чтобы отжал себя как тюбик
реализовал всё на что запрограммирован, натренирован и обучен

а он чего хочет? отжать себя как тюбик, выполнить программу? кстати чья программа то?

Поверите или нет, но я подобного топика ожидала с момента прочтения другого сообщения в другом топике.
Когда-то этот контроль - давление, должен был привести к прорыву.
Может все-таки хватит контролировать старшего, среднего и их жен/девушек?
Знаете, моя бабушка постоянно вопрошает за что ей достался сын алкоголик и кто изменил ее сына, который раньше все-все ей рассказывал, а сейчас даже разговаривать не хочет. Ей уже поздно отвечать на этот вопрос. Но может вам еще нет? А просто надо перестать контролировать каждый шаг, перестать навязывать свои завышенные требования и просто любить своих детей и принимать все их деяния и ошибочные в том числе. Ошибки помогать исправлять, но если помощь запрашивается.
По поводу сложившейся ситуации, мне кажется он протестует против контроля вашего, а не против "рабства", но сам понять не может, что его гнетет, вот и ухватился за лежащее на поверхности.
Ну и к психологу хорошо бы сходить, психика у вас стойкая и с ней все в порядке, но вашим сыновьям она (ваша "психика") сложную жизнь гарантирует.

а он чего хочет? отжать себя как тюбик, выполнить программу? кстати чья программа то?

это универсальная формула щастья - этого хочет любой нормальный человек
если не хочет - значит ненормальный
ненормальными я не занимаюсь - такой лицензии у меня нет

попробовать наладить контакт с ребёнком или пусть сам осознает, что был неправ и посыплет голову пеплом? А может ему к психологу сходить, нервишки в порядок привести?

Ребенок? Вы серьезно?
Примите как данность, что теперь это другой взрослый человек. Сложите с себя ответственность, перестаньте спонсировать и начните уважать его выбор.
И к психологу надо вам. Специалист поможет наконец "перерезать пуповину".

это универсальная формула щастья - этого хочет любой нормальный человек
если не хочет - значит ненормальный

хотелось бы услышать в чем конкретно состоит универсальное счастье нормального человека?

Прочла Вас.. могу сказать только одно и Вы правы тоже.... Только создаётся впечатление что позиция многих на одном краю правды а Ваша на другом.. ключевое слово КРАЙ, но есть ещё середина....Здесь ТС явно обозначила проблему. Сын купировал в 20 лет (или сколько ему там годиков ) всякие отношения. Уже есть ИТОГ родственных отношений, и не кривя душой и не подыскивая выражения можно сказать только одно. Мать его раздражает, он её не хочет слышать, в подсознании даже ненависть.. (или к ситуации или к матери).. Факт. И все посты направлены на обсуждения именно причин такого итога.

не думаю что это ненависть, просто агрессивная реакция по отстаиванию своих границ

при этом нет морального права поставить мать на место потому, что существует финансовая и иная зависимость,
поэтому аффективный выхлоп сорван на брате

Из постов так же видно., что ТС как и возможно многие другие не понимают как работают психологи, психотерапевты, в чём различие и при каких "болях" к ним стоит ходить.. Видно сразу по отрицанию ТС-.."У меня крепкая психика"... при чём тут крепость психики?.. Цитируя Фрейда..." У Вас нет проблем...? - А если найду..." , Так у ТС идёт идеализация своего отношения к своим взглядом на жизнь уже имея явные проблемы с сыном. Восприятие что люди которые дают советы все знайки.. и у них всё хорошо.. т.е. взяла роль на себя подсудимой, а мы судьи.. И здесь ошибка.. я как вижу советы дают люди которые либо прошли через это, либо понимающие в психологии.. Теперь хотелось бы что бы знающий человек написал как работают психологи, психотерапевты, в чём их задача , что такое психоанализ.. И главное что нет плохих и хороших семей, есть итоги взаимоотношений в них.. и в следствии чего это происходит.

Вы знаете слова можно подобрать любые.. только подсознание не имеет цензора. Оно срёт либо на голову близких либо в самих себя... Для него либо чёрное либо белое.. Я давно на форуме сама столкнулась с проф. психотерапевта, психолога когда давануло.. Спасибо Лаве Лагуне(модератор на форуме ), низкий ей поклон.. помогла, вытащила.. затем, побывала на лекциях в саногенном центре у ведущего психотерапевта Новосибирска Голгофской.. (даёт такие знания.., мир переворачивается... цинично, и конструктивно ), я потеряла сразу всё.. родителей, мужа.. надо было выкарабкиваться.. увидела свои ошибки с мужем прожила 14лет и тоже считала что всё идеально..

вы уж извините, но это как же нужно воспитывать дитятко, что бы оно в 25-30 лет без стеснения сидело у мамки на шее???? да еще переживать дабы ребенок не ударился в депрессию и не запил

Так в том то и дело.., что идёт отрицание своих взглядов, ошибок... в итоге сын "плохой", не пойми что с ним происходит.. а общаться то ОН не хочет именно с НЕЙ и братом... , если бы моя подруга, друг не захотел со мной общаться первый вопрос у меня к СЕБЕ был.."что я сделала не так?".. простая аналогия.., а здесь принципиально вопрос ставится к сыну.. а не к себе... Возможно я ошибаюсь, но тот момент что сын помогает матери в свои взрослые годы за оплату материальную тоже вопрос.. Он уже должен (или не должен) это делать бескорыстно!.. вот задача детей. И тогда родители мать, отец могут считать что в их семье всё в порядке.. (в конечном итоге вся собственность родителей так или иначе переходит к детям).. На этом этапе уже можно задаться вопросом.

хотелось бы услышать в чем конкретно состоит универсальное счастье нормального человека?

уже не раз отвечал на этот вопрос - в степени самореализации
если к финишу жисти - на 146%, то жисть - удалась, если меньше, то жисть удалась частично, даже если ты съел тонны икры и заработал центнеры баксов на свои хотелки

только не надо путать хотелки чела и его ресурсы и способности, заложенные и развитые в том числе и родителями

хотелки это десерт, а трансфер ресурсов и способностей - это основное для чего чел на Свет белый рожден

Скорее из пацана воспитывали какую-то амебу дабы всегда принимать за него "правильные" решения, а теперь с удивлением обнаружили, что во многих вопросах амеба и выросла

в степени самореализации
трансфер ресурсов и способностей - это основное для чего чел на Свет белый рожден

вы для чего сына на свет родили, для самореализации в какой области?

мы и так от темы отклонились
так что без комментариев

Вы знаете слова можно подобрать любые.. только подсознание не имеет цензора. Оно срёт либо на голову близких либо в самих себя... Для него либо чёрное либо белое..

подсознание основа интуиции и оно так же необходимо психике как и другие структуры, просто для всякого инструмента существует такое понятие как адекватность применения, мера и порядок использования в каждом конкретном случае

мы "отклонились" от темы задолго до неудобного вопроса
с сыном вы ведете "диалог" по такому же сценарию? что-либо не по-вашему - вы сразу вешаете табличку "не обсуждается"?

если к финишу жисти - на 146%, то жисть - удалась

А вот это интересно. Вполне рядовая ситуация когда человек уверен что уже полностью реализовался, как Вы говорите на все современные 146%. А по возрасту прожил полжизни или около того и умирать как бы рано. Надо новые цели искать, надо голову править что оценка в то что сделал все на 146% ошибочна, что много интересного ещё впереди и ставить новые цели. А просто доживать как-то неинтересно. Кризис среднего возраста?

Возможно я ошибаюсь, но тот момент что сын помогает матери в свои взрослые годы за оплату материальную тоже вопрос..

Возможно ошибаемся вместе, меня тоже покоробила эта ситуация.
Самого помнится в молодом возрасте 20+ подтягивали на дачу поработать. Надо то, надо это. Ездил, делал, помогал, сам иногда тратился и вопроса о том чтобы взять компенсацию в принципе не могло быть не говоря уже о большем. Но всему есть предел. Потому как в какой-то момент стало сильно много надо. Да, вроде как и действительно надо, но в какой-то момент понял что дачи стало сильно много в моей жизни и пришлось поговорить. Говорю если действительно надо я вам подтяну парочку жителей средней Азии и оплачу их труд за какое-то время взамен меня так сказать, ибо конечно извините, но у меня пока что есть и другие интересы кроме дачи и все свободное время ей я отдавать не хочу, а вам палец в рот не клади, дай вам волю и запряжете жить на даче, выезжая с нее на работу и с работы туда возвращаясь. Помогло, обязаловка прекратилась. Стал с удовольствием помогать иногда заезжая когда время есть и других дел нет.

мы "отклонились" от темы задолго до неудобного вопроса
с сыном вы ведете "диалог" по такому же сценарию? что-либо не по-вашему - вы сразу вешаете табличку "не обсуждается"?

нет тут ничего неудобного, но мне эта тема просто уже надоела
и ваша атака вопросами слишком агрессивна, чтобы я оставался вежливым...долго
поэтому во избежание...."без комментариев"(с)

Сын после армии изменился, совсем.

Срочно отправляйте получать образование, если не согласиться то ведите к психологам, только толковым.

когда мне непонятно, я задаю вопросы людям, участвующим в беседах
если вам надоели какие-то темы, то тогда не нужно в них участвовать потому, что я лично не запоминаю, что и кому вы сто раз рассказывали

и можете не оставаться вежливым, меня не пугает ваша агрессия

ниже просто рассуждения. Некоторые могут быть просто репликами "по поводу".

<< Но совсем плюнуть на ситуацию не могу, ребёнок всё же. >>
безотносительно к контексту темы:
надо будет - придёт и попросит. Просто один раз обозначьте словами, типа, нужны будут деньги - приходи, до 10тр в месяц мы тебе можем подбрасывать некоторе время.

<< Я хочу понять почему сын так себя ведёт. >>
возможно, никогда не поймёте.

Имхо в армии ему психику огрубили, а в душе дитё остался. Вот и обижается. Так посмотришь на некоторых мужланов - ну пацанва тинейджерская. Знал одного - мужику лет под 50, а он всё как 5-классник на понты взять норовит.

<< я требовала, чтобы мне всегда говорили где находятся и когда вернутся домой>>
не каждому подходит. У нас где-то до 6-го класса это было супер. Мы тоже придумывали разные правила, записки - "я там-то вернусь тогда-то", контрольное время и т.д. Но лет после 15-ти уже не то, а в 20 и позже вообще ни о чём. Считаю, такое должно быть интересно и не в обузу.

<< равда, за квартиру, всё-таки заплатила. >>
в оплате можно 2-3 месяца и просрочить. Вас уведомят, когда будет большая задолженность. Просто откладывайте деньги в заначку, позже заплатите, если понадобится.

<< Но перед отпуском я всегда доделываю все дела.. >>
Я раньше старался делать всё как задумал. Но не всегда удаётся довести дело до конца в добром расположении духа. Тогда приходится решать: бросить или озлобиться и доделать.

<< Ну где он себе такую найдёт, >>
не переживайте. Это уже не ваша зона. Нужно учитывать, что ваше "хорошо" и его "хорошо" могут полностью совпадать только если вы и он - один человек. Вы можете даже не представлять, в каком контексте он рассматривает ситуацию. Может даже случиться, что самое, на ваш взгляд, лучшее, что вы ему желаете, он будет воспринимать как самое большое зло. Так бывает.

<<И кто в конце концов принял решение переложить бремя квартплаты на Ваши плечи?>>
имхо если вы ждёте, что он сам осознает и возьмёт это на себя - вы даёте ему очень сложную задачу. Это нехилое испытание, возможно и не каждый выдержит.

<< Где ограничения? >>
Я вижу их внутри вас. Намерения, некоторые чисто уже на автомате. Вы можете на словах давать ему сколько угодно свободы, но << моя установка..>> - пробивное оружие.


<<А если судить по моему мужу, то мозги на место у мужиков где-то к 30 годам и встают,>>
в принципе, нормальные рассуждения. Типа, "вот будет тебе 30 - перепишу квартиру на тебя, а пока - изволь, пользуйся, но ты - оболтус, и такое большое состояние я тебе пока не доверю".
Разумно.

<<Я осуществляю стратегическое руководство, тактическая часть – мужское дело.>>
имхо стратегически неверный подход (хотя тактически - на период, пока муж был сбит с толку - могло быть оправданно). Эзотерическая литература говорит, что стратегическое планирование - мужское дело. По моим ощущениям это 100% так. Имхо, если жена вынуждена заниматься целеполаганием - муж для неё просто оказался слабоват, т.е. не тянет.

<<Разве это не любовь? Среднему в армию каждую неделю отправляла посылки по 10 кг, это что? >>
имхо материнская любовь - это в первую очередь приятие. Когда мать не принимает что-то в сыне - тяжелоо..
Пирожков-то можно самому напечь, а это не заменишь.

<< он понял, что переоценил свои силы, видимо, устал, сломался, как следствие обиделся на всех (ну не на себя же обижаться)>>
это был бы хороший урок ему. Уже второй раз появилась мысль, что он унижения плохо переносит. Сначала вообще думал (судя по заголовку темы), что в армии его имели. Здесь, похоже, обратная ситуация.
Как к новобранцам относился?
Просто интересно, что про армию рассказывал в первые месяцы и потом, в конце уже. Не могли бы рассказать?

ильич: <<Срочно отправляйте получать образование>>
Мне нравится этот вариант. Тем более что возраст подходящий, а после армии голова должна быть ясная. Всё равно сейчас бестолку болтается. Учиться всегда интересно, лишь бы направление в целом его было. А вы как раз выиграете 4-6 лет - будет и пристроен, и с толком. Глядишь, за это время чего и надумает.
В общем, очень даже за.

кризис среднего возраста? 30 или 45?

Скажите, у вашего сына был уже переходный возраст?
"В разных странах и религиях этот возраст определяют по-своему: в 14 лет, 16, 18, 21. С психологической точки зрения, время наступления переходного возраста индивидуально." (с)

У меня после прочтения всех постов возникло впечатление, что это он и наступил. Раньше никак: отец военный, строгая мама. А тут - сын отслужил, пожил отдельно...