когда знакомить ребенка с папой?
17542
125
Прошу совета у людей, кто непосредственно сталкивался с подобной ситуацией.
Мы с мужем развелись (я была на 6 месяце беременности). Расстались плохо, при встрече отворачиваемся. Ребенка он зарегистрировал на себя (вопроса о том что это не его ребенок вообще никогда не стояло). Но ребенком он никогда не интересовался. 1 раз случайно увидел нас в городе, и отвернулся. Дочери идет шестой год. Она стала часто спрашивать о нем, говорит что хочет его увидеть, боится, что у него есть другая дочка и т. д. Контакта с ним у меня нет никакого, ничего о нем не знаю (может у него уже есть семья и ребенок?). Подскажите, как правильно поступить с учетом особенностей детской психологии, чтобы не нанести ей вреда. Познакомить ее с папой или отговариваться общими фразами (как я это делаю последнее время).
карамболь
Вот интересно, а зачем вам надо было свидетельство о рождении оформлять на него? Тем более, если отворачивался и 6 лет ни слуху, ни духу? Для чего их тогда знакомить? Я бы отговаривалась, постепенно объясняла бы, что не знаете, где он. Но лучше подскажет детский психолог. Вообще удивительно, что не зная о его существовании, она так его ревнует.
ПС. по поводу оформления отцовства - у него же есть права на нее, и вспомнить он и них может в самый неподходящий момент, не считая всяких документов - на разрешение на выезд, к примеру.
RougeM
ну а если познакомить?
большинство людей детей, особенно милых созданий лет 6-ти вполне способны полюбить, тем более своих
Alippa
Вряд ли при такой ревности это создание будет милым.
карамболь
Да что тут скажешь то ей в ее возрасте то? Ну может вот как я делала: Дочь, ты не много подрасти и я все тебе расскажу.
Действительно, вам не надо было ее записывать на него. Все понятно, вы хотели что бы все было как у всех, по правильному. Только у нас по правильному никогда не бывает, в редких случаях.
Моей дочери и года еще не было когда развелись, тоже знать не знает его. Ни когда не интересовался. И потом еще в этом году смс прислал, что не его ребенок. Ну не его так не его. Потом тратила свое время и нервы на лишение прав родительских.
Alippa
Такего ж все равно не будет в ее жизни. А она не зная его, так грустит, а представьте - будет знать? А где папа, а отвези меня к папе, а я хочу к папе. А папа - НЕ ХОЧЕТ, потому и смысла в том - чуть. А травма очевидная.
Даже если бы сейчас папа ВДРУГ объявился, ибо - передумал! Надо четко понимать, что ПЕРЕДУМАТЬ можно раз и навсегда. Либо вообще не начинать.
карамболь
как минимум узнать для начала мнение папы на этот счет, а то мало ли
RougeM
отвечу кратко, времени мало. Зарегистрировать ее пришлось на него вынуждено. Т.к. со дня развода не прошло (по моему) 270 дней, ребенок рожденный после развода считается рожденным в браке. И нам пришлось вызванивать его и уговаривать приехать в загс чтобы получить свидетельство о рождении, а он начал отношения пытаться выяснить, условия на счет его моей фамилии ставил.... Кое кое как все сделали.
serval23
Действительно, вам не надо было ее записывать на него.
ну в данном раскладе, шестилетке, чем помогло бы , что она НЕ записана была бы?
типа "ты из пробирки - новое слово науки" или врать, что, что помер не приходя в сознание после зачатия ибо был богомол.

я так понял юный чел просто хочет видеть папу и всё и мне думается, что правЫ те кто предлагает на папу все же взглянуть маме, может он папой то в жизни ребенка вполне сможет быть - не так много это отрицательного несет, но зато море позитива, тем более, что девочка и уже 6 лет, ваапче шоколад в шоколадной глазури
карамболь
А с папой попррбуйте связаться. Расскажите ему что ребенок хочет встретиться. Думаю папа не будет рад этой встрече.
kaysi
почему?
вот чессссно не понимаю?
Alippa
А вы думаете просто так при встрече отворочиваются или на другую сторону переходят? Есть люди, которых вообще никогда видеть не хочется, и слышать и даже вспоминать, что они в твоей жизни были.
Alippa
Человек исчез. Нет его. Не надо ему вообще ничего, даже шоколада в шоколадной глазури.
У него другая своя собственная жизнь, может там другой шоколад уже есть, гораздо шоколаднее.
А папу, конечно, охота(( Но, к сожалению, вот так и начинается закаливание в этой жизни.
Alippa
вот это меня и беспокоит. Он в папу поиграет и домой, а мне разгребать, объяснять, почему папа не приехал, не поздравил, не хочет. Ведь если о человеке не вспоминаешь 5 лет, на шестом году напоминание бывшей жены будет напрягать.
kaysi
я думаю, что он пошлет меня подальше, а потом (взыгравшие амбиции и эмоции БЕЗ МЕНЯ НИКАК) приведут его к нам, и будет он антипапа
serval23
я тоже хотела его родительских прав лишить. Заявление написала, а потом при встрече с юристом более подробно поговорила, и узнала, что восстановить свои права он может через год после лишения. И желание пропало сразу.
карамболь
Лучше никакого папы, чем такой, который отворачивается и на другую сторону улицы переходит.
Думаю, в Вашем окружении ситуация неуникальна, когда отец у ребёнка отсутствует (таких семей сейчас полно), поэтому, на мой взгляд, не должна и напрягать.
Откуда вообще у ребёнка вопросы про папу, если она его не видела? Кто эти темы поднимает? Какое-то окружение: Вы, бабушка, другие родственники или дети?
Вам тоже не советую перед мужиком унижаться и лезть в его дела. Прав лишайте. Восстановить он, вероятно, и может, но вряд ли будет, он вас (обеих) давно вычеркнул из своей жизни.
Дочери плохого про него не говорите (нафига ей думать, что предок - дрянь), ну вообще можно не говорить на эту тему, переключать внимание?
карамболь
ИМХО прежде всего не придумывать ничего ни о папе. Ни за папу.
Он взрослый человек, который сам обязан строить свои отношения с ребенком. И сам может за них отвечать.

Ребенок мал. Но уже достаточно взрослая чтоб многое осознать. Говорю по своему опыту с девочкой 5 лет на момент развода.

Контакт найти не проблема. Есть соцсети. Есть бывшая родня, общие друзья и коллеги.
Вконтактик, одноклассники.
Лучший вариант ИМХО - написать по эл почте или сообщение в соцсетях.
Кратко и емко и по существу ."Добрый день. Дочь спрашивает о тебе и хотела б с тобой познакомиться. Ты согласен?"
Если встречаться не хочет, то напишет отказ. Отказ показать ребенку. Сказать, что мб когда ты станешь взрослая, встретитесь и поговорите. Отказ будет болезненным. Мб придется посещать психолога. Детям очень больно ощущать себя отверженными и ненужными. Но тут фишка в том что вранье о нужности при реальной ненужности они переносят в разы хуже. Ребенка жалко. Но увы, тогда жить с травмой и отрабатывать травму - судьба этой девочки.

Если встретиться захочет, обговорить общественное место и время. Оставить их вдвоем на оговоренное время и дать поговорить. На встречу девочку отправить с ее личным телефоном, пусть самым простым. Чтоб если захочет - дал ей свой номер. Если номер даст ребенку а не Вам- самой НИКОГДА не звонить по этому номеру. Дать дочери и отцу строить их личные отношения, не зависящие от матери ребенка . Но только в том случае если мужчина ребенку не опасен конечно.

Кстати, алименты-то он платит? Честные или из серии "100 рубей раз в год"?
Если платит алименты - сказать что папа участвует в ее жизни таким образом. Т.е делает для нее нечто. Это тоже важно
Галинка
Откуда вообще у ребёнка вопросы про папу, если она его не видела? Кто эти темы поднимает? Какое-то окружение: Вы, бабушка, другие родственники или дети?
Оттуда что ребенок не идиот. И 6 лет - это уже вполне мыслящая личность. Строящая выводы и дающая оценку реальности. Она уже знает скорее всего что у людей есть папы и мамы. Мама рядом. У части друзей папы рядом. Про ее папу знает что он не рядом.

Но особенность опять же детства - ребенку необходимо для полноценного развития знать что он нужен и любим и принят обоими родителями.

Так что девочка совершенно честно и правильно добирает необходимое ей для развития.
Ну а получит она это или ей придется отрабатывать травму - зависит только от отца
Если отец вместо защиты любви и поддержки отвергнет ребенка - ну значит он для ребенка обозначит именно такую реальность. И ребенок будет жить в этой реальности. Хреноватой. Но такой. И с ней сможет справиться. Если мать будет вставать между отцом и ребенком, то ребенок свой гнев от потери отца переложит на нее. Вместо того чтоб переложить его на реального виновника ситуации.
Галинка
Не давать встречаться - давать девочке повод вместо реального отца придумывать себе фантазийного. Который любит заботится и тп. И с которым мешает встретиться злая ведьма -мама. Т.е невротизировать .

Так между выбором - отработка горя (утраты) и невроз ИМХО выбор - отработка горя. Тк когда горе отработано у человека , большого или маленького, можно двигаться дальше. А невроз развитие останавливает
карамболь
вот это меня и беспокоит. Он в папу поиграет и домой, а мне разгребать, объяснять, почему папа не приехал, не поздравил, не хочет. Ведь если о человеке не вспоминаешь 5 лет, на шестом году напоминание бывшей жены будет напрягать.
Не придумывать ничего за него и не объяснять его поведение. Это - не Ваша задача. А его.
Если он пойдет на контакт - объяснит все сам.
Если не пойдет - сказать что Вы не знаете почему некоторые папы ведут себя так как ее папа. Можете сказать что Ваш папа так себя не вел (если это правда). Можете спросить у ребенка что она чувствует когда он не приезжает, не поздравляет и тп. Скорее всего она скажет что ей грустно больно плакать хочется и тп.
Тогда ее нужно обнять , пожалеть. Разделить с ней ее горе. Сказать что Вам тоже грустно от того что ей больно. Но что иногда увы так бывает. Но что есть люди, которым она дорога. И которые рядом с нею - Вы, другая родня, ее друзья и тп.

Главный сигнал который ребенок подает Вам - она растет. И думает. Ориентиры у нее верные - нужны папа и мама. Ей больно быть отверженной.
Ваша задача не пояснять почему папа плох. А дать ей иную опору в жизни , если папа слился. Дать ребенку ощущение любви и защищиенности. Чтоб она не циклилась на его предательстве.

Т.е Ваша задача не решать за бывшего мужа его жизненные задачи. А дать собственному ребенку поддержку и уверенность в себе и правду. Касающуюся только ребенка. А в отношениях ребенка и папы задача - не препятствовать конструктивному общению и спасать при явном вреде
Пончита
И с которым мешает встретиться злая ведьма -мама.
___________________
Вы правда думаете, что этому "отцу" нужен ребёнок? Он же знает, что дочь родилась, за столько лет желания увидеть - не было, а тут вдруг появится? Люди с годами могут стать лучше?
Разруливать тогда уже сразу ситуацию в духе "папе не до нас, а нам и так хорошо".
Пончита
если даже я смогу его найти в соц сетях (что вряд ли), честно сказать ЕСЛИ Я РЕШУСЬ ПОЙТИ НА КОНТАКТ мне проще будет прийти в гости к его матери. Отправить ребенка с телефоном вообще не вариант. Тем более оставить их наедине. Я понятия не имею чем он занимался эти годы, может он сектант, или еще веселее. Я знаю, как поступают папы, приходящие. Садил такой папаша сына на колени, и выспрашивал, сколько к маме мужчин приходило и что они делали (больной был человек), а про своего знаю, что не упустит он момент обвинить меня в том, что это я виновата, что он с нами теперь не живет.
Галинка
Я не занимаюсь гаданиями. И совершенно ничего не знаю об этом мужчине.
Но ребенку нужна правда сейчас.
Так что ИМХО ребенок имеет на нее право. И если ребенку нужен папа - пусть увидится.

Ну а как разруливать - дело ТС.
карамболь
> проще будет прийти в гости к его матери
тоже вариант. тогда правильнее у нее и узнать про сына. сказать что дочь хочет видеть его. а Вы боитесь отпускать ее фактически к незнакомцу. тут и узнаете стоит или нет встречу устраивать .

> Я знаю, как поступают папы, приходящие.
не все папы так поступают. а на голову больные

> (больной был человек)
ваш на голову болен?
Вы понимаете, если он на голову болен то Ваш топик смысла лишен - он опасен ребенку и Вам. Т.о встречи вредны.
А если он адекватен, то вряд ли будет так себя вести, особенно спустя много лет.
А чтоб не было желания у него ворошить старое - самой не устраивать фонтан чувств, разборки и тп.

> не упустит он момент обвинить меня в том, что это я виновата, что он с нами теперь не живет.
значит и это придется объяснить ребенку.
совершенно нормально объяснить можно. и ребенок отлично все понимает.
проверено опять же по собственному опыту.

В общем мои рекомендации строятся на реальном опыте общения ребенка с отцом после мрачноватого развода. Где тоже и БМ был обижен и БЖ.

Конкретно моему ребенку сейчас 9 лет.
У дочери телефон. В телефоне номер папы. Хотят - общаются. Могут договориться о встрече. Моя задача включить встречу в график ребенка, выдать одетого ребенка и назад забрать.
Но мое общение с БМ таково только потому что я знаю что он ребенку не опасен.
карамболь
и будет он антипапа
а это в каком смысле?
Пончита
Кстати, алименты-то он платит? Честные или из серии "100 рубей раз в год"?
Если платит алименты - сказать что папа участвует в ее жизни таким образом. Т.е делает для нее нечто. Это тоже важно
по алименам на весну этого года у него задолженность около 150000 (сейчас уже больше). По 3 копейки платит, этого не хватает оплатить ИЗО и танцы.
карамболь
Печально. И мрачно.
Приставам подавали?
Пончита
Ну вот и вопрос решился. Придет в суд - там и познакомятся!
RougeM
наговорит ребенку черти че, и будет психологическая травма. НИКОГДА нельзя говорить ребенку, что его мама или папа не любят его (и все в таком духе), а я боюсь что скажет.
жаба
Мое ИМХО если ребенок начал интересоваться и если папа на голову не скорбен - можно было б дать мужчине шанс. Не всем мужчинам интересны младенцы. Фигово но такова селяви.
Если будет общаться как человек , наладит какую -то эмоциональную связь, т.е какую -то пользу даст ребенку - то не поднимать алиментный вопрос.
Если от общения откажется - идти в суд. Папа преступник. Он не выполняет обязанности ни по воспитанию ни по содержанию. А задача матери как опекуна в интересах ребенка добиться хотя б содержания
Пончита
Только вот ваш папа исчез, когда ребенку уже 5 лет было, если я правильно поняла. То есть он все равно уже БЫЛ.
А этого нет. Ну вот нет и все. Спросить, конечно, можно и по-любому для начала встретится самой, чтоб просто выяснить, что может ожидать ребенка. Ну мало ли, правда что. И если вдруг окажется все вполне складным, уточнить, насколько будет серьезным этот его порыв встретится, а то мало ли - вот сейчас ему станет любопытно взглянуть на нее, а потом ему вообще никак не впишется в жизненный график. НУ и что - тогда все равно придется все разгребать маме. А девочке переживать настоящее горе-потерю. Пока ее потеря-то неосязаемая. Да, папы у других есть. Но не у всех же. Иногда так случается. Вырастет, все равно поймет, и не будет никаких на маму обид.
Вот, кстати, по поводу его мамы - может она будет рада общению с внучкой? это же тоже будет немножко лучше)
карамболь
Если платит даже по 3 коп. - лишить прав будет трудно.
RougeM
И правда, бабушка может будет рада. Конешно если у нее есть 150 000 (сейчас уже больше).
карамболь
а я боюсь что скажет.
а это вы так из-за развода думаете или объективно есть повод?
RougeM
Папа всегда есть. Даже если он не рядом с ребенком. И не избежать попыток его найти и идентифицироваться. И лучше ИМХО сейчас чем в подростковом периоде. КОгда шалит гормон, прет категоричность. И легко себя порешить. Видела девочку которая вены резала в 16 когда позвонила отцу (папа бросил во младенчестве) а он ее послал. Именно поэтому лучше момент отказа сейчас прояснить, если отказ есть. Тогда к подростковому периоду ребенок будет знать что папаша непарнокопытный, но волновать это не будет. Т.к травма уже отработана давно. Волновать будут более насущные проблемы - мальчики, прыщи, несовершенство бытия и рок и тусовки и тп.:улыб:

> Спросить, конечно, можно и по-любому для начала встретится самой, чтоб просто выяснить, что может ожидать ребенка.
Конечно так и надо. Не силой же этого ребенка навязывать. Силой точно бесполезно

> И если вдруг окажется все вполне складным, уточнить..
рано пока. честно. пока рано.

> Пока ее потеря-то неосязаемая.
не тешьте себя иллюзиями. раз всплыл вопрос - потеря осознана. и она уж енастоящая

> Вырастет, все равно поймет, и не будет никаких на маму обид.
будут. если встретиться не даст. по опыту многих знакомых взрослых проверено.

> Вот, кстати, по поводу его мамы - может она будет рада общению с внучкой? это же тоже будет немножко лучше)
если бабушка в адеквате - согласна.
но и тут мб опасность - бабушка как раз мб начнет песни про хорошего папу. т.е опять таки иллюзия. смотреть надо реально на ситуацию

Если у ТС есть контакт с его мамой - как его мама относится к тому что он ребенка бросил?
жаба
но бабушка ничего не должна.
приставы могут иметь вопросы только к папе :dnknow:
Пончита
почему не избежать? если не знать, где искать - вполне избежать
иногда все-таки бывает что папы НЕТ, мама - есть, а папа... ну был там кто-то, ага.
я просто была на месте этой девочки.
жаба
И правда, бабушка может будет рада. Конешно если у нее есть 150 000 (сейчас уже больше).
А бабушка то при чем?
Она по обязательствам сына не отвечает. У того сына мб дивизия детей. Это его обязанность их содержать
Пончита
приставы мне письмо прислали с цифрами. Звонили летом, узнать изменилась ли ситуация. Нет, не изменилась. В суд я не пойду, сказать ей что папа помогает нам деньгами.... слов нет. Работаю и подработки беру, на все хватает, но и от его копеек не отказываюсь.
карамболь
Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. Эмоции в одну кучу, деньги в другу.

Добиться от приставов чтоб отец ребенка содержал - Ваша обязанность как опекуна. Вы ее сейчас НЕ выполняете. Это кстати нарушение прав ребенка.

Если бы папа честно платил 25% от дохода, то т.о это бы показывало что ребенок ему хоть сколько-то не безразличен и папа выполняет половину обязательств. ЕГо обязательства - содержать и воспитывать.
Если бы папа свое выполнял - Вы бы могли честно сказать ребенку что папа о ней заботится так.
Показать спойлер
Моей дочери очень важно знать что она отцу нужна. Отец алименты платит . И я ей говорю - папа заботится как может. Может давать деньги. Может звонить. Печально что видитесь редко. Но вот такой он человек. Взрослые порой бывают такие идиоты. И мамы и папы. И бабушки и дедушки. Он не понимает что ты классная и с тобой здорово. Это грустно. Но зато у тебя друзья есть.
Показать спойлер

А у вас раз папа своей этой обязанности не выполняет - сказать что он о девочке заботится = гнусно соврать.

Но если девочке очень нужно общение и внимание а Вы бы знали что папа хоть ходи приставы хоть не ходи платить не будет, но видеться готов и по-человечески общаться - то с паршивой овцы хоть шерсти клок дитю на пользу.

А если отец не содержит ,воспитывать не готов и общаться не хочет или делает это настраивая ребенка против Вас и тп - тогда добиться хотя б содержания. ПО суду.

А ребенку объяснить ситуацию на доступном для нее уровне
карамболь
бабушка была счастлива когда мы развелись. Что она думает о брошеной внучке, да кто ее знает. Контакта у меня с ней нет, но наладить его легче с ней, чем с ним. Ничего мне от нее не надо, пусть его долг будет на его совести.
А боюсь я его неадекватности по отношению к ребенку исходя из его мелочной злопамятности. Есть у него такая черта.
карамболь
А за что ему Вам мстить? Из-за чего развод?
Что случилось такого из-за чего и свекровь бывшая в восторге по разводу. И есть подозрения что БМ мстить будет?
карамболь
а ребенок этот вообще был запланирован? он хотел ее рождение? вы вообще долго были знакомы?
карамболь
зная свекровь и БМ, я знаю что платит эти деньги она со соей пенсии. Не дает он на ребенка деньги. Я помню как она его кредит выплачивала (свежо придание, да верится с трудом). Только это все мои личные убеждения, основанные на том, что я достаточно хорошо узнала их обоих (за время суп. жизни) и степень финансовой (да и не только) ответственности каждого из них. Вот и как мне быть? Познакомить дочь с (КА)ПАШКОЙ или сказать ей что папа твой свин.
RougeM
а ребенок этот вообще был запланирован? он хотел ее рождение? вы вообще долго были знакомы?
Это вообще неважно. Ребенок его . Делал сам. ребенок есть.
RougeM
Он хотел ребенка больше чем я. Я как всегда отдавала дань должного разумному. В условиях надвигающегося экономического кризиса было неразумно планировать детей имея большие финансовые затраты.
Знакомы мы были давно и прожили в браке 2 года.
А мстить он будет за ущемленное мужское ЭГО. Я подала в суд на развод, и (дура) написала все как есть, а умные люди пишут НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРОМ.
карамболь
зная свекровь и БМ, я знаю что платит эти деньги она со соей пенсии. Не дает он на ребенка деньги. Я помню как она его кредит выплачивала (свежо придание, да верится с трудом). ...Вот и как мне быть? Познакомить дочь с (КА)ПАШКОЙ или сказать ей что папа твой свин.
Если бабушка платит деньги с пенсии - с бабушкой знакомить. Очевидно что у нее и совесть есть и для ребенка что-то делает. Т.о есть шанс что она не будет гадости говорить.

> Вот и как мне быть?
Выяснить для начала что за человек сейчас Ваш БМ.

> сказать ей что папа твой свин.
зачем? и зачем именно в такой формулировке? Вы ему мстите через ребенка что ли ? :безум:

ИМХО если папа маргинальный и опасный - сказать - расстались давно, назвать причину развода, сказать что не знаете где он сейчас, озвучить что ничем не помогает. сказать что когда она вырастет взрослая -мб сможет его сама найти.

Если папа не опасный - мб дать ему шанс показать себя не свином.
а если покажет свином- это будет его собственная заслуга а не ваши слова
карамболь
Я подала в суд на развод, и (дура) написала все как есть
а что было? что Вы написали?
Пончита
да какая разница. Задела я его мужское самолюбие. Вот что.