Мои родители развелись, когда мне было 9 лет.Инициатором развода была мама.Папа вновьженился, мама же,несмотря на то, что у неё было много мужчин, свою жизнь так и не устроила.
Мне 28.Я вышла замуж, ребенку 2 месяца.Временно мы проживаем с моей мамой.Последнее время начинают бродить мысли в голове, что хочу развода: представляю как это будет, как буду воспитывать дочь сама...Причем веских причин на это нет.Бывают ситуации разные, но в целом я рада, что вышла замуж именно за этого человека.
Поскольку близких подруг у меня нет, делюсь переживаниями с мамой.А она,почему-то,вместо того, чтобы поддержать, начинает мужа обвинять-характер не тот,мало зарабатывает и т.п. Я начинаю копить негатив по отношению к мужу.Вроде бы поговорим, всё уладим, а всё равно.
Хочу, чтобы дочь выросла в полноценной семье, поскольку знаю, что такое развод и как он отражается на детях.Хочу жить с мужем, потому что мой выбор был осознанный,потому что люблю его-он добрый и ответственный человек.
Но как остановить эту запустившуюся машину в моей голове?
Мне 28.Я вышла замуж, ребенку 2 месяца.Временно мы проживаем с моей мамой.Последнее время начинают бродить мысли в голове, что хочу развода: представляю как это будет, как буду воспитывать дочь сама...Причем веских причин на это нет.Бывают ситуации разные, но в целом я рада, что вышла замуж именно за этого человека.
Поскольку близких подруг у меня нет, делюсь переживаниями с мамой.А она,почему-то,вместо того, чтобы поддержать, начинает мужа обвинять-характер не тот,мало зарабатывает и т.п. Я начинаю копить негатив по отношению к мужу.Вроде бы поговорим, всё уладим, а всё равно.
Хочу, чтобы дочь выросла в полноценной семье, поскольку знаю, что такое развод и как он отражается на детях.Хочу жить с мужем, потому что мой выбор был осознанный,потому что люблю его-он добрый и ответственный человек.
Но как остановить эту запустившуюся машину в моей голове?
Из моих наблюдений этот сценарий появился в СССР где то в 60-х годах. До этого заработки советских людей за некоторым исключением были примерно одинаковые и основной женский козырь "мало зарабатывает" с последующим его логическим продолжением не работал. Кроме того, запросы большинства советских женщин были вполне одекватные. В практической работе не раз приходилось наблюдать такие сценарии на примере трех поколений, и самое интересное что у молодых женщин он как правило включается после 30 лет. Воспринимаю этот сценарий, как вполне реальный и ведущий к разрушению российской семьи и информирую, что грамотная и весьма продолжительная психотерапевтическая работа над изменением его дает вполне реальные положительные результаты.
а вы представьте что это ваш бывший муж будет воспитывать вашу совместную дочь но уже с новой женой
в принципе у вас равные права, но если надавить на некоторые тайные кнопки у него могут оказаться и ровнее
может эта чудная картинка остановит машинку
в принципе у вас равные права, но если надавить на некоторые тайные кнопки у него могут оказаться и ровнее
может эта чудная картинка остановит машинку
Змей Зелёный
old viper
Поскольку близких подруг у меня нет, делюсь переживаниями с мамойТ.е. Вы понимаете все свои ошибки, но продолжаете "жрать кактус"?
Ловкий парень
Томас
но если надавить на некоторые тайные кнопки у него могут оказаться и ровнееА если доступ к тайным кнопкам есть у обоих? В России в плане споров за детей права мужчин опущены ниже плинтуса, поэтому реальных действенных кнопок практически нет, на все потуги есть мощная женская кнопка под названием :"Действовала в интересах ребенка". При этом может хоть бухать хоть колоцца, но если это четко не задокументировано то увы, но это тоже она делала в интересах ребенка
ильич
Брахман
Т.е. Вы понимаете все свои ошибки, но продолжаете "жрать кактус"?"Жрать кактус" это больше для мазохисток подходит. Я воспринимаю это как чирканье спичкой коло бикфордова шнура (пока семья не разлетиться в разные стороны. Правда наши женшины еще один мудрый термин придумали - неполная семья (т.е. семья без мужа в первую очередь).
alladin
нездешний
А если доступ к тайным кнопкам есть у обоих?не хочется каркать, но у меня сотрудница была, она после таких разборок теперь в одного внука воспитывает, ибо кнопки всласть понажимали а потом муж топор достал и теперь мать в сырой землице а папа в тюряге почти навечно
вот и поделили сыночка
достался бабушке
Сейчас читают
Перерегистрация авто
88805
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
274658
227
СНТ "Звездное" Красный яр
19492
38
Репли_Кейт
v.i.p.
вот кстати та же фигня
с той только разницей, что родители мои живут счастливо вместе, да и благ особых материальных от мужа я не требую, развода не хочу ( не дай бог), но сама мысль о нем (о разводе как таковом) перестала пугать в принципе, с чего все это не пойму
с той только разницей, что родители мои живут счастливо вместе, да и благ особых материальных от мужа я не требую, развода не хочу ( не дай бог), но сама мысль о нем (о разводе как таковом) перестала пугать в принципе, с чего все это не поймуЕсли Вы действительно хотите жить с мужем, то в первую очередь перестаньте делиться с мамой мыслями о разводе и вообще подробностями семейной жизни. В данном конкретном случае мама далеко не лучший советчик, во-первых, потому, что у нее самой личная жизнь не сложилась, ей просто нечего Вам передать в этом плане, кроме негативного опыта, другого у нее нет. А во-вторых, такими разговорами Вы только настраиваете маму против своего мужа, и все. Что бы у Вас с мужем не случилось, нельзя рассказывать об этом маме, потому что Вы забудете, а вот она - никогда. Отсюда еще большее с ее стороны настраивание Вас против мужа, у Вас тоже копится негатив и т.д. и т.п. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень и очень сложно.
Если нет подруг, делитесь переживаниями с кем угодно - с психологом, на форуме и т.д. - но только не с мамой.
Если нет подруг, делитесь переживаниями с кем угодно - с психологом, на форуме и т.д. - но только не с мамой.
Змей Зелёный
old viper
делитесь переживаниями с кем угодно - с психологом, на форуме и т.д.С мужем надо делиться переживаниями в первую очередь.
Mita
guru
Вообще да, муж - лучший друг 
Но мыслями о том, что появляются идеи о разводе делится с ним опасно, ИМХО. Представьте, он живет, думает, что они счастливы, а она ему - дорогой, я все чаще думаю, а не развестись ли нам? Будет больно и обидно. Мне бы было
Но мыслями о том, что появляются идеи о разводе делится с ним опасно, ИМХО. Представьте, он живет, думает, что они счастливы, а она ему - дорогой, я все чаще думаю, а не развестись ли нам? Будет больно и обидно. Мне бы было
Змей Зелёный
old viper
О разводе, понятно, не надо. Надо о том, в результате чего вдруг появляются такие мысли. Притом, что вроде всё хорошо.
Ребенку 2 месяца - да у вас просто послеродовая депрессия.
Все нормализуется. Тем более, сами говорите, причин веских нет.
С мамой надо поменьше общаться, съезжать от нее при первой возможности. Какой-то настрой у мамы нездоровый...
Все нормализуется. Тем более, сами говорите, причин веских нет.
С мамой надо поменьше общаться, съезжать от нее при первой возможности. Какой-то настрой у мамы нездоровый...
С мамой нужно делиться впечатлениями от новой сумочки или нового фильма. Можно спрашивать советов по пеленанию и кормлению ребенка. Но о подробностях жизни с мужем делиться с мамой категорически противопоказано. Тем более, что мама одиночка.... какие она может дать советы по жизни в паре?
ильич
Брахман
вот кстати та же фигняВсе правильно, мысль пугать и не должна (чего жить под испугом то). Просто дошли до возраста самодостаточной личности.
Репли_Кейт
v.i.p.
Просто дошли до возраста самодостаточной личности
Спасибо за ответ, до возраста то дошла, а вот за самодостаточность перживаю, ибо с рождением чада внутренних страхов прибавилось мама не горюй.
Спасибо за ответ, до возраста то дошла, а вот за самодостаточность перживаю, ибо с рождением чада внутренних страхов прибавилось мама не горюй.
algol
На круги своя
С мужем надо делиться переживаниями в первую очередь.Тарелки бить.
Не делитесь с мамой, как уже тут многие советуют. Я по себе замечаю, что если со своей мамой начинаю обсуждать мужа или свекровь днем, то к вечеру обязательно будет скандал с мужем по моей инициативе. Причем я с ней один раз поделюсь и забуду свои обиды, а она потом это 10 раз припомнит. И совет всегда один: "Собирай вещи и ко мне с внуком." Иногда матери не лучшие советчики.
Тем более, что мама одиночка.... какие она может дать советы по жизни в паре?обычно два:
- либо главное сохранить семью ради ребенка не смотря ни на что, хоть и бьет 2 раза в день
- либо, ах он козел посуду не помыл после себя - немедленно шкварником по башке, развод, девичья фамилия
те кто поумнее
- шлют лесом со словами "сами разбирайтесь не до тебя, дура, у меня у самой массажист щас придет"
ННП
И вообще признак разумного чела это принятие решение самостоятельно, а советам слепо следуют только зомби и слабые неуверенные в своем опыте и светлом разуме люди.
Рефлексируйте и вам воздастся.
обычно два:т.е. по факту не совет, а прописная истина от "не пробовал, но осуждаю" и "мне Петя напел этого Хворостовского, мне не понравилось"
- либо главное сохранить семью ради ребенка не смотря ни на что, хоть и бьет 2 раза в день
- либо, ах он козел посуду не помыл после себя - немедленно шкварником по башке, развод, девичья фамилия
На самом деле вообще лучше никому не жаловаться на мужа. Вот именно - ну есть сейчас обида, но никуда ж не подрываетесь? Собралась и сбросила негатив мирным способом - кому что ближе. Ибо у любого третьего лица после 7 озвученной обиды возникнет резонный вопрос - ну и нафиг тебе такое щастье? С годами на такие страдания уже не реагируют, так как очевидно, что люди сами себе злые буратины) и раз уж живут вместе несмотря ни на что, так, видимо, не зазря) А вот если уж есть изначальная установка на изгнание неугодного - так и вобще стоит Штирлицем стать, а уж прислушиваться к такому... ну не знаю... что ж заставляет-то?
а бесплатные советы все такие
"Мыши! Станьте ёжиками"
"Мыши! Станьте ёжиками"
Хочу жить с мужем, потому что мой выбор был осознанный,потому что люблю его-он добрый и ответственный человек.так вы с ним и живете
вы что хотите? что бы ваша мама защищала перед вами вашего мужа? а зачем такие сложные процессы?Последнее время начинают бродить мысли в голове, что хочу развода: представляю как это будет, как буду воспитывать дочь сама...Причем веских причин на это нет.Бывают ситуации разные, но в целом я рада, что вышла замуж именно за этого человека.Возможно, есть веская причина - Вы не любите мужа. Рада, что вышла замуж на этого человека? Звучит как удовлетворение от удачной сделки. Похоже, в вашем браке все нормально: муж не пьет-не курит-не гуляет-ЗП приносит. Это и есть, видимо, обоснование отсутствия веских причин? Но в браке не это главное, главное - любовь.
Пока не было ребенка, Вы мирились с наличием рядом с вами человека, к которому равнодушны, а теперь, когда появилось существо, которое Вы, наверное, любите (ребенок), Вас стало тяготить "лишнее" существо, которое Вы не любите. Хотя неплохо к нему относитесь.
Знаете, многие женщины полагают, что счастье - это когда тебя кто-то любит. Но это не так, счастье - это когда сам кого-то любишь! А любовь человека, к которому ты равнодушен, неизменно со временем будет тяготить все больше и больше.
Ну и про советы с мамой. Верно тут пишут, не надо с мамой советоваться про личную жизнь.
Человек биологичен, зачастую его эмоции основаны именно на биологии. Когда Вы были маленькой, у мамы к Вам было отношение, обсуловленное "животным" материнским инстинктом, Вы были для нее детенышем, а теперь Вы с мамой - две половозрелые самки в одной стае. И теперь мама, сама того не осознавая, конкурирует с Вами как самка! У Вас есть самец, а у нее нет! Она не может этого самца переманить, но тогда пусть и у Вас не будет самца!
Разумеется, мама все это делает не со зла, она, скорее всего, не осознает всего этого, если Вы ей это скажете - она обидится, наверное. Это бессознательно происходит. Ее "животный" материнский инстинкт уже угас (это нормально!), осталось заботливое разумное отношение к дочери, но оно корретируется новой "животной" ролью.
И это у всех (ну, или у многих) так, поверьте! Никакая Ваша мама не плохая!
Репли_Кейт
v.i.p.
Моя прабабушка говорила: " Никогда не жалуйся на своего мужа, ибо теряешь свое лицо, ты же сама его выбирала", - мне в свое время эти слова хорошо мозги на место поставили, я перестала жалеть себя и начала искать пути решения семейных проблем с мужем, а не обсуждать их с кем-то еще.
А в остальном все было также, маленький ребенок, растерянность, усталость, депрессия. Это все временно!
А в остальном все было также, маленький ребенок, растерянность, усталость, депрессия. Это все временно!
ильич
Брахман
Спасибо за ответ, до возраста то дошла, а вот за самодостаточность перживаю, ибо с рождением чада внутренних страхов прибавилось мама не горюй.Значит процесс избавления от страхов должен ускориться.
Репли_Кейт
v.i.p.
Не поняла, он сам ускорится или мне педальки поднажать надоть? 
Но в браке не это главное, главное - любовь.А может быть все таки эмпатия???
Репли_Кейт
v.i.p.
по битому стеклу походить или есть более безобидные вещи?
ильич
Брахман
по битому стеклу походить или есть более безобидные вещи?Обилие проблем у адекватной личности как правило ускоряет процесс их решения (до порога, т. е. профессионального выгорания).
Я же не писала, что главное - это сексуальная составляющая любви.Но в браке не это главное, главное - любовь.А может быть все таки эмпатия???
На мой взгляд в супружеской любви в идеале должно быть несколько составляющих, в том числе - эмпатия, как основа любой любви, вроде как.
Некоторые, даже многие люди полагают, что если между мужчиной и женщиной имеется сексуальное влечение, и порядочность отношений, то это и есть любовь. Но если этой самой эмпатии нет, то при ослаблении сексуального влечения с течением времени (а это неизбежно) выяснается, что людям просто больше нечего вместе делать, они чужие друг другу.
Также верно и то, что на одной эмпатии тоже брака не построишь, все же брак - это не дружба, верно?
Какие-то банальности я тут расписываю, аж у самой зубы заныли!
Есть такой способ групповой терапии - системные расстановки.
Бывает, за одно занятие понимаешь откуда у заморочек ноги растут и что эти заморочки чьи-то, а совсем не твои.
Куча разных примеров - одна женщина боялась выходить замуж третий раз, т.к. в ее роду что-то там у многих женщин в третьем замужестве происходило. Специально написала "многих", это значит не у "всех".
Другую муж бил и она считала, что это вроде правильно, т.к. всех женщин в ее роду мужья били..
Есть еще гипотеза -
у вашей мамы супружеской жизни не было, Вы стали ей заменителем близких отношений. А тут вдруг пришел какой-то мужик и вас забрал. А ей теперь куда? Вот она подсознательно и хочет Вас назад заполучить, настраивает против мужа и проч.
Такое бывает и сколько угодно..Опять же, это толлько гипотеза
Бывает, за одно занятие понимаешь откуда у заморочек ноги растут и что эти заморочки чьи-то, а совсем не твои.
Куча разных примеров - одна женщина боялась выходить замуж третий раз, т.к. в ее роду что-то там у многих женщин в третьем замужестве происходило. Специально написала "многих", это значит не у "всех".
Другую муж бил и она считала, что это вроде правильно, т.к. всех женщин в ее роду мужья били..
Есть еще гипотеза -
у вашей мамы супружеской жизни не было, Вы стали ей заменителем близких отношений. А тут вдруг пришел какой-то мужик и вас забрал. А ей теперь куда? Вот она подсознательно и хочет Вас назад заполучить, настраивает против мужа и проч.
Такое бывает и сколько угодно..Опять же, это толлько гипотеза
Но если этой самой эмпатии нет, то при ослаблении сексуального влечения с течением времени (а это неизбежно)Ваш оптимизм слегка настораживает...
Алина1974
guru
Моя прабабушка говорила: " Никогда не жалуйся на своего мужа, ибо теряешь свое лицо, ты же сама его выбирала", - мне в свое время эти слова хорошо мозги на место поставили, я перестала жалеть себя и начала искать пути решения семейных проблем с мужем, а не обсуждать их с кем-то еще.Я вот тоже жила по такому принципу, у нас все хорошо, муж-золото. А когда через 20 лет подала на развод-родители и друзья были в шоке. На их вопросы, что и как, мне даже трудно было ответить, так как до этого было все замечательно. Так наверное и не поняли до сих пор, да и че я им скажу, щас уже поздно говорить какой он был "хороший". Наверное я в их глазах щас какая то "странная" мягко сказать)))
А в остальном все было также, маленький ребенок, растерянность, усталость, депрессия. Это все временно!
Репли_Кейт
v.i.p.
Да уж 
без побочных эффектов ничего не бывает видимо.
Когда мне плохо мама все равно это видит и чувствует, хоть мы и не обсуждаем, а остальным конечно не обьяснишь, та и ненадо
без побочных эффектов ничего не бывает видимо. Когда мне плохо мама все равно это видит и чувствует, хоть мы и не обсуждаем, а остальным конечно не обьяснишь, та и ненадо
Мне понятна Ваша ирония. Вы, видимо, еще достаточно молоды и не так давно в браке состоите. Всем в такой период жизни кажется, что все, что сейчас есть - это навсегда!Но если этой самой эмпатии нет, то при ослаблении сексуального влечения с течением времени (а это неизбежно)Ваш оптимизм слегка настораживает...
Но, как ни печально, даже такой вкусняк, как ферамоны, тоже приедаются!
Вот тут-то прочие составляющие и выходят на первый план. Ну, или не выходят. Если нечему выходить.
Если Вы и вправду сейчас молоды - потом проверите.
Ну вообще повод удивится у них есть) В конце концов, 20 лет-то вы с ним жили. Что всю жизнь игра была такая? А с другой стороны, ну и какое кому дело до ваших семейных отношений?
А если уж нужны аргументы, чтоб все по местам расставить, так вы ж понимаете, отчего вам захотелось расстаться пусть и с хорошим человеком, если не хотите ничего говорить родителям и друзьям - ваше право)
А если уж нужны аргументы, чтоб все по местам расставить, так вы ж понимаете, отчего вам захотелось расстаться пусть и с хорошим человеком, если не хотите ничего говорить родителям и друзьям - ваше право)
Думаю,что проблема совершенно не в маме. Это Вы ей сливаете свой негатив, возможно еще и утрируете ситуацию, конечно она начинает переживать за Вас. Своими переживания лучше делиться с приятельницами,если подруг нет, а перед мамой хвалить мужа. Хуже было бы если бы она не принимала близко к сердцу ваши переживания, а обвиняла бы в том, что Вы сами виноваты во всех семейных проблемах.Бывают и такие мамы.
Мне понятна Ваша ирония. Вы, видимо, еще достаточно молоды и не так давно в браке состоите.Не смотря на свою молодость помню год, когда Новосибирск стал миллионным городом.
Хуже было бы если бы она не принимала близко к сердцу ваши переживания, а обвиняла бы в том, что Вы сами виноваты во всех семейных проблемах.Бывают и такие мамы.Да уж, когда мы обращаемся за поддержкой к близкому человеку, а в замен слышим "сама виновата" - становится грустно и обидно
Репли_Кейт
v.i.p.
...хотя в сущности с чего бы, когда за собой вины не маешь это одно, а когда подспудно скребется где-то там на задворках души, то обижаться глюпо
Одна знакомая мудрая женщина говаривала: "Дураки всегда молодо выглядят". 
Не похоже, что проговорившая эту чушь женщина была мудрой
Прощается, если только она не молода. Д@рам все прощается, вне зависимости от возраста
И лучше не пересекаться...
Прощается, если только она не молода. Д@рам все прощается, вне зависимости от возраста
И лучше не пересекаться...
Думаю, что Вы начитались книжек и вбили себе в голову, что повторяете чей-то сценарий. Но Вы совершенно не обязаны это делать. Ни один сценарий не происходит сам собой - его люди делают. Вы и Ваша мама - разные люди, и копировать ее Вам не обязательно. К тому же мама так и не смогла снова устроить свою жизнь - серьезный аргумент "против" развода.
Вы попробуйте понять, разобраться, почему именно Вы думаете о разводе? При этом хорошо бы параллельно осознать, что развод - не решение возникшей в отношениях проблемы, это лишь уход от нее, т.е. слабость и инфантильность.
Когда поймете причину - попробуйте обсудить ее с мужем, ведь наверняка он имеет отношение к этой причине. Люди в большинстве своем разводятся потому, что просто тупо не умеют друг с другом разговаривать. А это ведь так важно - уметь выговориться и уметь услышать другого, понять, что он чувствует. При этом говорить следует именно о чувствах - разговор с позиции обвинителя даст только отрицательный результат.
Через 5 лет после развода я сильно пожалела, что поддалась своим эмоциям. И даже попыталась все вернуть назад. Но было уже поздно, точка невозврата была пройдена. Жить с осознанием того, что совершила самую большую и необратимую ошибку в своей жизни - очень тяжело, уверяю Вас.
Вы попробуйте понять, разобраться, почему именно Вы думаете о разводе? При этом хорошо бы параллельно осознать, что развод - не решение возникшей в отношениях проблемы, это лишь уход от нее, т.е. слабость и инфантильность.
Когда поймете причину - попробуйте обсудить ее с мужем, ведь наверняка он имеет отношение к этой причине. Люди в большинстве своем разводятся потому, что просто тупо не умеют друг с другом разговаривать. А это ведь так важно - уметь выговориться и уметь услышать другого, понять, что он чувствует. При этом говорить следует именно о чувствах - разговор с позиции обвинителя даст только отрицательный результат.
Через 5 лет после развода я сильно пожалела, что поддалась своим эмоциям. И даже попыталась все вернуть назад. Но было уже поздно, точка невозврата была пройдена. Жить с осознанием того, что совершила самую большую и необратимую ошибку в своей жизни - очень тяжело, уверяю Вас.
sheva
activist
...хотя в сущности с чего бы, когда за собой вины не маешь это одно, а когда подспудно скребется где-то там на задворках души, то обижаться глюпоЯ имела в виду немного другое. Не отсутствие или наличие чувства вины и, связанной с этим реакции на слова "сама виновата",
а то, что когда нам хочется поддержки от человека, которому мы доверяем и от кого ее ждем, но не получаем - то это вызывает в нас разочарование, злость, а в сущности - обиду....
надеюсь обиде именно на себя, что ожидалки были завышенными?
надеюсь обиде именно на себя, что ожидалки были завышенными?Бывает злость и на себя - называется аутоагрессией. Весьма разрушительное состояние, чреватое развитием психосоматики.
На счет "завышенных ожидалок"... по-моему, когда ты обращаешься к человеку, которого считаешь близким, то надеяться на то, что он тебя поймет и не отвергнет(посочувствует, проявит эмпатию, если хотите) довольно "адекватная ожидалка".
Можно это проверить на себе, просто понаблюдая за своей реакцией -
например, рассказывая любимому человеку о том, как с вами несправедливо поступили, но получив в ответ равнодушие, либо слова "сам виноват" и т.д. - какую эмоцию вы испытаете?
Вряд ли это будет радость.
Но вполне возможно будет обида на любимого или досада на себя, что "зря раскрыл душу".
ну если чел не идиот то он должен изначально видеть имеется ли эмпатия у его/ее спутника
ее (эмпатию) потом в магазине купишь
а то можно долго обижаться на березу, что на ней яблоки не того размера растут
хроническая обида и чувство что тебя предали это от недалекого ума и отсутствия качественной рефлексии
ИМХО
ее (эмпатию) потом в магазине купишь
а то можно долго обижаться на березу, что на ней яблоки не того размера растут
хроническая обида и чувство что тебя предали это от недалекого ума и отсутствия качественной рефлексии
ИМХО
ну если чел не идиот то он должен изначально видеть имеется ли эмпатия у его/ее спутникаВесьма безапелляционное высказывание!
ее (эмпатию) потом в магазине купишь
а то можно долго обижаться на березу, что на ней яблоки не того размера растут
хроническая обида и чувство что тебя предали это от недалекого ума и отсутствия качественной рефлексии
ИМХО
По поводу качественной рефлексии - хорошо бы ее всем иметь!
Весьма безапелляционное высказывание!А самыми безапелляционными высказываниями нам кажутся те, которые совпадают с теми нашими мыслями, которые мы хотели бы тщательно скрыть, даже от себя самих))
ТОП 5
2
3