Еще бывают выходные с мужем. Но это редко бывает, а на неделе я его вообще почти не вижу. То есть мы рядом, но и он и я настолько вымотавшиеся и уставшие, что каждый сидит в своем углу и отсыхает. А на выходных он продолжает отсыхать, ему обычно не до меня, у него нет сил на эмоции в мой адрес, а я больше и не прошу ничего для себя, но я знаю, что от этого я медленно угасаю. Иногда у него бывают силы и тогда мы классно проводим время и мне этого заряда хватает, чтобы порхать дня 2-3. Я его очень люблю и он мне очень нужен. А ему очень нужна я.

вот сами же говорите - кто хочет, ищет возможности.
А этот человек, по вашему же описанию, ищет возможности, чтобы отсыхать - то есть не быть с вами, не прикасаться, не давать эмоций. Делает все, чтобы вымотаться как следует, чтобы не осталось сил, чтобы вы видели это и не трогали его.
На основании чего вы думаете, что вы ему нужны? не стерильный благоустроенный быт с вами, не воспитание общей дочери, а именно вы?

Вы очень чудесно написали про мужа. Есть ли шанс донести до этого прекрасного человека, что его жене важно далеко не только материальное благосостояние, которое он обеспечивает своей семье, но и те эмоции, которые вас соединяют, а также секс ) Неужели все, что он хочет - это ситуация, когда "он и я настолько вымотавшиеся и уставшие, что каждый сидит в своем углу и отсыхает. А на выходных он продолжает отсыхать, ему обычно не до меня, у него нет сил на эмоции в мой адрес". Как он относится к этой ситуации, его она устраивает?

Лина, у нас в жизни у всех разные приоритеты. У моего супруга - это самореализация в профессиональном плане. Ему нужно изменить МИР, понимаете?
Можно назвать это болезнью, но это факт, с которым приходится считаться.
И на пъедестал своего желания он клал и будет класть все - здоровье, семью, друзей, свое время...
Это как наркомания своего рода.

Мои долгосрочные (16 лет мы женаты) попытки вытолкнуть работу с 1 места в его жизни ни к чему хорошему не привели. Летом 2010 мы чуть не развелись, до октября 2011 жили как соседи. И именно тогда у меня появилась эта безумная любовь и огромное желание начать жизнь сначала.
И моя любовь меня "предала" и в Иерусалиме в октябре 2011 я, стоя у Гроба Господня, поняла, что нельзя бросать свой крест, что это будет предательством всех моих идеалов.
Как ни странно, когда я вернулась оттуда домой у меня было ощущение, что моего мужа подменили. То, что было раньше и что сейчас - это 2 большие разницы. Но и я начала учиться не требовать и гнуть его под себя, а принимать его. Даже со всем тем, что отнимает у меня силы и радость.

Хотят рулить - пусть рулят, мне надо выправить ситуацию, когда не туда заруливают. И чем тише и незаметнее мне удается это сделать, тем лучше.

т.е. по большому счету это тоже для вас особой радости не представляет
некая ответственность, которую вы на себе взгромоздили((((

у любого тела как известно есть 6 степеней свободы
получается, если не считать танцев, то вы себя зафиксировали во вселенной по полной программе
может дать себе в чем-то слабину?
попытаться в чем-то перестать быть супервумен (вы действительно супер, я говорю совершенно искренне) ибо крайности сходятся не только в философском учении.

Ну так на том основании, что он нужен ей. Чтобы все было именно правильно и стерильно - во всех аспектах. Да и столько уже было брошено на тот алтарь, что реально невозможно осознать, что все было впустую.

попытаться в чем-то перестать быть супервумен (вы действительно супер, я говорю совершенно искренне)

а вот стоит ли быть вообще настолько "супер"? по мне - так цена уж капец как высока. не просто высока, а невероятно задрана, не соответствует совершенно, тысячекратно, получаемому эффекту