Max Hawk III
veteran
башорг фореваЗдравствуйте! Мне двадцать лет, я бородат, живу с мамой, тролль, лжец и девственник. Вот и сейчас...
P.S. Извените за неровный почерк.
скороговорка
activist
У жены юбилей.Муж встает и произносит тост:
- Дорогая супруга! Когда мы поженились, тебе было 20 лет и ты была как юная роза! В 30 лет ты была как игристое шампанское! В 40 лет ты была как хороший коньяк! А теперь тебе 50 и ты как кислые щи! Так выпьем же за мою супругу!
Гости посмеялись и выпили. Встает жена:
- Спасибо тебе, дорогой за тост. Я только немного добавлю:
В 20 лет я была как юная роза,но первый бутончик сорвал не ты.
В 30 лет я была как игристое шампанское, но тебе доставались одни брызги.
В 40 лет я была как хороший коньяк, но ты лишь нюхал пробку.
А теперь мне 50 и я как кислые щи, и ты мог бы хлебать их один, но тебе нечем!
- Дорогая супруга! Когда мы поженились, тебе было 20 лет и ты была как юная роза! В 30 лет ты была как игристое шампанское! В 40 лет ты была как хороший коньяк! А теперь тебе 50 и ты как кислые щи! Так выпьем же за мою супругу!
Гости посмеялись и выпили. Встает жена:
- Спасибо тебе, дорогой за тост. Я только немного добавлю:
В 20 лет я была как юная роза,но первый бутончик сорвал не ты.
В 30 лет я была как игристое шампанское, но тебе доставались одни брызги.
В 40 лет я была как хороший коньяк, но ты лишь нюхал пробку.
А теперь мне 50 и я как кислые щи, и ты мог бы хлебать их один, но тебе нечем!
скороговорка
activist
Загадка:
Трое сидели у ели и ели. Ели то, чего не имели. А если б имели то,чего ели, то не были теми,кто сидели у ели.
Трое сидели у ели и ели. Ели то, чего не имели. А если б имели то,чего ели, то не были теми,кто сидели у ели.
скороговорка
activist
А, отгадка: три женщины ели яйца.
Dogmatic
old hamster
Жена:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Сейчас читают
Фото...
12534
214
Неприятная ситуация. Нужен совет.
5691
47
У кого наклейка есть? Перекличка-25
134337
1004
Две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир" Паоло Коэльо:
бомж Федя
Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
04.07.2005 14:49
бомж Федя
Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
04.07.2005 14:49
муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уё*****й!
След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей :- Что ты делаешь, дура?!
-Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо*б составил-42км 25 метров! Или доё****й или уё****й....!!!
Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уё*****й!
След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей :- Что ты делаешь, дура?!
-Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо*б составил-42км 25 метров! Или доё****й или уё****й....!!!
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
быль!
зашла ко мне в гости блондика, правда, крашенная ...
я ей рассказываю анекдот с ЖФ, про логарифмическую линейку.
Она, посмеявшись, начала рассуждать: если в неделю 3 раза, то это 6 см недо...ба, в году 52 недели*6=312*8 лет=2500 см, ну ни как не 42 км 250м
Я: а зачем тебе считать, ведь в анекдоте главное - смысл, а не подсчет
Она: ну я подумала, а как ты цыфру запомнила?
Я (задумалась): а ведь получается, что чем чаще мужик ... со своими недостаточными 2 см, тем длинее недо....б, и получается, что у него один только путь - уе....-ть!
зашла ко мне в гости блондика, правда, крашенная ...
я ей рассказываю анекдот с ЖФ, про логарифмическую линейку.
Она, посмеявшись, начала рассуждать: если в неделю 3 раза, то это 6 см недо...ба, в году 52 недели*6=312*8 лет=2500 см, ну ни как не 42 км 250м
Я: а зачем тебе считать, ведь в анекдоте главное - смысл, а не подсчет
Она: ну я подумала, а как ты цыфру запомнила?
Я (задумалась): а ведь получается, что чем чаще мужик ... со своими недостаточными 2 см, тем длинее недо....б, и получается, что у него один только путь - уе....-ть!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Все теперь так буду отвечать, чтобы соответствовать блондинкам
Смола, как слеза, на поленьях
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти....
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на женщин России
такой потрясающий спрос?..
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти....
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на женщин России
такой потрясающий спрос?..
На dump.iof.ru мне подборка нравится... ну в основном. Сходите, кто не видел, картинку дня себе точно найдете
Стармех
старый пень
Вчера анекдот: стою в Ленте в очереди к кассе, рядом стойка с глямурррррными "журналами". От нечего делать насчитал 14! изданий, и у ВСЕХ!!! на обложке мамзели показывают зубы - скрытая реклама стоматологов? На всех обложках - улыбки в 222 зуба, весьма напоминающие оскалы... акулы обзавидуются. Однообразие и тупообразие, что еще сказать?
На всех обложках - улыбки в 222 зуба, весьма напоминающие оскалы... акулы обзавидуются. Однообразие и тупообразие, что еще сказать?Это не анекдот, это обыденность. На мужские журналы вы не заглядывались? А статистику по посещению мужчинами порносайтов вам прислать?
Alex_B
v.i.p.
А статистику по посещению мужчинами порносайтов вам прислать?С какой целью ведёте?
Я не веду, но найти в инете можно. Мне просто надоели эти тупые односторонние заявления. Я понимаю, я девушка космо, мне можно. А тут люди, претендующие в своих высказываниях на интеллект, такое отжигают.... вот закончу космоэксперимент и если не сильно критичные выводы получатся, выложу их тут на всеобщее обозрение.
Ну вобщем тоже из аськи филимоновской уворовано (ник поменял ):
ну дык кто такой Брут? )
ппц...чел который Цезаря того а кто такой Цезарь*? )
Салат такой... с сухариками....
):ну дык кто такой Брут? )
ппц...
чел который Цезаря того а кто такой Цезарь*? )Салат такой... с сухариками....
Стармех
старый пень
Сдается, главный анекдот в этой ветке - это то, что Девушка Космо - засланная казачка с дружественного подфорума БЗ...
Флудить прекращаем. Я начинаю репрессии.
*ухожу, ухожу, ухожу...* (с) про Вовочку...
Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома.
Затянуло небо,значит будет дождь.Зарубили курицу,значит будет борщ.К маме ходит дяденька,говорит ,что брат.На столе бутылка врут,что лимонад.И в постель ложаться ,говорят,что спать.И трусы снимают,значит будут срать.Миленький мой,папка,приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей..
Затянуло небо,значит будет дождь.Зарубили курицу,значит будет борщ.К маме ходит дяденька,говорит ,что брат.На столе бутылка врут,что лимонад.И в постель ложаться ,говорят,что спать.И трусы снимают,значит будут срать.Миленький мой,папка,приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей..
Баян конечно, но это классика!
_____________________________________
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
_____________________________________
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))
Riana
я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться(
Poedatel Byterbrodof
с кем? О_о
я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться(
Poedatel Byterbrodof
с кем? О_о
<shizo> Женские журналы железны. Космо:
"Признаки того, что ты ему не нравишься"
1. Он тебя бросил.
"Признаки того, что ты ему не нравишься"
1. Он тебя бросил.
Злобный_Карлик
Нащайнике
не смог удержаться и стырил с баша:
С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?
С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?
Муж (М) говорит жене (Ж).
М: Я сейчас лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди.
Ж: А как я узнаю, что ты захотел выпить?
М: Ты меня только разбуди...
М: Я сейчас лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди.
Ж: А как я узнаю, что ты захотел выпить?
М: Ты меня только разбуди...
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь ж@пою в сугроб...
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь ж@пою в сугроб...
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Идет мужик мимо песочницы.
В ней сидит девочка и бьет кота по морде лопатой.
Мужик говорит: "Девочка, ты что, животных не любишь?"
А девочка, глядя исподлобья, говорит: "А я и к людям не очень...."
В ней сидит девочка и бьет кота по морде лопатой.
Мужик говорит: "Девочка, ты что, животных не любишь?"
А девочка, глядя исподлобья, говорит: "А я и к людям не очень...."
фигасе анекдот!Играют в песочнице девочка (Д) и мальчик (М).
Д: А у моей мамы внематочная беременность. Ей будут через животик доставать.
М: А у моей мамы внепапочная беременность. Ей это боком выйдет.
Д: А у моей мамы внематочная беременность. Ей будут через животик доставать.
М: А у моей мамы внепапочная беременность. Ей это боком выйдет.
Малинка: Чего молчим?
Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Малинка: Ну рискни
Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"
Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Малинка: Ну рискни
Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"
ТОП 5
2
3