то, вокруг! Уххх!!!
Ignor
А в "добрососедских отношениях" ужиться не получится?
Как ребенок относится к разводу?
elle08
философ вы наш:улыб: какую судьбу посоветуете "унаследовать"? жизнь с нелюбимым человеком или без него? :безум:
По поводу философа заблуждение. О судьбе или женском сценарии удобней говорить в топике Женские игры. Нелюбимый человек - понятие субъективное. Порой чувство нелюбви является следствием женского невротизма, активизирующегося порой после замужества.
ильич
Hic Rhodus, hic salta. Проблема озвучена в данном топике, здесь и рассуждайте.
sforzando
Просто жизнь началась заново, но не с нуля, а с солидным стартовым капиталом: ребенок, независимость, стабильность... и опыт.
Рождаться - оно всегда больно. Поплачете, обсохнете... а вокруг-то, вокруг! Уххх!!!
Ребенок - это не стартовый капитал, а дополнительная ответственность.
Независимость от кого?
Стабильность - это при неполной семье?
Опыт - негативный опыт развода?
Кстати как-то пришлость присутствовать при безболезненных родах в роддоме на Горбольнице.
ильич
Похоже, в нашем обществе неполные семьи куда более "стабильны", чем т.н. полные, увы.
Кстати, а безболезненные роды тут при чем?
презумпция
Для общего развития. Вам не интересно? Такую тему можно развить...
ильич
Кстати как-то пришлость присутствовать при безболезненных родах в роддоме на Горбольнице.
1.Ну и ? 2.В качестве кого? (ТС извините,не удержалась)
Ignor
а муж как относится к разводу? он тоже ЗА ?
ильич
Для женщины, не состоящей в браке, наличие ребенка - это стартовый капитал, потому что можно уже не дергаться, что поезд уйдет и не успеешь родить в нужном возрасте, а спокойно сосредоточиться на отношениях с внешним миром, в том числе и с мужским полом. Ясное дело, это ответственность, кто бы спорил. Главное, что ребенок уже есть!

Независимость - это в первую очередь возможность принимать все важные решения в своей жизни самой, единолично.
Стабильность после завершения отношений в первую очередь ощущается как безопасность. В твоем доме больше нет претензий, угроз, ссор, равнодушия... Освободилось место для чего-то нового, светлого.
А опыт развода - оказывается очень даже позитивным, когда понимаешь, что ведь ничего не произошло непоправимого. Никому ногу не отрезали, никто не заболел, не умер, в тюрьму не сел. Всего лишь изменился формат отношений. Если даже совершены какие-то ошибки - ну что ж, делаем выводы и живем дальше. Все решаемо путем переговоров, кроме смерти.
Если только не набегут высоколобые психологи и не забьют тебя диагнозами по шляпку в землю.
sforzando
Как я понял, это Вы о своем, о девичьем! И кстати о психологах. Вы только узколобых признаете? Вааще насколько я знаю в среде профессионалов подобное отношение к клиентам недопустимо. Этика мать ее!
lexus
Да чего уж тут извиняться. И так вопросов уже нет. Кстати неудержание это у Вас от ... ?
ильич
Порой чувство нелюбви является следствием женского невротизма,

----------------------------------------------
но в большинстве случаев - это следствие мужского сволочизма :улыб:
презумпция
А в "добрососедских отношениях" ужиться не получится?
Как ребенок относится к разводу?
___________________________

дети, наверное, всегда против развода, но разве могут добрососедские отношения сделать маму счастливой?
ильич
Да чего уж тут извиняться. И так вопросов уже нет. Кстати неудержание это у Вас от ... ?
Вы разве ТС? А на мой вопрос я так поняла ответа не будет?
ильич
Насколько я понимаю, это она как раз о нашем общем, о бАбьем. :biggrin: Что в данном случае "в тему".
lexus
Да чего уж тут извиняться. И так вопросов уже нет. Кстати неудержание это у Вас от ... ?
Вы разве ТС? А на мой вопрос я так поняла ответа не будет?
А вы мои вопросы, в том числе про психологов, заданные ранее не рассмотрели?
Ignor
Конечно нужно постараться возобновить нормальные семейные отношения. Что-то кардинально изменить в пользу вашей полноценной семьи. Это конечно тяжело - развестись самое простое. Но в результате тяжелейшего труда вы обеспечите себе и вашему ребенку, да и последующему поколению счастливую (как бы это банально не звучало) жизнь. Это законы жизни. Другое дело, если ваш муж безнадежный алкоголик, альфонс, наркоман, позволяет себе регулярное физическое насилие по отношению к вам или еще что-нибудь в этом духе. В этом случае конечно бегите без оглядки. А если он нормальный мужчина - то прислушайтесь к первой части моего сообщения. А кто говорит, что у вас все нормально и хорошо и что любовь прошла и жить без любви нельзя - так это неверно. Либо эти люди подсознательно завидуют вам и подталкивают вас к разводу, либо ничего не понимают в этом. Ничего у вас хорошего не происходит - семья разваливается. Но все это поправимо, если себя пересилить. Вот такая моя позиция на этот счет.
olegych_nsk
Другое дело, если ваш муж безнадежный алкоголик, альфонс, наркоман, позволяет себе регулярное физическое насилие по отношению к вам или еще что-нибудь в этом духе
_____________________________
Мне просто интересно: много присутствующие тут знают случаев, когда женщина от нормального (без всех вот этих процитированных признаков) вдруг подавала на развод?
Я лично знаю один такой -там даже жена не подала на развод, а начала задумыватся о нём, но причина не в муже была - просто она влюбилась (причём платонически, предмет мечтаний даже и не в курсе был), но потом подумала ещё, и не стала ничего менять, сейчас у них всё прекрасно. А все случаи разводов, которые я знаю, инициированы женщинами, причины - или алкоголизм, или кобелиность (зачастую в сочетании с ревностью к жене при этом) или сидение на шее жены...
Галинка
Думаю, все-таки пресловутое "несходство характеров" тоже для некоторых является веским поводом.
Галинка
Мне просто интересно: много присутствующие тут знают случаев, когда женщина от нормального (без всех вот этих процитированных признаков) вдруг подавала на развод?
Я лично знаю один такой -там даже жена не подала на развод, а начала задумыватся о нём, но причина не в муже была - просто она влюбилась (причём платонически, предмет мечтаний даже и не в курсе был), но потом подумала ещё, и не стала ничего менять, сейчас у них всё прекрасно. А все случаи разводов, которые я знаю, инициированы женщинами, причины - или алкоголизм, или кобелиность (зачастую в сочетании с ревностью к жене при этом) или сидение на шее жены...
ТС пишет "Поняли, что отношения уже не восстановишь, да и чувств нет давно". Таким образом указаний на "ненормальность" мужчины у ТС нет.
olegych_nsk
В принципе, вы правы в том смысле, что стабильный брак может быть построен не на сильном эмоциональном и физическом влечении друг к другу (на том, что в обиходе чаще всего называют любовью), а на менее ярких, но и более прочных чувствах, таких, как дружба, уважение, стремление заботиться друг о друге, уверенность в успешности партнера. ( Для краткости я назову такой брак - браком по расчету, не потому, что там заложен меркантильный интерес, а просто чтобы отграничить от брака по любви.)

Но, если для человека изначально повод для существования вместе - это любовь, перестроить сознание на брак по расчету ему очень сложно... И дело даже не в нашей ограниченности. Дело во втором партнере, который тоже изначально "женился по любви", и если ему пытаться предлагать иные мотивации для продолжения союза - он это, как правило, воспринимает как вынос мозга и издевательство. Ничем хорошим это не заканчивается.
Поэтому, если развалился брак, изначально заключенный "по любви", перестроиться на брак по расчету можно. Но это возможно только с другим человеком, у которого аналогичный взгляд на эти вещи. Поэтому, на мой взгляд, для ТС самая здравая позиция - это уйти, а там - время и расстояние обоих остудит и рассудит. Вернутся ли они друг к другу или нет - важно не это, а важно, чтобы перестали друг другу причинять боль...
презумпция
Тогда хоть основные типы характеров назовите пожалуйста.
ильич
Видимо, Вы не в курсе, что существует такой устойчивый оборот речи.
sforzando
П.9. - оверквотинг
Но ведь 8 лет прожили. Ну пусть заново влюбятся. Ведь не чужие люди. Это проще и даже интереснее что-то совсем новое найти в человеке, ктр давным давно знаешь. Если они это осознают - то все у них получится.
olegych_nsk
Может, у них хрестоматийный "кризис семи лет брака"?
olegych_nsk
Да невозможно заново влюбиться...
Любовь (в традиционном понимании) - единственное, что от воли человека не зависит. Когда в тебе любовь возникает - это такое же чудо господне, как пятью хлебами верующих накормить, и т.д. и т.п. Нельзя своей волей полюбить!
Собственной волей можно только строить отношения по расчету. А для этого должно быть желание у обоих сторон, как минимум, и готовность жить вместе без господнего чуда... Не все это могут...
презумпция
Но существуют признанные и успешно применяемые психологией типы характеров.
sforzando
Фильм как-то был "Влюблен по собственному желанию", когда с помощью аутотренинга ...
ильич
Поясните, плиз, что общего у психологических типов характера и юридического термина причины развода?
sforzando
В принципе, вы правы в том смысле, что стабильный брак может быть построен не на сильном эмоциональном и физическом влечении друг к другу
Основу стабильного брака вижу в стабильности психо-эмоциональной сферы обоих супругов. Когда под влиянием внешних обстоятельств внутренняя стабильность или стержень теряется, то возникают проблемы.
ильич
Что ж вы тут сидите, если знаете, как в человеке любовь заставить заново работать? У дверей вашей сети клиник должна очередь за неделю на ладошках номера писать, а вы тут бесплатно трындите на ночь глядя.
sforzando
Что ж вы тут сидите, если знаете, как в человеке любовь заставить заново работать? У дверей вашей сети клиник должна очередь за неделю на ладошках номера писать, а вы тут бесплатно трындите на ночь глядя.
Уважаемая, очередь хороша в торговле или у пророков. В психотерапии все несколько проще.
ильич
Ну прям таки аутотренинг. Вполне нормальный путь: познакомились, узнали друг друга поближе, сроднились, полюбили.
ильич
Между прочим, и истерички с алкоголиками годами живут, всю жизнь - стабильно!
Так что прочно держащаяся крыша тут вообще не при чем.
Брак держится тем прочнее, чем более совпадают у людей ожидания от брака, а еще прочнее - когда у них совпадают жизненные цели.
Пример: если у людей ожидания от брака - жизнь в ярких эмоциях (в любви), то с кончиной любви рассыпаются и отношения. Что и произошло в данном случае.
Другой пример: если женщина свято уверена, что лишь бы спал под боком мужик, все равно какой, только бы с яйцами, - она будет терпеть алкоголика, бабника, игрока, дебошира, альфонса. Проживет с ним всю жизнь, и даже страдать особо не будет: она ж на берегу была уверена, что так и надо.
презумпция
Я только о заданной в фильме первоначальной установке.
sforzando
Между прочим, и истерички с алкоголиками годами живут, всю жизнь - стабильно!
Но разве это жизнь...?
ильич
Всё чаще думаю, что во фразе "стерпится - слюбится" есть глубокая сермяжная правда.
ильич
Смотря что Вы вкладываете в это понятие. Впрочем, сама эта "народная мудрость" предполагает, что люди "обречены" на совместную жизнь, и самое разумное - поскорее приспособиться к друг к другу как можно лучше.
Ignor
Уважаемая ,Вы не только с мужем решили разойтись, но у ребенка отнимаете ОТЦА. А как ребенок это переживет Вам интересно? Сохранить семью труднее разбежаться проще. Подумайте 100000 раз.
презумпция
Ясное дело, есть.
Эта народная мудрость как раз про "брак по расчету". Если изначально видишь в человеке положительные качества и именно это для тебя - повод жить с ним, то постепенно он даже физически может стать... приятнее, скажем так :-)
Такие отношения называются - "притерлись".
На самом деле, для семейной жизни такой настрой куда более продуктивен, чем решение жить вместе из-за взаимной привлекательности. Просто потому, что состояние "стерпится - слюбится" можно поддерживать в работчем состоянии усилием собственной воли. А вот заново "включить" в себе неведомо откуда взятую любовь - фигушки.
Поэтому, и лишь поэтому, во многих культурах до сих пор жив обычай заключения браков по сватовству, по расчету, а не по самодеятельной любви.
olga7297
Вы так говорите, как будто она отца убивает своими руками.
Жив он останется, никуда не денется - если он действительно отец и мужчина. А если для него развод - повод перестать быть отцом, то и на фига такой нужен?!