Никто не спорит. Но и никто не знает. Поэтому ТСу не только в топике советов спрашивать надо, а идти к психологу и там разбираться, что к чему. На форумах-то все умные - советов надают, диагнозов понаставят - только записывать успевай. Только какое это имеет отношение к решению реальных проблем - бааальшой вопрос.
Тем более, что ситуация действительно накалилась и тянуть нельзя: жена стремительно спивается (судя по озвученной норме, допустим, ТС не врет), УЖЕ подала на развод, а ТС уже не выдерживает, раз до применения силы дошло.

Ну а по поводу супруги - начнет деградировать - будет повод ребенка забрать

Не буду оригинальным-с забором все сложно. На этапе "начала деградировать" точно в суде ловить нечего. Серьезно об этом можно будет начинать говорить только тогда когда супруга уже почти сдеградирует в ящик.

ИМХО бабло побеждает зло. Если много зла - надо много бабла. Но прецендентов "дети с папами" делается все больше

А если серьезно - установленный график встреч + его выполнение при необходимости с опекой и приставами + выплаты алиментов. 5 лет пробарахтается а там если мать реально плоха - уговорить ребенка не составит труда переехать

А дальше будет уже от ТС зависеть . Насколько его супруга хорошая мать и насколько он хороший отец

> ТС уже не выдерживает, раз до применения силы дошло.

вот к подобным субъектам жалости нет. только отвращение.
почему-то часто М склонны оправдывать агрессора семейного насилия, и придумывать ему отговорки.
если он так "не выдерживает" это уже уголовка. а за пьянство пока что статей нет. есть угроза изятия дитя, но до такой степени она еще не допилась

*А если серьезно - установленный график встреч + его выполнение при необходимости с опекой и приставами + выплаты алиментов. 5 лет пробарахтается а там если мать реально плоха - уговорить ребенка не составит труда переехать*
Не забывайте - супруга привыкла выходить замуж. ТС - уже третий, если не ошибаюсь. У него вполне обоснованные опасения, что не будет его - будет кто-то другой, а принимая во внимание доТСовые предпочтения дамы - 2 мужчины, которые ее поколачивали (ТС, я все еще верю, что вы не сочиняете) и нынешние обострившиеся алко-пристрастия... В общем, на его месте я бы тоже переживала и на график встреч особо не уповала.

"М" - это кто?

И - "так не выдерживает" - это как не выдерживает? Вы знаете что-то, что ТС сказал только вам?

Раньше пьяниц и лодырей принудительно лечили и ничего, теперь их оказываются защищают, к ним есть жалость и прочее. Раньше были эти статьи! Как забавно, к пьяницам и провокаторам нет отвращения видимо. Вы видимо из тех кто оправдывает и выдумывает отговорки алкашам. Семейный агрессор? А вести себя как жена это не вид агресси разве? Разве тут нет насилия? Да! И еще какое. Забрала ребенка и манипулировала этим, да даже само ее поведение в виде показательного пьянства это вид агресси. Но почему-то Ж любят опоавдывать психологическую и другие виды агрессии, кроме физической. Хотя как это почему? Психологическая и провокативная агрессия это женский вид оружия, вот они и защищают свое оружие, при этом стараясь обесценить мужское оружие - грубую силу - с помощью отвращения и ссылок на закон.

ИМХО бабло побеждает зло.

У меня такое же имхо.
Интересно мужское поведение. За кем-то бегает по стопам исполнительный лист и человек всю жизнь пытается отмазаться или минимизировать алименты, а кто-то вон дорогостоящую войну может начать. Хотя конечно целью этой войны не обязательно будет забота о ребенке, сморщить и побольней ударить бывшую тоже реальная цель, а ребенок так, мимо проходил.

> ТС уже не выдерживает, раз до применения силы дошло.

вот к подобным субъектам жалости нет. только отвращение.
почему-то часто М склонны оправдывать агрессора семейного насилия, и придумывать ему отговорки.
если он так "не выдерживает" это уже уголовка. а за пьянство пока что статей нет. есть угроза изятия дитя, но до такой степени она еще не допилась

Законы и статьи это все относительно. Сейчас в Китае за употребление наркотиков расстреливают. А раньше у нас муж имел право командовать женой и за непослушание бить, или класть на лавку и пороть. И что дальше? А то что у вас вызывает страхи и нет жалости, так это ваши личные проекции женских страхов перед мужской силой. И ваша мораль мне конечно очень "нравится" - можно делать все, лишь бы не уголовка, лишь бы не посадили.

про "не выдерживает " - цитата Вашего поста.

На слово отвечают словом. А физически женщина мужчине не противник. Как и девочка взрослой женщине и здоровый инвалиду.
Вот представьте себе Николая Валуева. А рядом с ним среднего мужичка 1м 70 см.
Примерно также соотносится физическая сила полов, в среднем.

От психологического насилия избавиться просто - не давать собой манипулировать, не помогло - нашел другую бабу. А со сломанным скелетом , отбитыми почками, выбитыми зубами и тп не особо то поживешь.

> И ваша мораль мне конечно очень "нравится" - можно делать все, лишь бы не уголовка, лишь бы не посадили.

Свободный человек делает то что не запрещено законом.
2 свободных человека между собой договариваются. Словами. Когда не могут -- действуют по закону опять же.
Побои и физическое уничтожение как бы незаконны.

Не нравится что жена пьет - нехрен было на алкашке жениться. не смог/не захотел убедить изменить поведение ? дистанцируйся.
Если б женщины пьющих мужей по ночам бы прибивали, в стране б одни бабы остались да дети малые.

Цитата моего поста - "ТС уже не выдерживает, раз до применения силы дошло", и только.
Там нет ничего, чтобы указывало на то, что его действия подпадают под категорию уголовно наказуемых. термин "уголовка" вводите вы: "если он так "не выдерживает" это уже уголовка". Вот я и спрашиваю: как именно по-вашему не выдерживает ТС, раз вы ему инкриминируете "уголовку"?

Физически женщина мужчине не противник? А хорошему манипулятору не противник тот, кто не умеет манипулировать в ответ и не умеет психологически давить. И что дальше?
А уйти и избавиться от психологического насилия бывпет сложнее чем от наркотической зависимости.
Со сломанной психикой гораздо сложнее жить чем со сломанными костями, на порядок просто. Кости срастутся и ничего страшного после, а сломанную психику вряд ли кто вылечит. А я смотрю вы уже ужасов нафантазировали. Вполне возможно ТС просто толкнул жену чтобы забрать ребенка, силой ее схватил и в сторону оттащил, или пощечину дал, а в вашем больном воображении уже нарисовались отбитые почки и выбитые зубы. Ну правда, смешно читать, смешно от ваших страхов и психологических защит.

Немного проясню ситуацию. Ударил я ее не сильно, последствий там нет, согласитесь держа 15 килограмового ребенка в одной руке сильного удара не получится. Дело не в этом, а в том что от меня она этого не ожидала.
Ее слова; Я не думала что после прошлого мужа на меня кто-то поднимет руку. И вот спустя столько лет это повторилось..

Ну все, щас все собаки - ваши

Ну вот. а теперь Ваш брак превратился в полигон страхов.

ее страх физического уничтожения (а я неоднократно пересекалась с женщинами, вырвавшимися из обстановки насилия). даже попытка сильно толкнуть или запустить расческой в ее сторону может привести к полному разрыву отношений с мужчиной. тк им слишком хорошо известно что то что было раз - повторится и насилие будет нарастать.

и ваши страхи по поводу пития.

При этом мое ИМХО Ваш страх с меньшим весом, тк Ваш отец был гораздо сильнее ребенка, а Ваша жена слабее Вас. И власть жены над Вами меньше чем власть Вашего отца над Вами в детстве. Реализовать над Вами Ваш детский кошмар она не сможет

А для жены Вы сейчас - прямая угроза жизни.

Так что .. хотите видеться с ребенком - сейчас не запускайте накал страстей дальше, винитесь по полной программе, не пугайте ее еще сильнее, мб даже лучше разъехаться временно. Тк реально может сбежать от Вас в тьмутаракань. С ее тз это будет выглядеть как спасение себя и ребенка. В ее голове сейчас образы бывшего и Ваш слились

Такими демонстративными демаршами что Вы устроиили проблема пития неразрешима. тем более что на пьянке Вы и познакомились и участвовали в них совместно, и Вы даже ребенка от этой особы родили , т.е употребление алкоголя как бы "включено" в Ваш брачный негласный договор

p.s. ну и в целом.. если жена была в реальном притоне , где ребенку быть опасно, и притащила туда ребенка, и вы знаете что потащит еще, изымайте ребенка с милицией в следующий раз, а не кулаками

В принципе все так и есть.
Из дома я ушел.Живу на работе. Хочу увидиться с ребенком. Стоит ли это делать? Или подождать еще?

Что то в ваших отношениях не то. И вина не в том, что жена выпивает. А вы вообще спрашивали ее: почему она это делает? Пьет она по моему мнению не так уж и много, тем более мне моя интуиция подсказывает, что вы действительно сгущаете краски.
Главным бухгалтером действительно сложно работать при таком алкоголизме как вы описываете. И потом у вас наверное действительно страхи детские остались. Поэтому так драматизируете ситуацию. Ну да конечно, женский алкоголизм это страшно. У меня тетка спилась так, но там муж ее бросил. Но это конечно не отговорка. Моя мама пыталась помочь, но как поможешь если она сама не хочет этого. Вот поэтому и говорю я: вы спрашивали ее, почему она выпивает? (да еще пока выпивает, рано вы ее в алкоголики записали).

Рано? Вы шутите? Судя по описанию законченная алкоголичка.

Я и озаглавил тему "Становится алкоголиком".
Обычно причны пьянства у женщин вызывают какие-то трагедии или утраты. В этом случае она пьет просто от скуки, от нечего делать. Она работает главным бухалтером, но она не загружена как другие. Начинает работать с 10-00 (дома) потом едет по делам и возвращается домой в 15-16.00 с тетрапаком или бутылкой алкоголя. Делами она не загружена. Я прихожу в 19-00, уже сидит какая-нибудь подружка на кухне, они мило беседуют и выпивают. Я ужинаю и иду в другую комнату. Вот так день и проходит.
Проблем я ей не создаю ни каких, пью редко, не изменяю, но и "экстрима" в жизни тоже от меня нет.

Любви от вас нет и ласки, а не экстрима. Пришел, поел и ушел в свою комнату… А ей что делать? Восполняет. Но началось все это уже давно, привыкла так восполнять и искать радость в бутылке.

С моей тз по встрече все сильно зависит от того,
- занимались ли Вы ребенком (насколько он к Вам привязан, если ли у Вас с ним ежевечерние ритуалы какие-то или что есть папа что нет дома ребенку пофигу тк папа ему внимания не уделял)
- что сейчас чувствует к Вам ребенок- страх или доверие (после того как папаша с перекошенным лицом вырывает ребенка у мамаши, далеко не факт что ребенок сейчас Вас не боится.

Т.е думаем не о своих понтах и правах а о благе ребенка.
- если ребенком Вы особо не занимались и ребенок сильно напуган, то лучше подождать. Сколько - посоветоваться с женой.
- если ребенок по Вам гарантированно скучает, то заняться организацией визита чем быстрее тем лучше. Ребенок маленький еще

Согласовывать визит с женой. По телефону. Предварительно предлагаю виниться по телефону же за свою агрессию (даже если виноватым себя не ощущаете). Виниться, имитируя чистосердечное раскаяние (без всяких "да но...", "ты сама" и тп). Давить на жалость и любовь к ребенку . Ваша задача не доказать жене что Вы по нему скучаете. Если она не хочет Вас видеть или ей страшно, предложить чтоб дома была какая-то из ее подруг. Или Вы подойдете за ребенком к дому и возьмете его на прогулку (т.е встреча на нейтральной территории , привет-пока). Заранее оговорите время когда забрать и когда вернуть . И соблюдайте сроки.

К визиту запасти
- полезняшек ребенку: например фруктов немного
- вкусняшек ребенку: например киндер-сюрприз
- средство связи с ребенком: самый дешевый мобильник с крупными кнопками, на балансе рублей 100, папин номер заколочен туда
- что-то к чаю "хозяйке квартиры" : как будто идете в гости к чужим. т.е соблюдение ритуала прихода в гости

Она там не радость ищет. А общение. Т.к пьет в компании то цель как бы - общение, приподнятый настрой и тп. Мб в семье выходные "без огонька" тоже. так что такая вот форма досуга.
Даже мб не факт что и семья у них была. Мб была ситуация (муж) и (жена+ее семья+ее друзья), потом в группу жены добавился ребенок.

А общение не для радости ищут что ли? А для горя что ли? Гыыы. Все алкаши недополучают чего-то в жизни, базовых чувств типа любви, и отождествляют эту потребность с предметом потребности - бутылкой.

А советы каятся и ныть конечно… интересные. Отец и так имеет право видеть ребенка без всяких покаяний.

а какая любовь и ласка от него, если:"возвращается домой в 15-16.00 с
тетрапаком или бутылкой алкоголя. Делами она не
загружена. Я прихожу в 19-00, уже
сидит какая-нибудь подружка на
кухне, они мило беседуют и
выпивают."
Ей как раз интересно общаться именно за рюмочкой, а вот с кем в этом случае вопрос 10ый. Знает что муж пить не будет вот и подружки.

Для тех кто в танке - у человека могут быть разные цели. Например
1. Утверждение своей правоты: заставить другого признать свою правоту
2. Перевоспитание другого человека: выработка некого поведения у другого
3. Реализовать право: любой ценой
4. Иметь взаимно любящее общение с ребенком, иметь с ним связь
и еще море целей

Итак, семья распалась, на развод подано. Скорее всего развод неминуем, тк ТС долбанул жену в зону базовой безопасности. Жена ТС будет ему чужой бабой, посторонним человеком. С которой его объединяет ребенок и ведро негатива в его адрес с ее стророны + какие-то эмоции, ожидания с его стороны

Я рекомендую ТС отбросить все ожидания, эмоции, попытки качать права, убеждать, не связанные с ребенком. А то, что связано с ребенком, получать не давлением. А помягче

Когда писала свой пост, предполагала что ТС любит ребенка, ребенок любит ТС, т.е разрыв связи им обоим неполезен

Реализация цели 1 (убедить ее что он прав, а она нет) приведет только к ее агрессии. На кой ему оно надо? Он может быть правым или считать себя таковым, не переубеждая ее.

Реализация цели 2 (перевоспитать) также приведет к агрессии. Тк ей изменить ее поведение = в тч оборвать все ее нынешние связи со знакомыми или ослабить. Этого она делать не будет. А еще потому что взрослого перевоспитывать поздно, он ей не родитель. А переубеждать постороннего , контролировать его жизнь, управлять им = лезть в чужие личные границы. Вызовет только агрессию.

А агрессия приведет к попытке оборвать ее с ним связь. Т.е спрятать или увезти ребенка, ограничить возможность видеться. Потому что для испуганного животного (а сейчас супруга ТС в таком состоянии) природа говорит - спасай свою тушку из зоны где бьют-убивают (писала выше, что если ТС даже ее просто б толкнул, то уже был бы риск что у нее в голове запустится воспоминание о бывшем, который бил. И сольются образы нынешнего и бывшего ). и риск для жизни гораздо более весомый мотиватор чем реализация чьих-то там прав

Релизация цели 3 (права любой ценой) скорее всего изгадит психику ребенку. Например если ребенок сейчас в ужасе, папаню боится, если пытаться его силой общать, пока не забудется история, можно добиться встреч. Но не любви. А попытки давить еще сильнее на бывшую, приведут мб к проекции доп негатива на папашу на ребенка этого папаши. Ну и на кой ему это надо?

А строились мои рекомендации из того что для ТС важна цель 4. А для этого надо несколько успокоить явно напуганную и мб истеричную супругу. Я не предлагаю ТС менять его мнение по ситуации. А предлагаю быть вежливым т.е если надо - врать мб неприятному тебе человеку, здороваться с ним, извиниться.
Врать не особо приятно. Но эта стратегия проще ресурсно чем ловить бывшую по всей стране, мотаться по судам, ломиться к ней с приставами, помогать ей формировать образ "папаши-врага".

Так что.. все зависит от того что ТС надо. Хочет бодаться с системами, убеждать посторонних баб в чем-то - может бодаться. Но сразу предупреждаю что суды в нашей стране - дело долгое, дорогое, приставы ленивые, а служба опеки и тп структуры маломобильные и недоукомплектованные. Можно еще на антивумене зарегиться и хаять там тупых бап , получать советы о ведении войны.

А можно пригасить в голове у бывшей связку "я такой же как тот козел", дать ей жить как она хочет, строить самому счастливую жизнь с другой женщиной, не терять связи с ребенком, чтоб если что взять его к себе позже и воспитывать его тоже, т.е оставаться отцом а не становиться спермодонором

Ну а Вы можете писать любые свои рекомендации. Форум свободная зона

Ну тут для мужа был вариант менять что-то.
Например чтоб жена купила модную собаку (пусть сама выберет).
Приходя в 19ч ему не запираться в комнате. А идти с женой и дитем выпасать ту самую собаку.
Или вести/везти жену и подругу в парк гулять.
Или совместно с женой пойти в бассейн или в тренажерку. Или бегать вокруг дома начать.

Но он выбрал вариант букой в комнате сидеть и дуться на жену-бяку. Вот, имеем драму из жизни бяки и буки

*Скорее всего развод неминуем, тк ТС долбанул жену в зону базовой безопасности*
Если бы каждая, кого лупили в зону "базовой безопасности", даже подавшая на развод, доводила дело до конца, в нашей стране статисткиа разводов выглядела несколько иначе. Вполне возможно, что сработает "привычное". Щас все в руках ТС. Если он последует вашим мудрым советам (и я в нисколько не язвлю), хотя от них и несет таким явным прогибом и манипуляцией, что брр, но что делать. Иногда приходится прибегать с этаким гамбитам.
На самом деле непонятно, что у ТС с целями, хорошо бы, его действия были направлены на благое дело.

Тут вот какой момент по безопасности... Одно дело женщина, которая до ссоры ни разу не сталкивалась с ситуацией физического насилия, а другое дело, которая через него прошла и разорвала с агрессором отношения и больше в такие отношения не стремится. Есть такое выражение "пуганая ворона куста боится". Т.е если более благополучная тетка при первом инцинденте в плане угрозы тушке (если ничего мрачного не случилось, а иногда и при мрачном) постепенно начнет сама себя убеждать что сама виновата, что он последний раз и тп, у неблагополучной ранее часто работает "и этот такой же , срочно вали пока не началось". В данном случае судя по тому что жена на след день побежала разводиться, предположила что разрыв неминуч (ТС вроде не писал что она заявами ЗАГС ежемесячно заваливает и забирает).

По поводу "прогиба" - тут вопрос как воспринимать ситуацию. Если он воспринимает ее как прогиб, то тогда он лузер, она виннер и он так долго не сможет и все равно поругаются, а пострадает ребенок. А если у него позиция "баба дура, а я хитроумный и скажу что угодно лишь бы успокоить и чтоб потом нам с ребенком было хорошо", то в голове у него он - виннер (нормально общается с ребенком, живет отдельно от алкашки, встречается с достойной теткой), она лузер (она думает что его выставила а это вовсе он от такой дуры сам ушел, тк давно хотел и вообще она самадура, пускай с бутылкой и без мужа)

Манипуляция... Вряд ли . Слишком сильное слово для такого. Скорее банальное успокоительное вранье, которое упрощает реализацию своих законных прав. Т.к реализовать их, когда бывшая жена в глухой обороне от него мб затруднительно. Вкратце можно рекомендацию свести к "не стоит напрягать и пугать тех, от кого зависишь в чем-то".

p.s. просто насмотрелась/наслушалась примеров боданий через суд и муторных разборок с привлечением опек, родни, выслеживанием под дверьми и тп.. результат обычно - лучшие годы в мусорку, море денег юристам, изгаженые души детей. на деньги лучше самому оттянуться на отдыхе . время потратить на любовь и общение. детям подавать пример мира а не ненависти.

Вопрос. А не воспримет ли она мой "прогиб" как картбланш на дальнейшее пьянство? 90 % всех ссор и конфликтов у нас возникают по одной причине.
Вы ее алкоголизм почему-то вобще не упоминаете, как будто нет такой проблемы. Моя мать тоже жертвовала собой и прогибалась ради сохранения семьи, в итоге испорченная жизнь, здоровье и.т д.

Вопрос был не ко мне, но влезу: вы сразу все проблемы махом решить хотите, или все-таки по степени, скажем так, приоритетности?
Это было замечание на ваш второй абзац.

Зависит от Вашего и выбора в плане существования семьи

При разводе

Ее пьянство Вас ВООБЩЕ не касается.
И ей не нужен ни Ваш ни чей-то еще картбланш для этого. Она взрослый человек и имеет право на свои законные заработанных хоть платьице, хоть водки брать. Так что если некой даме угодно спустить жизнь в помойку - пускай спускает. Так что ее алкоголизм - проблема. Но не Ваша. Тк после развода она Вам посторонняя

Ваша задача как отца сделать так, чтоб не утянула ребенка в помойку. А для этого нужен нормальный контакт с мамашей и знание деталей ее жизни чтоб вовремя ребенка (если не дай бог будет критичная ситуация) к себе забрать.

Ваша задача как мужчины - если эта особа плоха для Вас, найти лучшую для себя, такую чтоб и Вас и ребенка принимала и была морально готова что ребенок если что с Вами жить будет.

термин "прогиб" я б не употребляла.скорее , тактическое перемирие. :-)
и делается оно не для того чтоб жену менять. А для того чтоб не потерять связь с ребенком.

И самое глупое что Вы можете сделать после развода -пытаться учить бывшую жизни. Т.е Вы попытаетесь повторить путь Вашей матери

При сохранении семьи

У жены заява в ЗАГС на развод. И как бы бессмысленно разговаривать о том что семья есть, пока Вы ее не разводиться не убедите.

И только если Вы ее убедите не разводиться, то только тогда имеет смысл за борьбу против пьянства жены говорить. У меня выше был мелкий пост (про бяк и бук) по поводу того что можно было сделать

Ваша родительская семья

Ваша мать выбрала не разводиться и следовать принципу "развод позорней брака с запойным алкашом". Т.е принесла свое здоровье и свою жизнь в жертву идее (принципу). И на тот же алтарь положила детство детей.

Ну-ну. Она маеть ЕГО ребенка. Навсегда. Значите ее алкоголизм это ее проблема. И если она свою жизнь в помойку спустит, то и рбеенка это в любом случае зацепит.

Про зацепит ребенка -верно. Но алкоголик может вылечиться, только если захочет лечиться.
Жена ТС лечиться не хочет. Мнение текущего мужа для нее незначимо сейчас, мнение бывшего будет значимо еще меньше.
Поэтому пытаясь давить на "брось пить" и скандаля ТС добьется только того что бывшая супруга перекроет канал негатива. А пострадает от этого ребенок в первую очередь - мать алкашка, связи с отцом нет.

С моей тз конструктивнее быть рядом с ребенком , не учить жизни бывшую. И чтоб ребенок был на связи всегда и если что папа его экстренно берет (если там реально жизнь по притонам).

Недавно в знакомой семье папа забрал так к себе дочку. Мать (женщина нетяжелого поведения) 8-летку на улицу выгнала на ночь глядя . мешала мужиков водить. Девочка знала наизусть папин тел, у женщины на улице попросила позвонить, папа приехал через полчаса и ребенок сейчас у его мамы. Документы папа там не переоформляет (его выбор,ему так удобнее) и если бывшая захочет ребенка взад забрать - отдаст (ребенок ему внапряг, у папы своя жизнь с новой женой). Но не настолько внапряг ребенок, чтоб оставить на улице в опасности.

Принудительного лечения алкашей и наркошей нет. Т.о чем быстрее ТС осознает что либо он не скандалами а чем-то иным убедит не пить (а иных рычагов кроме убеждения и мотивации нет). Либо предоставит жену ее судьбе а сам сконцентрируется на ребенке и себе

На самом деле ситуация очень тяжелая, врагу не пожелешь. Лично для меня нет ничего омерзительнее и отвратительнее, чем женщина-алкоголичка. Ибо в этом обычно проявляется сразу все плохое - дома бардак и отсутсвие нормального быта, остутсвие любви, отсутсвие понимаия и скандалы и напряжение в доме, неумение женщиной осздать очаг. По сути дела пьющая женщина это уже потерянная и испорченная женщина, не женщина, а так... И ТС сделал очень большую ошибку с самого начала. Теперь придется только развестись и смирится, ибо с такой женщиной никогда ничего хорошего не построить. И лечение бесполезно. Можно на время перестать пить, но другим человеком не станешь.

Сегодня впервые за 3 дня увиделся с ребенком. Пришел к ней, она веселая, приветливая, препятствий не создает. Сын меня увидел, вцепился , обнял и целовать меня начал(хотя ни когда этого не делал). У меня слезы и истерика, думаю приду, извинюсь за все, попрошу заново все начать, ни чего требовать не буду.
Привожу обратно сына, ее нет, смотрю идет с пакетом, внутри бутылка водки и еда, вот она причина хорошего настроения... Это конец, назад дороги для меня уже нет. Тяжело будет менять свою жизнь, но придется.

*ее нет, смотрю идет с пакетом, внутри бутылка водки и еда, вот она причина хорошего настроения... Это конец, назад дороги для меня уже нет. Тяжело будет менять свою жизнь, но придется*
Слушайте, а чего вы ждали? Нет, серьезно. Вы же не думали, что ваша ссора могла стать для нее переломным момнтом и она - раз! - и исправилась. У нее - просто еще один обычный день. С обычным же распорядком: проснулась-поработала-пьем-с. Почему же вы вдруг так переменились: это все, конец? Все ровно так же, как и было.
Кстати, поинтересуйтесь между делом, только спокойно и без нажима, что раз уж вы разводитсь, - может быть, вашей жене было бы удобно, если бы ребенок жил с вами? Не исключено, что она согласится - все-таки пьющей с подругами мамашке ребенок вполне может быть в тягость.

А другого и не стоило ждать. Еще и просить прощение за все… За что? Она то не думала даже просить прощения за пьянки.

Я не говорила просить прощение за все
В жизни любой добровольной пары море прекрасных моментов, за которые не надо просить прощения. Иначе это обесценит совместные годы
А вот за то что испугал и ударил - можно

ну вот. сыну Вы важны. а приоритет жены - пить.
значит с женой (БЖ) общаетесь вежливо. и ищете новую жену (НЖ).
и общаетесь с ребенком, не перевоспитывая БЖ (тк пока Вы на нее не нападаетет , она не защищается (не создает препятствия)). и то слава богу. значит не все мозги пропиты.

Удачи в смене своей жизни. и надеюсь что БЖ не сопьется (искренне желаю этого ей, Вам, вашему общему ребенку.