trym
guru
Здравствуйте,
пишу тут, потому что просто надо кому то выговориться, а некому, даже поплакать негде.
Понимаю, что не одна такая и может быть кто то еще захочет сказать свое мнение - может я не права, присоединяйтесь.
Нахожусь в состоянии, когда надо изменить ситуацию, а силёнок не хватает.
Мы с дочкой живем у моей мамы, после того, как я ушла от мужа, то снимать квартиру имея зп 20т.р.я не могла, вот и пришлось...первое время мама надеялась, что я быстро выйду замуж или сойдусь с бывшим обратно, потом пошли разговоры типа "вам так удобно жить", обиды, квартира смежная и "удобно" быстро переросло в "неудобства". При этом она успела перед пенсией купить студию, попыталась посдавать - ей не понравилось, сейчас там никто не живет, она ходит туда иногда пообижаться. В такие моменты я предлагаю ей - давай мы туда уйдем. Нет - вам тут школа ближе и вас двое. После последних признаний в том, что раз так получилось, то мы должны были пойти снимать или ипотеку брать, она опять обиделась и ушла в студию (но там быт до конца не налажен, потому что она там не живет и не хочет), был разговор - продать ее и купить с доплатой моей нам жилье - так нет, через день она передумала, сказала - "фиг". Тогда я озвучила, что мы пойдем снимать или в ипотеку (около года назад я стала получать на 10т.р.больше) , на что мне было в ультимативной форме высказано, что это бред, имея где жить и если я так сделаю, то к ней больше могу не обращаться и не приходить.
Через несколько дней она вернулась домой, сказав, что устала скитаться и только тут ее дом (никто не спорит). Нам всем очень тяжело находится в едином пространстве, потому что много чего сказано неприятного всеми. Моя дочь-подросток тоже все это видит, слышит и чувствует, бабушка любит все контролировать и теперь практически каждый день жалуется на нее мне, что она ее не слушается (из за всяких мелочей), а я не вижу смысла ее ругать - она после школы дома, учится на 4-5, не конфликтна сама. Мне кажется глупым, что я приходя с работы должна выслушать претензии бабушки и пойти наводить разборки с дочкой - почему ты не одела носки, когда бабушка сказала? вместо того, чтобы поговорить - как дела в школе, что нового? нет, я час-два слушаю бабушку, а в итоге - я плохая мать и дочь. Она и меня отчитывает, как ребенка из-за всяких мелочей. Не буду расписывать основной лейб-мотив - главная ее жалоба на нас - это то, что мы с ней не разговариваем по душам. Наверное, все бабушки это любят, а мы у нее не ласковые дети, всем жалуется. А нам рассказывает - какие у других дети хорошие - квартиры покупают, везде возят. Честно - просто не хочется...Я, конечно, каждый день спрашиваю: как самочувствие? давление? как спала? слушаю...но этого мало, а моя дочка мне на это отвечает - я и так всё вижу и знаю, что спрашивать то?
Я чувствую себя отвратительно, мерзко, как предатель...она нас приютила, а мы теперь хотим уйти лишь бы куда и оставить ее одну.
пишу тут, потому что просто надо кому то выговориться, а некому, даже поплакать негде.
Понимаю, что не одна такая и может быть кто то еще захочет сказать свое мнение - может я не права, присоединяйтесь.
Нахожусь в состоянии, когда надо изменить ситуацию, а силёнок не хватает.
Мы с дочкой живем у моей мамы, после того, как я ушла от мужа, то снимать квартиру имея зп 20т.р.я не могла, вот и пришлось...первое время мама надеялась, что я быстро выйду замуж или сойдусь с бывшим обратно, потом пошли разговоры типа "вам так удобно жить", обиды, квартира смежная и "удобно" быстро переросло в "неудобства". При этом она успела перед пенсией купить студию, попыталась посдавать - ей не понравилось, сейчас там никто не живет, она ходит туда иногда пообижаться. В такие моменты я предлагаю ей - давай мы туда уйдем. Нет - вам тут школа ближе и вас двое. После последних признаний в том, что раз так получилось, то мы должны были пойти снимать или ипотеку брать, она опять обиделась и ушла в студию (но там быт до конца не налажен, потому что она там не живет и не хочет), был разговор - продать ее и купить с доплатой моей нам жилье - так нет, через день она передумала, сказала - "фиг". Тогда я озвучила, что мы пойдем снимать или в ипотеку (около года назад я стала получать на 10т.р.больше) , на что мне было в ультимативной форме высказано, что это бред, имея где жить и если я так сделаю, то к ней больше могу не обращаться и не приходить.
Через несколько дней она вернулась домой, сказав, что устала скитаться и только тут ее дом (никто не спорит). Нам всем очень тяжело находится в едином пространстве, потому что много чего сказано неприятного всеми. Моя дочь-подросток тоже все это видит, слышит и чувствует, бабушка любит все контролировать и теперь практически каждый день жалуется на нее мне, что она ее не слушается (из за всяких мелочей), а я не вижу смысла ее ругать - она после школы дома, учится на 4-5, не конфликтна сама. Мне кажется глупым, что я приходя с работы должна выслушать претензии бабушки и пойти наводить разборки с дочкой - почему ты не одела носки, когда бабушка сказала? вместо того, чтобы поговорить - как дела в школе, что нового? нет, я час-два слушаю бабушку, а в итоге - я плохая мать и дочь. Она и меня отчитывает, как ребенка из-за всяких мелочей. Не буду расписывать основной лейб-мотив - главная ее жалоба на нас - это то, что мы с ней не разговариваем по душам. Наверное, все бабушки это любят, а мы у нее не ласковые дети, всем жалуется. А нам рассказывает - какие у других дети хорошие - квартиры покупают, везде возят. Честно - просто не хочется...Я, конечно, каждый день спрашиваю: как самочувствие? давление? как спала? слушаю...но этого мало, а моя дочка мне на это отвечает - я и так всё вижу и знаю, что спрашивать то?
Я чувствую себя отвратительно, мерзко, как предатель...она нас приютила, а мы теперь хотим уйти лишь бы куда и оставить ее одну.
Жена_декабриста
activist
Грустно читать...
Особенно ,если вдуматься в тему "все время чего-то жду"
чего ждете? когда ситуация станет прямо невыносимая и придется не уезжать ,а бежать? Но тогда отношения с матерью могут дойти до того, что и разговаривать больше не захочется.
Мне кажется вам нужно искать вариант съехать ,но не обсуждать это, а просто искать, найти и поставить перед фактом. Просто преподнести это как "мы своя маленькая семья и нам нужно обустраивать свой быт"
Особенно ,если вдуматься в тему "все время чего-то жду"
чего ждете? когда ситуация станет прямо невыносимая и придется не уезжать ,а бежать? Но тогда отношения с матерью могут дойти до того, что и разговаривать больше не захочется.
Мне кажется вам нужно искать вариант съехать ,но не обсуждать это, а просто искать, найти и поставить перед фактом. Просто преподнести это как "мы своя маленькая семья и нам нужно обустраивать свой быт"
trym
guru
боюсь, что это тоже будет на разрыв, как только я заговорила об уходе она - "в гроб меня загонишь", "смерти моей хочешь". Хотя и так, когда затишье, она то же самое говорит, типа сидим и ждём, когда она...того.
получается, что я жду, когда мама передумает и разрешит нам уехать (бред какой-то) или сама переедет (хотя этот вариант выглядит, как будто мы ее выгнали)
Похоже, что у вашей мамы та же проблема - ждёт, что волшебным образом все наладится и не нужно будет решать вопрос с жильем. Может, поговорить с ней, узнать, чего она опасается? Вдруг боится, что когда вы съедете, она станет вам не нужна? Или боится, что вы не справитесь с житьем в одиночку (не потянете ипотеку, не сможете уделять должное внимание дочке, не сумеете наладить быт). Думаю, если узнать, чего хочет и чего боится мама, и понять, чего хотите и чего боитесь вы, решить вопрос вам как взрослому самостоятельному человеку будет проще. Ведь можно не только разъехаться, но и взять в ипотеку квартиру побольше в совместную собственность, чтобы не стеснять друг друга в быту. Лично я за раздельное проживание взрослых детей с дееспособными родителями, но это только мое мнение, может для вас оптимальным будет иной вариант.
а ответ известен, она периодически-постоянно говорит, что чувствует, что она нам не нужна. С ней надо разговаривать много и честно, а мы обе не особо разговорчивы, больше по делу. Вот она и обижается. И начинается песня по кругу: нужна, конечно! -для чего? как кухарка и уборщица? - нет, что ты есть, можешь не делать ничего, мы сами всё можем и умеем. -а мне что делать? я не могу ничего не делать! вот, значит не нужна...это при том, что я почти 10 лет жила отдельно.
Она требует внимания и понимания и послушания и даже живя с нами и жалуется что этого нет. А тут мы еще уедем...да за большие деньги, лишь бы отдельно...конечно не нужна!
Она требует внимания и понимания и послушания и даже живя с нами и жалуется что этого нет. А тут мы еще уедем...да за большие деньги, лишь бы отдельно...конечно не нужна!
Добровольно Ваша мама с этого наркотика не слезет и будет, как Вы аПсолютно диагностировали, предавать контролю, самозабвенно и постоянно. Рецепт один- свалить. Мамуля пообижается дня два и перестанет. Если не свалить, то можно и до чего угодно досожительствоваться (ттт). Про студию забудьте - это чисто инструмент манипуляций. всё ИМХО!
Сейчас читают
Неужто… дождались… квартиры военным дают
12803
132
Последний просмотренный фильм (часть 2)
681160
1000
Неоград на кирпичной горке! (часть 7)
167799
995
грустно, конечно, но у меня и правда уже ощущение, что именно из-за меня с ее здоровьем с ней что-нибудь случится, т-т-т. Страшно, у нее сосуды слабые, давление, ей вообще нервничать нельзя, а она сама себя и всех заводит.
Так получается вашей маме нужны определенные вещи:
1) внимание, причем в таком виде, как удобно ей (долгие разговоры)
2) понимание, причем в том объеме, как нужно ей ( разговоры не просто ни о чем, а честные)
3) послушание, причем судя по всему и в мелочах.
Такое от взрослого ребенка требовать довольно сложно. Чтобы это получить, она вас виноватит. Вы, судя по всему, не тот человек, который может с комфортом для себя подстроиться под подобные условия, полностью подчинившись матери или же включив режим "улыбаемся и машем", соглашаясь на словах, но делая по-своему. Тогда, ИМХО, в идеале разъезжаться, а то действительно у мамы и проблемы со здоровьем могут начаться на нервной почве. Хотя решать конечно вам.
1) внимание, причем в таком виде, как удобно ей (долгие разговоры)
2) понимание, причем в том объеме, как нужно ей ( разговоры не просто ни о чем, а честные)
3) послушание, причем судя по всему и в мелочах.
Такое от взрослого ребенка требовать довольно сложно. Чтобы это получить, она вас виноватит. Вы, судя по всему, не тот человек, который может с комфортом для себя подстроиться под подобные условия, полностью подчинившись матери или же включив режим "улыбаемся и машем", соглашаясь на словах, но делая по-своему. Тогда, ИМХО, в идеале разъезжаться, а то действительно у мамы и проблемы со здоровьем могут начаться на нервной почве. Хотя решать конечно вам.
Да, всё так. Комфортно точно не могу, я долго отхожу от разборок. И поэтому сама никогда не завожу эти разговоры. До следующих претензий, тогда опять предложу разъехаться, только будет ли толк, я и так чувствую себя Гитлером.
А зачем предлагать разъехаться и обсуждать это? От разговоров вы ближе к собственному жилью не становитесь, а отношения накаляются.
Предлагаете по-тихому свалить? Поставить перед фактом? Боюсь представить - что будет.
грустно, конечно, но у меня и правда уже ощущение, что именно из-за меня с ее здоровьем с ней что-нибудь случитсяС ней может случиться всё что угодно и совсем не из-за вас. Человек сам нарабатывает себе болячки либо от личных (заметьте, личных!) страданий либо от желания манипулировать родственниками, что тоже обусловлено её личными хотелками.
Лучший выход - уехать, хотя бы на съемную квартиру. И путь он будет рядом с её домом, в пешей доступности. Чтобы и она, и вы знали, что всегда можно прибежать друг к другу на помощь. Про студию забыть.
Самое главное - это Вы с дочкой, и ваше спокойствие. Это ваша жизнь, нет смысла её тратить на раздражение и уступки кому бы то ни было. Только самостоятельная жизнь и личные решения дают силы и почву под ногами.
Вы сами понимаете, что разъехаться - лучший вариант для всех. Потому как вы все сейчас завязаны в такой цикличный клубок, что не то что ходите по кругу проблем, а прямо ездите по нему. И в данной ситуации у всех своя правда и каждый видит только ее.
Если так сильно заботитесь о маме, то учтите, что сейчас фактически вы находитесь на ее территории, в ее власти (утрирую), а это никогда не доводило до добра ни властвующего, ни подчиненного. Чем больше человек подчиняется, тем больше хочется его подчинить (будем думать, что неосознанно).
Переехав к маме (понятно, что не от хорошей жизни), вы показываете, что вы ребенок и нуждаетесь в опеке.
Я так понимаю, что вы питаетесь вместе и бюджет у вас общий?
Поэтому лучше всего съезжать (снимать, ипотека). Провести все по деловому - подготовить, известить маму, пообещать, что будете тесно с ней общаться. Скорее всего, 2-3 стычки неизбежны, придется пережить, настроиться на деловой тон. Чем меньше эмоций в такой ситуации, тем лучше. Попутно расписывать маме прелести жизни одной. Жила же она как-то пока вы были замужем.
Если так сильно заботитесь о маме, то учтите, что сейчас фактически вы находитесь на ее территории, в ее власти (утрирую), а это никогда не доводило до добра ни властвующего, ни подчиненного. Чем больше человек подчиняется, тем больше хочется его подчинить (будем думать, что неосознанно).
Переехав к маме (понятно, что не от хорошей жизни), вы показываете, что вы ребенок и нуждаетесь в опеке.
Я так понимаю, что вы питаетесь вместе и бюджет у вас общий?
Поэтому лучше всего съезжать (снимать, ипотека). Провести все по деловому - подготовить, известить маму, пообещать, что будете тесно с ней общаться. Скорее всего, 2-3 стычки неизбежны, придется пережить, настроиться на деловой тон. Чем меньше эмоций в такой ситуации, тем лучше. Попутно расписывать маме прелести жизни одной. Жила же она как-то пока вы были замужем.
"- у меня бабушка жила без мужа, мама жила без мужа, и мы с дочкой проживём...
- Ааань... Вы там у себя в семье что - клонированием размножаетесь?"
Пора разрывать эту петлю, ведущую к сценарию "Бабий дом".
Так маме и скажите - хотя бы как предлог для съезжания - "как я мужчину на чай приглашу?"
- Ааань... Вы там у себя в семье что - клонированием размножаетесь?"
Пора разрывать эту петлю, ведущую к сценарию "Бабий дом".
Так маме и скажите - хотя бы как предлог для съезжания - "как я мужчину на чай приглашу?"
Предлагаете по-тихому свалить? Поставить перед фактом? Боюсь представить - что будет.Мнение мамы вы уже знаете, а ее разрешение вам не требуется. Вы взрослый человек, а взрослый человек сам решает как поступить. К окружающим можно и нужно прислушиваться, но их голос ведь совещательный, а не решающий. Тем более если вы видите, что мамин вариант решения проблемы ведёт в тупик. Иногда взрослым детям нужно самим побыть в отношениях "взрослыми", чтобы позаботиться о родителях.
Вариант все подготовить, потом преподнести это не в ключе "надоело жить вместе", а как "пора самой обзаводиться собственным жильем, это важно и нужно в моем возрасте", купить тортик, чтобы отметить знаковое событие, порадоваться вместе - не пойдет?
Если кажется, что выхода нет, может попробовать взвесить плюсы и минусы как от действия (переезда), так и от бездействия? Со всеми возможными последствиями для каждого варианта.
Кстати, а не приходила ли вам мысль арендовать у мамы студию на таких же условиях, на которых она сдавала чужим? Её жаба не давит, что деньги теряет, а для вас шанс в конце концов именно там и осесть, не слоняясь из квартиры в квартиру.
Во-первых, на тех же условиях - можно дешевле найти или тогда однокомнатную, а во-вторых, она и так говорит, что нам там неудобно будет территориально. Я бы лучше рядом с ней нашла и со школой. Уже мониторила рынок на студяге, цены, конечно - аховые, но буду продолжать, надеюсь всё получится, ттт
А может попытаться попробовать устроить свою жизнь, найдя мужчину без жилищных проблем? Чёта я почитал, и не вижу слов об этом. Попробуйте, всяко бывает, а вдруг повезет. Глядишь и поддержка будет, да и времени на маму меньше останется? Нет, маму забывать не надо, но должна быть личная жизнь, а там глядишь, и ждать ничего не надо будет).
мужчина есть, встречаемся, у него жилищных проблем нет, но материально он не потянет со мной съём двушки, т.к.1-к.кв.в ипотеке, а мое мнение таково, что с девочкой-подростком идти к мужчине в 1 к.хрущевку плохая идея. Я предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить, вроде не против, но попозже, денег нет, новая работа, может весной... а до весны еще всё сто раз изменится может.
Автор, вы ведете себя как младенец. Вас мама вырастила, и в том что у вас не сложилась личная жизнь не ее вина. Взрослый человек, потому и взрослый что он сам должен решать свои проблемы. Понятно ей тяжело вас попросить уйти, т.к. ваш ребенок, это еще и ее внучка, поэтому ситуация выглядит как ваша манипуляция.
Из вашего письма видно, что это ваш стиль -сесть удобно на шею не важно кому, мужу, маме или новому мужчине, а вы как тот паразит, все обязаны вас тащить на своей шее, а вы еще и ноете при этом и благодарности никакой от вас нет.
В вашей ситуации нужно активно заниматься поиском работы, ресурсы искать, на себя надеяться, дочь воспитывать.
Из вашего письма видно, что это ваш стиль -сесть удобно на шею не важно кому, мужу, маме или новому мужчине, а вы как тот паразит, все обязаны вас тащить на своей шее, а вы еще и ноете при этом и благодарности никакой от вас нет.
В вашей ситуации нужно активно заниматься поиском работы, ресурсы искать, на себя надеяться, дочь воспитывать.
про младенца - да, каюсь... несколько раз слышала от мамы в молодости фразу "только замуж и только во дворец", говорила она это скорее всего шутя, но у меня так и сидит это в голове, что принц придет и увезет меня в свой дворец ) не получилось )
Конечно ужасно инфантильно выглядит то, что я долго на что то решаюсь, но когда решаюсь и говорю, то мама меня всячески отговаривает (типа подумай , и так хорошо, что за нужда)и у меня руки опускаются (да, я подвержена ее влиянию, пытается воспитывать до сих пор, она мама, значит лучше знает, должна слушаться).
Про паразита - с мужчинами у меня так не получилось и не получится никогда ) ни у кого на шее не сижу, а вот дома- да, сейчас себя так ощущаю, но это только тут я решила поныть, дома нет. На себя надеюсь. Дочь воспитываю.
а в чем моя манипуляция? она ясно не может сказать - валите уже, но я же предложила сама...
Конечно ужасно инфантильно выглядит то, что я долго на что то решаюсь, но когда решаюсь и говорю, то мама меня всячески отговаривает (типа подумай , и так хорошо, что за нужда)и у меня руки опускаются (да, я подвержена ее влиянию, пытается воспитывать до сих пор, она мама, значит лучше знает, должна слушаться).
Про паразита - с мужчинами у меня так не получилось и не получится никогда ) ни у кого на шее не сижу, а вот дома- да, сейчас себя так ощущаю, но это только тут я решила поныть, дома нет. На себя надеюсь. Дочь воспитываю.
а в чем моя манипуляция? она ясно не может сказать - валите уже, но я же предложила сама...
про женЧин-паразитов: это обычно после встречи с ними мужчины в голом виде приходят на форум и жалуются, что очередная пассия его раздела, разула и пустила в в костюме Адама по нашей деревне искать себе пристанище и т.п.. Тут явно не тот случай, не коммерческий, скорее люди еще не растеряли романтику и иллюзии
Мама вам прямо и не скажет. Ей неудобно это сказать родной дочери прямо.
Но вы ее стесняете и своими метаниями в другую квартиру она вам это дала понять. И отдать вам ту квартиру жаль, потому как она у нее , видимо, как подспорье на черный день.
И эти ее метания вполне объяснимы. С одной стороны ей вас жаль, с другой - нет желания решать ваши проблемы.
Вы сами должны это сделать. Либо договориться с мамой о каких-то условиях возмещения и все-таки уйти в студию, либо найти съемное жилье.
Мама для приличия пообижается, потом все нормализуется в отношениях.
Но вы ее стесняете и своими метаниями в другую квартиру она вам это дала понять. И отдать вам ту квартиру жаль, потому как она у нее , видимо, как подспорье на черный день.
И эти ее метания вполне объяснимы. С одной стороны ей вас жаль, с другой - нет желания решать ваши проблемы.
Вы сами должны это сделать. Либо договориться с мамой о каких-то условиях возмещения и все-таки уйти в студию, либо найти съемное жилье.
Мама для приличия пообижается, потом все нормализуется в отношениях.
Был у меня такой родственник, мастер манипуляций. Только ему уже за 80 было, когда обострилось. Тоже ежедневные - умираю, меня никто не ценит, никому не нужен, вы ждете моей смерти, хотите выселить и тд и тп. в стиле "хочу сам не знаю чего". При этом, до того, как такое нытье не началось, был и нужен, и ценили; ну а когда стал психологически все соки из людей выпивать, тогда уж действительно многие отвернулись. И, вдруг выяснилось, что и в магазин сам сходит, и лекарства сам примет и тд.
Но там уже деменция, а тут возраст адекватный. Так что, если найти вариант решения проблемы и поставить перед фактом, мама пообижается-пообижается, да через месяц забудет (общение то ей с вами все равно нужно). Ну и про свою дочь не забывайте. Вам то мама все равно ближайший родственник и близкий человек, поэтому что-то вас хоть и бесит, но глаза закрыть можете; а для вашей дочери - это уже дальний родственник, плюс подростковый нонкомформизм да еще огромнейшая разница в возрасте. Там все равно выльется все только в конфликты и взаимную неприязнь и измотанные нервы. Не надо внукам жить с бабушками-дедушками постоянно под одной крышей.
Но там уже деменция, а тут возраст адекватный. Так что, если найти вариант решения проблемы и поставить перед фактом, мама пообижается-пообижается, да через месяц забудет (общение то ей с вами все равно нужно). Ну и про свою дочь не забывайте. Вам то мама все равно ближайший родственник и близкий человек, поэтому что-то вас хоть и бесит, но глаза закрыть можете; а для вашей дочери - это уже дальний родственник, плюс подростковый нонкомформизм да еще огромнейшая разница в возрасте. Там все равно выльется все только в конфликты и взаимную неприязнь и измотанные нервы. Не надо внукам жить с бабушками-дедушками постоянно под одной крышей.
Мама вам прямо и не скажет. Ей неудобно это сказать родной дочери прямо.Да никакого стеснения там нет у мамы. Есть такой тип людей, и полным-полно их. Нет внутреннего комфорта, гармонии с собой и начинают искать его от других, отсюда вампирический тип поведения. Когда ТС жила с мужем, мама еще работала, и там нужный ей соц круг был на работе, а щас на пенсии, и теперь на постоянной основе для общения остаются лишь родственники.
Но вы ее стесняете и своими метаниями в другую квартиру она вам это дала понять. И отдать вам ту квартиру жаль, потому как она у нее , видимо, как подспорье на черный день.
И эти ее метания вполне объяснимы. С одной стороны ей вас жаль, с другой - нет желания решать ваши проблемы.
Хотела бы мама переезда - так бы и говорила, либо конструктивно решала вопрос (со студией например -сама переехала или продала для покупки нового жилья). Как раз таки мама - единственный человек, которого все устраивает сейчас. Мне в этой истории больше всего жаль внучку, которой вряд ли понравится такая ситуация, но в отличии от мамы и бабушки, пока она не может решить что-то самостоятельно.
Мне ребенка своего тоже жалко, она больше находится с бабушкой и тоже мне иногда жалуется. Мама мне ставит в укор, что мы с ее папой не выясняли отношения открыто при ребенке, вот она и выросла такая неженка, сразу в слёзы, что не скажи. Да это человек такой, все люди разные. Да, мы специально при ней не ругались, за то они общаются нормально, встречаются, что тоже вводит в недовольство бабушку, типа я сама себе яму рою. Короче у нее свои представления о жизни и воспитании, у нас свои, вот и получается каждый раз конфликт, т к она их навязывает всем.
"ни у кого на шее не сижу" , так у мамы сидите на шее и ждете кода ваши проблемы рассосутся, а они никуда не денутся, вам нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, не рассчитывать на маму, уходить на съемную квартиру, без всяких обид и надутых губ.
"предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить" , вот тут вы рот раскрыли на чужое, умерьте жадность иначе и этот мужчина сбежит от вас.
"а в чем моя манипуляция? она ясно не может сказать - валите уже, но я же предложила сама..." предложила сама, но сама ничего не сделала чтобы съехать, вашей маме не комфортно жить с вами, но открыто сказать съезжайте она не может, это все-равно что выгнать родную внучку, она не идет на этот конфликт чтобы не потерять внучку.
Вы это прекрасно понимаете и пользуетесь. Что тут не понятного?
"предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить" , вот тут вы рот раскрыли на чужое, умерьте жадность иначе и этот мужчина сбежит от вас.
"а в чем моя манипуляция? она ясно не может сказать - валите уже, но я же предложила сама..." предложила сама, но сама ничего не сделала чтобы съехать, вашей маме не комфортно жить с вами, но открыто сказать съезжайте она не может, это все-равно что выгнать родную внучку, она не идет на этот конфликт чтобы не потерять внучку.
Вы это прекрасно понимаете и пользуетесь. Что тут не понятного?
А сколько лет дочке?
По хорошему, лучше всего решить вопрос с жильем для нее, к моменту, когда ей 18 будет. Вы всё равно будете жить с тем или иным мужчиной, и для нее вряд ли это будет комфортно. Чтобы она не повторяла таких же мытарств, лучше всего иметь хоть какое, но свое жилье. Можно с бабушкой обсудить вопрос, чтобы студию внучке потом отдала, или с бывшим мужем (речь то о его дочери). Ну а вы уже сами пока решите вопрос со своим жильем (аренда или ипотека однушки - это более по силам). Ну и на студенческой -горской все очень дорого, если уж по средствам, то ипотеку придется наверно не по линии метро..
По хорошему, лучше всего решить вопрос с жильем для нее, к моменту, когда ей 18 будет. Вы всё равно будете жить с тем или иным мужчиной, и для нее вряд ли это будет комфортно. Чтобы она не повторяла таких же мытарств, лучше всего иметь хоть какое, но свое жилье. Можно с бабушкой обсудить вопрос, чтобы студию внучке потом отдала, или с бывшим мужем (речь то о его дочери). Ну а вы уже сами пока решите вопрос со своим жильем (аренда или ипотека однушки - это более по силам). Ну и на студенческой -горской все очень дорого, если уж по средствам, то ипотеку придется наверно не по линии метро..
"предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить" , вот тут вы рот раскрыли на чужое, умерьте жадность иначе и этот мужчина сбежит от вас.Вы не правы, предложено было продать ИПОТЕЧНОЕ жилье, купить новое вместе и платить вместе, тут скорее спонсорство чем попытка поиметь чужое. Я бы, будь моя воля, от подобного попытался отговорить именно топикстартера.
Можно с бабушкой обсудить вопрос, чтобы студию внучке потом отдалазачем? Ну есть у человека имущество, оно его/ее имущество, зачем обсуждать с человеком в полном здравии и расцвете лет как распорядиться тем, что принадлежит ему/ей и только?
Ей 15, и так три школы сменила уже, 9 класс, ОГЭ, не лучшее время для смены окружения. Хотя, она за то, чтобы нам жить отдельно.
Мне с трудом понятны Ваши умозаключения, но суть та же - надо съехать.
Действительно, что тут обсуждать, это всё бабушкино имущество и мы единственные близкие родственники.
От кредита и ипотеки конечно мама меня отговаривает теперь, потому что на мужчину (в материальном смысле) положиться особо не получится, а одна я её могу не вытянуть, понятно она боится, это же на долго, а мне не 25...впереди институт, если не поступит на бюджет, то ...я не оправдываюсь, а пишу, как есть. Мозги уже закипают от попыток найти выход, а не вход в новые проблемы.
От кредита и ипотеки конечно мама меня отговаривает теперь, потому что на мужчину (в материальном смысле) положиться особо не получится, а одна я её могу не вытянуть, понятно она боится, это же на долго, а мне не 25...впереди институт, если не поступит на бюджет, то ...я не оправдываюсь, а пишу, как есть. Мозги уже закипают от попыток найти выход, а не вход в новые проблемы.
Замуж надо выйти, точнее, мужа надо найти.
Не для того, чтоб как выше пишут, раздеть его, проспонсировпл и прочее...а для того, что женщина должна быть замужем!
Легче будет морально.
Вместе с мужем придумаете, снимать ли, покупать ли, то или другое, или третье..но вместе..
Жизнь надо личную устраивать!!!
Квартира это наживное, а годы уходят.
Не для того, чтоб как выше пишут, раздеть его, проспонсировпл и прочее...а для того, что женщина должна быть замужем!
Легче будет морально.
Вместе с мужем придумаете, снимать ли, покупать ли, то или другое, или третье..но вместе..
Жизнь надо личную устраивать!!!
Квартира это наживное, а годы уходят.
Надо, должна...я так не могу, хоть и предлагали, ну не хотела я замуж какое то время после развода, потом привыкать стала, подстролась, что ж мне теперь хватать и тащить в ЗАГС лишь бы кого? А жить то как потом?
Хотя я понимаю, надо ломать эту систему.
Хотя я понимаю, надо ломать эту систему.
а мне не 25...впереди институт, если не поступит на бюджет, то ...
_________________-
То идёт работать. Вообще этого не понимаю - человек не тянет по способностям пройти на какую-то специальность, так нет - родители будут его пропихивать.
Если по школе не потянул на уровень, чтоб по баллам пройти, то в ВУЗе всё ещё сложнее.
_________________-
То идёт работать. Вообще этого не понимаю - человек не тянет по способностям пройти на какую-то специальность, так нет - родители будут его пропихивать.
Если по школе не потянул на уровень, чтоб по баллам пройти, то в ВУЗе всё ещё сложнее.
Тут Вы не правы, она одна из лучших в классе, просто я не уверена, что при поступлении всё будет честно, на и так малое количество бюджетных мест куча своих претендентов. Работать она и сейчас пытается, но мы же понимаем, что это не о чём и любой хороший родитель хочет, чтобы ребенок поступил и доучился.
я бы начал с того, что переехал на свои метры, пусть и арендные, пока все это напряжение не переросло в болячки, а там видно будет
Замуж надо выйти, точнее, мужа надо найти.В целом, я против такой позиции, но в данном конкретном случае это может и сработать, потому как ТС сама не может решиться на изменение положения, хотя и испытывает дискомфорт.
при поступлении всё будет честно, на и так малое количество бюджетных мест куча своих претендентов.В приличных вузах все честно, но мест действительно мало, если это гуманитарные направления. Советую обратить внимание на олимпиады, дающие льготы при поступлении в вуз. Очень много бюджетных мест закрывается ими.
ИМХО, за все надо платить, и если вы действительно хотите мира и покоя, то аренда или ипотека - это не очень дорогая цена.
Надо, должна...я так не могу, хоть и предлагали, ну не хотела я замуж какое то время после развода, потом привыкать стала, подстролась, что ж мне теперь хватать и тащить в ЗАГС лишь бы кого? А жить то как потом?Пожалуйста перечитайте мой пост ещё раз.
Хотя я понимаю, надо ломать эту систему.
Я не писала вам хватать кого попало и тащить в ЗАГС
Я написала вам, что нужно устраивать свою личную жизнь!
Женщина без мужа что былинка на ветру.
Лет цать назад была такая поговорка в моде * не замужняя женщина - это пошло*
Да, конечно, мои слова сегодня это прошлый век.
Я вам не говорю выходить замуж за первого встречного. Я вам говорю стремиться к семейной жизни.
Хотя...если вы уже привыкли к свободе и одиночеству, то перестроиться на это тоже силы надо.
А самое главное, надо Желание. У вас его видимо нет.
Но с мужем вдвоем, с родным человеком легче решать все насущные проблемы, в том числе проблемы жилья.
Замуж надо выйти, точнее, мужа надо найти.Вы против того, что женщина должна семью создавать, рожать детей, стремится быть женой и мамой?
В целом, я против такой позиции, но в данном конкретном случае это может и сработать, потому как ТС сама не может решиться на изменение положения, хотя и испытывает дискомфорт.
Вы за то, чтобы у маминой юбки сидеть?
Я когда создала семью, вторую семью, в 45 уже лет, у меня и у моего мужа все как по картам сложилось. А на момент свадьбы мы оба были без своего жилья.
Но здесь главное - у меня было дикое желание найти своего, любимого мужчину и жить с ним счастливо.
Никаких меркантильностей Я против них! Мы за 5 лет все построили практически с нуля, вот только рожать детей нам было уже поздно.
Поэтому. Пишу ТС , она явно помоложе 45 лет.
Я против того, что решать проблемы лучше через совместную жизнь. Они вполне успешно решаются и в одиночку. Семья создается, когда люди нашли друг друга, а это бывает реже, чем решение насущных проблем.
Конечно решаются и в одиночку.
Но это взгляд хронической холостячки.
Но это взгляд хронической холостячки.
Да какое там спонсорство с з/п 20 тыс, скорее хочет пересесть с маминой шеи на шею мужика.
угу, если бы ТС был из этой категории Диан-охотниц, то она бы не оказалась с дочкой без жилья и сбережений. Впрочем никто никому не должен и иметь Анну на шее ничуть ни зазорно ни для шеи. ни для Анны. Тут главное взаимопонимание)))
Тогда может маме тоже нужен мужчина? Будет 2 полноценные семьи и проблемы решатся к обоюдной выгоде.
У мамы есть мужчина, но у него жить она тоже не хочет, там свои причины, так и дружат уже много лет
Не 20, а 30 ) я работаю в гос.учреждении, не все же прирождённые коммерсанты
Вы так говорите, будто я прям исключение какое то, что к маме пришла, по-моему многие так живут, некоторые только потом как то выходят из ситуации, замуж или как то ещё
Нам с мужем не было что делить, общего жилья не имели, ушла в одной руке ребенок, в другой игрушки, ну и некоторую бытовую технику он потом привез, алименты платит, в каком месте шея?
Вы так говорите, будто я прям исключение какое то, что к маме пришла, по-моему многие так живут, некоторые только потом как то выходят из ситуации, замуж или как то ещё
Нам с мужем не было что делить, общего жилья не имели, ушла в одной руке ребенок, в другой игрушки, ну и некоторую бытовую технику он потом привез, алименты платит, в каком месте шея?
ТОП 5
1
2
3
4