а в ком-то тетушку (ууу о наболевшем) )

Самое тоскливое, наверное - "свой" в котором видишь соседа...

Мне кажется это больше вопрос того, нафига вообще нужен ребенок... Если хочется своего ребенка - наверное, чужого брать не стоит... Если "разрешил жене завести" - какая нафиг разница откуда он взялся... В некотором роде, усыновленный даже предпочтительнее...

Друг мой был в подобной ситуации. Развелись. Новые семьи, дети, в одной семье двойняшки.

Слышала про такой фактор. У знакомых ситуация подобная была. Не могли забеременеть. Все испробовали, а потом жена ушла от мужа и забеременела от другого мужчины. Уходила от того, что не получалось ничего, много сил затратили и результат был нулевым.

Вам пока не дают деток потому что Вы не готовы к ним оба, совместно. Ваши отношения проходят проверку. Отпустить надо не мужа, а ситуацию. Расслабиться, принять все как есть, отциклиться так сказать. Весь напряг сказывается на вас обоих. Это чувствуется хорошо, когда проблемы есть да еще и не решаемые.

ну вот чтоб отпустить себя я записалась завтра с к психологу, иначе думаю у меня скоро крышу сорвет из-за его метаний

п.9
Т.е. вторым браком детные тетки выходят исключительно за марсиан?

Странное сравнение. Свой ребенок у мужчин должен обязательно быть.
Часто второй брак - у мужчины есть свои дети от предыдущего брака или пара рожает общего ребенка.

только выбирайте тщательно , проверьте образование и опыт а не отзывы клиентов

" Свой ребенок у мужчин должен обязательно быть. Часто второй брак - у мужчины есть свои дети от предыдущего брака или пара рожает общего ребенка."

что значит "обязательно" ? зачем и кому?

предупреждение пункт 9

что значит "обязательно" ? зачем и кому?

Обязательно для женщины, потому что он ее потом замучает претензиями. Есть исключения, но редки.

п.9. Лишнее убирайте при цитировании.

Навалом исключений, когда свой ребенок побоку, а ребенок жены - главное

Странное сравнение. Свой ребенок у мужчин должен обязательно быть.

что значит "свой"?
цепочки кислот в генотипе и коллекция наследственных болезней?
или воспитание и влияние?
по второму варианту я вам хоть из папуса сделаю своего сына или дочь если оно\оно попадет в руки вовремя.

Обязательно для женщины, потому что он ее потом замучает претензиями. Есть исключения, но редки.

Где вы таких мужчин то находите? Наоборот тех мужчин, которые действительно хотят детей - гораздо меньше. Обычно им деваться некуда от "хочудетей" и "надо родить" женщины.

Точно точно. Прям вот, чтоб хотел, а не соглашался. Редкость, да...

я понимаю что избаловала, а как назад вырулить не понятно

если бесконечно баловать, то значит и получать в ответ бесконечные капризы
и при этом вы терпите даже то, что уважающий себя человек при всей его любви терпеть не станет, а именно то, что вам говорят открытым текстом "я от ТЕБЯ устал"

яркий пример, взяли в семью малыша 6 лет, первый месяц был медовым, потом ребенок начал какать и писать где попало, говорить папе, давай прогоним маму, зачем она нам, изводить обоих капризами. понятно что делать что то надо от ребенка уже не откажешься, но я не готова к таким подвигам

эмм... к каким таким подвигам??
и если вы к ним не готовы, то вам и своих детей тогда не надо рожать, т.к. там все то же самое - и писаются и какают и отчебучивают что-то типа "а давай прогоним" (не прям то же самое, но что-то из той же оперы запросто может сделать абсолютно нормальный ребенок, что является всего навсего определенным этапом развития, на который наложились определенные методы воспитания и всего то)

Про тех, кто советует усыновление. Я раньше тоже так думала, пока сама не столкнулась с затянувшимся планированием. Это так легко советовать - усынови.

Не все мужчины к этому готовы. Вернее, большинство мужчин к этом не готовы. Им нужна своя кровь, свои гены. Женщины - это другое, они еще могут воспитывать и по-настоящему, как своих родных, любить деток, а мужчины нет.

Ерунду, простите, пишете. Мачеха - вообще ругательное слово в фольклоре. И сколько отчимов, бросив родных детей вместе с бывшими жёнами, становятся полноценными отцами пасынкам!
Мужчине должна быть нужна женщина. Если она нужна, будут нужны и её дети, и её собаки.

Мужчине должна быть нужна женщина. Если она нужна, будут нужны и её дети, и её собаки.

другая ахинейная крайность

И сколько отчимов, бросив родных детей вместе с бывшими жёнами, становятся полноценными отцами пасынкам!

А сколько отчимов, соблазнивших своих падчериц(

Сколько? Больше, чем нормальных, да?

тем кого соблазнили без разницы статистика

вы мне все равно не поверите. но практически все мои подруги, выросшие с отчимами, упоминали о "странных" действиях своих отчимов, случившихся рано или поздно - от намеков до прямого соблазнения. Но рассказывали они уже будучи взрослыми тетками.

Я работала инспектором по делам несовершеннолетних, видела очень много таких историй.

Кроме того, лично знаю 5 девушек, забеременевших от отчимов. Детей там воспитывали мамы девушек, а девушки по легенде становились сестрами. Их мамы до последнего не верили, что беременность от их мужей (ДНК анализа в те времена не проводили). Их мамы до последнего не верили, что отчимы предпринимали такие действия((. И это не самые маргинальные семьи.

слабый мужик. некоторые жертвуют и берут детей из детдома. потому что любят друг друга а тут не получается и о нсразу уйду. у нас не получалось 3 года с мужем и он говорил,ну тогда пойдем в детский дом и возъмем ребенка.

Товарищи он все же ушел, после психолога он сообщил мне что тот ему сказал что у него два пути или жить как живет и ничего в его жизни не изменится или все же попробовать изменить свою жизнь и может быть будет надежда, супруг пошел по второму пути

еще он оказался очень злопамятный, припомнил мне несколько случаев когда я его не слушалась, а еслиб напрягся вспомнил бы наверное все, сказал что так жить больше не может

где он живет я не спрашивала, до этого вечером позвал в кафешку, и я сказала что пусть лучше уходит не мучает меня в подвешеном состоянии и был еще долгий разговор, на следующий вечер я приехала с работы а его нет, и он не появился больше, вот уже неделя прошла, что жив знаю, на форуме своем появляется

Товарищи он все же ушел, после психолога он сообщил мне что тот ему сказал что у него два пути или жить как живет и ничего в его жизни не изменится или все же попробовать изменить свою жизнь и может быть будет надежда, супруг пошел по второму пути

Так ведь и для вас сейчас второй путь открылся, а это ведь замечательно. Главное теперь вам за него по привычке не цепляться, жить своей новой жизнью.

Разве открылся? Бегать из отношений в отношения,думая что проблема в неправильном выборе другого челрвека и теперь с другим человеком будет иначе,лишь от того что сбежал из прошлых отношений откроется новый путь - иллюзия. От самого факта сбегания ничего не открывается! 99% будут действовать по тем же своим паттернам поведения и так же строить свою жизнь. А тот психолог очевидно очень плохой. Тупо сбежать от проблем это не значит решить проблемы. И тот мужик 100% будет глупо думать что вот найдёт другую женщину и все будет наконец нормально, новая другая жизнь. И даже не задумается что дело в нем, не задумается что он что делал неправильно. Типичная ошибка большинства. И странно когда психологи потакают этим ошибкам. А потом люди свои ошибки повторяют в новых отношениях, находят опять такие же неудачные отношения, таких же незрелых партнёров и все тоже самое. Новый путь? Смешно. Это все равно что если у человека не получается плавать в бассейне советовать ему сменить бассейн. И от замены бассейна появится новый путь. Но видимо этот психолог как и многие другие непрофессионалы любят врать и утешать. Вот и тут мужика утешили что у него все будет хорошо с другой и новый путь. И эти психологи потом даже сами могут признаваться что врут для утешения, но это уже другая история,хотя это очень не терапевтично.

Цепляться за отношения, ведущие в никуда - явно не выход. Если человек понимает, что связал свою жизнь с неподходящим именно ему человеком, гораздо лучше расстаться, чем продолжать тянуть лямку. Никто гарантий не даст, что следующие отношения будут лучше и будут ли вообще.

Для человека, который не умеет строить отношения абсолютно ВСЕ отношения ведут вникуда. И не надо манипулировать выдумками про цепляния. Причём тут цепляния? Причём?
Человек связал свою жизнь с неподходящим? Щас от смеха умру. Для человека, который сам незрелый и не умеет строить отношения (а когда такие отношения как описывается, то очевидно что человек такой и не умеет) абсолютно ЛЮБОЙ другой человек будет неподходящий. Опять эти мифы и глупые обывательские стереотипы пепекладывания ответственности и поиска причин в другом, и иллюзии что проблема в выборе подходящего. Ну ладно вы этого не понимаете, но психолог то почему не понимает? Удивительное рядом!))
Лучше расстаться чем тянуть лямку? Ну да, я и говорю - для инфантильных людей конечео проще сбежать от проблемы и думать что дело не в них, а лишь в другом и неправильном выборе другого. Только это путь, который ведёт вникуда. Это вообще не путь. А тот психолог - дилетант.

Ну как вам объяснить-то по человечески.
Согласно вашим взглядам, практически все люди инфантилы и невротики. И вот 2 таких человека вступают в связь, заведомо ища от отношений того, чего никогда не получат. Живут в браке, период влюбленности проходит, реальные черты партнера начинают проявляться все отчетливее, что раздражает невротика, ибо ему-то нужен идеал. Копится раздражение к друг другу, теряется уважение, люди начинают пренебрегать друг другом. Любви нет, привязанность строится на чувстве собственничества, нежелании быть отвергнутым и страхе быть одному. Негативных эмоций куча, позитивных ноль, взаимопонимание отсутствует в принципе. В чем же ценность таких отношений? В том, что они есть?
И вот один из пары приходит к психологу. Зачем психологу советовать обязательно оставаться в отношениях? Дабы на супруге как на собачке потренироваться выстраивать правильные? Только вот партнер-то к психологу не пошел, и вряд ли вообще пойдет, уж вы-то должны знать, что люди любят цепляться за свою картину мира и лелеять свои стереотипы и неврозы. И даже если пойдет, в итоге может оказаться, что двух друг для друга чужих людей ничто и не связывает, ведь элементарно уважения друг к другу уже нет. Шансы на счастливое будущее мизерные.

И кстати, вообще сомневаюсь, что психолог что-либо посоветовал, ведь это уж совсем не его задача. Задача психолога - помочь человеку разобраться в себе, не навязывая своих представлений о должном. Видимо муж хотел уйти, и окончательно понял это уже на приеме у специалиста, а супруге уже свою мысль сформулировал в виде "психолог посоветовал".

Мне не надо ничего объяснять. Я и так все понимаю и все знаю. Это вам как объяснить?
Я же уже вам объяснял что это НЕ мои взгляды, а взгляды общей психологии, которая делит всех людей на невротиков, пограничников и людей с психозом. Три типа организации личности по современной психиатрической классификации. Я то тут причём? Может перестанете уже уже взгляды психологии выдавать за мои личные взгляды? Они не мои. Это так сложно понять?
Далее. В чем ценность таких отношений? Ценность не в том чтобы остаться в этих отношениях и не в этих отношениях,а главная ценность ы ПОНИМАНИИ! А когда думают что при уходе из отношений открывается другой путь, то этого понимания явно нет. А в самих отношениях ценность может быть в том что есть возможность для работы! Есть практика! И любые другие отношения у челрвека (такого) будут такие же! Вернее нет, они конечно будут (для глупого невежды, который не видит сути, а цепляется к деталям) другими, ибо даже люди с одинаковыми психологическими отклонениями будут иметь какие-то ещё мелкие особенности, которые будут как-то влиять на отношения, но все это мелочь и ерунда, суть одна. И вот когда человек понимает что это он сам строит такие отношения, что он сам постоянно находит таких партнёров и ему надо работать над собой, а не тупо бегать из отношений, тогда появляется шанс. А иначе человек будет ходить по замкнутому кругу и думать что отношения щас омно,партнёр урод, незачем что-то делать, пойду искать другого, с которым будет хорошо. Вот найдёт такого же, с которым опять будет первый год, два, три, нормально, а потом опять все вылезет... И в чем ценность вот так ничего не понимать и бегать из одних отношений в другие? Боже, Неужели так сложно понять то, что я пишу? Человеку важно понять что любые настоящие текущие отношения ценны тем что это отличный полигон для работы над собой. Но да,их не обязательно сохранять. Можно найти другой полигон. Но только надо наконец понять что от смены полигона ничего не изменится, никакой путь не откроется только от замены. Почему-то люди понимают что от смены бассейна или водоема человек не научится плавать,но не понимают что от смены партнёра человек не научиться строить хорошие отношения. А ни тот мужик, ни отписавшиеся тут очевидно этого не понимают.
Что значит зачем психологу советовать оставаться в отношениях?? Вы ничего не понимаете из того чтобы пишу. Вопрос не в том что что-то советовать, и не в том чтобы остаться в отношениях уж точно. Вопрос в том что у подавляющее числа обывателей есть в голове глупая иллюзия что дело не в них, а в партнёре. И в том что счастье зависит от правильного выбора. И психолог очень плох в том что поддержал эту иллюзию. Его косяк в поддержке иллюзии, а не в том что он советовал или не советовал. Кстати, психологи и не имеют права советовать.
И если бы вы внимательно прочитали, то увидели бы цитату того, что сказал психолог - два варианта,либо остаться и тогда ничего не изменится,либо уйти и все изменится и откроется новый путь в жизни. Но это полный бред и глупость. Ибо просто от факта ухода никаких путей не откроется и ничего не изменится в человеке. Это глупое утешение для дураков. А я очень против утешений и пусть даже позитивных иллюзий в психологии.

Вы мне одно и то же пишете, только в этот раз в расширенном варианте.
Безусловно, если человек не поймет, что проблема в нем самом, и не сделает выводы, то так и будет бегать из койки в койку. Но для получения этих выводов цепляться за уже неверно сложившиеся отношения нет смысла.
Насчет цитаты психолога, причем наверняка вырванной из контекста и неточной. Если супруг решил уходить, и не видит перспектив дальнейшей совместной жизни, то наверняка в данном случае это его идея, в формулировании которой и ему помог психолог.
В данном случае отказ от давно отживших отношений есть шаг вперед. Хотя бы в том, что человек осознал - данные отношения его не устраивают.

А вы мне пишите не одно и тоже, а разное?
Шаг вперёд? Он осознал что отношения его не устраивают? Да он и раньше это осознавая более чем прекрасно! Так что никакого шага вперёд нет. Шаг был бы если он осознал что от самого факта выхода из отношений никакие пути не открываются, они могут открыться лишь после осознания того, что дело в самом человеке, а не в выборе подходящего. А психолог поддержал эту иллюзию. Он не прав.
И кто сказал что для того чтобы сделать выводы надо цепляться за отношения? Я это говорил? Нет. И как после этого не писать вам одно и тоже? Может после прочтения одного и того же несколько раз вы поймёте. Ещё раз повторяю - я против цепляния за иллюзии что путь открывается от простого выхода их отношений,я не говорил что я за цепляния за отношения. Это сложно понять?
И опять какие-то отговорки. Психолог задал человеку всего два варианта (а их больше) и оба эти варианта не верные.
И ещё, это не отношения отжили себя, а отжили себя кривые паттерны поведения, неправильные сценарии, плохие методы построения отношений, свои иллюзии. И психолог, если бы он был настоящим психологом, то сделал бы акцент на отживании сценариев, а не на отживании отношений. Это важнее! Важнее выделить свои неверные отжившие паттерны поведения (отжившие потому что это обычно детские невротические реакции, выраюотанные в отношениях с матерью), которые привели к краху отношений.

Повторяюсь, потому что отвечаю на одно и то же.
Кроме важности отказа от сценариев, есть еще необходимость психологического комфорта. И да, если человек сохранял неустраивающие отношения, хоть осознавая это, хоть нет, но ничего не меняя, потому что "все так живут" и "надо быть в браке", то отказ от таких отношений - шаг вперед.
Вы на полном серьезе полагаете, что психолог имел право выражать свое негативное отношение по поводу поступков человека, да еще и предлагать какие-то свои варианты?

А я что ли не на рдодно и тоже отвечаю? Может хватит играть в детскую игру переюрасывая мячик? Значит то что вы пишите одно и тоже это я виноват, потому что вы бедьненькая отвечаете на одно и тоже у меня. А то что я пишу одно и тоже это не потому что в ответ на ваше одно и тоже. Логики нет! п.7. Предупреждение.
Какая необходимость психологического комфорта, вы о чем вообще? Любое психическое развитие и любое изменение жизни в лучшую сторону связано с дискомфортом. Да просто выход из зоны комфорта это дискомфорт. Человек, который стремится только к комфорту никогда не будет развиваться и является деградантом.
Ещё раз повторяю, в тупом отказе от отношений нет никакого нового пути. Нет. Это иллюзия. Кроме того, после таких слов психолога и после вообще всего,этот мужчина исполнится энтузиазма что теперь он свободен, открыты новые пути,что он просто выбрал не ту женщину и пойдёт найдёт другу, совсем не меняя себя, и будет опять строить такие же убогие отношения.
Это я полагаю что психолог имел право предлагать какие-то варианты? Вы вообще в адеквате? Прочитайте то, что сказала ТС. Она пишет что психолог ПРЕДЛОЖИЛ эти варианты! А я как раз критиковал работу этого психолога.

И вы одно и то же отвечаете. Потому что видимо взаимопонимания нет. Причем тут пол вообще, непонятно.
А я вам еще раз повторяю, что да, соглашусь, что с большей доли вероятности человек в такие же отношения вступит, если о своих проблемах не задумается. Это даже не обсуждается.
Но. По факту человек находится в отношениях, в которых ему некомфортно. Зачем их сохранять? Только из-за того, что в следующих будет то же самое? Отказ от некомфортных отношений, осознание, что такие отношения некомфортны и недопустимы - вот это я подразумеваю под шагом вперед.
То , что ТС сказала по поводу слов психолога, сказанных психологом ее мужу - глухой телефон с множеством участников, не надо все воспринимать дословно.

Это даже не обсуждается.

Вот и плохо что не обсуждается! И ладно когда обыватели так... А для психолога это огромный косяк!

Зачем их сохранять?

Вот опять заладила зачем сохранять. Кто вообще гвоорил о сохранении! Я говорил об этом, что надо сохранять? Нет! Вопрос вообще в другом! Вопрос в понимании ситуации системно и постановке акцента. А вы опять уводите тему в другое русло от самого важного и передергиваете и манипулируете.

Только из-за того, что в следующих будет то же самое? Отказ от некомфортных отношений, осознание, что такие отношения некомфортны и недопустимы - вот это я подразумеваю под шагом вперед.

Еще раз, это НЕ шаг в вперед! Он и так давно осознавал что такие отношения некомфортны. Это сложно понять? И ТС пишет что у него была любовница. И до нее у него видимо были отношения. От которых он отказался. Где тут развитие, где шаг вперед? Нет его! Типичное поведение.

То , что ТС сказала по поводу слов психолога, сказанных психологом ее мужу - глухой телефон с множеством участников, не надо все воспринимать дословно.

Очень удобно! Типичная женская уловка придумывать на все откоряки. Как что-то не устраивает, так это передали не так. ))) Тогда что вы вообще обсуждаете??? Тогда ВСЕ что сказала ТС это глухой телефон. Но то что вам нравится вы воспринимаете дословно, а что нет - не дословно. Очень удобно! )

Вот и плохо что не обсуждается! И ладно когда обыватели так... А для психолога это огромный косяк!

Вы хотите поговорить об этом? Вам есть еще что сказать, помимо всего того, что было уже обсуждено? И откуда вы знаете, что психолог об этом не говорил?

Еще раз, это НЕ шаг в вперед! Он и так давно осознавал что такие отношения некомфортны. Это сложно понять? И ТС пишет что у него была любовница. И до нее у него видимо были отношения. От которых он отказался. Где тут развитие, где шаг вперед? Нет его! Типичное поведение.

Шаг вперед - отказ от некомфорта. Если человеку неудобно сидеть на стуле, потому что занозы в мягкое место впиваются, первым логичным шагом будет именно прекратить сидеть на стуле. Сделает человек выводы, не сделает, удастся ли ему усесться на этот стул с комфортом или на другой - совершенно иной вопрос.

Очень удобно! Типичная женская уловка придумывать на все откоряки. Как что-то не устраивает, так это передали не так. ))) Тогда что вы вообще обсуждаете??? Тогда ВСЕ что сказала ТС это глухой телефон. Но то что вам нравится вы воспринимаете дословно, а что нет - не дословно. Очень удобно! )

То, что ТС рассказывала о своих отношениях с мужем, было от первого лица, поэтому предполагаем, что это правда настолько, насколько честна ТС. То, что искажается пересказами - совсем иное дело. Искренне сомневаюсь, что даже самый плохонький психолог сможет сказать что-то вроде: "а ты, братец, уходи от жены, тогда перед тобой откроются на новые горизонты". Подвести человека к определенным выводам, это да, может. Но только вот не заставишь человека задуматься о своей жизни, если сам человек этого не хочет.

Вы хотите поговорить об этом? Вам есть еще что сказать, помимо всего того, что было уже обсуждено? И откуда вы знаете, что психолог об этом не говорил?

А не очевидно? Когда психолог говорить этом и делает на этом акцент, то человек не думает что лишь от выходы из отношений открывается путь. Раз человек тау думает, значит психолог не поработал.

Шаг вперед - отказ от некомфорта. Если человеку неудобно сидеть на стуле, потому что занозы в мягкое место впиваются, первым логичным шагом будет именно прекратить сидеть на стуле. Сделает человек выводы, не сделает, удастся ли ему усесться на этот стул с комфортом или на другой - совершенно иной вопрос.

Вы опять так ничего не поняли. И опять старательно ищите причину в другом, а не в самом человеке. Это не стул с занозами, это человек сидит весь скрючившись и перекосившись, раскачиваясь на нем и прочее. И садясь так на любой стул у него будет болеть спина и будет некомфортно. Причём, даже сев на хороший стул, он будет его расшатывать и перекашивать. Но некоторые старательно ищут этот идеальный стул, который их дольше всего выдержит и можно будет другого давить, проверять на прочность и прочее, короче потакать своим тараканам и ничего не делать с собой. Очень.удобно.
И первый адекватный шаг это - осознать это! А не думать что дело в стуле и найдя как-то удивительный подходящий ортопедический стул все пройдет. Это бред.

п.9. Некорректно оформлены цитаты.

Когда психолог говорить этом и делает на этом акцент, то человек не думает что лишь от выходы из отношений открывается путь. Раз человек тау думает, значит психолог не поработал.

Психологи - не боги, повлиять на психику человека не так-то просто. Зачастую требуется длительное время, чтобы человек понял все сам и принял это. А не просто раз, проакцентировал и дело сделано. Вот даже вы вроде бы осведомлены относительно этой темы, и все же себя к невротикам причисляете.
Если честно, не понимаю, чего вы так за идею исправлять себя сохранив отношения цепляетесь. Если продолжать аналогию, то в любом случае человеку придется сначала слезть со стула и подумать, что же вызывало дискомфорт. А потом уже решать проблему.
К тому же в любых отношениях есть точка невозврата. Если уважение утрачено, взаимопонимания нет, детей нет, то ради чего собственно продолжать мучиться? Исправить такое гораздо сложнее, чем создать новое, хоть основанное на неврозе, хоть нет. Если человек осознает те внутренние причины в себе, что привели к краху отношений, то следующие отношения имеют все шансы стать гораздо счастливее.
Элементарный пример, не основанный на случае ТС - у женщины муж - тиран. И смысл ей оставаться в этих отношениях? Далее если она не сделает выводы и не проработает проблему, то следующий муж тоже тираном скорее всего окажется. А если проработает, изменится внутренне, то и отношения у нее будут складываться с мужчинами иного склада характера. Теоретически женщина может сделать выбор остаться с тираном, тогда кроме собственных психологических проблем перед ней станут еще и проблемы мужа, который вполне может и не захотеть изменяться, да еще и вполне может давить на супругу так, чтобы та не ускользала из-под его власти.

Вот даже вы вроде бы осведомлены относительно этой темы, и все же себя к невротикам причисляете.

Осведомленность (как и понимание, осознание) часто совершенно ничего не дает. Это как осведомленность о вреде алкоголя и табака для алкашей и курильщиков еще ничего не меняет (обычно). Но не понимать этот вред это просто быть идиотом и полностью закрывать любые возможности к изменению. Так же и с отношениями. Но само знание - ничего не дает.

Если честно, не понимаю, чего вы так за идею исправлять себя сохранив отношения цепляетесь.

Можно цитату, где я ратовал за сохраннеие отношений?
Я выступал лишь против сохранения иллюзий что тупо факт выхода из отношений что-то меняет и открывает пути.

К тому же в любых отношениях есть точка невозврата. Если уважение утрачено, взаимопонимания нет, детей нет, то ради чего собственно продолжать мучиться?

Вас никто не заставит мучиться, можете так не волноваться и не защищать свое право в этом вопросе.

Исправить такое гораздо сложнее, чем создать новое, хоть основанное на неврозе, хоть нет. Если человек осознает те внутренние причины в себе, что привели к краху отношений, то следующие отношения имеют все шансы стать гораздо счастливее.

Так в том то идело что человек не осознает внутренние причины в себе! А думает что причина внешняя и избавившись от этой внешней причины открыты пути. Но даже если бы и осознал, то само осознание еще ничего не значит.

Элементарный пример, не основанный на случае ТС - у женщины муж - тиран. И смысл ей оставаться в этих отношениях?

Если по симпатичному мне Кастанеде (в основе которого банальная психотерапия в эзотерической обстановке), то единсвенный способ обретения внутренней силы (психической энергии) это иметь дело с мелким тираном и победить его. Кстати, тут еще неизвестно кто из них больше тиран. Большинство про себя умалчивает. Она может еще больше терроризировала мужа. Разве бы она стала об этом рассказывать? ))

Теоретически женщина может сделать выбор остаться с тираном, тогда кроме собственных психологических проблем перед ней станут еще и проблемы мужа, который вполне может и не захотеть изменяться, да еще и вполне может давить на супругу так, чтобы та не ускользала из-под его власти.

Это ваша теория.

Вас никто не заставит мучиться, можете так не волноваться и не защищать свое право в этом вопросе.

Я-то здесь причем? Зачем вообще этот переход на личности? В данном случае право на выбор есть у каждого, именно за него я и выступаю, хотя вы видимо считаете это "бегством".

Если по симпатичному мне Кастанеде (в основе которого банальная психотерапия в эзотерической обстановке), то единсвенный способ обретения внутренней силы (психической энергии) это иметь дело с мелким тираном и победить его. Кстати, тут еще неизвестно кто из них больше тиран. Большинство про себя умалчивает. Она может еще больше терроризировала мужа. Разве бы она стала об этом рассказывать? ))

Если отношения между самыми близкими людьми - это война, партнера удерживает желание победить другого, то нафиг такие отношения?

Товарищи легче, легче, я вижу Вы тут вдоволь потешили свое самолюбие, но очень удалились от темы оба, кто писал что уважение потеряно? с чего Вы это взяли??
а неосозанно пошла по четвертому пути:



1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять

4.дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."

И после этих слов отстраниться нафиг от данного конфликта или претензий, или обсуждений - занявшись своими делами, которые вам по-любому важны и интересны. Зачем концентрировать свое внимание на негативе? Зачем помогать кому-то разрушать то, что Вам нравиться? Зачем разделять ответственность за разрушение того, что вас устраивает? Зачем брать на себя ответственность за чье-то "лечение" или чужие тараканы?

Является ли это обычной мужской тактикой - ухода от конфликта, который так часто упоминают книги про отличия мужчин и женщин? Наверное да. Многие мужики - просто не желают копаться в женских проблемах, которые те создают из ничего.

Просто, как психолог, я наверное излишне часто стараюсь управлять тем, что управлению не подлежит. И мне важно себе напомнить, что есть вещи, которыми я не могу управлять. И пикаперу/соблазнителю - тоже важно об этом помнить. Что всегда есть черта, за которой мы не можем повлиять на ситуацию отношений с другим человеком. И важно уметь на этой черте остановиться, чтобы не зайти в этих отношениях в такой тупик, который нарушит вашу личность, и выйти из которого без потерь для вашей энергии, уверенности, самоуважения и т.п. не удасться...

P.S.
И еще момент. Тут еще у меня возникла аналогия с виндсерфингом. Начинающий серфер - с ветром борется. Держится за гиг, как буд-то хочет отобрать у ветра контроль над парусом...

Опытный серфер с ветром не борется - он ветер использует. Он достаточно чувствителен, чтобы улавливать изменения направления ветра, и свои действия корректирует так, чтобы ветер получил возможность надувать парус, и в то же время серфер плыл туда куда ему нужно. Только иногда приходиться двигаться галсами. Т.е. вначале как бы удаляясь от цели, поддаваясь ветру, а затем в определенный момент разворачиваясь и двигаясь в обратную сторону - оказыватся значительно ближе к цели, чем до этого...

Не поддавшись на провокацию партнера, не принимая на себя ответственность за его действия или чувства, не желая с ним бороться - но и не желая ему поддаваться, не залипая в скандал из-за собственного гнева на его действия, не позволяя связать себя страхами потери отношений - и в то же время не помогая партнеру разрушить отношения твоими собственными поспешными негативными прогнозами - т.е. отдавая ему ответственность и полный видимый контроль над отношениями (мол ЕГО воля их сохранить или разрушить) - ты позволяешь ему самому справиться с его тараканами, и самому захотеть что-то сделать для их сохранения.

Без этого коммента, возможно непонятна конечная цель этого приема №4

P.P.S.

Вообще речь идет о тех, кто ввязался в бесполезную борьбу с разрушительным поведением партнера. Когда кто-то решил что он должен "бороться" с изменами партнера, или с его припадками ревности, или с какими-то любыми другими деструктивными аспектами его поведения. Попадая в ловушку "бороться за отношения" - такой человек увязает в чужом гавне. Суть описанного выше подхода в том, чтобы оставлять убирать гавно тому, кто его насрал.

Муж сейчас оказывается живет у брата, по данным разведки по прежнему не спит ночами, и думу думает...
я чем дольше его нет понимаю что тиран то в нем есть, и если я сейчас его приму обратно в результатте его дум, то он меня в итоге поломает морально, растопчет, я не хочу его возвращения в таком не уравновешенном виде, совета прошу как вести себя с ним , надо чтоб он осознал что я ему все таки нужна, а а не устроеный быт, чтоб еще через 3-2 года он опять не заявил мне что он меня опять не любит

Товарищи легче, легче, я вижу Вы тут вдоволь потешили свое самолюбие, но очень удалились от темы оба, кто писал что уважение потеряно? с чего Вы это взяли??

Видимо поэтому:
"в поездках в столицу за 500км поездом, в ночь поехала, днем там, назад поездом, и снова на работу, зарабатывать деньги, два раза в месяц, бывает и чаще,
процедуры у наших доблестных докторов, и это на протяжении уже 2х лет.
при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой"
О каком уважении идет речь, если жена не просто как прислуга рассматривается, так еще и роптать не имеет права? Где поддержка, где помощь, где человеческое отношение друг к другу?

дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."

Мне вот интересно, как можно партнеру этого права не давать. Учитывая, что оба взрослые и дееспособные.

Можно выполнить сначало предыдущие 3 пункта,
1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять
что я и делала пять лет назад, уговоаривала, просила умоляла, изменялась, а теперь я устала, просто устала что либо делать и или он приходит и говорит что любит, и принимает меня такой как есть или придется начинать раздел имущества

Хорошо. По пунктам:
1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
Для этого нужно обоюдное желание и движение навстречу другу. Ну разберетесь вы, узнаете, что ему на диван надо и чтобы все как раньше было, дальше что?
2.изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
Это разве решение?
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять
Поговорить-то всегда можно и нужно. Но заставить делать так, как именно вам хочется, вряд ли получится. По сути это пункт 2, только наоборот.

или он приходит и говорит что любит, и принимает меня такой как есть или придется начинать раздел имущества

Он обязательно придет, и обязательно скажет что - любит, и все примет. Но через эти же 5 лет все вернется обратно. Не садитесь Вы на эту карусель, которая все равно рано или поздно привезет Вас на то же место. Но только пройдет 5 лет, которые Вы могли бы прожить по другому, прожить свою, может быть даже лУчшую часть жизни.
Я слежу за Вашей темой..мне это немножко близко . Все у вас обязательно будет хорошо!

Ребенок Ваши отношения не спасёт, а обострит только. Обычно- отсутствие ребенка- это энергетическая и психологическая проблема. С другим человеком и ждать не придётся- такое частое явление. Хотите знать причину- копайте. Удачи Вам!