Завтра у ЕГО мамы день рождения. После конфуза во время знакомства я не особо горю желанием присутствовать на праздновании. Я ЕГО чуть не порвала за то, что ОН меня не предупредил. «Я, - говорит, хотел сюрприз сделать». Ну что, милый, сюрприз удался. Мамино лицо теперь мне постоянно снится. Я ей, наверное, тоже. А теперь мне поручена миссия выбора и покупки подарка. Может ей полотенце подарить?
Звонит Наташка. Муж приехал как всегда внезапно. А она во время его отсутствия истратила весь семейный стратегический запас. Дело к вечеру, а повода улизнуть до аптеки не привидится. Грядет третья мировая со смертельным исходом. Ну что ж, подруга мне нужна живая.. Лечу ее спасать. Захожу к ним с очень занятым выражением лица, «я на пять секунд, я тороплюсь..», тихонько отдаю ей трофеи и сматываюсь.. Уфф, спасла подругу. Лишь бы размер подошел. Через минуту приходит смс: «марка не та». Ну, блин, вам не угодишь..
Обычно в бассейн я хожу днем, когда народу поменьше. Приезжаю как-то, женская раздевался пуста, в душе никого. Вот, думаю, фантастика. Буду одна во всем бассейне. Красота. Выхожу из душа к воде. Мама дорогая!! На шести дорожках десять обалденных мужских тел. Вот уже, действительно, фантастика! Дежурный тренер, видя мое ошалелое выражение лица, комментирует: «пауэлифтинг.. им по программе тренировок положено мышцы расслаблять». Какие это были тела.. Ммммм… Я одна в бассейне с 10 мужиками!! Об этом можно только мечтать. Как я не утонула от возбуждения в эти 45 минут, не знаю. Но слюнями захлебнулась, однозначно.
Как-то приезжает ко мне в гости мой давний приятель. Ну я никогда не была против дружеского секса. К тому же с ним мне ЭТО делать всегда нравилось.. Валяемся, значит, мы с ним в кроватке, насладившись друг другом. Тут он начинает потягиваться, руки за голову закидывает и за край матраса засовывает.. «Ой, - говорит, а что у тебя тут такое?» Я понятия не имею, что он там нашел. Презервативы у меня в другом месте лежат. И достает ЧТО-ТО. Оба-на! Это тот злополучный баллончик с гелем для анального секса! С бантиком! Я уже о нем думать забыла. Мне даже в голову не приходило, что ОН его между матрасом и спинкой кровати припрятал.. Ну, я попала, короче…
Всё! Я хочу новую мебель.. Неделю я убила на поиски и вот он, моя мечта - «Диван для секса».. Менеджер в салоне был убит моей откровенностью. Хотя цель моя была ясна – я хочу его на этом диване. Возможно, что его все хотят, поэтому он сделал вид, что ничего не понял. Скорей всего, он лидер по продажам в этом салоне. Теперь о главном – диван был просто великолепен, огромный, угловой, раздвигающийся на размер футбольного поля. Я заказала его в исполнении «бордо/сливки». Что еще нужно для счастья? Правильно, мужчину.
Сегодня мне доставят мое чудо. Два мощных грузчика, в рабочих полукомбезах на голое тело, пыхтя затащили этого монстра, разобранного на части. Они мужественно переставляли огромные спинки, сиденья и подушки. (Кстати, внутри у него есть полость, в которую легко войдет взрослый мужчина.) Процесс воссоздания был завораживающе фантастичным. И вот он, долгожданный момент. Диван НЕ ВХОДИТ в то место, куда я его планировала поставить! Руки бы оторвать тому, кто предварительно замерял размеры гостиной. Ура! Будем делать перестановку.. Ох, как люблю я переставлять мебель!
Сейчас читают
Ситуация в мире (часть 5)
132816
1000
Юг Телецкого, 2 июля. Как на авто доехать?)
10197
41
Рынок строительных материалов (часть 4)
853841
915
Бе-бе-бе всем тем, кто писал мне, зная о моём шоколадном цвете, и восхваляя брюнеток.
Я теперь блондинка!
Да, я смотрю на розетку ожидая электронку, да, я думаю, что знак "Обгон запрещен" только для красных машин, да и много чего еще в моей жизни произошло неожиданного)
Зато!
Теперь, я точно уверена, что кухонный гарнитур подбирают под домашние туфли! А в серебро машину не сядешь с маникюром "френч", а салат с морковкой не гармонирует с морковным-же маникюром.
И, после этого, кто-то берется утверждать, что это всего лишь краска для волос?!?
НУ-ну, блондинка - это образ жизни. Причем образ очень и очень для женщин кАмфортный) А для мущин... сАБЛАЗНИтельный))))))))
Я теперь блондинка!
Да, я смотрю на розетку ожидая электронку, да, я думаю, что знак "Обгон запрещен" только для красных машин, да и много чего еще в моей жизни произошло неожиданного)
Зато!
Теперь, я точно уверена, что кухонный гарнитур подбирают под домашние туфли! А в серебро машину не сядешь с маникюром "френч", а салат с морковкой не гармонирует с морковным-же маникюром.
И, после этого, кто-то берется утверждать, что это всего лишь краска для волос?!?
НУ-ну, блондинка - это образ жизни. Причем образ очень и очень для женщин кАмфортный) А для мущин... сАБЛАЗНИтельный))))))))
Киса Воробьянинов тоже раз покрасился... 
Дык и жизть у него резко поменялась после энтаго) И не говорите мне про отсутствие взаимосвязи)
Вы тоже хотите налысо, под бритву? *начиная со скрипом править опасную бритву о ремень* 
И насколько стар твой мех? Ондатра, поди, а?
Дык и жизть у него резко поменялась после энтаго) И не говорите мне про отсутствие взаимосвязи)
точно, надо вернуться к блонду, а то что-то слишком много проблем последнее время.
я ваша должница
И насколько стар твой мех? Ондатра, поди, а?Неа. Как у классиков - мексиканский тушкан...
"12 стульев" я как понимаю единственная прочитанная книга, судя по регулярности цитируемости)
"12 стульев" я как понимаю единственная прочитанная книга, судя по регулярности цитируемости)Неа... ишшо азбука...и тысяч пятнадцать других книжек...
Опять попался мне на глаза этот злополучный баллончик. Решила я его спрятать подальше от глаз: в ванную, под раковину, в дальний шкафчик, где хранятся всякие хозяйственные штуки. Ну почему я его сразу не выбросила??!! Через неделю сорвало кран и все залило. Приехала Наташка помогать мне спасаться от воды. «Что это?» - достает она баллончик из мокрой кучи, брезгливо держа его кончиками пальцев. Со вздохом рассказываю ей: «вот, послала ЕГО в жопу, а ОН воспринял это как приглашение». «Дура, надо было на х** посылать!»
п.5 Юля прочитай правила! Значки нельзя ставить, только звёздачки, более 50% букв в слове.
п.5 Юля прочитай правила! Значки нельзя ставить, только звёздачки, более 50% букв в слове.
В магазинах стали появляться первые признаки осенних коллекций. Просто отличный выбор. Я тут же ухватила себе отличнейший экземпляр сапожек, каблук ВО! Мой любимый цвет, мой любимый размер! Я просто счастлива. ОН лежит на ковре в гостиной, я дефилирую туда-сюда, натянув сапоги на голое тело. Произведенного эффекта мне этого кажется мало, и я забираюсь на свой новый диван, используя его в качестве подиума. ОН в восторге. И тут … раздается страшный треск! Ткань дивана, не выдержав давления острых шпилек, просто взрывается у меня под каблуками! АААА!! Это был мой новый диван…..
ОН приезжает ко мне на выходные. Договорились, что два дня проведем вместе. Холодильник полон пива и всяческой еды. Вечер обещает быть томным.. Мы в кроватке, ОН привычным жестом тянется под матрас за презервативом. Там пусто.. «Так, все израсходовала», - укоряет он меня, встает, идет за своими запасами.. Через полчаса мы выползаем на балкон, покурить. «А где моя пепельница?» «Вот, милый, ее я спрятала и точно никому не давала ей пользоваться. Она же только твоя..»
Утро воскресенья. Я приоткрываю глаза, шарю рукой рядом – ЕГО нет. Слышу – негромко бубнит телек и пахнет кофе. «Милый.. доброе утро.. ты чего меня не будишь?» «Буду», - говорит ОН и ныряет под одеяло.. Спустя какое-то время ОН выбирается оттуда: «а вот теперь доброе утро!» Да, утро действительно получилось добрым…
Стоим на балконе, курим. Чувствую, что стоим уже втроем. Ой, как же я люблю ощущать его неровности своим языком. Медленно сползаю вниз. Брюки, плавки – все долой.. «О, милый, какой ты сладкий..» Поднимаю глаза – ОН стоит с закрытыми глазами, с умиротворенной улыбкой и сигаретой в зубах. Ну все просто удовольствия сразу…
кроме сигареты в другой руке должна была быть кружка пива - тогда был бы полный консенсус
Мы не виделись месяц. Да какой месяц, больше. ОН очень долго был в командировке и звонит с дороги: «Я наконец-то возвращаюсь и с дороги сразу к тебе. Сделай мне ванну и ничего не одевай…. Я сам тебя одену»
Я в предвкушении.. Люблю я соскучившегося Мужика. Звонок в домофон: «Кто это?» «Это сексуальные маньяки. Ваш дом окружен. Выходите по одному и отдавайтесь без разговора». «ЗАХОДИТЕ!!» Вот ОН, мой любимый и родной. Обросший, заросший, уставший, но глазки блестят. Целует меня страстно.. «Ну ты хоть зайди, чего мы на пороге...» Бросает сумку, скидывает куртку прямо на пол, не переставая целовать меня, расстегивает мне всё, что расстегивается, стягивает с меня трусы и тут же разворачивает меня спиной.. Я упираюсь руками в столик в прихожей. Эх, люблю я соскучившегося Мужика.
Юль, ты зачем так откровенно меня рекламируеш? Щаз ж набросются деффченки молодые и растащат по кусочкам 
...давно хотел спросить: "А почему ФиАлка? В смысле, фи, Алка, что ли? Но вас вроде не Алла зовут?
наивный 
я ваще-то не о тебе... заметь, я везде пишу о мужчине с большой буквы - "ОН", "ЕМУ".. 
тут просто совпало так. 
так шта не льсти СЕБЕ, милый
я ваще-то не о тебе... заметь, я везде пишу о мужчине с большой буквы - "ОН", "ЕМУ".. тут просто совпало так. так шта не льсти СЕБЕ, милый
это длинная история.. ну я вам ее как-нибудь расскажу.. ээ.. ну напишу... но это будет уже другая история 
ну я вам ее как-нибудь расскажу.. ээ.. ну напишу... но это будет уже другая история ОН лежит в ванне, весь довольный и расслабленный. Я бегаю туда-сюда в холодильник за пивом. ОН мне: «залазь ко мне». Меня долго просить не надо. Я не раздеваясь, как была в одной майке, сажусь в воду. Майка медленно намокает и уже через мокрую ткань проступают торчащие соски. «ой, не надо меня щипать».. через минуту я уже мокрая вся.. а еще через минуту у меня было подозрение, что я утону.. да, нелепейшая смерть – захлебнуться в собственной ванне во время оргазма..
Лежим в ванне, пьем пиво. Аристократы, млин.. «Может надо было заменить пиво шампанским?» «Неееет! Столько шампанского я не выпью. Или ты хочешь сидеть в джакузи?»
вруша..еще какуша..
это ваще полностью придуманная история..
чем ты недоволен? 
Просыпаюсь от прикосновений с явно обозначенной целью. Время 6 утра! ОН еще с закрытыми глазами, но в явно боевом настрое и уже возвышается надо мной. Это что такое? Так.. Похоже, в командировке ОН завел новые привычки – чтоб его поднять В ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ раньше полудня – это надо быть ЕГО мамой или Анджелиной Джоли в крайнем случае. Я, вроде, не та и не другая. По крайней мере, была вчера.. Или я ЕГО с кем-то путаю?
точно, ты меня с кемт спутала, я в 6 не встану. и где такого озабоченного откапала? 
В полдень продираем глаза. «Что это было, милый?» «А? Что? Где?» «Ты на меня напал в 6 утра и фактически изнасиловал» «Не помню.. мне снился очень сексуальный сон.. и я честно думал, что он мне только снился» «И кто была девушка во сне?» «Я не помню…» - сказал ОН и перевернул меня на спину..
Вечер воскресенья. «Милый, давай ляжем пораньше, у меня завтра с утра важный разговор с шефом». «Ты волнуешься?» Да, блин! Он будет с меня шкурку снимать за все косяки отдела за прошлый месяц. «Да, дорогой!» «Ничего, я знаю один способ – все у тебя завтра будет хорошо». Утром оказалось все банально – если снаряд дважды в одну воронку не попадает, то значит, если вас уже сегодня трахнули, то второго раза не последует.
Мать, я тобой горжусь! Последняя фраза твоего поста про "снаряд"
Г Е Н И А Л Ь Н А! Молодца!
Г Е Н И А Л Ь Н А! Молодца!
увы... когда начальник женщина - эта примета не работает
Juliy Caesar
guru
Так выпьем же за начальников-мужчин!
Tuta
activist
а если ориентацию сменить? поможет?
как думаете?
как думаете?
Juliy Caesar
guru
Кому сменить? Начальнику!? Да я вас счас всех нах уволю!!! 
увы... когда начальник женщина - эта примета не работаетУсложним задачу: а если начальник/ца/ и любовник/ца/ совпадают в одном лице? Как применима эта ситуация к воронке? И будет ли разочарованием непопадание дважды в одну воронку?
зависит от искренности чувств предмета начальника/цы
Tuta
activist
Кому сменить? Начальнику!? Да я вас счас всех нах уволю!!!
испугалась...и пошла менять свою ориентацию
Эт что за дискриминация в зависимости от статуса? Если не начальник(ца) то сразу предмет?
не всмысле предмет - как стол или стул, а как говорили во времена дедов наших - "предмет страсти" .
ТОП 5
1
2
3
4