Отовсюду слышу расхожую фразу: "чтобы отношения были и были гармоничными - надо строить отношения". Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"? Сразу представляется как командирским голосом кричишь: "Отношения! Стройтесь по линейке!"... Этому не учат, максимум - это направят к маме и бабушке, так как изначально все это дается в семье. Угу, а если советы мамы и бабушки, а также тети и счастливых в семейной жизни подруг противоречат друг другу? Советы исходят из своих собственных ситуаций и ошибок и не всегда применимы к чужой ситуации. Вот и приходится читать психологические книги и форумы, общаться с психоналитиками. И все равно получается методом проб и ошибок. Есть разные мнения: "отношения должны развиваться легко и просто - значит вы идеально друг у другу подходите", "если ссоримся - значит друг друга не любим, поэтому промолчу-ка я, стерплю, ведь мамы терпели и нам велели", "построение отношений - это тяжелый каждодневный труд и нахождение компромиссов" и т.д. и т.п.
Поэтому вопрос: что в вашем понимание "строить отношения", приходилось ли вам идти на компромисс? и в чем это заключалось? а вам в ответ шли на уступки?

Поэтому вопрос: что в вашем понимание "строить отношения"

в моем понимании, это такое словосочетание, которое появилось у нас повсеместно "благодаря" ДОМ-2

Вот и у меня такое же ощущение от этой фразы. Не вижу в ней смысла.
Тем не менее, многие не умеют жить вместе: считают, раз оргазмы уменьшились - то все, трагедия, бегом разводиться или на сторону за новой свежей девонькой
отношения приедаются, люди устают друг от друга - но это не повод к разводу.. Но многие не умеют это все решать, расти в отношениях - говорить элементарно, слушать, слышать..вот от того и беды
и на мой неискушенный взгляд..нынче девоньки многие не просекают одной простой вещи - мужчина и женщина - не равны... начитаются феминисток - и понеслась - я сама..а потом слезы и вой - че мужики инфантилы. че он меня бросил такую растакую красавицу умелицу..

"Сразу представляется как командирским голосом кричишь"

Точно, это и есть компромисс в отношениях

"Отношения межличностные — субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга в процессе совместной деятельности и общении"

приличное определение от социопсихологофф

Та же фигня. Не понимаю этого выражения. Чето в нем неестественное есть и какое то насилие. Строить... Да строить можно то чего нету. А в отношениях пытаться вылепить что-то насилу. Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.

Ситуация была: бывший парень часто звонил в рабочее время. Я раздражалась жутко. А мне потом начальница спрашивает: вот почему ты так с ним разговариваешь? Тебе больше понравится если он вообще звонить не будет и вообще наплевать будет что с тобой и где? Я нет, конечно. А ведь сама своим поведением рыла сама себе яму. Вот и компромисс: отодвинула на 5 минут дела, переключилась на добрый лад и поговорила.
Это как с детьми: может сделал плохо и не так как хотела - надо похвалить и аккуратно объяснить чего ты хочешь...
как одна жена рассказывала: пока она была на работе муж с его другом налепили плитку в ванной. Довольные ждали ее прихода. Она когда увидела - чуть не упала от цвета, вида и т.д. Первым желанием было накричать, сорвать плитку и разбить парочку о пол. Но это уже был ее второй брак, она выдохнула, улыбнулась и похвалила. Близкие люди и их порывы важнее плитки. Как они дальше переделывали плитку я не помню...

Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.

"идти само собой, можно - дойти трудно" (украдено)

"надо похвалить и аккуратно объяснить чего ты хочешь..."

Точно. "Афигеть, какая клёвая плитка! И как красиво висит! А можно, я её сорву и разобью?"

Обьясню иначе. Раз такой строительный термин. Как можно построить дом который уже есть? Его можно только ремонтировать и обслуживать. Если дома нет то для постройки нужны стройматериалы, в случае отношений это симпатия, скажем так подходящесть людей и прочие такие же вещи. Но! Отношения при этом на такой почве разве сами не возникнут? Их обязательно нужно принуждать и попинывать как то, то есть строить? Таким подпиныванием наоборот можно все убить, или по крайней мере романтику. Зачем форсировать все, то есть строить? Не достаточно просто любить? Мне термин строительство кажется знаком того что люди не походят друг другу и чтобы сохранить хоть какие то отношения им надо прилогать дополнительные усилия. И когда есть отношения все и так будет делаться автоматически, без строительства. Но тут отчасти вопрос терминологии - кто как понимает это слово, ну и вопрос отношения к жизни конечно.

Ага, там только "построй свою любовь", аж тошнит от этого словосочетания... Как можно строить любовь, ладно еще мужа

По идее: каждый поступок-дело-взаимодействие вдвоем - это как кирпичик при постройке дома. Хотя у некоторых в результате получается тюрьма с кондовыми решетками запретов или покосившийся дачный домик без фундамента... Опять же по идее: дом строится в первый год, а потом уже идет отделка и пристройки мансард и т.д. Как-то так.

Постоянно приходится в отношениях искать компромисс. Ведь люди-то все разные, даже если вроде две половинки и любят друг друга, все равно люди разные, воспитание, вкусы, интересы, мнения, физиология -все разное.
Знаю некоторых людей, которые бесконечно меняют партнеров, все ищут идеального. Понять не могут, что идеала не бывает. Если есть любовь, нужно ею дорожить, не разбрасываться отношениями, где-то уступать друг другу, подстраиваться друг под друга. Только так, по-другому никаких отношений не построишь.

Ну можно заменить фразой "работать над отношениями".
Одной любви мало. Начинается совместное проживание, появляется куча проблем, связанных с бытом, ребенком, вообще проживанием на одной территории. Вот тут и приходится "работать над отношениями", если конечно, есть над чем.

П.9
Ну по идее. А каркасники возводят в Канаде за месяц, а раньше дома (особенно усадьбы, дворцы ипр) строили десятилетиями
А так да, согласе у всех разное получается и тюрьмы и дачные домики

Мы живем год в гражданском браке и месяц официально. На мой взгляд, построение гармоничных отношений-это целая наука. Во-первых, нужно, чтобы люди были самодостаточными личностями, чтобы понимали, что это нужно им обоим. Во-вторых (а это немаловажно)-это воспитание супруга/супруги в семье. В-третьих, это компромисс и нахождение выхода из сложившейся ситуации.
Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
В моей семье было так: если мы смамой ссорились, то могли не разговаривать по полгода, живя в одной квартире.Папа мог осыпать меня оскорблениями, вместо того, чтобы просто поговорить.
Во многом я благодарна своему мужу. Если у нас случаются какие-либо ссоры, недопонимания, я начинаю дуться (как это было в моей семье), но вскоре отхожу, потому что считаю, что это неправильно.Все обязанности по дому мы делаем вместе, нет разделения на женские и мужские.Когда муж лишился работы, я по-началу испугалась (мы снимаем квартиру, платим кредиты), но потом мы поговорили и я сказала, что мы протянем, чтобы он не торопился и искал работу по душе (знаю такие пары, когда при финансовых нестабильностях люди расстаются). Вскоре всё наладилось, он нашел работу и стал хорошо зарабатывать.Я, как жена, никогда не буду копаться в его телефоне, узнавать, где он был, устраивать истерики, потому что доверяю этому человеку.
Мы только создали нашу ячейку и очень бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же гармоничными. И над этим нужно работать.

Отношениям 6 лет. Все почти по учебникуПервые три года как будто вообще не было проблем. Ну да, притирались друг к другу. Было и со звонками на работу. Договорились трубку брать, говорить что дела. Если очень серъезное совещание, на котором трубку не возьмешь, предупреждать. Оказалось ничего сложного. Ну были пару раз промашки, но сейчас уже все понимают, когда звонки, извиняешься, быстренько говоришь дела-перезвоню. И проблема решена.
Потом был ненормированный рабочий день. Сели, составили график. Сколько дней в неделю я задерживаюсь, сколько выходных провожу на работе. И примерное время, когда аврал закончится. Ну я же тетенька, мне легче подстраиваться. Подстроилась. Кстати, если бы не тот график, я бы на тогдашней работе по-моему ночевала бы. Все же согласны, что это неправильно, если есть семья?
Но это все было как-то ненапряжно и ровно. А потом после трех лет, мы узнали про все-все (надеюсь) недостатки друг друга. Перестали стараться казаться лучше. И тут было самое веселое. Но тоже помогли компромиссы. Вот прямо садились, приводили друг другу аргументы и до чего-то договаривались.
Потом было весело обсуждать заключение брака.
Сейчас мы знаем друг друга достаточно, чтобы предвидеть реакцию друг друга на тот или иной факт, так что до разговора, думаем, что сказать, как сказать и так далее. Например, я знаю, что если ему что-то сказать, и требовать, чтобы он признал этот факт (будь то даже аксиома), то ничего не получится. А если сказать, с доказательствами, как будто ничего важного и не требовать немедленной реакции, то в итоге его разум возобладает над упрямством. Или вот прощения просить. Неа, ни за что. Но я научилась понимать, когда действительно сожалеет, потому что старается поправить ситуацию. Но не словами. Словами не умеет.
Я не знаю, что будет дальше. Но пока мне хочется приходить домой к этому человеку и проводить с ним выходные, я буду с ним договариваться, если возникнут сложности. Пока есть достаточный опыт преодоления трудностей, который позволяет думать, что мы можем прожить вместе долго и счастливо. Я не скажу, что мой муж идеальный, но и я не ангел.
В общем, мне помогает осознание двух фактов: 1) у всех есть недостатки, в том числе и у меня, 2) в ссоре виноват тот, кто умнее.

p/s/ У нас только третьей(его) лишней(его) не было, надеюсь, и не будет. Но если что, будем решать как-то. Пока абсолютно отрицательно с его стороны. Что мне нравится. Но настораживает. Так разве бывает? Но об этом буду думать, если наступят кранты.

Знаю некоторых людей, которые бесконечно меняют партнеров, все ищут идеального. Понять не могут, что идеала не бывает. Если есть любовь, нужно ею дорожить, не разбрасываться отношениями, где-то уступать друг другу, подстраиваться друг под друга. Только так, по-другому никаких отношений не построишь.

Да какой идеал... Разнообразия они ищут. А идеал ищут те кто вообще никого не меняют, а сидят принца ждут. И в том то и дело что любви то и не было, иначе бы не разбрасывались.
А поводу уступок вообще не пойму. Уступить можно врагу в сражении, а любимому человеку... в чем уступать? С ним же не борятся. А если борятся, то тогда и строить нечего.

Хвалить человека и его порывы. Зачем хвалить плитку? Плитке на это фиолетово, а человеку прияаатно.

А мне кажется, что сначала пресловутый шалаш. Потому что в упор не замечаешь недостатков друг друга, а те которые есть вопринимаешь как достоинства. Типа: упрямый, нет принципиальный и т.д.
Потом каркасник, который можно укрепить кирпичом.
Потом каменный. Которые стоит, и стоит, и наследуется следующими поколениями.
И любой "дом", на любой стадии может развалится по двум основным причинам:1. либо фундамента изначально не было, т.е. один из них или оба не любили друг друга, 2.либо землетрясение, тайфун, наводнение, т.е. внешнее воздействие, и если в этом случае фундамент треснул, то се ля ви.
Но мне тоже не нравится термин "строить" отношения

Мне кажется не идеал ищут, а легкость и простоту. Вот чтобы встретились и все покатилось как по маслу, как в романах, полное взаимопонимание с полуслова и никаких конфликтов...
А так ведь не бывает.

На мой взгляд, построение гармоничных отношений-это целая наука.

Ну да, при таком подходе проще докторскую защитить и стать академиком РАН

Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).

Если человек кидается тарелками то ему к психологу лечиться от неврастении, если не умеет слушать то развиваться, если сыпет оскорблениями да еще и на любимого человека, то тут уже ничего не поможет потому что это явно быдло невоспитанное. И во всех случах при чем тут отношения и любовь? Нигде так себя не надо вести. Хотя для эмоциональных людей может быть это и в радость. Ну тогда в чем проблема, причем тут строительство?

Мы только создали нашу ячейку и очень бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же гармоничными. И над этим нужно работать.

Над гармонией нельзя работать. Потому что необходимость работы над гармонией это уже отсутсвие гармонии.

Да не в разнообразии дело. Эти люди говорят типа-у него/нее вот такие-то и такие-то недостатки. У следующего-другие, у третьего-опять какие-то недостатки. Ну так понятно, без недостатков разве бывают люди? Вот знакомый третий раз уже женится, детей с каждой заводит, все замечательно любовь-морковь, через несколько лет уходит от нее. Никак не может "отношения построить". Чуть какие-то разногласия-сразу бежать.
Уступки-например, муж любит супы, а жена не любит их готовить. Вот она и готовит ему их, это и есть уступка. Или муж любит гульнуть до утра, но жену это очень расстраивает, он уступает просьбам жены, приходит домой до 24.00. Ну это самые примитивные примеры.

Над гармонией нельзя работать. Потому что необходимость работы над гармонией это уже отсутсвие гармонии.

Так откуда эта гармония-то сама по себе возьмется? Вы романов что ли обчитались?

Iana84 и Muro4ka спасибо вам за развернутые ответы. Есть о чем подумать.