Инфантильность? Надо ли вмешиваться?
9015
53
Всем доброго дня.
Ситуация такая: Младшая сестра замужем, есть ребенок 2 года. У них есть 1-комнатная квартира, но они в ней не живут по смешной причине: ламинат положили на плохую стяжку, она треснула, посыпалась и скрипит под ламинатом, делов на три копейки и на неделю работы. Однако уже год ничего не происходит. Жили сначала у наших родителей, потом у свекров. У свекров сестре совсем не нравится. Лето прожили на даче. Сейчас холодно, вернулись к свекрам. Наша мама недвусмысленно сказала, что хочет пожить со своим мужем отдельно, даже элементарно для того, чтобы сделать ремонт с квартире (предыдущий год с ними жила моя сестра с маленьким ребенком, в прошлом году с ними жил младший брат с семьей). И подарила деньги на ремонт пола в однёшке.
Муж сестры сначала поговаривал о покупке новой машины и откладывании ремонта пола. Когда это ему не удалось (это уже не в первый раз в течении 2-х лет было), начал строить планы о покупке 3-комнатной квартиры в строящемся доме. Срок сдачи лето следующего года. Получается, что жить опять либо со свекрами, либо в съемной квартире. Если второй вариант, то зная сердобольность своих родителей, сестра, племянник и зять опять переберуться к ним. Но эта вот трехкомнатная? Сейчас сестра не работает и еще год не планирует. Доход у зятя не большой. Я говорю сестре, что о трешке стоит думать, когда и она выйдет на работу и племянник будет в детсаду.
По-моему глупость какая-то с этой трехкомнатной. У меня (легкой степенью паранойи страдаю, да) уже начали появляться мысли, что зять использует ту однешку не по назначении или наоборот по назначению.
Вопрос: надо ли вмешиваться в их жизнь? Жалко сестру и жалко маму. Их проблемы решаются элементарным переездом в 1-комнатную квартиру, но зять почему то этому препятствует. То ли ответственности боится, то ли еще что, не знаю. Если вмешиваться, то с кем беседы вести с сестрой или с зятем?
Libre
Их проблемы решаются элементарным переездом в 1-комнатную квартиру, но зять почему то этому препятствует.
Возможно, Ваша младшая сестра не такая хорошая хозяйка, как мама или свекровь. Поэтому её мужу сытнее и комфортнее жить с ними.
Если вмешиваться, то с кем беседы вести с сестрой или с зятем?
С мамой.
Libre
Вопрос: надо ли вмешиваться в их жизнь?
Ответ: ни в чью жизни никогда вмешиваться не надо.
(разве что за исключением случаев, когда этой жизни что-либо угрожает))
Змей Зелёный
Сестра хорошо готовит и любит чистоту. И пока они жили с мамой (как у свекрови, не скажу, не знаю) по большей части готовила она.

Спасибо за мнение.
Alexus
Я знаете чего опасаюсь? Что он действительно не хочет брать на себя ответственность за семью. Как бы сейчас самое время пуститься в самостоятельное плавание и не сидеть у родителей на шее. Потому что чем дальше, тем сложнее будет стать самостоятельными. А родители они ж не вечные.
Или думаете стоит оставить все как есть и в итоге сестра с ним разведется? Потому что по-моему все к тому идет.
Libre
Вы не воспринимайте все как руководство к действию (или бездействию)), все что я тут пишу, разумеется ИМХО и не более... Вам ситуацию там рядом и изнутри видно во сто крат лучше, чем нам здесь, согласитесь?
Просто есть такое наблюдение, жизненное, что когда третьей стороне кажется, что у двух сторон что-то не так и она вмешивается, то в итоге, после длительных страданий, непонимания, скандалов и обид - виноватой во всех грехах оказывается эта самая третья сторона... А те две, у которых как бы было не все хорошо, живут дальше, долго и счастливо, и самое крепкое, что их объединяет, порой бывают совместные проклятия в третью сторону))
Вы готовы рискнуть и для улучшения жизни ваших родственников стать изгоем, который сеет смуту, всех ссорит и во всем виноват?
Libre
у вашей мамы единственный выход - это объединиться со свекрами, отобрать у вашей сестры ключи от ее квартиры, сделать в ней ремонт и принудительно переселить. Деньги на ремонт не давать, только натурой.
Libre
тут надо собственно определиться, почему вы хотите вмешаться.
если жалко маму и вы уверены, что она хочет жить отдельно, то говорите с мамой, чтобы она более решительно высказывалась о переезде, а потом с сестрой/зятем, что мамины просьбы надо выполнять. с упором на маму, а не на то, что вы думате, им будет лучше в новой квартире и все такое. с самого детства все ненавидят это "я знаю, как тебе будет лучше", а бороться с трудностями, пришедшими "извне" многие любят, да и семья при этом сплачивается.
если жалко сестру, то вам нужно четко убедиться, что сестра тоже думает, что там ей будет лучше, и уже тогда вместе разрабатывать план, как повлиять на зятя.
плюсанусь к варианту, который выше предложили - родителям сделать там ремонт самим и совместными усилиями выпереть-таки молодоженов. кстати, квартиру, тоже, наверное родители покупали?
Libre
У меня (легкой степенью паранойи страдаю, да) уже начали появляться мысли, что зять использует ту однешку не по назначении или наоборот по назначению.
Наверное, он деньги копит на машину, сдавая квартиру по часам и суткам. Иначе смысл еще взрослому мужику жить не у себя дома.
Libre
Если вмешиваться, то с кем беседы вести с сестрой или с зятем?
не вмешиваться
сосредоточься на своей единственной, думаю у вас тоже проблем полно
Libre
А в чем инфантильность то? Материальный расчет. Живут с родителями на еду,мыльно-рыльное тратиться не надо,ну и всякие бытовые мелочи,которые сами знаете как затратны. Вот купят машину и может быть съедут. Так что не вмешивайтесь врагом будите.
kaysi
А в чем инфантильность то?
----
В том том, что без мамы не могут...
Не могут самостоятельно решить вопрос жить самостоятельно. Есть материальный расчет у зятя, а дочь понять не может о том, что родители не вечны и пора им уже отдохнуть от забот о взрослой дочери, и не решать свои проблемы за счет постаревших и уставших близких.
А "может быть съедут" может не настанет никогда, если до сих пор этот вопрос нерешен.
SweTTik
Ну судя по вашему описанию проблемы все всех устраивает кроме вас. Иначе бы давно выселили.Вам обидно что вы не умеете так приспосабливаться или комплекс старшей сестры?
kaysi
При чем тут я, если я не автор проблемы?
Я лишь смотрю на проблему со стороны.
А если старшая дочь неравнодушна к своей матери, при чем тут приспосабливаться? У Вас такое же потребительское отношение к своим родителям?
SweTTik
Извините не обратила внимание что вы не автор. То как живу я не выносится на обсуждение.
А если родители не против,зачем лезть то?
kaysi
Автор вроде бы писала, что ее родители уже были против, и настоятельно просили сестру съехать. Но в случае чего, в случае нажима со стороны сестры, могут и принять обратно, хоть им это и будет неудобно.
А как свекры к совместному проживанию относятся?
Libre
Автор, я Вас понимаю.
У меня была ситуация, когда мама наподселяла родственников, а потом мучилась, и меня же еще и просила разрулить.
С мамой работать надо, но вот дожидаться ее просьбы о помощи или уже заранее, для профилактики, так сказать, начать разговоры на эту тему? Чтоб неповадно было делать так, как ей же потом и будет плохо, из жалости к сестре. Тем более что у той есть жилье.
Libre
Получается, что жить опять либо со свекрами, либо в съемной квартире. Если второй вариант, то зная сердобольность своих родителей, сестра, племянник и зять опять переберуться к ним.



Ну тут то с мамой надо работать
aravita
С мамой работать надо, но вот дожидаться ее просьбы о помощи или уже заранее, для профилактики, так сказать, начать разговоры на эту тему?
интересно вы также рады когда в вашу семейную жизнь профилактически лезут с разруливанием родственники?
думаю, что многое многим покажется требующим вмешательства
aravita
НПП
Со свекрами договориться не получится: свекровь , как я понимаю, устраивает совместное проживание: она постоянно достаточно грубо вмешивается в их жизнь и в воспитание внука (она называет внука "мой сына"). Эту тему обсуждать не стоит, наверное. Одно скажу, сестра именно по этой причине не хочет жить со свекрами.

С мамой пока не могу поговорить, потому что она не знает о "замечательной идее" о покупке трехкомнатной квартиры.

Не вижу особой разницы как им досталась квартира. Главное, что она есть. Чего бы в ней не жить? Это пожалуй, главное чего я не понимаю: жить с родителями, отчитываться когда придешь, когда уйдешь, как разговариваешь с супругом/супругой и как воспитываешь собственного ребенка? Зачем все это? Когда есть возможность жить самостоятельно и не подчиняться никому.

Про машину: машина есть. Разговоры о покупке новой машины ведуться тоже уже год, причем появляются они именно тогда, когда начинаются разговоры про ремонт пола в однешке и переезд в нее. Знаю, потому что каждый раз, сестра говорит, что они приедут к нам в гости, и от нас уже поедут на новой машине домой. За последний год тема про машину поднималась раза 4 точно. В последний раз (когда мама подарила деньги на ремонт), сестра сказала, что машина машиной, но пол они делают в любом случае и переезжают, потому что со свекрами жить не хочет. Тогда возникла тема про покупку квартиры.

Не знаю добавит ли понимания, почему я так переживаю, факт про возраст: зятю 28 лет уже.

Kaisy, устраивает текущее положение вещей только зятя. Сестра хочет жить отдельно, но если замутят приобретение новой квартиры, она конечно в итоге окажется с мамой. А мама, как вам уже написали за меня, уже заявляла, что хочет жить отдельно. Но, если она увидит своего ребенка на дешевой съемной квартире, то есессно ейное сердце этого не выдержит. А проблема не в том, что они поживут с ней временно. Если бы это было вынуждено на полгода-год, то все норм, че ж не приютить деток? Но новую квартиру тоже ремонтировать придется, с нуля. А в этой они даже пол сделать не могут. Есть у меня предчувствие, что они в принципе никогда не съедут от родителей, потому что в отличие от проживания со свекрами, сестре у мамы комфортно.

Интересно, что никто не советует с зятем поговорить. Я почему-то думала, что надо с ним. Так как он источник идей и как никак глава семейства. Но в принципе соглашусь, что если начну с ним говорить, то сможет настроить сестру против меня.
alladin
сосредоточься на своей единственной
Это вы что хотели сказать? То ли слово не дописали, толи что-то не стерли.

Не вмешиваться самое простое, но со вчерашнего дня поняла, что не смогу не вмешаться. Потому что если пустить на самотек, то закончится все либо конфликтом, либо мамиными страданиями. Не хочу ни одного, ни второго. Не факт, конечно, что у меня получится все разрулить, но попробую попытаться.
Libre
устраивает текущее положение вещей только зятя. Сестра хочет жить отдельно, но если замутят приобретение новой квартиры, она конечно в итоге окажется с мамой. А мама, как вам уже написали за меня, уже заявляла, что хочет жить отдельно. Но, если она увидит своего ребенка на дешевой съемной квартире, то есессно ейное сердце этого не выдержит. А проблема не в том, что они поживут с ней временно. Если бы это было вынуждено на полгода-год, то все норм, че ж не приютить деток? Но новую квартиру тоже ремонтировать придется, с нуля. А в этой они даже пол сделать не могут. Есть у меня предчувствие, что они в принципе никогда не съедут от родителей, потому что в отличие от проживания со свекрами, сестре у мамы комфортно

Ну так этот вопрос решают между собой ваша сестра и ее муж,но ни как не вы. При любом раскладе с кем бы вы из них не поговорили,вы останетесь крайней.
alladin
Лично я не вмешивалась, пока меня не попросила моя мама.
А то что она мучилась с родственниками, это был не секрет, она сама об этом говорила.
Но говорила мне, а не им.
Libre
Но, если она увидит своего ребенка на дешевой съемной квартире, то есессно ейное сердце этого не выдержит.
Сердце не выдержит, позовет их к себе, и, возможно, окажет им этим медвежью услугу. Так бы глядишь сами как-нибудь уж решили бы свои проблемы.
Libre
А квартира вашей сестры, в которой с полом какие-то проблемы, из-за которых в ней не живут, не в Новосибирске? Или вы не в Новосибирске?
Ундинa
я в Новосибирске, они все в другом городе, в одном не самом плохом из сибирских городов, а я так думаю, что и в самом лучшем. Но к теме это отношение мало имеет:улыб:
Libre
Вас кто больше беспокоит - мама или сестра?
Libre
Вам виднее, имеет или не имеет, но это обстоятельство многое объясняет. Мне думается, что эта "пустующая" квартира "пустует", скорее всего, не просто так в силу лени переделать стяжку и перестелить покрытие. Очевидно, она сдается, и это просто не офишируется родственникам. Удобно.
Libre
У вас не слишком доверительные отношения с сестрой ? Просто для меня было бы логичней с сестрой просто обсудить эту тему, а вы первым делом у форума спрашиваете. В любом случае она взрослый человек и вас слушаться уж точно не станет. По поводу того что ей комфортней у мамы чем в отдельной квартире, то вообще говорит само за себя, где ей комфортней там она и будет стараться жить.

> Вопрос: надо ли вмешиваться в их жизнь?

Не надо.
Libre
не живут по смешной причине: ламинат положили на плохую стяжку, она треснула, посыпалась и скрипит под ламинатом
сами говорите - причина смешная
100% есть другая причина, настоящая
Libre
А мама то в курсе что вы хотите поговорить с сестрой или зятем? А то еще и мама на вас обидится.
Libre
Не совсем инфантильность. Очень даже разумно, если есть на кого переложить ответственность, то почему бы и не переложить. Тем более, если разрешают, а значит и способствуют.

>проблемы решаются элементарным

Обычно элементарное решение или ошибочно, или не работает. Лучше всё-таки не останавливаться на элементарном, а подумать тщательнее.
Что делать с этим зятем? Что можно сделать с этим зятем? Нужно ли что-то делать с этим зятем?
Может ли мама отказать дочери? В чём она может отказать? Насколько она будет тверда в своём решении?
Что Вы ожидаете для себя в решении этой проблемы? Это Вам действительно надо?
wsoroka
Что Вы ожидаете для себя в решении этой проблемы? Это Вам действительно надо?
человек только за себя имеет право переживать? вполне понятная тревога за членов семьи

в любом случае, если с ТС члены семьи сами делятся своими проблемами, то тем самым они уже вовлекают ее во все это и естественно, что оставаться совсем безучастной трудно

то что ТС не лезет с бухты барахты решать обозначенные проблемы сестры и мамы, а вначале задается вопросом "вмешиваться ли?" дает уверенность, что она сама сумеет для себя вынести правильное решение - вмешиваться или нет
Pepper
>сама сумеет для себя вынести правильное решение

Тогда какой смысл задавать вопрос на борде?

Мне так видна ревность к сестре, которая не стесняется напрягать родственников. И непонимание родственников, что потакают сестре и зятю.

Т.е. не вопрос психологический "В чём причины", а вполне бытовой "Что делать?"
Вернее даже, что делать понятно. "Можно?"
wsoroka
Я то же это вижу,задала вопрос,но ответа нет,видимо так и есть.
Libre
Доброе утро!

Что я для себя решила: поразговариваю с сестрой, попытаюсь понять как она смотрит на приобретение квартиры и соотстветственно на проживание "неизвестно где, только не в своем доме" еще год (как минимум). Выскажу все свои опасения по поводу ее переезда к маме.
Когда мама узнает про идею квартиры, поговорю с мамой. Не думаю, что она сможет отказать своему ребенку, но хотя бы пусть тогда сроки оговаривают совместного проживания. Все ж цель.
Stupid_Girl
Спасибо всем, кто выразил поддержку и понимание. Мне очень важно, что меня поддержали те участники форума, кого я считаю рассудительными и внимательными.
aravita
Вас кто больше беспокоит - мама или сестра?
Обе. Мне хочется, чтобы мама пожила уже в свое удовольствие. И никто не рассказывал ей как ей надо расставлять плошки на кухне. (утрирую)
И сестра, потому что мне не нравится, что ее муж не собирается отвечать за свою семью. Она тоже заняла выжидательную позицию по типу "я ему сказала, что не вернусь к свекрам осенью, вот пусть старается и делает ремонт". А когда я ее в начале августа спрашивла "ну как, делаете пол?", в ответ мне было "Этим он должен заниматся, я же ему сказала, что не вернусь к свекрам". Результат он ничего не сделал, она вернулась к свекрам.
В общем по моим наблюдениям, если так все и будет продолжаться, то она через некоторое время обвинит его во всем и разойдется с ним. Я буду рада оказаться не права. Мне не хочется, чтобы они разводились. Поэтому я думаю, что отдельное проживание им прописано, и для того, чтобы учится самостоятельности и чтобы сестре и зятю стать наконец взрослыми, отвечающими за свою жизнь и за своего ребенка людьми.
Pepper
100% есть другая причина, настоящая
Есть. Вы думаете ее надо выяснить? В ответ же будут откоряки типа денег нет, или вот как последняя "зачем там делать пол, если мы собрались трешку покупать".
kaysi
А мама то в курсе что вы хотите поговорить с сестрой или зятем? А то еще и мама на вас обидится.
А мама-то почему обидится? :eek:
wsoroka
Тогда какой смысл задавать вопрос на борде?

Мне так видна ревность к сестре, которая не стесняется напрягать родственников. И непонимание родственников, что потакают сестре и зятю.

Т.е. не вопрос психологический "В чём причины", а вполне бытовой "Что делать?"
Вернее даже, что делать понятно. "Можно?"
Смысл был понять. Тут всегда (спасибо всем участникам) есть полярные мнения. Они важны для понимания себя.

Ревность? Возможно. Также мамин отказ приютить у себя семью из трех человек можно назвать бессердечностью и эгоизмом.

А психологический вопрос "в чем причины?" выяснить достоверно нет возможности, потому что здесь имеются только мои наблюдения, да и то не постоянные. А вот повыяснять, ревную ли я сестру, можно. Но я не думаю, что ревность здесь главная движущая сила.
Libre
Поговорите вы с сестрой,скажите что маме то же надо жить своей жизнью и отдыхать надо,та конечно поймет что мама вам жаловалась. После вашего разговора позвонит вашей маме и начнет выговаривать. Такой вариант не рассматриваете? Какая реакция будет у вашей мамы?
Libre
Жить с родителями - не фонтан. Собственно это уже было. Значит если семья соглашается на это, то есть причины.
Можно назвать это инфантилизмом. Хотя этот диагноз настолько широк, что конкретные действия вряд ли возможны.
Надо говорить. Со всеми. Долго и терпеливо. И обязательно доброжелательно. Если конечно есть желание помочь.
Libre
Есть. Вы думаете ее надо выяснить?
зависит от того, какая причина, психологическая и материальная

если молодые (или только зять) морочат голову родственникам, потому что у них есть свои какие-то скрытые планы, касающиеся личной выгоды (квартира сдается/используется для иных целей/проживание с родственниками дает экономию на бытовые расходы), то хорошо бы если бы эти планы все таки хотя бы в общих чертах были обозначены перед родственниками... так будет честнее... ведь мама ваша не только предоставляет жилье молодой семье, но и денег к примеру выдает, имеет право хотя бы примерно представлять реальную обстановку

если причины только психологические (инфантилизм/страх брать ответственность), то не так важно выяснять их досконально (зачем лезть в душу)... можно просто разговорами помочь... объяснить что-то, поддержать в чем-то, за что-то может и пожурить...
Libre
я бы вмешивалась периодически, ненавязчиво, но всё же стоит.
Я например тоже не понимаю, как, имея квартиру, жить у родителей. Но это у меня от того, что у меня как раз этой самой квартиры нет, а с родителями жить не буду. Вот и завидую тем, у кого она есть.
Например у сестры двоюродной есть квартира (1к), у кавалера её есть квартира (1к, в ней живет его дядя, т.к. жить ему больше негде), а сами они живут у её родителей в двушке. Значит им так комфортнее, имея квартиры, жить в 2к у родителей.
У знакомых ситуация - живут у её родителей в 3к квартире, у него есть 1/2 доли в квартире (пополам с братом делил, после женитьбы переехал к ней). Сначала планировали продать 1/2 доли, накопить и купить квартиру, но прошло 1,5 года, ничего не изменилось и не изменится.
ВЫВОД: всем удобнее так, как они живут. Им поможет только периодическое целенаправленное капание на мозги, что две семьи должны жить отдельно.
Ваши не хотят жить отдельно, им и так хорошо. Иначе сестра бы уже давно наняла просто рабочих и они бы поменяли пол. А если им хорошо, то это их дело. Единственное - маме плохо. Но это уже должно лежать на совести сестры, а не вашей. Почему вы должны думать за нее?
Libre
предложите такой вариант - мама ремонтирует эту квартиру и переезжает в нее, а молодые пусть живут в её квартире.
Если мама конечно согласится на такую потерю площади...

А разговоры про 3к квартиру так и останутся разговорами, даже не обращайте на них внимание. Мужчины часто строят свои грандиозные планы. которые так и остаются проектами... Хотя, иногда, когда меньше всего этого ожидаешь, они их воплощают в жизнь. Но в моей жизни всё же чаще планируют, чем делают :biggrin: . По началу я даже верила, беспокоилась, что сейчас это не самая лучшая идея, денег нет, другие приоритеты, а сейчас просто слушаю и молчу:улыб:Воплотит в жизнь - хорошо, не воплотит - тогда у меня всё идет по плану
Natalya1985
Так может эта однешка сдается,а эти деньги и идут в накопление на трешку.
Libre
Если мама один раз сумела сказать сестре, что той пора уже пожить отдельно, думаю, сумеет и второй раз.
А может даже не позволит с самого начала сесть себе на шею, уже ведь все это проходила.
Не переживать Вы, наверное, не сможете, но все-таки не стоит слишком сильно.
А сестра хотела бы жить отдельно, давно бы жила. Может быть, ее все устраивает?
Libre
поразговариваю с сестрой, попытаюсь понять как она смотрит на приобретение квартиры и соотстветственно на проживание "неизвестно где, только не в своем доме" еще год (как минимум).
_______________________
Хотят купить 3-к. кв. стройку и при условии, что денег нет и не могут отремонтировать пол в однюшке? Как они будут трёшку-то ремонтировать после сдачи дома? Да ещё денег надо будет тыщ 750...
Libre
Есть у нас знакомые=папа+мама, у них сын и дочь, живут в деревне в своём доме. Дочь в 30 лет вышла замуж, муж строитель. Такой строитель, который берет заказы на частные дома. На сегодня имеют ребенка 3-х лет и совместной жизни на 0,5 года побольше. Муж живет в городе и мамы, приезжает в деревню к семье на выходных, при этом ребенку особо ничего не привозит, жене и, элементарно вкусняшки всем, тоже, в местный магазин не ходит. А! забыла сказать, что все это семейство жило в доме родителей. В планах- построить дом (даже есть земля), и на сегодня уже построен гараж (!!!!!интересно, зачем он, если жить людям негде?), и три года стоит заложенный фундамент под дом. Дальше стройка не двигается, якобы у мужа нет денег. Ну не выплачивают бедному строителю домов заработанных финансов! Жена при этом с 9- месячного возраста ребенка вышла из декретного возраста и отдает почти все деньги мужу- ведь ему же не платят! Дом так и не строится, так и живут с родителями. Естественно, ругачки, несоответствие взглядов, взаимные претензии, муж-гамно и т.п. Тут родители начинают делать ремонт и просто выселяют молодоженов из их комнаты, сделав там кухню. Так совпало, что молодая семья на тот момент начала снимать жилье, но поскольку там одна жена+муж, появляющийся только на выходных (это же ему так удобно!), жене естественно, сложно одной вести частное хозяйство- вода, печка, снег зимой+ ребенок, она тусуется у мамы с папой. Ну, а раз выселили из комнаты, то пришлось переезжать насовсем. Так и решился их семейно-жилищный вопрос, почти год живут отдельно, ребенка привозят иногда на выходные и когда сад не работает. А муж таки переехал из города в деревню и нашел себе нормальную для деревни работу. Только на ней опять почему-то не платят денег.....