Помогите разобраться в себе!!!
8053
69
Говорят, все проблемы из детства...я с 14лет практически не общаюсь с матерью (бытовые вопросы нейтральным голосом, предпочитаю, чтоб она меня просто не трогала), с 18лет я не называю ее "матерью". Из троих детей (два брата) я всегда была виновата, она принижала мое достоинство и перед отцом в том числе. За плечами институт, в который поступила по стечению обстоятельств и специальность которую окончила в ответ на слова отца "докажи им всем". Первый поцелуй и первый секс в 20 лет, сексом правда назвать сложно, скорее насилие..потом угроза ножами и уже откровенное насилие, когда сказала этому человеку что не буду с ним..затем гомосексуальный опыт, два неудачных гражданских брака, и вот суть вопроса-официальный брак...год в сожительстве и год в браке, итог-развод...муж стал пить с его слов что хочет всем доказать, но кишка тонка, меня это стало бесить...я просила, находила ему другое занятие, вытащила его из полуподвального помещения (у нас разные соц. статусы), которое он снимал, одела, обула, заставила платить алименты ребенку от первого брака, в итоге в один год- у нас два переезда, две большие поездки, двое похорон, свадьба и подготовка к ней, увольнение мое с работы, и три кредита ( которые я оформляю на себя, потому что муж устроен не официально). Начинаются скандалы, нервы, он на фоне бытового разногласия может уйти из дома на ночь (говорит, что был у друзей), один раз поднимает руку...я говорю о разводе...через два месяца он съезжает, забирая все подарки, подаренные родственниками с его стороны, оставляю меня с кредитами, арендой жилья, и с остатком в 1500р в месяц...я подаю заявление, он хочет мира, я нет...мои нервы сдают...ссорюсь с братом (с которым арендую жилье) из-за того что по 6-8 часов в день он общается по скайпу играя в сетевую игру, прошу его делать это днем, чтоб мне после работы побыть в тишине, он жалуется родителям,что я не даю ему общаться, они на его стороне, говорят о необходимости нам разъехаться, денег на переезд у меня нет, общения с семьей тоже...заедаю горе...полнею...подскажите, что делать? Как все решить и наладить?
Заблудшая
может пересмотреть в сторону уменьшения число веревок социальной ответственности за близких и дальних
веревок, которые вы сами на себя и другие на вас навесили и они (вериги) постепенно вас клонят к земле
конечно каждый несет свой чемодан, говорят англичане, но чемодан должен быть с ручкой и по силам
развод
при разводе раздел кредитов - ибо взятые в браке подарки и кредиты при разводе делятся пополам
найти работу - по максимуму платить быстрее кредиты
арендовать комнату без брата - можно переехать и без денег - я помню так переезжала на саночках - разберу предмет мебели, на другую квартиру перевезу, там собираю
и дать себе несколько месяцев тишины - успокоиться, не заморачиваться насчет отношений, просто жить
спортом можно дома заниматься - под диски или вообще пресс качать, опять же за бег в парках денег не берут.

а там посмотрите :улыб:
Alippa
как понять какие веревки мне нужны, а какие можно скинуть? И как их скинуть, что бы не обидеть других людей?
кредиты не поделят, потому что брали их до брака, да и если разделят, то он работает не официально и потому присудят ему рублей по 500 в месяц, он мне их будет лет 10 платить и напоминать о себе...да я итак работаю...пока я снимаю с братом, получается дешевле, одна я даже комнату не найду за эти деньги...у нас двушка за 13 000, за 6500 проблематично найти жилье...
Заблудшая
Перестать быть ломовой лошадью.

Типа одела-обула-свозила в поездку-заработала-на ноги поставила-танцевать-заставила.

Найдите у себя болячки (настоящие и вымышленные) и поприкидывайтесь недельку-другую слабой, беспомощной, ласковой, ищущей помощи и совета от близких.

Глядишь и разрулится. :миг:
Заблудшая
я бы сбросил все, а потом поднял только ТЕ, которые нельзя не поднять
а "обиделись - не обиделись" это не вопрос "жизни и смерти"
за 6500 вы без проблем найдёте комнату. По поводу кредитов, да конечно и неприятно и тяжело, и "самое дорогое на свете это глупость, за неё дороже всего приходится платить" (с). Но, сделав правильные выводы сейчас, в следующих отношениях уже будете осмотрительнее и не будете вешать ярмо себе на шею без веской на то необходимости.
Вам сейчас главное, успокоиться, обдумать почему у вас всё случилось именно так.
ЕленаА
К мужу и брату нужно иногда относиться из серии: "помоги-кроме тебя некому!".
:not_i: :cray-1:
ЕленаА
искать не надо, у меня проблемы с деторождением, надо лечиться и все упирается в деньги...пару раз говорила об этом, хватало на пару слов сочувствия от отца и все...это не вариант...самое обидное, что родители деньгами помогали всегда обоим братьям, за обучение платили, за жилье, я училась сама, из 5 лет мне платили за обучение два года, и уже с третьего курса я работала по ночам в супермаркете и все равно говорят, что я источник проблем в семье...
Alippa
да...но есть вероятность что потом даже те которые мне нужны я не смогу поднять...
ЕленаА
брат весь в сетевой игре, и днем и ночью там....пыталась вытащить-бесполезно...объясняла родителям (они в другом городе живут) тоже бесполезно...ему не до меня...когда муж ударил меня, я вышла в другую комнату и он меня толкнул на стену, брат даже не встал...
Заблудшая
Не обижайтесь на родителей. Сильным не помогают. Помогают всегда дурным и слабым.

Если вместо р-р-р говорить старшим чмок-чмок-спасибо, то Вас перестанут считать источником проблем.

Проблемы с деторождением можно уладить. (Если Вам не за 45 и возраст не жмет мозги).

Только не надо "пороть горячку". Ведь, когда все делается постепенно, - толку больше. Одно обследование не один месяц займет. Да и начать можно с бесплатных центров планирования семьи (Киевская и проч.)

Я говорила про болячки типа какого-то недомогания (ах, лежу-умираю, любимый братик (муж-друг-любовник) сходи за клюквой/витаминами/клизмой и лекарством а то помру-у-у-у-у.

Проблема со скайпом - надуманная. Ватные тампоны (беруши) в уши - и жизнь становится прекраснее. Спится сладко и крепко. (Проверяла, живя в комнате с четырмя орущими младенцами, а это покруче скайпа будет).
Заблудшая
ну вообще то родители вам и не должны были ничего как и вы им сейчас
родители сделали свой выбор в пользу братьев,
вы сейчас можете сделать СВОЙ выбор
вы можете взять или не взять на себя ответственность за близкого чела не смотря на его позицию по отношению к вам в прошлом но это ВАШ выбор, т.к. это почему то нужно вам
но свой комплекс жертвы вам нужно победить
Заблудшая
В первую очередь найти работу и расчитаться с кредитами, а дальше начинать все по новой, учитывая пройденные уроки.
Заблудшая
Зачем брали 3!!! кредита?! Люди 1 опасаются брать-то, даже если зарабатывают в норме. Кредиты -долой. Что на них брали- продать, погасить какой можно кредит, искать оперативно работу, далее снять комнату за 6,5 отдельно в малосемейке, с мужем поговорить, и четко объяснить свою позицию: или вы вместе решаете ваши проблемы, неуцрядицы, разногласия и муж начинает "вкладываться", либо вы разводитесь и ваши пути расходятся.
И перестать полнеть. Меньше есть, больше на спорт налечь. Как уже сказали, бег в парках у нас бесплатен.
Да...прекратите в своей голове что-то доказывать кому-либо -семье, брату, мужу и т.д. - делайте всё для себя, а не для кого-то, а так же, как ни обидно может звучать - перестанте себя жалеть, потому как:
1. Родители не обязаны вас обеспечивать после 18-ти лет.
2. Хватит копаться в прошлом и думать о том, как вас "никогда не цинили".
От того, что вам не нравится- избавляйтесь. Если вам не нравится, что брат играет в сетевые игры по 6-8 часов в день, съезжайте. за 6,5-7 железно мозно снять комнату в малосемейке. Найдите работу и поживите с мужем порознь. Не торопите события, пусть проявит себя. Он же сам хочет идти на перемирие,это плюс. Не разбрасывайтесь плюсами
ильич
удивительно, первый топик, где мы с Вами в унисон :миг:

ТС: про невозможность снять комнату - только не рассказывайте, у меня ученик за 5 снимает у бабушки в частном секторе

Ваша задача - работать, жить отдельно, гасить кредиты и заниматься спортом.

Не Вы первая в такой ситуации, я ничего ужас-ужас не вижу. Все проблемы у Вас решаемы, со временем, но решаемы.
ильич
Простите а любовь к мужу, не проще тогда уехать в другой город и забить, купив за 20тр новые документы и кредиты платить не нужно..
пани Анна
"Ужас-ужас" заключается, на мой взгляд, в том, что человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен. А в таких обстоятельствах стимулов себя тащить минимум, разве что инстинкт выживания, который, похоже, наконец-то сработал.
ильич
Как я понял развод в процессе на фоне финансовых проблем..
Ситуация
Простите а любовь к мужу, не проще тогда уехать в другой город и забить, купив за 20тр новые документы и кредиты платить не нужно..
И при этом нарушив закон всю жизнь жить со страхом возможного разоблачения? Т.е. меньшие проблемы заменить на большие.
презумпция
"Ужас-ужас" заключается, на мой взгляд, в том, что человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен. А в таких обстоятельствах стимулов себя тащить минимум, разве что инстинкт выживания, который, похоже, наконец-то сработал.
Закономерный результат не решенных семейных проблем. Вам не кажется?
ильич
Кажется. Но, думаю, не с нее это всё началось, хотя ей разгребать досталось.
презумпция
Я имел в виду ее родителей, в первую очередь.
Alippa
да, я начала замечать что стала себя жалеть...все чаще и чаще...неужели это так очевидно?
Radiodio2011
кредиты брали на свадьбу, на похороны (ездили далеко)...да есть у меня работа!!!!! а муж помогать не хочет, он ясно мне дал понять, я уже написала и отправила заявление на развод, чего тянуть то? у него было 4 месяца чтоб одуматься...если не одумался сразу потом не поймет! да и дочери от первого брака он 5 лет алименты не платил, не будет он кредиты эти платить....и с мужем мы порозень живем уже 4 месяца!!! это я итак все понимаю, мне 27 лет, а не пять....
Заблудшая
Да вы тоже не сладкий пирожок.. даже если брать во внимание хотя бы то, что из за каких то детских обид перестали нормально общаться с матерью. Или то что цепляетесь к брату из-за разговоров в соседней комнате. Открытым позитивным человеком вас точно не назовешь.
Ничего нет удивительного в том, что люди, даже самые близкие, вас недолюбливают. Наивно полагать, что если вы будете ругаться на всех, ворчать, высказывать свое недовольство по мелочам, то взамен получите нежные поцелуи...
Разберитесь в себе, перестаньте всех обвинять, станьте великодушнее, внимательнее к другим и легче в общении. И вам же первой станет легче.
А проблемы с кредитами и разводом – все это решаемо
в точку! аж чуть не заревела когда прочитала...да...не то что бы мне понравилось что вы меня пожалели, просто так и получается, что постоянно кого-то тяну...
fisha
да по сути у меня и не было возможности с ней общаться...ну не хочется мне говорить по душам с человеком который во всем винит меня со словами "ну не я же!", который ребенка после школы, муз. школы уснувшего с учебником хлестает тапком по бокам чтоб проснулась и легла спать по человечески расстелив постель...не так я себе представляю отношения между родителями и детьми...не дает по губам мать за то что ей что-то послышалось, не извинившись потом...и верит своему ребенку, даже когда тот не прав, а моя всегда верила всем, но не мне...к брату цеплюсь...да...не спорю..человек учится три раза в неделю часов до 3-х, все остальное время проводит у компа, я лишь прошу его разговаривать когда меня нет...а меня нет с 7 до 20-00...куча времени чтоб наболтаться вы так не думаете? а бас мужской и монотонный несколько часовой раздражает...я думаю и меня можно понять...нервная я стала...работа у меня хорошая была....когда детей грудных за долги мне предлагали с истерикой, когда с долгом разбиралась в квартире абонента, а он мне в открытую говорит "у меня возле порога топор, вы же понимаете что не выйдете отсюда?"...и таких случаев куча...когда успокаиваешь человека и на гнущихся ногах выходишь из его дома...я не оправдываюсь...просто говорю почему такой стала...
Заблудшая
Мы очень любим жалеть себя и винить других в наших страданиях и неудачах. Это нормально.
Но не думайте, что тем людям, кто дружелюбен и открыт, у кого много друзей и успешная карьера, дается все легко. Просто они несмотря на все неурядицы не озлобляются. Делают выводы, стряхивают негатив и идут по жизни дальше
Вот и все.
А бесконечно жалеть себя - это болото, из которого никогда не выбраться.
Отпустите прошлое, определитесь со своими желаниями, будьте внимательнее к близким. И все у вас будет хорошо. Все проблемы решатся, если начать их решать.
Заблудшая
Детские воспоминания сплошной негатив, так смысл их мусолить. Воспитание брата не ваша забота. Раздражают звуки (голос брата) - плеер с наушниками с любимой музыкой, вам при столь травмирующей психику работе релакс просто жизненно необходим, надо найти что вас расслабляет, что поднимает настроение и баловать себя. Хороший фильм, книга, музыка, фотографии (на яндексе потрясающие фото зверей, цветов, детей, природы) - выбирайте. Будьте хозяйкой в своей голове, выбросьте непродуктивные мысли - жалость к себе, обида на родных - пережевывание их ничего не дает, ничего не меняет.
fisha
Но не думайте, что тем людям, кто дружелюбен и открыт, у кого много друзей и успешная карьера, дается все легко. Просто они несмотря на все неурядицы не озлобляются. Делают выводы, стряхивают негатив и идут по жизни дальше
ну положим значительной части даётся легко по праву рождения.
часть народа первые неурядицы сносят и они не поднимутся уже никогда
выживают сильнейшие, хитрейшие и члены кланов
Alippa
а еще хорошо живется пофигистам
fisha
да, причем во все времена и во веки веков, аминь :спок:
fisha
А можно добавить, здоровым пофигистам.
ильич
Потому и здоровые, что пофигисты.
ильич
Это которых в детстве не пугали?
человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен

хороший момент, для того чтобы наконец-то полюбить себя
и жить для себя, а не для того, чтобы мама (муж, папа) любили хоть за что-то
детские проблемы конечно же надо разруливать со спецами, раз самостоятельно не получается.
Заблудшая
Ильич Вам правильно сказал: скидывайте сбрую и на вольный выпас.
презумпция
Если ТС не пересмотрит отношение к себе и окружающим, на вольном выпасе будет все то же самое, что и сейчас: меня не любят, не ценят, мешают, ругают...
fisha
Меньше будет рядом нелюбящих и пытающихся оседлать. Глядишь, почувствует вкус свободы и себя больше полюбит.
Заблудшая
>.работа у меня хорошая была....когда детей грудных за долги мне предлагали с истерикой, когда с долгом разбиралась в квартире абонента, а он мне в открытую говорит "у меня возле порога топор, вы же понимаете что не выйдете отсюда?"...и таких случаев куча..
-----------
Это что за работа такая? Коллектором что ли?
А вообще мне лично кажется что Вы черезчур эмоциональны и импульсивны. Мне кажется взвешенней надо подходить к своим поступкам, в т.ч. и финансам. Понятно что поздно сейчас об этом говорить, но взять три кредита, я так понял просто потребительские, на свадьбу и я так понял похороны, может быть поездки, не имея при этом своего жилья, это не очень разумно. Нет денег на свадьбу - купили шампаского за 100р, сделали оливье и прекрасно отметили вдвоём. Похороны... грустно конечно, но ведь Вы не одна родственница и сделать уж как можно, по минимуму.
Понятно что переделать себя непросто, но мне кажется Вам надо стать более рассудительной...
IgorOK
работа была в сибирьэнерго, отключала свет за длги, разбиралась с долгами, ходила по бомжатникам и не благополучным семьям...да...впечатлительная просто видимо...все через себя и близко к сердцу..борюсь с этим...
Заблудшая
А насчет ощущения, что "мама не ценит" "недостаточно любит", так это бывает в жизни... Но это мама, и хотя нет того душевного контакта, который хотелось бы иметь, но здесь уже может быть ничего и не сделаешь - с этим жить... Не всем везёт так, что с родителями можно делиться самым сокровенным, чтобы они при этом видели в тебе равного, а не дитя заблудшее, которое надо наставить на путь истинный...
IgorOK
верите или нет мне все равно любит она меня или нет, ценит или нет, есть такое понятие как ревновать дочь к мужу, у нас это ярко выражено....я не живу с ними уже 10 лет и не лезу в их отношения, просто хочу чтоб не трогали меня...
Заблудшая
не думаю, что получится побороть в себе это. Я на своем опыте работы менеджером по продаже не смогла. Потом решила, что незачем тратить силы и время на борьбу с мельницами, ломать себя не захотела ради непонятно чего. Работа должна доставлять удовольствия, а не муки. Или вам в жизни качетво "не принимать близко к сердцу" необходимо, а работа тренировочный полигон?
У вас вообще в каждом посте - борьба с собой и со всеми: учеба под девизом "докажи всем", муж "спаси его - докажи что можешь", кредиты "докажи, что не хуже других". Даже общение с мамой под девизом "докажи, что можешь прожить без общения с ней". С братом - ощущение ревности - ведь правильно говорили про беруши. (у меня есть - могу подарить)
Может стоит придумать другой девиз - "докажи, что сможешь спасти себя и наладить отношения с семьей".
Вы вообще чего хотите от жизни? Чтобы мама сказала "доченька, ты такая хорошая"? Чтобы брат съехал или чтобы отношения с ним наладились?