Здравствуйте. хотелось бы узнать ваше мнение.

на сколько я Г.

мы женаты. у нас двое детей. о том, что мой муж - наркоман я узнала на следующий день после свадьбы, на четвертом месяце беременности вторым ребенком. я знала что у него были проблемы с наркотиками, но "в далеком прошлом и он излечился" по его словам. как таковой совместной жизни у нас не было. то есть как это принято сейчас называть "гостевой брак" что ли. в общеми приезжал раз - два в месяц, либо на перекумарку, либо исполнить свой супружеский долг. (да я дура что пускала). с детьми особо не занимался, хоть и любит их до безумия. финансовая помощь - раз в три мес по 5-10 тр на двоих детей и меня неработающаю..... как выяснилось, ... сами понимаете откуда берутся у наркомана деньги.. приятного мало. помню, приехала из роддома, он час посидел, смотрю засобирался, я ему ты куда? а он мне , как куда?-домой к маме. лично я это "семьей" не могу назвать. я с одним ребенком в больнице лежим, прошу приедь посиди со втрым, в конце концов это же твой ребенок, а в ответ: "а что, бабушка твоя не может? нее, я не могу, мне .. то ему с племянниками нужно сидеть, то маму везти срочно на другой конец города (которая сама отлично может ездить на своей машине за рулем, а тут ей срочно водитель понадобился)." ну да. в итоге моя мама все 4 года и тянет на себе меня и двух наших детей. по сей день.
в общем после двух лет с детьми (молчу про те 5 которые были до детей). я здесь сама по себе, муж там, сам по себе. зато были ежедневные выносы мозга по смс с приступами ревности куда я где я и с кем я.
еще у мужа черта есть одна, просто отключать телефон и исчезать от одной недели до трех. зачем то искать его начинала. мама его говорила что он с женой (бывшей. меня там не признают, и считают что все же та его жена, а не я). и во общем, появился на моем горизонте другой мужчина, который и звонил, и приезжал, и помогал мне с машиной... и цветы дарил, и с родителями моими пошел знакомиться. и закрутилс в общем у меня роман.
мужу, который объявился в очередной раз из неоткуда, я сама сообщила, что все, так больше продолжаться не может, что начала встречаться с другим мужчиной. истерика, сандал, драка при детях, отдел полиции. новый мой ухажер с ним беседовал и просил оставить нас в покое.
все бесполезно. муж прохода не давал, говорил что любит, жить без нас не может, реально несколько дней жил у меня в подъезде. говорил что если я вернусь к мужу, то все простит и забудет и будет самым лучшим и я плакать ни когда больше не буду.
и черт меня дернул послать того ухажера куда подальше (да я и не испытывала к нему каких либо чувств, так решила использовать его в роли клина, что ли).
вернулась к мужу. какое то время, совсем чуть чуть, конечно было все нормально. но, наркотики это такая вещь.. на долго не отпустят без вмешательства специально обученных людей. сорвался. ушел.
началось очередное мозгоклюйство. вернулись к тому, от чего я сбежала. прошел год. ни чего нового.
муж наркоманит. дети орут. я на фенибуте сижу. мама упрекает что "у детей есть отец - все вопросы к нему" (и ведь она права)
появляется снова на горизонте мой посланный ухажер. пару раз позвонил. пару раз приезжал пока я с собакой гуляла. узнав, что я опять в том же болоте, вроде активизировался и собирался снова ухаживать.
и с другой стороны, и муж мой активизировался и снял квартиру в соседнем доме что бы мы все там вместе жили. стали вещи перевозить. я вроде смску отправила что бы все же оставил меня в покое уже, мол с мужем налаживается.
то ли он не получил это смс, толи с разборками приехал... и как то все так произошло что они оба в дверях то и столкнулись. некрасиво. согласна.
у мужа истерика, сильный срыв (после двухнедельной трезвости)
в общем через пару месяцев я отвезла мужа в реабелитационный центр. он там уже по сей день 10 месяцев находится.
за эти 10 месяцев я случайно однажды, согрешила. абсолютно случайная непонятная связь. (тупо по пьяне. вот что делает алкоголь с непьющем человеком)
в свою защиту : когда отправляла его в центр, мне в руки попал его телефон, в котором очень много желающих его женщин, разыскивающих его (ведь он неожиданно пропал), много грязи в мой адрес, подтвержденные звонки на вызов девушек с одного из сайтов "досуга в новосибирске" и за день до этого поиски съема кваритры на сутки (не знаю, снял ли, не знаю, вызвал ли все же девушку(он навреное даже и не предполагал что у меня хватит ума залезть в историю посещения веб страниц и сопоставить с исходящими звонками - 6 мин разговора)- я просто не стала дальше копаться в этом д№№ме, все удалила с телефона). да и психолог из помощи созависимых мне прямо в глаза говорил неоднократно :а ты уверена вообще что когда он выйдет, ты ему будешь нужна? он над собой работает, а ты такая же и останешься). там у психологов своя методика работы, на тот момент я еще не понимала истинный смысл этих слов.
в его защиту: через три месяца, когда его мать узанла что я его туда закрыла, она за ним приезжала и хотела забрать, но он отказался, мотивируя это тем, что хочет жить трезво и здесь ему самое место вылечится, что любит нас и семью. и по сей день и он и ребята которые с ним там работают, говорят мне что он держится только ради нас. если не будет нас то ему и не надо больше ни чего.

ребят, я г##но? иль это просто прививание чувства вины для того что бы иметь возможность манипулировать

сейчас он мне ставит условие: если ты мне за все это время пока я в центре больше не изменяла ,то я буду делать все для семьи. а если нет, то я сам буду дальше и ты меня ни когда не увидишь и не услышишь.
он все свои связи отрицает.
а я не считаю что изменила человеку, который меня бросил и предал.
мы два сапога пара. у обоих рыльце в пушку.
я все же думаю что люблю его и хотела бы начать все с чистого листа. не вспоминать что у него такие проблемы, стараться самой измениться.

Маму жалко. Такая доча, мягко сказать, не очень умная со своим выводком от наркомана на шее.
Работаете?

Ээ. Жесть какая-то. Муж наркоман, изменяет, ни во что не ставит, с финансами полный швах, без помощи мамы вы своих детей прокормить не можете ... И это как-то на втором плане, меньше беспокоит, а на первом - подростковые проблемы: "люблю", "была ли измена".
А о Ваших отношениях... Вспоминается незабвенная цитата из Довлатова о любви женщин к мерзавцам.

ну.... он пролечился, теперь Ваша очередь... Дуйте узнавать про созовисимость. Разбирайтесь в том - зачем Вам оно... А то етот пошлет, следующий будет таким же...

мама с этой дочей не со взрослой познакомилась.
жесть жестяная, конечно. но, подозреваю, что людям нравится такой образ жизни.

Да почему не г-но-то? Вполне так себе: родить пару детей и при этом метаться между наркоманом и кавалером, попутно трахнувшись с кем-то по пьяни, и размышлять - "а не изменила ли я?", в то время как мама-бабушка содержит четверых, да поди ещё и нянчится, пока эта дура бухает где-то. Хоть бы тогда уже какому мужику на шею переехала, раз желающие есть. Так нет - "любовь", п.5! К мужу! С которым и не жила вместе.

подрабатываю.

причем тут мама? это исключительно ее выбор тянуть нас всех. когда стоял вопрос кто будет работать, а кто дома сидеть, она категорически отказалась, выбрав работу.
вопрос не о маме

вот я и хочу все же понять, такая жизнь между мной и мужем, это можно назвать "семья"? лично на мой взгляд это, как минимум, п.5, с обоих сторон. уважения, я так поняла, ни с одной стороны нет. и даже к самому себе

вот я и хочу все же понять, такая жизнь между мной и мужем, это можно назвать "семья"?
_____________________
Теперь понимаю - про кого анекдот:

Нельзя это назвать "семья". Вы уверены, что муж, зная про Ваши похождения, в будущем при неудобном случае в неадекватном состоянии не припомнит Вам это? Неверных жен расчленяют, взрывают и т.п., и это обычные люди - не наркоманы, просто входят в такое состояние. Наркоману "выйти из себя" гораздо проще. Вам не страшно за себя, за детей?
Тем более с Ваших слов:
"зато были ежедневные выносы мозга по смс с приступами ревности куда я где я и с кем я"

То есть мама категорически вам заявляла: "рожай, доченька, срочно, неважно от кого, а я содержать тебя и деток буду"? Дело ведь не в маме, а в ответственности, которую вы на нее почему-то перебросили.

вы наверное в виду огромного количества букв в моем тексте просто не все прочитали. и пропустили то. что в плане измен я от него не далеко ушла. на этом он был пойман уже много раз и намного раньше.
мы оба имеем право начать новую жизнь, он свою - я свою.
просто я сейчас в очередной раз застряла на этом вопросе, есть ли смысл при таких обоюдных грехах, продолжать склеивать этот брак? семьей я тоже это не могу назвать.
может быть мне нужно набраться смелости. он изменяет, имеет зависимость. я тоже хороша. ни чего умнее не придумала как уйти к другому, а потом вернуться.
вобщем решила пойти в новую жизнь по старым граблям. ума палата.

и еще, рассудите, мужчина изменил несколько раз - нормально, ни чего страшного. женщина изменила - забросать камнями. не имею ввиду свой случай.
то есть у нас сейчас как то равноправие в одном случае действует, а в другом - нет. так что ли?
я прошу прощения, я просто 4 года в дикрете без какого либо развития, вот только начинаю к жизни возвращаться. я признаю что деградация коснулась меня капитально

да мама до сих пор в нем души не чает.
так я же не отказываюсь идти работать. я б с удовольствием! это она не желает категорически дома с детьми сидеть. она и не обязана это делать. и я, знаетели, не шикую за ее счет. и всю домашнюю работу на себе везу. а быть домохозяйкой, знаетели то же не ахти.

вот я и хочу все же понять, такая жизнь между мной и мужем, это можно назвать "семья"? лично на мой взгляд это, как минимум, п.5, с обоих сторон. уважения, я так поняла, ни с одной стороны нет. и даже к самому себе

Раз вы считаете, что семья, значит семья. Это ведь вам решать, что для вас семья, а что нет. Вкусы у всех разные. Нравится думать, что вся проблема в измене - считайте. Вам решать, как в свое удовольствие прожить свою жизнь, и как показать своим детям пример самореализации, успешности в жизни, отношений между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком.

Вы издеваетесь.Она ведь не только может не сидеть с детьми, но и при этом не давать вам и копейки, это тоже ее право. И вам очень повезло, что она считает по-другому. Если грубо, то проблема в том, что взрослая тетка нарожать двоих смогла, а обеспечить не может. Но вы почему-то это игнорируете.

я на нее совсем не жалуюсь, а наоборот считаю что она мне помогает. и еще раз повторюсь, что мама всего этого не обязана делать.
и если б она поставила вопрос ребром, с отселением, то я больше чем уверена не было б здесь таких моих соплей с вопром быть или не быть.

т.е. обратно мама виновата, что соглашатель и нет дала пинка под пятую точку?

Ух она, не выгнала, когда надо было)
А вообще, если вы серьезно считаете, что в вашей жизни нет больше проблем, кроме секса на стороне, то мне больше нечего сказать.

и еще, рассудите, мужчина изменил несколько раз - нормально, ни чего страшного. женщина изменила - забросать камнями. не имею ввиду свой случай.
____________________
Моя точка зрения на этот вопрос Вам не поможет, от неё ничего не зависит.
Вот точка зрения Ваша и мужа может разойтись. Неверных мужей убивают гораздо реже, чем неверных жен. Женщинам изменять так, что муж в теме, опасно. А предъявлять - "я тебе изменяю потому, что ты первый начал, но хочу с тобой дальше жить" - глупо. Или молчи или, раз уж не сдержался/лась и рассказал/а, уходи в целях безопасности.
И не думайте, что его торчание под дверью - это доказательство любви. Сами понимаете, что изменения после "прощения" - кратковременные.

Если коротко:бывших наркоманов не бывает! Точка. Вернулись / не вернулись, сошлись/ не сошлись, измена/ не измена, по фиг! детей уродами не сделайте!

подрабатываю.

кем?