я уверена, что если человек склонен сгорать от психосоматики, то он всегда и везде найдет для этого причину. не мама так папа, не родственники так просто коллеги, или мироустройство не правильное, короче мама тут ни при чем)
таки мы имеем заглавный пост и можем сделать вывод сгорит этот конкретный Феникс или нет, мой ответ, что оно уже дымится, так. что ставить деньги на то, что оно переживёт мАмо (если не сменит парадигму) я бы не стал.
Добрый день!
Очень много сказано по теме.
В топик захожу, читаю... у меня сейчас полным ходом идет внутренняя работа, слишком много разных мыслей и вопросов в голове...
К сожалению, сейчас на работе редко выдается свободная минутка, чтобы можно было что-то осмысленное написать по теме, на самом деле многим хочу ответить и сделаю это по возможности.
Проблема существует, я - реальный человек и ранее никогда не поднимала подобную тему под другим ником. Но если такая есть - обязательно найду и прочитаю.
Очень много сказано по теме.
В топик захожу, читаю... у меня сейчас полным ходом идет внутренняя работа, слишком много разных мыслей и вопросов в голове...
К сожалению, сейчас на работе редко выдается свободная минутка, чтобы можно было что-то осмысленное написать по теме, на самом деле многим хочу ответить и сделаю это по возможности.
Проблема существует, я - реальный человек и ранее никогда не поднимала подобную тему под другим ником. Но если такая есть - обязательно найду и прочитаю.
alexey2001
veteran
может не совсем в тему.
у меня был троюродный брат. его мама женила, все время присматривала. детей держала у себя, поскольку молодые "нифига не умеют". решала, какую мебель купить и какого цвета рубашка у сына. жена пыталась протестовать, потом махнула рукой. потом жена трагически погибла. мама и его забрала. а потом пришел ее срок. дети уже отдельно жили к этому времени. так сын спился буквально за полгода, пропил квартиру и замерз в подвале дома, где жил до этого. на детей не реагировал. он всю жизнь привык только маму слушать.
у меня был троюродный брат. его мама женила, все время присматривала. детей держала у себя, поскольку молодые "нифига не умеют". решала, какую мебель купить и какого цвета рубашка у сына. жена пыталась протестовать, потом махнула рукой. потом жена трагически погибла. мама и его забрала. а потом пришел ее срок. дети уже отдельно жили к этому времени. так сын спился буквально за полгода, пропил квартиру и замерз в подвале дома, где жил до этого. на детей не реагировал. он всю жизнь привык только маму слушать.
а мне кажется, что Вы хотите уйти, и из Вашего первого поста, как мне опять же кажется, между строк это хорошо читается. Просто пока еще не проработали внутренние установки какие то свои )
так что про пережить маму просто пошутила, и уверена что Вы сами знаете как быть, как жить и что делать)
так что про пережить маму просто пошутила, и уверена что Вы сами знаете как быть, как жить и что делать)
Вы хорошо чувствуете людей.
Я не то чтобы уйти от первого поста хочу...
Со мной что-то происходит, какая-то внутренняя борьба, я будто "зависла" ,превратилась в стороннего наблюдателя.
В первом посте мной руководили эмоции, а сейчас апатия.
Лучше "постою в сторонке", посмотрю что и как , подумаю. Я даже мысли не могу сформулировать, чтобы диалог с мужем или свекровью начать.
Пытаюсь отвлечь себя планированием предстоящего отпуска, а параллельно в голове на заднем плане само собой что-то происходит.
Я не то чтобы уйти от первого поста хочу...
Со мной что-то происходит, какая-то внутренняя борьба, я будто "зависла" ,превратилась в стороннего наблюдателя.
В первом посте мной руководили эмоции, а сейчас апатия.
Лучше "постою в сторонке", посмотрю что и как , подумаю. Я даже мысли не могу сформулировать, чтобы диалог с мужем или свекровью начать.
Пытаюсь отвлечь себя планированием предстоящего отпуска, а параллельно в голове на заднем плане само собой что-то происходит.
Сейчас читают
Крайний дозор 2024
28274
584
Что на завтрак? Спустя 15 лет
70415
391
Марафон стройности- 17
144985
1006
а происходит жизнь, где каждый за себя ибо "никто никому ничего не должен" только одни на этом глобусе - манипуляторы, а вторые манипулируемые...
скажите, пожалуйста, как Вы лично хотите чтобы Ваш муж выстраивал отношения с мамой?
сколько раз и когда виделся с ней?
тут дядьки намекают, что ему с мамой лучше чем с Вами. начинаю думать, что это так. редкий мужчина что то будет делать по принуждению.
тема с бабушкой не спекулятивная, имхо. выезжать , думаю, нет необходимости, но помощь организовать необходимо.
мамаша вампирит конечно. но это издержки возраста, увы. Вы их брали в комплекте мужа и его семью.
сколько раз и когда виделся с ней?
тут дядьки намекают, что ему с мамой лучше чем с Вами. начинаю думать, что это так. редкий мужчина что то будет делать по принуждению.
тема с бабушкой не спекулятивная, имхо. выезжать , думаю, нет необходимости, но помощь организовать необходимо.
мамаша вампирит конечно. но это издержки возраста, увы. Вы их брали в комплекте
мужа и его семью.Вы же видели все с самого начала - просто закрывали на это глаза.
Хотите еще лет много из бревна буратино строгать - это можно.
Но похоже, что вам самой уже надоело.
Поставить маму в рамки может только он сам - но он не хочет. Ваш выбор только в том как долго и на каких ролях оставаться при таком мальчике.
Вам не нужно его понимать или перевоспитывать - он или муж с вами, или сын при маме. Он же не под наркозом на вас женился, значит понимания, что ему пора от мамы отлепиться и к "жене прилепиться" в голове у него не было.
Отстранитесь от него и его семьи, просто эмоционально уже сепарацию сделайте. Пусть он как газ "заполнит весь предоставленный ему объем" - а вы трезво посмотрите куда его понесет и нужно ли вам самой туда.
А то вы жизнь свою на войну с ветряными мельницами так и положите.
А поговорить можно. Один раз. А потом перестать уже кого-то убеждать быть хорошим мужем, того, кому достаточно быть хорошим сыном.
Ровно столько, сколько длятся наши отношения с мужем с момента первого свидания.Было же понятно - не самостоятельный, живет по маминому, сам не отделился, границ ни своих не держит, ни семьи держать не будет.
Хотите еще лет много из бревна буратино строгать - это можно.
Но похоже, что вам самой уже надоело.
Поставить маму в рамки может только он сам - но он не хочет. Ваш выбор только в том как долго и на каких ролях оставаться при таком мальчике.
Вам не нужно его понимать или перевоспитывать - он или муж с вами, или сын при маме. Он же не под наркозом на вас женился, значит понимания, что ему пора от мамы отлепиться и к "жене прилепиться" в голове у него не было.
Отстранитесь от него и его семьи, просто эмоционально уже сепарацию сделайте. Пусть он как газ "заполнит весь предоставленный ему объем" - а вы трезво посмотрите куда его понесет и нужно ли вам самой туда.
А то вы жизнь свою на войну с ветряными мельницами так и положите.
А поговорить можно. Один раз. А потом перестать уже кого-то убеждать быть хорошим мужем, того, кому достаточно быть хорошим сыном.
Вы их брали в комплектеЗанятная тема, на самом деле. Может быть у человека 2 семьи? Стоит ли ему создавать свою, пока он член иной семьи...? Знаете зачем кричат "ГОРЬКО" на свадьбе...? Потому что с людьми-то, как с членами своей семьи - прощаются... А ежели нет.... Брак ли это? Семья ли?
Может быть у человека 2 семьи?
__________________
А что - разве нет? Только в одном - не самом худшем варианте - это родители, а в другом - вторая жена, дети там и т.п.
ТС может легко развестись с этим мужем, но пусть она задумается - а кого она сможет после этого найти?
__________________
А что - разве нет? Только в одном - не самом худшем варианте - это родители, а в другом - вторая жена, дети там и т.п.
ТС может легко развестись с этим мужем, но пусть она задумается - а кого она сможет после этого найти?
Две семьи... Это как двойное гражданство и вопрос патриотизма))) оптимальна 1. Это мое частное мнение. Это не значит прекращение заботы о престарелых родителях, но это уже... Просто забота. Не роль сына... Сыну жениться не нужно... Ему сперва дорости до мужа, а там уж смотреть...
Про "кого найти" - это торг и проституция. Все проще. Тебе или хрошо с человеком или нет. Плохо? лучше одной? Сваливаешь и живешь одной.... Случится найти близкого человека - классно, нет - ну и нихай.... И так и эдак твое состояние завтра стало лучше чем вчера.... Если торгуешься как на рынке... Ну... нужно понимать, что именно ты строишь и зачем.
Про "кого найти" - это торг и проституция. Все проще. Тебе или хрошо с человеком или нет. Плохо? лучше одной? Сваливаешь и живешь одной.... Случится найти близкого человека - классно, нет - ну и нихай.... И так и эдак твое состояние завтра стало лучше чем вчера.... Если торгуешься как на рынке... Ну... нужно понимать, что именно ты строишь и зачем.
http://forum.ngs.ru/board/psi/flat/1950533047/?per-page=50&fpart=1
посмотрите, интересный топик, может будет полезен
посмотрите, интересный топик, может будет полезен
вчера пока ждала приема у врача, листала какой-то журнал и попалась статья, а сейчас ваша темка попалась, прямо как иллюстрация к статье. Минут 10 потратила, чтобы найти что за журнал это был и что за статья: http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/zachem-nam-lyubov-i-semya/
Самое важное на мой взгляд там написано в конце ("поиск фундамента"), про то зачем вообще современному человеку семья и на чем ее можно основать, чтобы она не развалилась.
У вас как минимум муж, судя по вашему описанию, еще не оперился до сих пор, не вылетел из родительского гнезда. (Не знаю, кстати, как вы сами в этом плане, про себя вы мало что написали, в основном вы написали про мужа и его маму. Сумели ли вы сама повзрослеть? оторвались ли вы от своих родителей?) Если же сопоставить вашу ситуацию с приведенной выше статьей, то сложилось ощущение, что ваш муж создавая вашу с ним семью руководствовался мотивами описанными в пункте 2, а вы - мотивами описанными в пункте 3. И на этапе создания семьи ни вы, ни ваш муж не были близки к тому единственно верному фундаменту, на котором по идее надо было бы базировать создание семьи.
Кстати о вашей концентрации на том, что "Основная наша беда - это его мама. " Мама в ваших отношениях не при чем, мама может делать и говорить что захочет, для вашей семьи важно чего хочет и что делает/чего не делает ваш муж. Если муж не маленький мальчик, а уже взрослый мужчина он сам сможет внутри себя определить эти границы, где его, созданная им, семья, а где внешний мир, и какую часть своей жизни он может уделить внешнему миру без ущерба своей собственной семье, которой в норме человек дорожит и целостность которой охраняет. Родителей я отношу к внешнему миру. Понятно что родители - это близкий круг, даже очень близкий, но все же он лежит за пределами глубоко личного микромира, за пределами твоей маленькой семьи, где есть только ты, твой муж/жена и ваши подопечные - еще неоперившиеся, не вылетевшие из вашего гнезда дети.
Самое важное на мой взгляд там написано в конце ("поиск фундамента"), про то зачем вообще современному человеку семья и на чем ее можно основать, чтобы она не развалилась.
У вас как минимум муж, судя по вашему описанию, еще не оперился до сих пор, не вылетел из родительского гнезда. (Не знаю, кстати, как вы сами в этом плане, про себя вы мало что написали, в основном вы написали про мужа и его маму. Сумели ли вы сама повзрослеть? оторвались ли вы от своих родителей?) Если же сопоставить вашу ситуацию с приведенной выше статьей, то сложилось ощущение, что ваш муж создавая вашу с ним семью руководствовался мотивами описанными в пункте 2, а вы - мотивами описанными в пункте 3. И на этапе создания семьи ни вы, ни ваш муж не были близки к тому единственно верному фундаменту, на котором по идее надо было бы базировать создание семьи.
Кстати о вашей концентрации на том, что "Основная наша беда - это его мама. " Мама в ваших отношениях не при чем, мама может делать и говорить что захочет, для вашей семьи важно чего хочет и что делает/чего не делает ваш муж. Если муж не маленький мальчик, а уже взрослый мужчина он сам сможет внутри себя определить эти границы, где его, созданная им, семья, а где внешний мир, и какую часть своей жизни он может уделить внешнему миру без ущерба своей собственной семье, которой в норме человек дорожит и целостность которой охраняет. Родителей я отношу к внешнему миру. Понятно что родители - это близкий круг, даже очень близкий, но все же он лежит за пределами глубоко личного микромира, за пределами твоей маленькой семьи, где есть только ты, твой муж/жена и ваши подопечные - еще неоперившиеся, не вылетевшие из вашего гнезда дети.
смоделируем ситуацию. Дано: хорошо воспитанный мужик-помост, которого отзомбировали родители, что он должен нести на себе все проблемы своих близких. Женился. Всё зашибись. Кроме одного. Если на интерфейс примата поступает два задания от жены и от матери. От первой - помочь ей отдохнуть и расслабиться и от матери - помочь ей на даче в трудах праведных. Возникает как минимум когнитивный диссонанс. Ибо парня рожали и воспитывали, чтобы он был опорой для родителей в старости, взамуж за него выходили, чтобы был аниматор и опора в развлечениях. И куды бедному хрестьянину податься? И это пока родители болмен здоровые. ИМХО Родителей ни жены, ни мужа нельзя оставлять за границами своей семьи - это просто не честно по отношению к ним. Нужно договариваться, словами.
И куды бедному хрестьянину податься? И это пока родители болмен здоровые.хрестьянину нужно как-то решать свои проблемы
рвать зомби-оковы, становиться свободным человеком, и уже только потом создавать свою собственную семью
ИМХО Родителей ни жены, ни мужа нельзя оставлять за границами своей семьи - это просто не честно по отношению к ним. Нужно договариваться, словами.Наверное тут важно, что понимать под семьей. Еще важно найти того человека, кто разделит твои представления о семье.
Семья создается двумя людьми, которые выбирают друг друга. Не представляю, как я, выбрав только лишь мужа (дав свое согласие на создание семьи именно с этим человеком), потом бы оказалась поставлена перед фактом, что оказывается вместе с мужем я обязана впустить в свое глубоко личное пространство еще и чужих мне людей (его родителей, братьев, сестер и т.д.) Оказалась бы перед фактом, что у меня нет права выбирать сколько времени тратить на этих людей, что у меня нет права голоса по выбору времени и места встречи и рода занятий которыми мы будем вместе заниматься... мне бы было тяжело такое пережить и скорее всего сбежала бы и оставила мужу бы возможность беспрепятственно семьеваться со своей родительской семьей. Семья - это место где комфортно. А когда на твое личное пространство постоянно посягают чужие тебе люди - какой тут комфорт? Подписываясь быть кому-то мужем/женой ты подразумеваешь что готов делить свою жизнь именно с этим человеком, а не с кем-то еще.
По поводу честно/не честно. По-моему все честно. Ребенок - все лишь гость в твоем доме. Он вырастает и имеет право жить свою собственную жизнь. И родители при этом, честно отпахав 18 лет, занимаясь взращиванием детеныша, имеют таки право на свою собственную жизнь. Это не значит что нужно совсем отказываться от общения друг с другом, но оно уже как-то должно выходить не на уровень "я имею полное право вмешиваться в твою жизнь и посягать на твои ресурсы, потому что я твой родитель/брат/сват/сын/дочь и т.п.", а на уровень общения двух взрослых людей, отдельных личностей. Такой мне представляется норма. Но у всех это представление может быть разным.
Тогда "нужно жениться на сироте"©....вспомню банальность, что жен может быть десяток не считая легких увлечений, а родители только одни. И хорошо если это какие-нибудь паршивенькие, а если приличные? Поэтому, да, каждый волен выбирать спутника для себя по жизни, но нельзя навязывать другому свою формулу брака. Так, что получаем развод и девичью фамилию для ТС как единственный возможный выход из этого тупика
Тогда "нужно жениться на сироте"©....вспомню банальность, что жен может быть десяток не считая легких увлечений, а родители только одни. И хорошо если это какие-нибудь паршивенькие, а если приличные?зачем на сироте?
просто на (цитирую из статьи) "зрелой и психологически автономной личности, переросшей желание подстроиться под стереотипы близких, доиграть отношения с родителями"
И еще.. создавать семью с настроем, что родители - самое главное жизни, а моя собственная семья - это уже второстепенно (я могу ее и пересоздать, если что) - по мне так это странно. Пахнет незрелостью какой-то - родители дают человеку что-то такое в психологическом плане, что он больше не может получить нигде и прожить без этого тоже не в состоянии.
В случае ТС не понимаю, что такого обязан делать на маминой даче взрослый мужчина - сын, чтобы отдать свой пожизненный долг маме? Достаточно ли будет купить маме фрукты и овощи? А для общения выделить только часть своего выходного времени, чтобы часть оставить на самого себя, и еще часть на свою собственную семью, которую он зачем-то создал. Или помощь обязана быть только в том формате, в котором пожелает мама? важен сам процесс оказания помощи или результат?
Вклинюсь в ваш разговор в качестве примера, для нашей свекрови жизненно необходимо, чтобы дети и внуки приезжали на дачу, когда-то на этой даче рос муж)) теперь соответственно настал черед внуков, работа всегда найдется, важен и процесс и результат, и вообще у нее разрыв шаблона, если мы долго не приезжаем, потому что большинство соседей проводят на своих дачах все выходные, вкапывают бассейны, доводят до ума беседки и бани, жарят шашлыки, невестки полют моркву... почему у нее не так???
что такого обязан делать на маминой даче взрослый мужчина - сын, чтобы отдать свой пожизненный долг маме?долг то тут причем? Никто никому ничего не должен, есть только свободный выбор свободного примата и никто ни мать. ни жена не вправе ему в этом препятствовать если только он не выходит за флажки закона
а вот это "Родителей ни жены, ни мужа нельзя оставлять за границами своей семьи - это просто не честно по отношению к ним" тогда про что? не про долг? что тогда значит "честно" в этом предложении?
Вот тоже прошу разжевать для непонятливых. Когда говорят "нельзя что-то делать" значит ли это, что свободный человек все так же никому ничего не должен?
Что разжевать? То, что у меня есть своя картинка брачно-марьяжного щастья, но это не делает пряника обязанным следовать моим заветам? Пусть сам шевелит тем, что у него между ушами. определяется с хотелками и могелками.
Если на интерфейс примата поступает два задания от жены и от матери. От первой - помочь ей отдохнуть и расслабиться и от матери - помочь ей на даче в трудах праведных.Я не мужик из примера, но очень хочется нанять маме раб силу, отправить жену отдыхать с подружками и всеми детьми, а самому - на рыбалку\книжку на крыше читать\в парке гулять\в футбол играть (нужно подчеркнуть) и телефон отключить.
Ну как дедушка Л. в том анеке - а сам на чердак работать).
Отличный вариант и что замечательно, все довольны, а называется: семейная жизнь без фанатизма и принуждения. А уж та проблема. которую можно решить за филки, таковой считаться просто права не имеет.
В случае ТС не понимаю, что такого обязан делать на маминой даче взрослый мужчина - сын, чтобы отдать свой пожизненный долг маме? Достаточно ли будет купить маме фрукты и овощи? А для общения выделить только часть своего выходного времени, чтобы часть оставить на самого себя, и еще часть на свою собственную семью, которую он зачем-то создал. Или помощь обязана быть только в том формате, в котором пожелает мама? важен сам процесс оказания помощи или результат?Важен сам процесс. Не всегда там реально есть дела.
Приехал - уважил мамочку. Если, допустим, она звонит и просит приехать в такой -то день, предложить ей приехать позднее, потому что прямо сейчас нет желания, мамочка "надувает губки": "Аааааа, ну я вижу ты не очень-то и хочешь... ну и не приезжай тогда совсем". Или может разобидеться на что-то не явное на несколько недель и не звонить...тогда муж начинает испытывать угрызения совести : "вот, я маму чем - то обидел"... А она, в свою очередь, страдальческим голосом: "Зачем вам эта дааачаа...у вас своя жизнь"
В таком случае объясняю, что мама им манипулирует. В принципе получается. Обычно , если мамашка психует, говорю ему решать самостоятельно ехать или не ехать...если есть дела, которые нужно там сделать - надо ехать, не обращая внимания на мамины психи, если - нет не переживать. Чаще всего не едет никуда, пока мамашка не отойдет. В общем, она у нас такая дама - весь мир только вокруг нее должен вертеться.
Кто-то задавал вопрос по поводу ребенка. С ребенком она не очень-то... на нее не особо можно рассчитывать, в случае чего. Бывало ,когда нам нужно была ее помощь, она соглашалась посидеть, а потом , в последний момент звонила, и сообщала что не может, потому что к зубному записалась...
То есть она любит поиграть с внучкой но очень ограниченное время. За пять лет ребенок провел с бабушкой считанные разы...щаз попыталась вспомнить, в 2016 году - дня три.
Если честно,я не претендую на ее помощь. Когда возникнет необходимость водить в кружки и забирать со школы, делать уроки - няню наймем. Нам так легче и этот вопрос у нас с мужем уже решен.
скажите, пожалуйста, как Вы лично хотите чтобы Ваш муж выстраивал отношения с мамой?В моем представлении взаимоотношений в семье мы (муж, я и наша дочка) ,в первую очередь, должны быть СЕМЬЕЙ - самостоятельной и автономной ячейкой общества. Родители - важные и очень близкие люди, с которыми мы встречаемся или у которых гостим 1-2 раза в месяц все вместе, втроем, а не по-отдельности, а если кому-то нужна помощь, нам родительская или им наша - нужно, в случае высокой важности, отодвинуть свои планы и помочь, ну или просто помочь,если вопрос не критичный, не меняя планов.
сколько раз и когда виделся с ней?
тут дядьки намекают, что ему с мамой лучше чем с Вами. начинаю думать, что это так. редкий мужчина что то будет делать по принуждению.На основании чего "дядьки" и Вы так решили?
если мамашка психуетесли бы я такое услышал о своей матери Вы были бы уже на девичьей фамилии
Скорее всего, я бы никогда не была на Вашей фамилии
Мое отношение к свекрови сложилось годами и под ее влиянием. Я не обязана ее любить. Быть уважительной - да. Я к ней в жизни уважительно отношусь. Здесь позволила себе лишнего, возможно...я злюсь на нее ((
Мое отношение к свекрови сложилось годами и под ее влиянием. Я не обязана ее любить. Быть уважительной - да. Я к ней в жизни уважительно отношусь. Здесь позволила себе лишнего, возможно...я злюсь на нее ((
так о том и речь. Весь вопрос зачем Вы вышли взамуж за человека с иной формулой семьи? и что теперь делать прянику в шортиках, который вроде как глава этой ячейки обЧества, ОТЕЦ! семейства)))))))))))))))))))) Да, он принял ответственность на себя и за родителей, и за вас с дочкой. Не рассчтал свои силы и время. Можно его за это гнобить, но его так воспитала ровно такая же женЧина как и Вы в том своем понимании какие должны быть мужчины. Вы его тоже не в наследство получили, не по жребию выпал. Так, что делайте выбор, но не ломайте человека ибо свободу воли не нарушает даже Господь.
У нас совпадают формулы семьи с мужем. Мы это много раз обсуждали. Даже уезжали жить в другой город, по его инициативе. Вернулись не из-за мамы, по другим обстоятельствам.
Если совпадают, то топик можно закрывать - проблемы просто не существует. .....т.е. муж тоже считает Вашу мать - "мамашкой"© с тараканами и Вы это принимаете?
В таком случае объясняю, что мама им манипулирует. В принципе получается. Обычно , если мамашка психует, говорю ему решать самостоятельно ехать или не ехать...если есть дела, которые нужно там сделать - надо ехать, не обращая внимания на мамины психи, если - нет не переживать. Чаще всего не едет никуда, пока мамашка не отойдет. В общем, она у нас такая дама - весь мир только вокруг нее должен вертеться.да он и сам уже за 5 лет наверняка догадался, что мама манипулирует, просто ситуация стала типичной для вашей семьи неприятной, но не критичной для него, а хобби у него есть, друзья и собственные планы, которых жалко?
Зачем вы ему говорите, когда ехать, когда нет, пусть сам "порулит" набьет своих шишек, ему понравится самому принимать решения, а вам станет по новому люб возмужавший муж. Просто исходя из первого поста можно было подумать, что семья рушится, а на самом деле вы неплохо друг другу подходите, нужен ему совет жены, замечательно! Но надо переходить на новый уровень задач)) имхо, конечно же.
дело же наверняка не только в его маме? скажем, если бы он перестал вестись на её манипуляции, перестал бы ставить её в приоритет - это бы сильно изменило ваши отношения? Или есть что то еще ?
Вообще, действительно это очень сложно, когда попадается такая вот свекровь. Говорить о том, что дескать вы его вместе с мамой брали, все изначально знали и т.д. - легко, но все мы вот такие умные, всё знаем, но живем так как живем, и задним умом, а особенно в чужих жизнях все мы очень рассудительные...
давить и я бы не стала, и ответно манипулировать, перетягивая мужчину как канат на свою сторону - тоже бы не стала. Не знаю, поговорила бы, и не раз, но спокойно, прямо и открыто. Без претензий, без обвинений, просто с целью донести , что считаю не правильным, и как на это смотрит он, что может и хочет сделать, а что нет, и как можно найти компромисс какой то, что бы всем было удобно.
Потому что его тоже можно понять, ведь действительно мамы умеют очень жестко давить, и как никто наверное душу вынимать..бывают такие мамы. И в данном случае, мне кажется, ваш муж склонен уступать именно маме, потому что с другой стороны баррикады - с вашей то есть - давление меньше. Усилите давление - загоните человека в тупик, ни к чему это. Вместе надо решать, как быть. Либо вам для себя решить, хотите ли вы жить так, или нет..
Вообще, действительно это очень сложно, когда попадается такая вот свекровь. Говорить о том, что дескать вы его вместе с мамой брали, все изначально знали и т.д. - легко, но все мы вот такие умные, всё знаем, но живем так как живем, и задним умом, а особенно в чужих жизнях все мы очень рассудительные...
давить и я бы не стала, и ответно манипулировать, перетягивая мужчину как канат на свою сторону - тоже бы не стала. Не знаю, поговорила бы, и не раз, но спокойно, прямо и открыто. Без претензий, без обвинений, просто с целью донести , что считаю не правильным, и как на это смотрит он, что может и хочет сделать, а что нет, и как можно найти компромисс какой то, что бы всем было удобно.
Потому что его тоже можно понять, ведь действительно мамы умеют очень жестко давить, и как никто наверное душу вынимать..бывают такие мамы. И в данном случае, мне кажется, ваш муж склонен уступать именно маме, потому что с другой стороны баррикады - с вашей то есть - давление меньше. Усилите давление - загоните человека в тупик, ни к чему это. Вместе надо решать, как быть. Либо вам для себя решить, хотите ли вы жить так, или нет..
ТС, я наблюдала подобные истории в семьях друзей - в первых браках.
Потом тут все поразвелись (включая меня) и знаете, почему-то с другими женами и во вторых браках у мужчин проблем мама\жена возникало все меньше, а то и не было вовсе.
Воистину, иногда что-то не так в консерватории))).
Вы на нее (маму) так похожи, что даже не замечаете, что Вас злит в ней то, чего у Вас самой через край. Слава Богу, у Вас дочь, а не сын, а то все бы по кругу...по кругу
Потом тут все поразвелись (включая меня) и знаете, почему-то с другими женами и во вторых браках у мужчин проблем мама\жена возникало все меньше, а то и не было вовсе.
Воистину, иногда что-то не так в консерватории))).
Вы на нее (маму) так похожи, что даже не замечаете, что Вас злит в ней то, чего у Вас самой через край. Слава Богу, у Вас дочь, а не сын, а то все бы по кругу...по кругу
скажите, как ваша мама относится к постоянному отсутствию мужа в семье? наверняка тоже недовольна. и совет: будьте мудрее. измените тактику. я бы на вашем месте сгребала бы дочь, себя и ехала бы с мужем по каждому зову свекрови. (хотя бы по-началу, дальше будет видно)
"ну а как же, мама!? мы тоже хотим помочь вам! ведь мы с ним - семья. мы везде вместе. его проблемы - это мои проблемы. а, и еще - на дачу теперь мы тоже будем ездить вместе, ведь нашей доченьке, и по совместительству вашей внучке, нужен свежий воздух"
и все в таком духе...
ну это все в том случае, конечно, если вы хотите сохранить семью..
"ну а как же, мама!? мы тоже хотим помочь вам! ведь мы с ним - семья. мы везде вместе. его проблемы - это мои проблемы. а, и еще - на дачу теперь мы тоже будем ездить вместе, ведь нашей доченьке, и по совместительству вашей внучке, нужен свежий воздух"
и все в таком духе...
ну это все в том случае, конечно, если вы хотите сохранить семью..
и совет: будьте мудрее. измените тактику.Само слово тактика уже подразумевает включение в какую-то войну.
Вот так создаешь семью, а потом вместо того чтобы жить спокойно, воевать приходится, тактики и стратегии какие-то придумывать и выдерживать их.
Имхо, лучше вообще во все эти противоборства не включаться , не тратить на это свои время, энергию, жизнь в конце концов..
Смысл то какой в этом?
так замучаешься сходиться - расходиться, и каждый раз новая свекровь
совет: будьте мудрее. измените тактику. я бы на вашем месте сгребала бы дочь, себя и ехала бы с мужем по каждому зову свекрови. (хотя бы по-началу, дальше будет видно)Это не возможно. Если я так поступлю, она придумает повод, почему сейчас не нужно никуда ехать. Такое было и не раз.
"ну а как же, мама!? мы тоже хотим помочь вам! ведь мы с ним - семья. мы везде вместе. его проблемы - это мои проблемы. а, и еще - на дачу теперь мы тоже будем ездить вместе, ведь нашей доченьке, и по совместительству вашей внучке, нужен свежий воздух"
Если совпадают, то топик можно закрывать - проблемы просто не существует. .....т.е. муж тоже считает Вашу мать - "мамашкой"© с тараканами и Вы это принимаете?Понимает, но предпочитает не сопротивляться ей, зачастую в ущерб нашим отношениям
смысл сохранить семью, ведь она его любит?
"почему сейчас не нужно никуда ехать"
ну и прекрасно: ни вам ни мужу не придется никуда ехать. занимайтесь своими делами. а еще не по каждому маминому зову ехать, а иногда и по своему (даже если тебя тошнит от одного ее голоса). вот так вечерком: "дорогой, давай сегодня к твоей маме заедем? купим торт, фрукты, шампусик..." и звоните ей: "свекровь любимая, мы вечером заедем".
ну и прекрасно: ни вам ни мужу не придется никуда ехать. занимайтесь своими делами. а еще не по каждому маминому зову ехать, а иногда и по своему (даже если тебя тошнит от одного ее голоса). вот так вечерком: "дорогой, давай сегодня к твоей маме заедем? купим торт, фрукты, шампусик..." и звоните ей: "свекровь любимая, мы вечером заедем".
смысл сохранить семью, ведь она его любит?от любви до ненависти один шаг
на одной любви далеко не уедешь, нужно еще и головой думать, оценивать ситуацию..Постоянно так и жить в тактиках-стратегиях? а это точно будет ей ощущаться как семья? в повседневной жизни человеку семья нужна как место, где ему хорошо, уютно, защищенно, где можно спокойно воспитывать детей, где есть взаимопонимание, взаимопомощь и т.д.
Смысл сохранять семью, которая не дает всего этого? Где ты никому не нужен, от тебя уходят на все выходные, ты сам по себе - сам по дому все делаешь, сам с ребенком, сам с собой делишь свои радости и горести, сам с собой делишь свою жизнь...
Я не то чтобы за распад семьи, наоборот. Но я точно за то чтобы среди суеты не забывать периодически останавливаться и все же оглядываться, в какой точке ты сейчас находишься и куда идешь. Вот в данный момент, если автор остановится и оглянется, то что она увидит? Есть ли у нее семья? Или на данный момент уже только видимость? И ты живешь сам с собой, наедине со своими проблемами и переживаниями? А если дальше из этой точки пойти по пути войны со свекровью, то точно ты придешь в точку, где у тебя будет счастливая семья, или ты придешь в точку, где проблемы все равно никуда не денутся, но прибавится еще и энергетическое опустошение, постоянное ожидание подвоха, превращение в стерву, искаженный негативом взгляд на реальность?
дополню еще
в данной ситуации кстати и развод то не обязателен,
тут можно что называется просто "отпустить ситуацию"
Ну то есть если так подумать, то что не так? Муж называет идеальной женой, в дом проблемы не тащит (проблема в том, что он сам из дома часто исчезает :)) но ведь хуже бывает когда свекровь приходят к тебе домой без приглашения в любое время дня и суток), никто как понимаю никого не унижает, не бьет, не пьет и т.д., то есть физически в доме находиться всем вполне комфортно и безопасно, к мужу отношение хорошее, нет отвращения или ненависти, бытовых неурядиц неразрешенных, которые нужно бы было решать сообща в свободное от работы время, видимо тоже особо нет?
В общем разводиться как бы и не зачемПросто жить как живется. Если заранее известно, что летом муж будет извозчиком на дачу, а ты на эту дачу не вхожа, то как-то просто морально подготовиться что будет так и планировать свое лето тоже.. самостоятельно и отдельно, как если бы ты была одна... правда в такой ситуации и правда не далеко до развода, потому что начав жить своей отдельной жизнью неминуемо впускаешь в свою жизнь новых людей, в том числе мужчин, в том числе тех кого твое одиночество может и не оставить равнодушным...
в данной ситуации кстати и развод то не обязателен,
тут можно что называется просто "отпустить ситуацию"
Ну то есть если так подумать, то что не так? Муж называет идеальной женой, в дом проблемы не тащит (проблема в том, что он сам из дома часто исчезает :)) но ведь хуже бывает когда свекровь приходят к тебе домой без приглашения в любое время дня и суток), никто как понимаю никого не унижает, не бьет, не пьет и т.д., то есть физически в доме находиться всем вполне комфортно и безопасно, к мужу отношение хорошее, нет отвращения или ненависти, бытовых неурядиц неразрешенных, которые нужно бы было решать сообща в свободное от работы время, видимо тоже особо нет?
В общем разводиться как бы и не зачем
Просто жить как живется. Если заранее известно, что летом муж будет извозчиком на дачу, а ты на эту дачу не вхожа, то как-то просто морально подготовиться что будет так и планировать свое лето тоже.. самостоятельно и отдельно, как если бы ты была одна... правда в такой ситуации и правда не далеко до развода, потому что начав жить своей отдельной жизнью неминуемо впускаешь в свою жизнь новых людей, в том числе мужчин, в том числе тех кого твое одиночество может и не оставить равнодушным...Так я и начала готовиться с февраля 
Только боюсь нервы мои не те уже...
Мне всегда эта ситуация не нравилась, но я могла легче совладать с собой, а последние две поездки подряд показали, что мне порядком это надоело и время, когда я могла самостоятельно проводить выходные без вреда для нашей семьи - проходит (((
Только боюсь нервы мои не те уже...
Мне всегда эта ситуация не нравилась, но я могла легче совладать с собой, а последние две поездки подряд показали, что мне порядком это надоело и время, когда я могла самостоятельно проводить выходные без вреда для нашей семьи - проходит (((
Ну заведите свою дачу. Опыт показывает, что подобные вашему супругу ватно-мягкие особи тут же перестают ездить в примаки и сосредотачиваются на своей недвижимости.
Понятно следующее.
Вы его маме не нравитесь. При чем давно. Видеть Вас она не хочет.
Свекровь Вам тоже не нравится. Вы ее тоже видеть не хотите. Ребенка к ней не водите.
Бывают, конечно, противные тетки, которые не нравятся, но, однако, в этой ситуации виноваты обе стороны.
Вы не смогли найти в свекрови ничего хорошего. Даже и не пытались. Тем самым Вы лишили свою дочь любящей бабушки, а теперь и лишили себя любящего мужа.
Ваш характер не изменить. Вы так же аморфно и эгоистично поступаете, как и Ваша свекровь.
Не знаю, как так можно влезть в болото самоустранения из жизни семьи и рода в который Вы пришли, выйдя замуж за этого парня.
Если говорить о собственном опыте, то свекровки - это самые лучшие люди, с которыми я дружу.
По вопросу: "Что можно найти в характере свекрови, что может раскрыть ее с положительной стороны и заставить служить Вашим целям" - могу говорить часами.
Но каждый человек, который есть в Вашем окружении, должен приносить Вам пользу. Если нет, то "научитесь его готовить!"
И вообще, - выходные человеку находящемуся в расцвете лет, нужны для секса,
а бабушки нужны ребенку для любви.
Вы его маме не нравитесь. При чем давно. Видеть Вас она не хочет.
Свекровь Вам тоже не нравится. Вы ее тоже видеть не хотите. Ребенка к ней не водите.
Бывают, конечно, противные тетки, которые не нравятся, но, однако, в этой ситуации виноваты обе стороны.
Вы не смогли найти в свекрови ничего хорошего. Даже и не пытались. Тем самым Вы лишили свою дочь любящей бабушки, а теперь и лишили себя любящего мужа.
Ваш характер не изменить. Вы так же аморфно и эгоистично поступаете, как и Ваша свекровь.
Не знаю, как так можно влезть в болото самоустранения из жизни семьи и рода в который Вы пришли, выйдя замуж за этого парня.
Если говорить о собственном опыте, то свекровки - это самые лучшие люди, с которыми я дружу.
По вопросу: "Что можно найти в характере свекрови, что может раскрыть ее с положительной стороны и заставить служить Вашим целям" - могу говорить часами.
Но каждый человек, который есть в Вашем окружении, должен приносить Вам пользу. Если нет, то "научитесь его готовить!"
И вообще, - выходные человеку находящемуся в расцвете лет, нужны для секса,
а бабушки нужны ребенку для любви.
дело же наверняка не только в его маме? скажем, если бы он перестал вестись на её манипуляции, перестал бы ставить её в приоритет - это бы сильно изменило ваши отношения? Или есть что то еще ?На самом деле - есть! Но я не хочу об этом писать. За прошедшие две недели интенсивных размышлений кое - что я для себя прояснила, не без помощи всех ВАС )))
Не знаю как Вам , в целом , мне было приятно общаться.
Оказалось, мне трудно писать о личном на форуме, так что удалюсь назад в свой мирок...надеюсь справиться самостоятельно)
P.S
Я не похожа на свою свекровь!
Пани Анна - Ваши советы на 1 стр. - супер! Иногда я так делаю ))
ТОП 5
1
2
3