надо же осмысливать прочитанное, делать какие-то выводы, а не буквально сесть и ждать пришествия идеала/деда мороза/волшебника в голубом вертолете
Автор написал, что мама согласилась молчать и держать при себе. В отличие от жены, которой открытый конфликт с мамой ТС продолжать не хочется, а мужу чайной ложкой мозг выедать - да.
Хотя соглашусь, что был бы ТС посильнее и поувереннее, то такого бы недопустил.
Хотя соглашусь, что был бы ТС посильнее и поувереннее, то такого бы недопустил.
Вот-вот виноваты все кругом и обстоятельства, только не сам человек)))Человек сам виноват в том, что позволяет себя оскорблять (как вариант, причина этого страх потерять женщину/отношения/ребенка), но он имеет право на глубокие переживания по этому поводу, а так же на поддержку и сочувствие других людей.
Он довел до конфликта. Был бы мужиком, не впутал бы свою маму в отношения с женой. Думаю, это все взаимносвязано.
Я сама не знаю, смогла бы уважать мужа, если бы он жаловался маме.
Раз мама высказала все, что думает, то, во-первых,ей ТС дал информацию, а во-вторых, дал полномочия для вмешательства в его отношения с женой. И этот человек считает, что он весь в белом. Н-да.
Я сама не знаю, смогла бы уважать мужа, если бы он жаловался маме.
Раз мама высказала все, что думает, то, во-первых,ей ТС дал информацию, а во-вторых, дал полномочия для вмешательства в его отношения с женой. И этот человек считает, что он весь в белом. Н-да.
что интересно, что всех женщин это возмущает и все ровно так же воспитывают своих сыновей, чтобы чуть что и мама обязательно была в курсе ибо она жкеж мать!
Вы уж определитесь товарищи дженщины)))
Вы уж определитесь товарищи дженщины)))
Я не хочу так воспитывать. Ни сына, ни дочь.
все не хотят, но инстинкты, инстинкты. инстинкты...
Сейчас читают
Безмолвный крик (про аборты)
31598
219
БЕСЕДКА (часть 53)
136589
1000
долюшка женская
119155
518
Думаю, многие хотят так воспитывать. Потому как ребенок изначально появляется родителям в собственность и появление другого важного человека в жизни ребенка воспринимают как угрозу их имуществу. Это немного другое.
Мне больше фраза про то, что ребенок - гость в нашем доме, нравится.
Мне больше фраза про то, что ребенок - гость в нашем доме, нравится.
И этот человек считает, что он весь в белом. Н-да.кем бы он себя ни считал, это не дает право жене впутывать в их супружеские скандалы ребенка и тем самым калечить детскую психику
С этим согласна. Но скорее тут оба хороши.
Мне больше фраза про то, что ребенок - гость в нашем доме, нравится.тогда почему хозяева дома вечно собачатся, а то и разводятся из-за гостей, поддаются на манипуляции гостей и друХ дружку манипулируют если не гнобят гостями?
что интересно, что всех женщин это возмущает и все ровно так же воспитывают своих сыновей, чтобы чуть что и мама обязательно была в курсе ибо она жкеж мать!Почему все? Родители, а не только матери, либо научают детей принимать решения самостоятельно, либо требуют принять родительское решение как единственно верное. Во втором случае - здравствуй, семейная традиция. Главное - думать не надо: решение за тебя предки (в самом полном смысле слова) приняли.
В философии этих людей дети не гости, а собственность.
Да, когда в твои 55 лет отец говорит, что твоя жена не так на меня посмотрела, взрослый человек со старшим спорить, может не будет, скажет, что показалось, но всяко уж менять жену не будет. А в семье, где традиция превыше всего, поменяет.
Дедушка мой на всех детей, кроме старшего, очень сильно влиял: выбор работы, второй половины. Причем самый страшный случай в моем понимании - когда погиб один из сыновей и жена осталась с двоими детьми, другому сыну было приказано жениться на его вдове. И совсем ничего, что он уже был женат. Развелся.
Моему папе тоже сказали, что мама ему не пара, но это было поводом 20 лет не общаться с отцом, а не менять жену.
Дедушка мой на всех детей, кроме старшего, очень сильно влиял: выбор работы, второй половины. Причем самый страшный случай в моем понимании - когда погиб один из сыновей и жена осталась с двоими детьми, другому сыну было приказано жениться на его вдове. И совсем ничего, что он уже был женат. Развелся.
Моему папе тоже сказали, что мама ему не пара, но это было поводом 20 лет не общаться с отцом, а не менять жену.
В философии этих людей дети не гости, а собственность.а выбор не большой
либо есть семья и интересы семьи превыше личных интересов ее членов, но есть устойчивое сильное сообщество и если ты соблюдаешь правила, то ты защищен и со временем тоже становишься иерархом-патриархом
либо есть союз двоих, который держится на взаимной симпатии, противостоит всем мнениям родных, ближних и дальних, выживает и если кто-то из этих двоих слился, заболел, сбежал, то получаешь весь комплекс проблем на одну голову
компромиссные варианты влекут за собой необходимость тоже идти на компромиссы и ущемление своего эго. А так да - двое на необитаемом острове это круто
Так ведь про давление со стороны матери ни слова, причем тут это? И ничего, что тут как раз жена хочет ограничить и даже запретить общение сына с матерью?
Да какое давление, вы о чем? Он просто маменьке с потрохами жену сдал, а та ринулась со всей радости в бой, высказывать, что накопилось на невестку (и в этом праве автор маме не отказывал). Потом, дошло, что хватили лишка, да уже поздно.
Я бы после такого сильно задумалась о совместном будущем с этим человеком.
Я бы после такого сильно задумалась о совместном будущем с этим человеком.
Вариант патриархата у меня на глазах. Увы, в нашем мире никакой реальной поддержки и защиты не несет. Плюс, есть любимые дети/внуки, а есть не очень. Допустим, если любимчик займет денег у обычного родственника и не отдаст, то никакой защиты от старейшины не будет, скажут: ну, бывает. Хотя этот самый родственник при переезде из другой страны мог квартиру купить, ну, бывает, кинули, причем якобы самые родные, из клана.
Я много примеров уродства этой модели на практике могу рассказать. Еще если старейшина считает, что бить жену норма, то если его сынок бьет своих - обычное дело, а ушедшая по этой причине жена - дура, а внуков не существует.
Короче, в теории у вас все хорошо. Я видела практику и рада, что мой папа в эту шайку-лейку не входил и принимал отвественность за свои решения с 13 лет. А не как дядя на "показ" в 60 лет четвертую жену возил, а то вдруг отец не одобрит.
Я много примеров уродства этой модели на практике могу рассказать. Еще если старейшина считает, что бить жену норма, то если его сынок бьет своих - обычное дело, а ушедшая по этой причине жена - дура, а внуков не существует.
Короче, в теории у вас все хорошо. Я видела практику и рада, что мой папа в эту шайку-лейку не входил и принимал отвественность за свои решения с 13 лет. А не как дядя на "показ" в 60 лет четвертую жену возил, а то вдруг отец не одобрит.
Что вас натолкнуло на мысль, что он маму "с потрохами сдал'? ИМХО, вы домысливаете. Свекровь найдет причину, по которой ей не нравится невестка, и без жалоб сына.
Даже если я домыслила, то автор не встал на защиту жены и с мамой уже когда все свершилось решил поговорить.
С мамой он не один год знаком и мог бы разрулить эту ситуацию до открытого конфликта. А если он произошел, поддержать жену, если она ему, конечно, дорога.
С мамой он не один год знаком и мог бы разрулить эту ситуацию до открытого конфликта. А если он произошел, поддержать жену, если она ему, конечно, дорога.
Ну хорошо. Как можно разруливать ссоры между двумя дорогими людьми? Что должен был сделать ТС? С учетом того, что мама у ТС жесткая и от своего мнения не откажется, и жена тоже уступать не любит.
Сказать маме, что это его семья и чтоб мнение держала при себе. Сказать жене, что сам разберусь с мамой и с ней не ругайся.
На практике если сын тверд и уверен, мама принимает это. И жена чувствует опору. А не тряпочку, которую делят две дорогие женщины. Это я говорю вам о практике, не теории.
Прям бедный-несчастный автор, со всех сторон обложили, а он все в белом
На практике если сын тверд и уверен, мама принимает это. И жена чувствует опору. А не тряпочку, которую делят две дорогие женщины. Это я говорю вам о практике, не теории.
Прям бедный-несчастный автор, со всех сторон обложили, а он все в белом
Так ТС именно это и сделал, судя по тому, что он написал в теме. И мама приняла это, опять же судя по словам ТС. А жена - нет, поэтому каждое общение с мамой грозит для ТС ссорой с женой.
И опять же, пусть даже если он не весь в белом, и сам виноват из-за своей слабохарактерности и неспособности понять жену, то все равно агрессор - жена ТС. Просто потому, что как бы он ее ни провоцировал, у жены был выбор, как себя повести, остаться в белом или перейти на темную сторону. И жена выбрала манипуляцию и шантаж ребенком.
И опять же, пусть даже если он не весь в белом, и сам виноват из-за своей слабохарактерности и неспособности понять жену, то все равно агрессор - жена ТС. Просто потому, что как бы он ее ни провоцировал, у жены был выбор, как себя повести, остаться в белом или перейти на темную сторону. И жена выбрала манипуляцию и шантаж ребенком.
Так я и говорю, что оба хороши, увы. И скорее всего каждый общается теми методами, которые усвоил в своей семье.
Я много примеров уродства этой модели на практике могу рассказатьлюбая модель НЕ идеальна, но атомистическая "семья" из двух разнополых особей очень уязвима. У меня тоже полно примеров когда планов громадье и тут либо одному преподносят интересный диагноз, или авария на трассе, или смена партнера и т.д. и валится под откос всё. Нет резервирования ибо со всеми родственника разосрались уже полностью, объяснили какие они наглые хронофаги и т.п. Поэтому как ни комфортно строить подобную ячейку, но это можно делать только в северной Европе, не у нас.
Да вообще на голову кирпич упасть может. И что, ради этого подчиняться авторитету, который тебе ни разу не авторитет. И какому? Авторитет - старейшина в семье жены или мужа? А то ведь войну кланов устроить можно на раз
Вот дядю моего молодого током убило, двое детей осталось. Старейшина быстро нашел выход - развел среднего сына с любимой женой и заставил жениться на вдове младшего сына. Вроде помощь, а скольким людям жизнь подгадили (первой жене дяди, его ребенку, вдове другого дяди, ей тоже как-то не сладко, но деваться некуда было, ее детям, дяде собственно, как только 18 племяннице стукнуло, он просто ушел, так и мотался, 4 раза женат был). Нет бы просто финансово помочь, чтоб она пожила с детьми в его семье и так далее.
Причем этот самый дядя не самый любимый, наверно, был, у него денег племянник занял и с концами. Пошел к старейшине на поклон: ну, так бывает, что уж, молодое дело. Хотя опять же занять его обязали.
Сейчас старейшины нет, мне правда интересно, что дальше с кланом будет, что вот им делать в отсутствие вожака.
Поэтому хоть и много рисков у семьи из двоих, но все равно по сути их меньше в наших реалиях. Чем тебя будут просто использовать.
Вот дядю моего молодого током убило, двое детей осталось. Старейшина быстро нашел выход - развел среднего сына с любимой женой и заставил жениться на вдове младшего сына. Вроде помощь, а скольким людям жизнь подгадили (первой жене дяди, его ребенку, вдове другого дяди, ей тоже как-то не сладко, но деваться некуда было, ее детям, дяде собственно, как только 18 племяннице стукнуло, он просто ушел, так и мотался, 4 раза женат был). Нет бы просто финансово помочь, чтоб она пожила с детьми в его семье и так далее.
Причем этот самый дядя не самый любимый, наверно, был, у него денег племянник занял и с концами. Пошел к старейшине на поклон: ну, так бывает, что уж, молодое дело. Хотя опять же занять его обязали.
Сейчас старейшины нет, мне правда интересно, что дальше с кланом будет, что вот им делать в отсутствие вожака.
Поэтому хоть и много рисков у семьи из двоих, но все равно по сути их меньше в наших реалиях. Чем тебя будут просто использовать.
ну не у всех такие паршивые родственники, бывают и вполне люди одной крови и в прямом и переносном смысле. мне особенно странно когда один из супругов полностью отвергает ВСЮ родню своего/своей избранника/избранницы. Т.е. "продукт" он/она почему-то возлюбил, а плоть от плоти - возненавидел? надолго ли этот мезальянс?
Вообще конечно все мы не ангелы и в чем-то виноваты. Но лично мое скромное мнение - ставить на одну чашу весов неспособность понять партнера и шантаж ребенком нельзя.
С этим согласна. Полное отрицание - путь в никуда. Потому как супруг - действительно "продукт" той семьи (это я иногда так взращиваю терпимость к свекрови).
Но опять же примеров, когда "люди одной крови" родные, я вижу мало. Обычно все же постоянные зависть и обиды из детства.
Но опять же примеров, когда "люди одной крови" родные, я вижу мало. Обычно все же постоянные зависть и обиды из детства.
Наверно, соглашусь. Хотя, возможно, полная пустота в ответ ее толкнула на такие крайние меры.
И точно оба явления от проблем с коммуникацией. Мы уже об этом говорили выше.
Я месяц просила спокойно и потом срывалась на крик и шантаж (детей, слава богу, не было тогда), просто потому, что не было других вариантов достучаться. Потом взаимопонимание наладилось и необходимость исчезла (криком я скорее эмоции выражаю сейчас, а не требую чего-то). А в этой паре, похоже, не наладилось ничего. И более того, он даже понять не может, чего она от него требует.
И точно оба явления от проблем с коммуникацией. Мы уже об этом говорили выше.
Я месяц просила спокойно и потом срывалась на крик и шантаж (детей, слава богу, не было тогда), просто потому, что не было других вариантов достучаться. Потом взаимопонимание наладилось и необходимость исчезла (криком я скорее эмоции выражаю сейчас, а не требую чего-то
). А в этой паре, похоже, не наладилось ничего. И более того, он даже понять не может, чего она от него требует.Раз орет, значит, требует. По-другому либо не умеет, либо это уже последний метод в попытке достучаться. Еще орать можно от постоянного стресса.
Автор же вскользь про отношение пишет. Он либо требования жены не считает важными (опять же шмотки купил, продукты, чего ей еще надо?), либо правда не понимает.
Автор же вскользь про отношение пишет. Он либо требования жены не считает важными (опять же шмотки купил, продукты, чего ей еще надо?), либо правда не понимает.
нипанятна зачем в отношения меж матерью и жоной лезть... Они же их же... 
Мать чья? Чья мать, тот и регулирует масштаб ее вмешательства в семью. Если не регулирует, то пожинает плоды в виде конфликтов.
Жена выходила за мужа и все отношения с его родней должны быть через мужа (не в прямом смысле, но все же). Одно дело, если отношения прекрасные и можно на самотек пустить, но если сразу видны зачатки конфликта, то надо быть идиотом, чтобы все оставить как есть, а потом оправдываться: мол, мама не умеет язык за зубами держать, а жена вообще истеричка. Ага, а я болван, который эту ситуацию устроил.
Опять же сужу по своей ситуации, у нас со свекровью отношения не очень, но если какие-то вопросы, я мужу скажу, открытого конфликта не будет. Но я знаю, что муж меня поддержит, а не скажет, что сама такая и мама права.
Вы в принципе видели, чтобы свекровь и невестка были довольны друг другом? Я вот нет. Но открытые конфликты имеют единицы. И в том числе это заслуга мужей, которые могут четко границы поставить и для мамы, и для жены. Исторически сложилось, что именно для мамы границы нужнее, а жене нужна поддержка, так как в звании жены и матери она еще не состоялась, а тут еще мама мужа, которая теряет в правах, наседает.
Жена выходила за мужа и все отношения с его родней должны быть через мужа (не в прямом смысле, но все же). Одно дело, если отношения прекрасные и можно на самотек пустить, но если сразу видны зачатки конфликта, то надо быть идиотом, чтобы все оставить как есть, а потом оправдываться: мол, мама не умеет язык за зубами держать, а жена вообще истеричка. Ага, а я болван, который эту ситуацию устроил.
Опять же сужу по своей ситуации, у нас со свекровью отношения не очень, но если какие-то вопросы, я мужу скажу, открытого конфликта не будет. Но я знаю, что муж меня поддержит, а не скажет, что сама такая и мама права.
Вы в принципе видели, чтобы свекровь и невестка были довольны друг другом? Я вот нет. Но открытые конфликты имеют единицы. И в том числе это заслуга мужей, которые могут четко границы поставить и для мамы, и для жены. Исторически сложилось, что именно для мамы границы нужнее, а жене нужна поддержка, так как в звании жены и матери она еще не состоялась, а тут еще мама мужа, которая теряет в правах, наседает.
Да ладно, иногда люди просто орут. Ибо нравится им тиранить близких. И зачастую свою агрессию оправдывают поведением близких. "Да, я ее ударил, за то что слишком ярко накрасилась и мини надела, я ведь сто раз говорил так не делать". Только вот рукоприкладство обычно удел мужчин, у женщин есть другое (тоже весьма действенное) оружие - вынос мозга.
так а нет в общем-то правых и виноватых.... мне кажется что если речь именно о защте самобытности семьи, апример через защиту того или иного семейного решения..... например выбора места жительства - тут да, с чьей сторон родня тот и урегулировать будет.... а если это что-то из серии строго межличностной.... ну так пусть и общаются как хотят.... ну ли, если н хотят или не моут - пусть не общаются совсем...
В теории я про таких людей слышала, но лично не знакома.
т.е. интересы семьи муж перед своей матерью отстаивает, да... Потому как решения семьи - и его решения в том числе....)))А защищать жену от мамы или маму от жены.... Ну взрослые жеж люди - пусть сами разбираются, не?
Межличностное? Ну, вот свекрови рожа не нравится невестки и вообще ее сокровище заслуживает другую, а не эту дуру набитую. Свекровь не привыкла держать свои мысли при себе и прямо сообщает об этом невестке. Невестка в ответ тоже сообщает все, что о свекрови думает. Кто эту ситуацию спровоцировал?
Ограничить общение из-за наличия внука невозможно.
Например, свекровь считает, что ребенок голодный и больной, поэтому не спит как ее сын по 4-5 часов подряд, поэтому надо начать давать смесь. Невестка иного мнения и вообще не все дети так хорошо спят, вес набирает ребенок хорошо. Если после обмена мнениями свекровь начинает давить и повторяться, то по мне так лучше поговорить с мужем, а не вступать в открытый конфликт со свекровью. Муж мягко, но уверенно говорит маме, что ценим твой опыт (грудью не кормила), но своя голова на плечах, разберемся. Не думаю, что у меня бы получилось спокойно ответить, чтобы на меня не обиделись.
Ограничить общение из-за наличия внука невозможно.
Например, свекровь считает, что ребенок голодный и больной, поэтому не спит как ее сын по 4-5 часов подряд, поэтому надо начать давать смесь. Невестка иного мнения и вообще не все дети так хорошо спят, вес набирает ребенок хорошо. Если после обмена мнениями свекровь начинает давить и повторяться, то по мне так лучше поговорить с мужем, а не вступать в открытый конфликт со свекровью. Муж мягко, но уверенно говорит маме, что ценим твой опыт (грудью не кормила), но своя голова на плечах, разберемся. Не думаю, что у меня бы получилось спокойно ответить, чтобы на меня не обиделись.
А по мне так в вопросах питания ребенка, мать будет бОльшим автритетом чем отец и исходя из этих соображений, ей и следует говорить об этом со свекровью....
Негативных взаимоотношений исправить невозможно.... И ежели свекровь считает невестку шалавою, например, то так оно и будет - ничего с этим не поделаешь) Можно не общаться, можно разводиться... )) Можно включать режим "да мама"... В последнем случае, ей ей е противоречат, просто не обращают внимания на ее слова и фсе...
Негативных взаимоотношений исправить невозможно.... И ежели свекровь считает невестку шалавою, например, то так оно и будет - ничего с этим не поделаешь) Можно не общаться, можно разводиться... )) Можно включать режим "да мама"...
В последнем случае, ей ей е противоречат, просто не обращают внимания на ее слова и фсе... У меня первый ребенок, авторитета с точки зрения свекрови ноль, она же одного вырастила. Мои слова не воспринимались, дальше были ужасы про смерть детей от голода и холода (да-да, ребенок летом вообще голенький лежал). Мне слушать надоело, муж поговорил с мамой, мол, разберемся сами. Прошло 3 года, больше подобных вопросов не возникает, советы даются, но не настойчиво.
Надо сказать, что и моя мама примерно то же самое говорила, но тут уже я сама разбиралась.
Так если сын знает, что его мама считает невестку шалавой, то на кой их сводит. Теперь же мама автора научилась молчать, до этого вот не могла, потом дошло, что так нельзя, видимо. Но наперед надо было видеть и предотвращать.
Надо сказать, что и моя мама примерно то же самое говорила, но тут уже я сама разбиралась.
Так если сын знает, что его мама считает невестку шалавой, то на кой их сводит. Теперь же мама автора научилась молчать, до этого вот не могла, потом дошло, что так нельзя, видимо. Но наперед надо было видеть и предотвращать.
Раз орет, значит, требует.на каком основании супруг может что-то требовать от супруга если не был предварительно заключен БК и не нарушено общегражданское законодательство страны? Любофф суслика в паре как основание и штамп в паспорте - не предлагать
Если рассуждать логически, сначала была просьба. В браке просьбы имеют место быть? Они законны?
Просьба была проигнорирована. Поскольку другого метода коммуникации у жены нет, она начинает требовать то, что не получает (причем в теме не деньги, не звезды с неба, а отношение).
Это чистый домысел если что. Каким образом можно до требований скатиться в семье.
Просьба была проигнорирована. Поскольку другого метода коммуникации у жены нет, она начинает требовать то, что не получает (причем в теме не деньги, не звезды с неба, а отношение).
Это чистый домысел если что. Каким образом можно до требований скатиться в семье.
зачем их "сводить" - тоже не знаю... Мне думается тут нужно быть последовательным - либо инициировать и контролировать отношения либо - нет... Т.е. понятно, что "для проформы" - познакомить нужно... Тем более жену - как-то неудобно маманю динамить со свадьбой, а там они пересекутся наверняка) Да и просто знакомство - весьма вероятно и до свадьбы...))) Но, в то же время требовать близких отношений, чтоб они друг друга мамой-дочкой звали - да кому оно нужно? Ну... "споетесь" - так и дружите сколько влезет.... Но если сохраните официально-деловой стиль общения посторонних людей - почему бы и нет? Вполне приемлемый расклад... То, что родители, да и не только они - будут пытаться "причинить добро" - это очевидно, так поступают очень многие люди... И мама здесь не уникальный случай... Ну а дальше - вопрос подхода... Кто-то спорит до последнего отстаивая то, что только грудью можно кормить, кто- то... Просто не развивает тему....) Не - если живут с мамой под одной крышей - все сложнее, наверное... Но если дома - разные... Ну так и нихай... Приехала раз в месяц - высказала и учапала...
Знакомить надо. Но вот если муж знает, что мама плохого мнения о его жене и держать язык за зубами не будет, то ЗАЧЕМ?
Другое дело, что он такого же мнения и думал, что свекровь положительно повлияет на жену. Глупая гипотеза, но всякое бывает.
Как-то надо нести ответственность за свой выбор.
Другое дело, что он такого же мнения и думал, что свекровь положительно повлияет на жену. Глупая гипотеза, но всякое бывает.
Как-то надо нести ответственность за свой выбор.
Да, за свой выбор ответственность нести надо. Выбрал ТС женщину, которая либо чего-то хочет, но сказать не может чтоб ее поняли и орет, либо которая просто орет. Вот теперь и мучается, можно сказать, "заслужил".
И кстати, выговаривать мужу за общение с мамой и сестрой - верх эгоизма, ИМХО.
И кстати, выговаривать мужу за общение с мамой и сестрой - верх эгоизма, ИМХО.
Ну так во первых, мне кажется, обычно сначала знакомство, потом - мнение) Во вторых - знакомиться нужно, конечно, просто сближаться не обязательно... Меня часто за это люди не любят - не редкость для меня дистанцированность... Теща у меня человек "простой" - считает "своим" и относится соответственно... И... у нее ушло какое-то время на понимание того, что встречного отношения - нет... Для меня это просто посторонний человек и неважно что она обо мне думает... Естественно, не совсем посторонний, я понимаю наличие родственной связи... Но... Это скорее из плоскости обязанности помочь, если возникнет ситуация в которой я могу оказать содействие (не знаю, та же юр.консультация "за даром" - по понятным причинам, совсем постороннему человеку я ее на безвозмездных началах оказывать не стану, но это не значит, что я воспринимаю семью бывшей жены (давайте мыслить ретроспективно, скажем - просто жены, ибо иначе просто к теме относиться не будет) как свою собственную).
Если выбрал, значит, раньше все устраивало. А что и как пошло не так - задача для двоих разобраться. У мужа желания разбираться, лак, видимо, и у жены, нет. Остальное мишура и демагогия.
Про время на маму - все зависит от масштабов затрат времени на маму. Я вот до сих пор помню, как он маме помогал окна на даче вставлять в первый месяц жизни сына. И это при том, что после операции встать тяжело было с кровати. Но окна нужны были здесь и сейчас.
Про время на маму - все зависит от масштабов затрат времени на маму. Я вот до сих пор помню, как он маме помогал окна на даче вставлять в первый месяц жизни сына. И это при том, что после операции встать тяжело было с кровати. Но окна нужны были здесь и сейчас.
Так я о чем и говорю, близкими быть необязательно, но до открытых конфликтов доводить - глупо и недальновидно.
P.S. Не знала, что бывшей. Вот большинство и советует в топку жену, ибо сами к такому финалу пришли ))
P.S. Не знала, что бывшей. Вот большинство и советует в топку жену, ибо сами к такому финалу пришли ))
За что именно нужно нести ответственность - большой вопрос....
Люди принимают ответственность за одно, а потом несут ее за другое... Когда молодые подписываются на брак - они видят перспективу не так, как она вырисовывается после... И далее ситуация вот как развивается - согласен был делать "то-то" за "вот это", а в итоге делаешь другое и за другое....
"Сам дурак" - это понятно... Только это не аргумент... Потому и разводятся... Потому что получают не то, чего хотели...
Справедливо взывать к ответственности тогда, когда ожидания оправдались, но.... Обстановка изменилась... Как планировали так и живут и все хорошо, но.. Подвернулся новый человек "поинтереснее" и тут один их супругов встает на лыжи и отваливает...
Нужно не только уметь нести ответственность но и уметь признавать свои ошибки... И признавая их - по новому оценивать ситуацию... И если ее развитие не сулит интересующего результата - имеет смысл ее исключать как таковую, т.е. прекращать бесперспективные отношения и брак. И это, на мой взгляд, тоже ответственно.. Ответственность она есть не только перед семьей... Но и перед самим собой за свою жизнь и счастье и прочее... И если союз пагубно на сказывается на ее качестве, очевидно, следует что-то с этим делать....
Люди принимают ответственность за одно, а потом несут ее за другое... Когда молодые подписываются на брак - они видят перспективу не так, как она вырисовывается после... И далее ситуация вот как развивается - согласен был делать "то-то" за "вот это", а в итоге делаешь другое и за другое....
"Сам дурак" - это понятно... Только это не аргумент... Потому и разводятся... Потому что получают не то, чего хотели... Справедливо взывать к ответственности тогда, когда ожидания оправдались, но.... Обстановка изменилась... Как планировали так и живут и все хорошо, но.. Подвернулся новый человек "поинтереснее" и тут один их супругов встает на лыжи и отваливает...
Нужно не только уметь нести ответственность но и уметь признавать свои ошибки... И признавая их - по новому оценивать ситуацию... И если ее развитие не сулит интересующего результата - имеет смысл ее исключать как таковую, т.е. прекращать бесперспективные отношения и брак. И это, на мой взгляд, тоже ответственно.. Ответственность она есть не только перед семьей... Но и перед самим собой за свою жизнь и счастье и прочее... И если союз пагубно на сказывается на ее качестве, очевидно, следует что-то с этим делать....
ТОП 5
1
2
3