Знакомы 6 лет, женаты 2 года. Мне 35, ей 28.

1. Она говорит что устала от моего отношения.
Я понимаю что всем сложно, у нас ребенку год. Бессонные ночи у мамы и сложные дни. Родственники далеко, помочь некому. Но я на работе, зарабатываю средне, но вечерами игры, купание - каждый день я беру на себя. Купаем каждый день. До года купал 99% я. Развесить белье, собрать игрушки, загрузить посуду в посудомойку могу и делаю каждый день. До года все белье гладил сам включая пеленки с двух сторон ))
В выходные прогулки с сыном, игры, досуг. Все поликлиники посещаем вместе. У ребенка все есть и иногда даже если я считаю что не нужно - все равно покупаем. Много детских вещей досталось по наследству, но ей они не нравятся и она их не использует.

Она говорит подойди - поддержи, я это делаю, днем с работы звоню - интересуюсь, ласково называю, вечером прихожу и опять упреки и истерики.

Но выкатывать истерики и говорить гадости это не выход. Можно спокойно просить о помощи. Хотя я с ребенком гуляю, играю, по дому помогаю с посудой, бельем, уборкой вещей на место, покупки в магазине за мной, везде вожу по делам и катаю по торговым центам ее на выходных. Могу посидеть с ребенком целый день пока она по делам. Говорит что я ее дома запираю, что я круглосуточно не дома.

Живем только на мою зарплату, ее вклад 0. Свое пособие она тратит на свою ипотеку, взятую до замужества.
Живем в квартире, которую я купил в ипотеку до женитьбы и за ипотеку этой квартиры я плачу сам. Квартплата, продукты все короче на мою зарплату.

2. Говорит что я кричу.
Мы просто обсуждаем что-то, что ей может не понравится (например мою тренировку - я 1-2 раза в неделю в 22 после купания играю в хоккей) и если я твердо говорю, она плачет, говорит что я издеваюсь. Есть подозрение, что она манипулирует

Говорит что мне пофиг на семью и сына
Надеюсь что это слова, если нет, то я уже не знаю. Пугает что уйдет из дома, и ни ее, ни сына не увижу. Что я не достоин сына, что не заслужил его.

3. Приплетает родственников
Она в конфликте с моей мамой. Мама человек прямолинейный и прямо сказала что ей не нравится. Что она для нас все сделала, а к ней нет уважения. Без криков. Теперь она считает что мама над ней тоже издевалась когда она была беременная. Винит меня в том, что я не заступаюсь и не поддерживаю ее. Зная их обоих - обе могут сказать друг другу лишнего и я с каждой отдельно говорю чтобы не шли на конфликт. Только мама соглашается просто молчать и держать себя, а жена высказывается и срывается на меня снова и снова. Аналогично с сестрой. Сестра поломала ногу, я возил 4 дня ее мать одиночку с ребенком (это мой племянник 5 лет), жена сказала, раз вы такие дружные - иди живи с ними. Говорит, что племянник мне дороже сына. Говорит сыну, что папа плохой. Говорит что у нее тоже есть родственники, что уедет к ним, а я чтоб развлекался. Говорит что в конфликте ее с моими родственниками я должен был всех порвать за нее. Бред, мириться надо. Говорит что мне плевать на нее и сына. Причем тут сын вообще и как это плевать, не пойму. Это она реально так думает или нет?

4. Шмотки
Жалуется, что у ребенка вещи не такие, которые дали нам родственники по наследству, что у ребенка должны быть свои собственные машинки и те что ему достались - это не то. Что у нее ничего нет, что мне жалко на семью и на ребенка. Хотя у нас все есть. Родственники давали коляску, она сказал, что у нас должна быть своя. Купили. Может нужно было не покупать? Тогда был бы конфликт и слова что мне жалко.

Я не могу понять что делать. Раньше у меня не было вопросов, я терпел ее выходки, быстро отходил, любил. Потом ребенок - еще один стимул быть сильнее. Продержался год. Сейчас не могу, сын все уже понимает, видит конфликты. Дальше так жить? Для всех троих это не хорошо. Расходится?
Я пока вижу вариант отправить ее к ее маме, но думаю вряд ли это поможет решить проблемы. Или их не решить и надо врать и писать новую жизнь с чистого листа?

Одна надежда на вас ))

ИМХО, устала она дома сидеть и ребенка воспитывать.

Как вариант - попросите ее написать список, что ей не нравится в вашей жизни и что нравится. Сами тоже можете написать такой список. А потом выбрать спокойный момент и обсудить эти списки.
Потому что создалось впечатление, что у жены вашей нет четкого понимания что ей не нравится, а просто состояние "все плохо" (сужу только по вашим словам).

все пункты расписали, а про секс забыли
с интимной жизнью у вас в паре все в порядке?

Если всё так, как Вы рассказываете, то Ваша супруга "зажралась".
Сыном и домом/хозяйством занимаетесь, родственникам надо помогать (сестра - мать-одиночка со сломанной ногой - это вообще форс-мажор, если б не помогал - для меня это было бы гораздо хуже), претензий что пьёте/гуляете - я не увидела, если мужик пару раз в неделю занимается спортом - для многих это "плюс", каких-то финансовых претензий (кроме того, что ребёнку надо не то, а это) - вроде тоже нет, две квартиры на двоих. В общем, либо она всё же устала от "дня сурка" с маленьким ребёнком (но на работу-то нескоро), либо она Вас разлюбила.
Про скандалы: кто начинает? 2 пункт вижу. Не пробовали не втягиваться в разборки, а просто молчать и пережидать, пока устанет? Может на словах спокойно предложить ей раздельное проживание (но выполнять при этом мужские обязанности - давать денег, возить ребёнка куда надо, гулять с ним и т.п.), раз Вы так её раздражаете? Подумает -чем ей это "грозит", будет сдерживаться.

еще вопросы
- она сама хотела ребенка? или вы настояли? или "так получилось"?
- раньше она адекватный человек была? или стала такая после родов?
- вы пробовали с женой поговорить о том, что вы сейчас чувствуете и о чем думаете? спокойно , без обвинений, просто как констатация факта, как нам сейчас излагаете, может даже немного жестче - "вот, дорогая, смотри какая у меня сейчас картина, я чувствую что устал, ты меня во всем обвиняешь, но я тоже человек, стараюсь как могу, работаю, ребенком занимаюсь по мере сил и возможностей. Ты думаешь я тебя не люблю и не забочусь о тебе. Давай покажу как это бывает на самом деле, когда не заботятся. Ты думаешь тебе будет лучше одной, когда ты будешь мамой-одиночкой или еще хуже - когда не будешь видеть своего сына каждый день? Потому что мне кажется что именно этого ты добиваешься постоянными упреками. Жизнь штука сложная. Для всех и всегда. Просто никогда не будет. Сейчас тебе плохо потому что думаешь что я плохой. Будешь одна - будет плохо потому что ты без меня. Можно скулить каждый день и искать виноватых, а можно просто делать свое дело, выпавшее на твою долю сейчас, и искать в жизни радость а не негатив. Я тебя люблю. Но жить в упреках уже устал, ведь я тоже человек, и кроме обязанностей и долга, хочу видеть что дома мне рады, а не ненавидят. Давай подумаем вместе - как нам дальше жить? Разводиться? Меняться? Семья наша общая, давай вместе решать." Перед таким разговором конечно лучше подумать хорошенько и придумать заранее какие пути выхода видите вы, какое решение вам кажется наиболее выигрышным для всех сторон (для вас самого, для жены, для ребенка). Может жене уже выйти на работу, на полставки. Почувствует себя человеком... Или предложить часть проблем, которые вы взяли на себя, решать ей самой, чтобы не обвиняла вас, что вы не можете или плохо делаете. Короче поищите выходы, по-взрослому... А может после такого разговора будет даже лучше ничего пока резкого не делать, подождать как он подействует на жену, дать время на то чтобы разговор как-то улегя у нее (да и у вас) в голове и дал плоды.

PS еще вопрос - со здоровьем у жены все в порядке? может ей элементарно не хватает чего-то на физическом уровне - гормональный сбой какой, или витаминчиков попить надо просто, в солярий походить... Ребенка еще кормит грудью?

у ней просто апатия, пройдет)))

У неё-то пройдёт. Но у мужа может раньше "пройти". Кому хочется домой, когда знаешь, что там ждёт зл(ой/ая) раздраженн(ый/ая) супруг(а)? Начнёт по вечерам задерживаться с работы, а там глядишь - и новая подвернётся.
Обычно я на стороне женщин с маленькими детьми, да ещё сидящими дома, но тут по описанию прям сильно не нравится мне её поведение...

Мое ИМХО, надо перетерпеть это если вы ее действительно любите

И еще, чтобы женщина в декрете хорошо себя чувствовала у нее должны быть "свои деньги" которые она может потратить на всякие женские штучки или на ребенка, но не как необходимость, например, подгузники, а какую-нибудь интересную вещь для сына.
И в выходной отпускайте ее на несколько часов "на свободу" а сами с ребенком посидите, при всей любви к ребенку, ей наверное, нужно развеяться.

Если бы у нее была апатия, то она вяло бы влачила свое житье-бытье, ничему не радуясь, ничем не интересуясь.
А тут у нее вполне хватает сил устраивать разборки, так что вижу здесь именно недовольство (правда пока не ясно чем), которое выливается на мужа и его родственников.

Вас подкосила разница в возрасте, жена Вас потихоньку выпихнула из любовника-партнера в отцы семейства, такой заместитель любовника по финансово-хозяйственной части. Ну и умиротворение агрессора - это не выход. Как только вы отодвигаете красные флажки, человек начинает штурмовать новую линию обороны. Вы сдадите сестру с племянником и хоккей - найдутся новые прегрешения. Ну и любую угрозу в свой адрес нужно сразу предложить исполнить в реале, чтобы человек понимал, что за любой базар придется отвечать. правда это придется распространить и на себя. В любом случае нужно помнить, что брак это союз равных, а не чье-то рабство.

Когда все нормально, тогда и секс есть. В ссоре нет.
- оба хотели ребенка, год лечились
- раньше тоже были выкидоны, но меньше
- пробовал. Даже договаривались, что она не будет говорить, что мне пофиг на сына. Все равно говорит
- кормление не влияет, сейчас уже не кормит. раньше просто был один из аргументов упрека. мол, я всю ночь подпрыгиваю кормлю, а ты спишь и не думаешь даже об этом
- да были б такие витаминчики.. ))
Ваш совет понял, текст похож на то что я и собирался сказать.

устала дома сидеть - ну так я не против перемен, хотела в бассейн пойти, я сказал что куплю абонемент, что-то заглохла тема.
говорю скажи мне просто что хочешь сходить куда-то, я посижу с ребенком. ни разу не просила нормально, говорит "я по делам, дай машину", хотя упрекает что мне жалко машину.
список недовольств попробуем написать, но думаю, что закончится тем, что у нее будет "недовольна отношением, устала от такого отношения и издевательств, что мне плевать на семью и сына"
Пробовал не втягиваться, начинает написывать смс, что не через 10 минут, так через 3 часа все таки выхожу из себя и тоже начинаю ругаться, часто даже больше оправдываться.
Раздельное проживание придется пробовать, продумывал это, пока думаю что приведет к еще большем упрекам, что я ее выгнал с ребенком, что сам этого всего добивался. просто уже говорили об этом гипотетически.
так что есть такой вариант, но он пока крайний.
Есть еще какие то идеи?

Раздельное проживание придется пробовать, продумывал это, пока думаю что приведет к еще большем упрекам, что я ее выгнал с ребенком
_______________________
Подождите! Не выгоняйте - там же всё под проживание с ребёнком уже "настроено". Лучше может Вам в её ипотечную квартиру на пожить пойти - одинокому мужику легче быт устроить, чем женщине с маленьким ребёнком.
Только "оформляйте", если придётся к этому прибегать, не как "развод и девичья фамилия", а как способ пережить какой-то кризис, разобраться в себе и т.п.

Зажралась однозначно.
Усугубляется это тем, что она действительно устала от одного и того же.
Мое мнение - надо сделать чтобы она Вас ценила и боялась потерять, сейчас вы прогибаетесь, а она наглеет. Начинайте закручивать гайки.
2 раза хоккей - сделайте 4 раза и с 8 вечера, на недовольство отвечайте, ты говорила, что я часто ухожу и вот теперь я с тобой согласен и признаю, что часто ухожу.
Не купайте вечером - говорила мне плевать и вот теперь мне действительно плевать.
И так далее.
Не давайте машину.
Задерживайтесь без предупреждения.
Не давайте денег.
В магазин ходите с ее списком и демонстративно вычеркивайте, то что не считаете нужным покупать.
Все попытки наезда резко и грубо пресекайте - рот закрой.
Если Вы уже готовы разъехаться, терять уже нечего.
Цель - почувствовать разницу и чтобы человек начал следить за языком.
Предложите нанять няню и ей выйти на работу.
С учетом, того, что она будет зарабатывать, бюджет раздельный, на ее хотелки денег не надо тратить, то няня по сути будет Вам обходиться не очень дорого. Посчитайте.
Выгонять не выгоняйте, но дайте понять, что семья будет по Вашим правилам. Говорите: "Я хочу быть с тобой и ребенком, я буду стараться все делать для вас, но Я буду решать что и когда делать. Жить так как сейчас я уже не могу."
Это тяжелая борьба, подумайте нужна ли она Вам, но я думаю, что в Вашем случае иначе никак. Пора становится мужиком, дальше хуже будет.
И хотелось бы посоветовать ОЧЕНЬ жестко реагировать на попытку говорить ребенку: "Папа плохой". Чтобы она просто боялась это произносить. Она калечит психику ребенка. Либо спокойно поговорить так, что бы она поняла насколько это плохо или (я бы била за это).

Все пункты сводятся к одному - ее не устраивает ваша расстановка приоритетов. Но это не значит, что вас по умолчанию все должно устраивать - надо ей озвучить эту мысль.

Есть ли возможность временно "поменяться ролями" - то есть вы с ребенком дома, она - работает? Например, на время вашего отпуска? ИМХО ей надо выходить на работу - на полставки, неполную неделю, еще как-то...

История с родственниками не очень понятна - такое впечатление, что она обижена насмерть и поэтому, возможно, не хочет пользоваться вещами. Думаю, этот момент надо выделить в отдельное производство.

Она говорит что устала от моего отношения.
Я понимаю что...

Скорее всего и то от чего она "устала" и то что вы "понимаете" никак не пересекающиеся области.

Поговорите о том, какой ОНА хочет видеть семью, какой ВЫ хотите видеть семью,
ЧТО именно в этой желаемой вами семье ДЕЛАЕТ каждый из вас, что стоит на первом месте, что на последнем и т.д.

В процессе поймете, что каждый из вас видит РАЗНОЕ. И это разное может оказаться абсолютно несовместимым.

Способы решения будут иметь эффект, если только вы действительно будете понимать, что же хочет ваша жена. Вы знаете этого человек уже 6 лет, можете проанализировать ее поведение, как оно менялось, когда впервые появились эти упреки. По идее, после стольки лет знакомства и 2 лет (как минимум) совместного проживания, уже человека вдоль и поперек знаешь - каковы его взгляды, чего он хочет, как он себя ведет в разных ситуациях и что скрывается за его словами.

Опять же, у вашей семьи есть долгосрочные планы? А у вас? А у вашей жены? Как вы как семья видите свое будущее? если есть какие-то совместные цели и мечтания, то бытовые трудности сегодняшнего дня воспринимаются гораздо проще и на них не зацикливаешься.

возможно пока были зациклены на общей цели - рождении ребенка, все остальное казалось мелочами
и вот по достижении цели (ребенок родился) все остальные "мелочи" вышли на первый план и отравили существование

Да, кстати, вчера мысль мелькнула, как вариант, что дама решила, что она выполнила свою задачу - произвела наследника и теперь все, "жизнь удалась".

пока из рассказа складывается впечатление, что дама произвела наследника и теперь за ЭТО произведение все (муж, свекровь и даже родственники мужа) ей должны автоматически и долг этот неоплатный и вечный

если это действительно так , то ничего хорошего не ждет ребенка в плане воспитания, на таком мамином примере ("ты недостоин сына") у него может сформироваться стойкое ощущение, что ему все должны по определению

Есть еще какие то идеи?

скажите что сядете дома с ребенком, раз грудью не кормит, а она должна теперь работать и содержать вас, ребенка и ипотекунасколько я помню в отпуск по уходу за ребенком может пойти любой из родителей

Девушка как-будто не в адеквате в плане психики. Может у нее послеродовой стресс? Который перерос в постоянное нервное поведение? Для некоторых женщин рождение ребенка - огромное потрясение, с которым она сама справиться не может. К врачу бы вашу жену.

Поддерживаю мнение, что зажралась.
Лекарство - выпихните её на работу. Работа лечит от многих тараканов. Вы хотите отправить к маме, но зачем? Я немного не поняла... Она привыкла уже жить за чей-то счёт, и там скорее всего пересядет на шею мамы. Ситуация не исправится, а возможно усугубится. Пропасть между вами может вырасти. Я бы не расходилась, но её однозначно на работу. Ребёнка в сад/няне. Первый раз согласна с мнением Алипы - вы пытаетесь утихомирить агрессора, но это бесполезно. Думаю, вам нужно занять более жёсткую позицию. Пусть почувствует сильного мужчину, а не слабое тельце, которым можно манипулировать. Манипулирование читается между строк. Ваше чувство вины и жалость к ней дают ей эту возможность. Перестаньте жалеть, факт что она родила ребёнка не делает её пупом земли. Поставьте жёсткие условия, пресекайте нытьё и слёзы. Увидит что вас не трогают слёзы, точнее ваша позиция остаётся спокойной и неизменной - прекратит истерить. Удачи вам.

Про ситуацию с мамой хочу дополнить. На мой взгляд мама окончательно всё испортит... Ведь жить у мамы - это тепличные условия. Там не надо пытаться выстроить отношения, не надо работать над собой, не надо искать компромиссы. Мама любит просто так. Она только сильнее спустит вашу жену в позицию ребёнка. И после жизни с мамой ей вряд ли захочется возвращаться к вам - ведь придётся снова работать над отношениями, а с мамой так легко и хорошо. Плюс мамы часто склонны лить в уши сладкий яд, настраивающий против супруга/супруги. Так что подумайте 10 раз.

на праздники - после НГ ночи сделайте для жены отпуск - уезжайте с ребенком куда-нибудь ... в санаторий НСО, базу отдыха и Вы проведете время с сыном - она без Вас. После каникул встретитесь - и поговорите.

В сосновку можно, жемчужину - недалеко от города и с питанием).
погуляете, покатаетесь) Жена Ваша в это время пусть думает.
А то может правда лучше по отдельности?

В общем, либо она всё же устала от "дня сурка" с маленьким ребёнком (но на работу-то нескоро), либо она Вас разлюбила.

на работу может вообще не планирует
а ТС может и не любила( выходила замуж потому что вроде надо - что мало таких вокруг?

"Плюсану"Вас, хотя на данный момент являюсь мамой годовалого ребенка. Я сама вышла на работу, когда ребенку было 8 месяцев ( парт тайм), работаю с 9-14:00. Затем бегу в школу за старшей, кружки и прочая развивалка. Затем дом, готовка, уборка, уроки со старшей ( слава Богу проверять приходится только английский) и естественно маленькая рядом! Поиграть, искупать, накормить. Муж работает с 9 до 21, бывает и позже. Естественно, ночь так же моя, бывает встаю раза 3. Признаюсь откровенно, тяжело, очень тяжело, руки иногда потрясываются и нервы сдают, но понимаю, выбора нет. Бабушки далеко и никто помочь не может. Срываюсь ли я на муже, да, бывает, но все же я понимаю, что он на работе так долго задерживается не потому что сам там сидит, а того требует данная должность. Завороты по поводу детской одежды вообще не понимаю, к чему все эти тонны тряпок, возможно потешить свое эго на детской площадке. Пусть мозг включит и быстрее ипотеку выплатит. Автор, посадите ее и конкретно, по пунктам " разжуйте" как конь ходит, а как нет! Вам правильно сказали, не будет хоккея и сестры, будут другие претензии. А так Вы со временем станете для нее слюнтяем и тряпкой! И она Вам это обязательно вменит в вину

Что-то слишком рано жена у вас устала - ребёнку всего год и он единственный.
Она вас не ценит, ни как мужчину, ни как мужа, ни как отца. По мне так ей нужна стрессовая ситуация, чтобы понять, что к чему. Видно она не знает, как бывает по-другому и не осознаёт, что ей очень повезло с вами.
Попробуйте от жены отстраниться, подумайте о себе, о своих желаниях и целях, о своих чувствах и возможностях.
Будьте потвёрже и пожёстче с ней. Стукните кулаком по столу - она должна знать и понять, кто в доме хозяин. Скажите спокойно, что вы её любите и будете и дальше стараться понимать её, но она должна изменить своё поведение и уважать вас как главу семьи за то, что вы делаете для неё и для сына. Предложите ей как вариант, если она хочет, пожить отдельно или, если она захочет уйти, то вы не будете её держать. Дайте понять, что угрожать - это не выход и если собралась уходить - пусть уходит. Это должно остудить её пыл.
Не позволяйте и всячески пресекайте её попытки плохо говорить о ваших родственниках, тем более о маме, но и вы не говорите критично о её родне.
Может ей физического контакта с вами не хватает, поэтому она всем не довольна?
Похоже она сама не знает, что ей нужно, но это приходит с опытом. Ей нужно время для правильного понимания ситуации и, главное, чтобы не было поздно всё исправить. А вам - терпения.

Одна надежда на вас ))

На форум самое то надеяться
Вообще такое ощущение что жена испытывает Вас на прочность, пытается нащупать предел, до которого можно давить. А Вы все гнетесь и гнетесь. Может быть она из тех кто не понимает слов и кому нужна твердость руки? Хорошенько рявкнуть и быть может даже за шкирку потаскать не было опыта?

Дальше так жить? Для всех троих это не хорошо. Расходится?
Я пока вижу вариант отправить ее к ее маме, но думаю вряд ли это поможет решить проблемы. Или их не решить и надо врать и писать новую жизнь с чистого листа?

Дружище, искренне тебе сочувствую!

Нормальных мужчин очень немного - ты один из них. Беда, когда такой достается истеричной эгоистке, которая, почувствовав свою власть, отпускает любые сдерживающие себя узы и начинает тюкать мужика денно и нощно, подминая его под себя, делая из него своего слугу, служанку, прислугу, мальчика для распоряжений, пажа и т.д. При этом она беспощадно им манипулирует, используя весь арсенал подручных средств, включая детей - их в первую очередь. Этот тип женщин уверен, что они тебя облагодетельствовали, родив ТЕБЕ ребенка. Ты ей теперь по гроб жизни ОБЯЗАН, ты должен ЗАСЛУЖИТЬ это право и т.п.

Таких женщин не переделать, тут не поможет ответная агрессия и попытка установить "красные флажки". Нет, она переждет бурю и опять пойдет на штурм, только изощреннее и коварнее, жестче и больнее.

От таких стерв нужно избавляться. Нормальной жизни с ней не будет. А нормальный мужчина легко найдет себе другую женщину. Учтя опыт общения с истеричкой-манипуляторшей, он легко сможет определить этот тип женщин и не обжечься снова. У меня есть приятель - первая жена его ( сестра моей жены) была вроде вашей супруги, 3 года промучался он с ней, развелся, через пару лет встретил шикарную спокойную девушку - уже лет 7 или 8 они вместе - идеальная спокойная счастливая пара, очень рад за них.

Она вас не ценит, ни как мужчину, ни как мужа, ни как отца. По мне так ей нужна стрессовая ситуация, чтобы понять, что к чему. Видно она не знает, как бывает по-другому и не осознаёт, что ей очень повезло с вами.

совершенно верно

ей выпал счастливый билет, а она рявкает: "Мало! Мало! Плохо! Ты недостоин! Папа плохой!"

Пусть идёт на все 4 стороны!!! через 10-15 лет пузатому алкоголику, найденному в тамбуре магазина, будет рубашки гладить и в его щербатый испитый рот целовать, либо останется навеки матерью-одиночкой, у которой вся жизнь вокруг сына зациклится. У нас вон, в подъезде, есть несколько таких.

От таких стерв нужно избавляться. Нормальной жизни с ней не будет. А нормальный мужчина легко найдет себе другую женщину.

жена то может и стерва (а может и нет?), но выбрал то ее этот самый нормальный мужчина. И если он правда нормальный, то и ответственность за свой выбор тоже скорее всего осознает. Ему ее не подсунули в мешке в ночи, он сам ее выбрал. И как бы сбегать, и делать вид что это она такая плохая, а он весь молодец тоже, знаете, для нормального, как вы говорите, мужчины не выход.
Ну точнее как... разойтись можно конечно, но только когда уже все действительно перепробуешь чтобы спасти свою семью. Может стоит на что-то проще смотреть, в чем-то вести себя по-другому и т.п. Но рушить семью, когда ребенку год - имхо, было бы ошибкой. Все семейные пары знают, что рождение ребенка все таки большая встряска для пары, с рождением ребенка рождается собственно сама семья, и нужно какое-то время, чтобы все устаканилось, чтобы все участники привыкли к новой жизни. А первый год так и вообще - сложный самый. Я бы все же подождала (не сложа руки конечно,а все же пытаясь как-то улучшить ситуацию). Вобщем, имхо, поспешных решений не стоит принимать, рубить с плеча. Стоит все таки дать своей недавно рожденной семье шанс.

п.9
кому нужна твердость руки? Хорошенько рявкнуть и быть может даже за шкирку потаскать не было опыта?

фигею я с Ваших советов
слова уже закончились?

ТС, дайте ей эту тему почитать)

жена то может и стерва (а может и нет?), но выбрал то ее этот самый нормальный мужчина. И если он правда нормальный, то и ответственность...

... должен тащить по гроб жизни? а она будет сверху сидеть и палкой его понукать: "Быстрей! Иди сюда! Иди туда! Хочу это, хочу то! Нет, ты принес не то, неси другое!"

Большинство нормальных, добрых, готовых к семейной жизни мужчин - они как дети, управляются женщиной, особенно той, которая им понравилась, просто и послушно. И коварные злые стервы этим беспринципно пользуются. Это циничного мужика, знающего себе цену - попробуй взять голыми руками А спокойного послушного мужчину женщины только так, как орешки, вокруг пальца обводят.

А потом начинаются женские манипуляции:
1) это твой выбор, тебя никто в кандалах не вел (хотя сама все решила за него);
2) ты нормальный мужик или нет? ты должен нести ответственность (т.е. меня на своем горбу) за свои поступки;
3) ты что - бросишь своего ребенка, я тебе его родила! (хотя рожала его исключительно для себя, попробуйте его после развода отобрать - сразу будет видно для кого она его рожала )?
и т.д. и т.п.

нафик! пусть дома одна со стенами разговаривает!

а я вот согласна в данном случае с Н777, хотя по идее должна бы быть на стороне женщины. Есть такие мадамы, которые слов не понимают абсолютно и будут кровь сворачивать мужу всю жизнь. А некоторые и жестких действий не понимают и если все-таки лопнет у мужа терпение и уйдет он от нее, то будет всячески портить ему жизнь манипулируя ребенком. это надо же догадаться говорить годовалому ребенку, что папа у него недостойный

"Быстрей! Иди сюда! Иди туда! Хочу это, хочу то! Нет, ты принес не то, неси другое!"
нафик! пусть дома одна со стенами разговаривает!

а может ему такой подход нравится? есть же любители - на работе рявкает, а дома по струнке).

как вариант, сначала ТС в консерватории подправить, а то и вторая жена такая же будет. За что-то эту же выбрал? не видели очи шо куповали? Или она тщательно маскировалась? До свадьбы зайчиком и киской?

ИМХО, я бы на месте ТС письменно (устно) изложила свои претензии к жене и уехала бы в отпуск с ребенком. Дала бы время подумать, после - обсудила, и если изменений нет и ситуация не устраивает, а вторая половина на компромиссы не идет, начала бы жить отдельно. Жизнь коротка, чтобы выбрасывать даже день на помойку.

На самом деле, если это не сделать сейчас, то потом наступит момент, когда ТС не захочет идти домой, и уже не будет бояться скандалов, а потом - просто не придет раз-два, даже под дамокловым мечом истерики жены.

НПП
не исключено, что ТС сам породил своего истязателя ибо природа не терпит пустоты и если он постоянно уступал лидерство в семье, то сожительница совершенно уверенно заполняля объем и в какой-то момент количество перешло в качество ну и плюс "королевство маловато" пока чел дома сидит и приходится гнобить и прогибать тех до кого можешь дотянуться. Поэтому не факт. что смена тетки приведет к иному результату.

Все нормально с вашей женой и не слушайте советчиков, говорящих, что она зажралсь, а вы жертва.
Понимаете, ее жизнь сейчас - день сурка.Беспокойный сон, ранний подъем, стирка, уборка, готовка, ребенок. Как белка в колесе, а перед глазами лишь стены квартиры и детская площадка. Как я понимаю, так как вы ограничены в средствах и нет рядом родственников, кто может посидеть с ребенком хоть пару часиков, то иных развлечений кроме дома у нее нет, элементарно кино, спортзал, встречи с подругами, театр и то недоступны. Поэтому единственное, что разрывает ее круг и монотонное мелькание дней - это вы, вернее ваш приход домой с работы вечером и в выходные. И поэтому, когда вы уделили несколько дней сестре, а не ей, поэтому у нее и возникла эта ревность, чтоли. Ей хочется видеть вас, отвлечься, а вас нет дома.
Попробуйте хотя бы сутки прожить ее жизнью, прийти вечером в пт, взять ребенка на руки и все, до утра вск - он на вас, вы его таскаете на себе/за собой, играете, моете попу, кормите, усыпляете, встаете ночью и т.д. , при этом еще уберитесь, приготовьте поесть. Вы многое за эти сутки поймете. И будете не вступать в ссору с женой, а наоборот стараться разукрасить время, проведенное ей с вами.
По поводу того, что она нервничает из-за б/у вещей и хочет свое-новое. Ну устроены мы так женщины. Это у нее первый ребенок, она хочет для него все самое лучшее. И не за кем-то носить, а пойти сама купить, выбрать с любовью. Это не снобизм, это просто несоответствие жизненное между хочу и доступно.
И запомните, у вас теперь нет своих денег, есть только общие и эти разговоры, что вы живете на ваши деньги и в вашей ипотечной квартире - это за гранью зла для зависимой женщины после родов. Вы ей тыкаете что живете на ваши деньги, ваша мама тыкает всем, что сделала для нее, человек по кругу зависим от всех, а ему еще и тыкают в это.
В общем, поймите, переждите, года в 1,5 когда ребенку будет - ее отпустит (по опыту наблюдения за окружающими).

Если честно, разделение у вас явно заметно. Вот моя ипотека, вот - ее, это мои деньги, это - ее пособие, вот я ей помогаю, ездим вместе. Но "помогаю" предполагает иерархию, когда основной функционал все равно на том, кому помогают (на жене, то бишь), и разделение даже близко не равное...

Предполагаю, что источник обращения жены с ребенком как с исключительно_ее_личным (а вы - не заслужили, не захочет - не даст) - где-то в этой области.

Ваша мама помогла. Жена согласна, что помощь адресовалась вам_обоим? Или, может, считает, что помогли маминому сыну? Описано расплывчато. Если мама помогла, скажем, с ипотекой, а ипотеку вы называете своей (своей собственной), жена, естественно, к себе мамину помощь не будет относить. Или в чем там помощь была? Вы можете не писать, если не хотите, но просто подумать.

И запомните, у вас теперь нет своих денег, есть только общие и эти разговоры, что вы живете на ваши деньги и в вашей ипотечной квартире - это за гранью зла для зависимой женщины после родов.

вообщем всегда нужны свои деньги. Была бы у жены ТС копилка, разбила бы ее - наняла няню на какие -то дни, ходила бы себе на фитнес или испанский, отвлекалась, - глядишь и день сурка бы прервался.

Я сидела в декрете 24\7 всего два месяца, которых было достаточно, чтобы озвереть и выйти на учебу с работой. ОРганизацию присмотра за ребенком брала на себя. Но всем стало гораздо легче. Тогда же я и поняла, что нужны свои деньги, за которые не надо чеки собирать (была за 2 месяца декрета такая фишка у некоторых).

Конечно, надо начинать с нового листа... а потом еще раз с нового листа и еще раз... Вспомните уже, что вы-капитан, а капитаны не бегут с тонущего корабля)) Да и повода нет, чуть прижала рутина и начались охи-вздохи, помогите, спасиииите))

Вот я не понимаю, почему такой замечательный период как первый год жизни ребенка считается, каким-то "адом", и женщина-то бедная крутится как белка в колесе, и день сурка и т.д. Для чего тогда рожать долгожданного ребенка? Это просто другое время, другое, чем до беременности, но не супер тяжелое ... ИМХО,

п.9. Избыточное цитирование.

Чтобы что-то изменить начните с себя, проявите мужскую мудрость и терпение!
Дайте вашей семье время (декрет он такой) это все ее женские гормоны на ваши слова, которые я описала выше из вашего текста. Проанализируйте свое отношение к ней.

Оно прекрасное в случае если есть замечательный муж или бабушка...
Гормоны не дают нормально воспринимать реальность а у мужчин не хватает мудрости, чтоб ликвидировать вспышки эмоциональные

И запомните [мужчина], у вас теперь нет своих денег!

Добро пожаловать в женский мир!

ТС, не слушай этот женский солидарный клёкот - эгоистка-манипуляторша она и в первый год после родов и после останется эгоисткой-манипуляторшей, ничего не поменяется.

а эти песенки про "потерпите" год, другой, третий - ага, до пенсии терпи, потом умрешь на старости лет, а ТАМ, авось, и правда будет полегче

Мне кажется, что кто как этот период воспринимает, то таким он для него и будет. Захочет - будут постоянные открытия в развитии ребенка и радость от этих открытий (а рутина присутствует просто как необходимый компонент жизни), а не захочет - то будет постоянный "день сурка".

ИМХО, "все мы люди, все мы человеки", и относится по людски нужно всем ко всем - мужьям, детям, женам, а не как к предмету обстановки.

Я вижу в поведении вашей жены поведение ребенка. Знаете, бывает, вроде взрослый уже человек, а инфантильный.. с неохотой берет ответственность, плохо различает додуманные фантазии и реальные дела-поступки, проблемы с эмоциональным интеллектом (определение своих и чужих эмоций). Про таких говорят "не нюхал перцу в жизни", "плохо знает жизнь"..
Впечатление, что, во-первых, ваши отношения из партнерских сместились в отношения папа-дочка, во-вторых, у неё происходит ломка "как я - ребенок и буду ухаживать за ребенком".
Поясню про первое. Вы познакомились, когда ей было 22 года. Возможно она тогда жила у родителей, ходила в универ, старательно училась. Домашний ребенок такой, который чувствует себя свободным в рамках своей стипендии. Тут появляетесь вы, 29-летний. Который уже знает, что такое хорошо, как правильно и авторитетно это объясняющий. Не нажимали, не давили, просто объясняли. И она приняла ваш авторитет и не научилась отстаивать свои желания, считая их неважными, неэкономными. Особенно если вы еще похмыкивали, поцокивали на её слова и что-нибудь говорили необидное, но поучительное про общие цели. Это копилось, она не давила на своих хотелках, но копилось-копилось. К примеру, она хотела попутешествовать, а пришлось копить на первоначальный взнос ипотеки. Надо гнездо строить, ну какие путешествия, конечно. А сожаление осталось. Когда была работа, она чувствовала себя там взрослой, что-то решающей. А потом декрет. Даже если и есть свободные часы без ребенка, то могли начинаться сомнения "а могу ли я себе это позволить, а то". И чаша недомолвок, невыраженных задавленных желаний стала переполняться в виде нелепых обвинений.
Кстати, вы могли не кричать, ласково называть, но потом несмешно шутить над ней, к примеру. Не, вам то смешно, а ей вот это может казаться неуважением. Шутки забываются, а осадочек остается.

В таком контексте таскать её за шкирку и вычеркивать пункты из её списка в магазине как-то некрасиво. Я очень много додумала, но, согласитесь, описана лишь верхушка айсберга и лишь с одной стороны.
Если она осталась инфантильным ребенком внутри, то как ей повзрослеть и что, главное, делать вам, я не знаю. Отправить к психологу легко, но такой совет мне кажется отпиской. Работа, наверное, будет выходом.

ТС, не слушай этот женский солидарный клёкот - эгоистка-манипуляторша она и в первый год после родов и после останется эгоисткой-манипуляторшей, ничего не поменяется.

ну вот согласна я с мужчиной в данном случае и всё тут!!! и все эти причитания про жизнь после родов не понимаю категорически (ах-ах послеродовая депрЭссия, ах-ах день сурка, ах-ах устааала!). Да, трудно, да, не высыпаешься, а что до родов вы об этом даже не догадывались? ну пройдет этот период, никто и не обещал, что в жизни трудностей не бывает и никакой это не подвиг, чтобы бить себя кулаком в грудь - я же родила тебе и сижу дома твоего ребенка воспитываю....

Работа, наверное, будет выходом.

если человеку понравилось выносить мозг супругу. то выход на работу ничем не поможет, а только расширит палитру тем и вопросов. по которым можно длить и длить этот процесс, тем более, что объект, судя по текстам, более чем удобный

А еще я хочу добавить: не ругайтесь при ребенке! Может он не совсем всё поймет, но высока вероятность, что агрессия взрослых отразится на его нервах, психике, ребенок будет хуже спать, больше будет беспричинных капризов и т.п. Также маленький ребенок на полном серьезе считает себя центром вселенной, и он ощущает, как будто это именно он причина ваших ссор, почему мама злая, а папа раздраженный. Во что потом выльется это необъяснимое чувство вины - неизвестно. Так говорят детские психологи, я не придумываю. Есть многочисленные статьи по этому поводу. Может стоить и вашей жене почитать их, естественно в спокойном состоянии. Возможно это станет поводом вашей жене десять раз вдохнуть-выдохнуть и обдумать важность её претензии.
Мне хочется верить, что это у неё от депрессии, а не от скуки и сволочного характера. И что валерианка поможет!
То есть когда она говорит, например, "я не хочу ничего решать, всё плохо, муж ужасен и мне нечего надеть!" а на самом деле ей хочется платье, а не развода. Но проблема в том, что она сама не понимает, что ей хочется просто платья.