Никогда не обращалась в этом разделе за советами, но накатило)
Моему отцу 67 лет. Физически он вполне крепкий, дееспособный человек. Ну есть болячки, естественно, а у кого их нет?
Отец и мама жили в С-Петербурге, мама в 2004 году умерла, и отец остался там один. Жил себе и жил, в Новосибирск переезжать не хотел, хотя я постоянно звала. Всю домашнюю работу ему выполняла его бывшая сослуживица: закупала продукты, готовила, убирала, стирала, гладила. Как я понимаю, безвозмездно. Может из жалости, может она питала к нему симпатии, не знаю.
Но со временем он стал хуже себя чувствовать, я уговорила его переехать в Новосибирск. Его квартиру там продали, купили здесь. Т.е. живёт он один (это его желание), живёт рядом со мной.
Мы с дочерью, ей уже 23 года, по очереди ходим к нему в выходные: готовим, убираем, стираем и проч.
По началу я ходила туда с удовольствием, хотелось приготовить вкусненького, навести уют. Но сейчас иду туда как на каторгу, придёшь с хорошим настроением, уйдёшь с испорченным.
Продукты я покупаю ему плохие, макароны не той формы (я не шучу), всё пересаливаю или недосаливаю, тапки не такие купила, пододеяльник не так вдела.
Ни разу я не услышала похвалы. Понятно, что я не маленькая, обойдусь без похвал, но...
Моей дочери он тоже высказывает по полной.
Иногда хочется плюнуть, сказать: найми себе домработницу!
Я сама с астмой, таскать сумки с продуктами тяжело, в выходные дома дел полно, да и элементарно хочется отдохнуть.
Вот как быть? Как настроить себя на позитив, ходить туда с удовольствием.
Я себе говорю: это твой отец, он пожилой и бла-бла-бла, не помогает.
***
Отношения с отцом всегда были хорошие, да и сейчас вполне нормальные.

Если он не хотел, то вам зачем нужно было что бы он переехал?

Он настолько недееспособен, что не может пододеяльник вдеть?

Мой свекр, Царствие ему Небесное, вел себя совершенно также. Много слез пролила из-за обиды на него. Хотя, в сущности, он был хороший человек, не злой, и сына моего любил. Просто вот манера у него такая была - поддеть обязательно, раскритиковать в пух и прах. До смешного - ест приготовленное мною, за обе щеки уплетает и добавки просит, а сам хает.

Мне кажется, что твоему папе не хочется ощущать себя беспомощным и не хочется, чтобы ты так думала. Ты пробовала спросить - а ему нужно, чтобы ему сумки таскали, готовили, стирали/убирали? Может, он сам хочет все это делать? А то, что это делаете за него вы с дочкой, показывает ему - вы его в беспомощные старики записали. А ты же говоришь, что он в хорошем физическом состоянии.

Моему папе 69. Сейчас он временно не со мной живет - сам покупает себе продукты, сам готовит, сам стирает. Я приезжаю по выходным, привожу или продукты какие, что он себе на пенсию не сможет позволить, или полуфабрикаты, а то и готовую еду. Но это разово, как гостинец. Он и относится к этому, как к гостинцу. Радуется, благодарит и потом звонит рассказать, что ему понравилось, а что не очень. Может, тебе тоже на еженедельные визиты перейти? Просто поговори с ним, постарайся понять - может, и расскажет, что его напрягает.

Занятие у него есть какое-нибудь? Что он делает целыми днями?

Маша, я прошу его хотя бы продукты себе самому покупать, он говорит, что спина болит, давление и проч.
Если я прихожу без продуктов, то готовить не из чего, мне приходится идти в магазин. Я несколько раз говорила, что раз нет продуктов, готовить не буду, он сует деньги и говорит: иди и купи.
Может, в воспитательных целях и правда не готовить, пока продукты не купит?

Отца я провезла сюда по его просьбе. Пока не хотел, не везла. Позвонил и сказал: забирай меня отсюда. Приехала и забрала.

Мне кажется, что ему лень)))

Занятие у него есть какое-нибудь? Что он делает целыми днями?

Он сутки напролёт смотрит телевизор. Я пыталась вытянуть его погулять в парк, в театр, предлагала пойти в хор (он отлично поёт). НЕТ! НЕ ХОЧУ!
Он первый год жил со мной, у меня хоть иногда за продуктами ходил, а сейчас всё лень, ничего не интересно.

Вполне возможно, что ему просто лень. У меня папа тоже ленивый - убираться нипочем не станет. Посуду раз в 3 дня моет.

А ты пробовала с ним по душам поговорить?

Вот типа так:
- Папа, я стараюсь для тебя сделать все, что могу - а ты всегда недоволен. Почему? Если я не те продукты покупаю - может, ты будешь сам покупать, что хочешь? Мне неприятно, что ты все время не доволен мной и дочкой. Может, ты хочешь нас обидеть, за что?

Он жену свою критиковал по бытовым делам?

Скорее всего так ваш папа пытается сохранить в себе мужчину, главу семьи, хозяина. Поскольку физическая сила потеряна, остается сила слова, с помощью чего он еще пытается кого-то подавить, в данном случае вас и внучку.

Сложно что-то советовать, не зная человека. Мой папа очень бережно ко мне относится, волнуется и старается лишний раз не беспокоить. Когда со мной жил - мы вместе Фаню гуляли, я сказала, что плохо вижу вечерами и лишние глаза мне очень помогут. Хотя он еще хуже моего видитА так он тоже домосед, друзей у него почти нет, разве по переписке да парочка бывших однокурсников. Правда, целыми днями не в телевизоре, а в Интернете (новостные да православные сайты), и тоже болячек хватает.

По душам я не говорила. Говорила несколько раз, что обидно слушать такие слова. Сегодня пришла, он мне говорит: я твой салат, который ты сделала, весь выбросил, сделай другой.
И так каждый раз. Иногда просто хочется развернуться и уйти.

Я не припомню, чтобы он критиковал маму. Он всегда был вполне тактичным человеком, очень доброжелательным.

Ну тогда относитесь к нему как к ребенку. Вспомните как на дочь реагировали, когда она кашу есть не хотела.

Присмотритесь внимательно к своему отцу. Не начала ли у него развиваться деменция? Мы в своё время по незнанию упустили момент, когда стал портиться характер у тётушки, лечение начали слишком поздно...

Да, да, и у нашей бабули также.

Может быть действительно у папы ТС начинается заболевание?

Моему отцу 78 лет, живет со мной, в Новосибирск переехал 18 лет назад, здесь у него есть отдельная квартира. Обслуживает себя сам, ходит в магазин, иногда готовит. Он - физически активен и крепок, занимается дачей, выгуливает собаку, много читает и общается с друзьями.
Раньше он был довольно замкнутым и раздражительным человеком, переезд ко мне повлиял на него в лучшую сторону.

Почитав топик, невольно уже п.5 чего думать начала.
У меня папе 80 в минувшем октябре исполнилось. Но всю дорогу (пока работал, а работал до 75) он, так или иначе, был на руководящих должностях. Вот сразу по окончании института у него это как пошло, так и шло.
Семья, быт, дети -- всё было на плечах мамы (и отчасти бабушки).
Капризничает (все эти годы, как не работает) -- особенно заметно. Но лишь когда мама рядом. Стоит маме уехать куда на какой-то срок -- и поесть сам себе приготовить, и постирать и т.д., на всё сам способен. Заняться есть чем: интернет + периодические перезванивания с экс-коллегами, его же возраста.
Притом, что и мы с сестрой, и племяшка (внучка его), все здесь в шаговой доступности.
Маму отец, то и дело, критиковать горазд (то суп не так сварила, то котлеты неправильно пожарила и т.д.), это и в моём детстве тоже всё было. Тем не менее, сколько себя помню, попробуй кто маму обидь -- коршуном бросался и защищал. До сих пор так оно и есть.
Имхо, в другом тут в чём-то проблемы могут быть.
В случае моего папы -- думается, в характере, в желании внимания к себе (со стороны мамы именно). Что касается папы Татьяны -- да чего угодно тут может быть. Но от диагнозов поостереглась бы.

капризы часто появляются от избалованности

если хотите что бы ваш отец пожил подольше в здравом уме и трезвой памяти, то он должен сам шевелиться,
67 лет еще не возраст дряхлости

ТС, а не может быть такое, что папа ваш таким образом получает (требует) внимание? Возможно ли, что с переездом к вам у него существенно сократился круг общения, интересов и активностей, и теперь он таким образом это компенсирует?

Сегодня пришла, он мне говорит: я твой салат, который ты сделала, весь выбросил, сделай другой.
И так каждый раз. Иногда просто хочется развернуться и уйти.

Развернулись и ушли. Пришли на следующий день. Наезд? Опять разворачивается и уходим. И так до тех пор пока человек не научится вежливо разговаривать. Кроме того нужно прекратить делать все за него. Постель он в состоянии заправить, поди. И приготовить элементарное. Сварите ему что-то, салаты сам себе пусть строгает. В магазин тоже пусть идет.
Моему отцу 78. Он живет один, обслуживает себя, ездит на дачу и там занимается огородом и стройкой. Зимой ходит на лыжах, поет в хоре, ходит на курсы массажа. И ему в страшном сне не приснится что он сидит в четырех стенах и ничего не делает.
Автор, вы оказываете медвежью услугу. Человек так впадет в маразм и просто умрет от бездействия.
Кто-то тут пример с детьми приводил. Так вот детям, ну тем которые вырастают нормальными и самостоятельными, дают тоже делать самим. И на детские капризы-истерики родители, если не хотят вырастить чудовище, не реагируют. А спокойно объясняют и делают то, что нужно, а не что от них требуют манипуляторы.
Автор, пересмотрите свое поведение. Это не благо для вашего отца. Вы его гробите.

Очевидно, что с переездом в Новосибирск у папы ТС сузился круг общения, бывшие сослуживцы и друзья остались в другом городе.

"Всю домашнюю работу ему выполняла его бывшая сослуживица: закупала продукты, готовила, убирала, стирала, гладила. Как я понимаю, безвозмездно" Сейчас с дочерью на этой почве возникают конфликты.