А по какому поводу ссоритесь обычно и кто инициатор ссоры?

Бойтесь своих желаний!
Вам хочется, чтобы рядом с вами был мужчина-скала, чтобы точно знал, что нужно делать, чтобы забрал часть ваших обязанностей на себя, так как ведущий в вашей семье это вы... только вы забываете одно, когда он - скала, вы выполняете его решения, с которыми можете быть и не согласны, но чтобы не доводить дело до ссоры... Сейчас в этой роли он. Да, кстати, вы вот пишете как вы устали... А представьте, что бы он мог написать, пытаясь обрисовать вашу ситуацию. Да и советы бы были однозначные на МФ, бросай эту, найдешь другую в разы лучше.

Но хочется изменить его, а не получается.

вы же понимаете, что это нереально?

А по какому поводу ссоритесь обычно и кто инициатор ссоры?

Да бытовуха обычная, но она так достала. Скорее всего я начинаю высказывать недовольство, а потом уже слово за слово и понеслось. Частенько он ругает дочь как мне кажется беспричинно, я вступаюсь за нее и снова скандал.
Я конечно не подарок, я очень вспыльчевая, но я умею извиняться и признавать ошибки. Он нет, даже если его вина 100% он выкрутится еще и меня виноватой сделает. Всегда поражала его эта черта.

Вы знаете в перерывах между ссорами, есть периоды когда он изменяется, и на ушко шепнет и подарок купит (обычно это белье) и дочке уделит время, правда минут 10, а что для ребенка 10 минут, им же все время играть надо. Я б все домашние дела побросала и уделяла внимание ребенку, но никто за меня их не сделает, а еще и на работу ходить надо. Но вот он такой бывает очень маленький промежуток времени. Он меня младше на 1,5 года. Ему 31 мне 32. Вы знаете больше всего меня бесит когда он садится за свои танчики, это просто катастрофа, человек пропадает, что ему не говори он не тут, он в мониторе. А если настойчиво спрашиваешь что-то, он так рявкнет, что мама дорогая. Мы уже не лезем к нему когда он в игре, ничем хорошим это не кончится.

вы же понимаете, что это нереально?

Понимаю, надо пойти на кардинальные меры. Сказать собирай вещи и уходи, может он поймет что это не шутка и задумается, хочет он жить без нас или нет. Только вот если все таки уйдёт, вопрос смогу ли я это пережить. Страшно. (((((
/п.9. Пожалуйста, внимательнее оформляйте цитаты/

То есть если со стороны посмотреть, то вы мужа отстранили в сторону от бытовухи, потому что проще самой сделать, ребенка ему не доверяете, и в то же время недовольны, что он ничего не делает, правильно понимаю?

В плане образования или когда болеет да, я сама потому что он сделает не так как надо. Но никто не запрещает ему играть с ребенком, ходить гулять. Он сам этого не хочет. Когда выпадает минутка где папа с дочкой играют я наглядеться не могу на них со стороны.
Вы знаете я работаю бухгалтером, т.е. Работа умственная, а у него физическая, и приходя домой почему то он уверен что устал больше. Женщине после работы дома еще и пожрать приготовить нужно, мужики ведь после ужина куда? на диван, в нашем случае компьютер. Я с ужасом думаю что будет через год, когда дочь в школу пойдет, еще и уроки нужно будет делать.

Ну у как вам сказать, мне сложно представить такую ситуацию, когда одному из родителей, дееспособному человеку, другой родитель указывает, когда и в каком объеме можно общаться с ребенком, и это оправданно.
Понимаю, что очень сложно судить по трем строчкам на форуме, но, к сожалению, складывается впечатление, что вы скорее роль мамы для мужа играете, чем жены. Отсюда и тотальный контроль вместо разделения обязанностей. Может я и ошибаюсь конечно, но вот к примеру, можете ли вы после работы спокойно пойти с коллегами-подружками в кафе, предупредив мужа заранее, что в этот день ребенок и ужин на нем?

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать". Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

Тогда станьте хитрее. Поставьте себе цель. Выпишите себе пункты которые считаете для вас важны чтобы достигнуть эту цель. Каждый вечер подводите итоги. Приблизило или отдалило вас все сделанное за день от выписанных пунктов и соответственно вашей цели. Если приблизило, то постарайтесь понять почему, пригодится. Если отдалило, то постарайтесь понять почему и главное разберитесь как надо было действовать чтобы приблизиться.

Если я захочу пойти с подругой я конечно пойду, и он не будет против, другой вопрос что мне будет не спокойно, накормил он ребенка или нет. Я несколько раз буду звонить. Поэтому если я иду куда нибудь после работы, то дочь со мной.

очевидно, что если Вам радикально ничего не менять -то ничего и не изменится
даже не надейтесь и не рассчитывайте на чудо, потому что чудес не бывает и он не изменится
он такой какой есть, но Вы сами это допустили

прям таки откровенно наплевательское отношение к дочери
думаю, если разойдетесь, то он плакать не будет и страдать особо, если только для виду

Я не спорю, он мне нужен. Но хочется изменить его, а не получается.

Да получилось уже! Получилось его изменить - правда не в ту сторону, что вы хотели. Нормально так вы его за 10 лет поменяли - сами теперь результат прочувствовали.

никаких знаков внимания я уже не видела лет 9 это точно

А что мешало то вести себя так, чтоб каждый год как первый месяц?

Если я захочу пойти с подругой я конечно пойду, и он не будет против, другой вопрос что мне будет не спокойно, накормил он ребенка или нет. Я несколько раз буду звонить. Поэтому если я иду куда нибудь после работы, то дочь со мной.

Разве папа сам не поужинает без напоминания, и во время ужина забудет о том, что ребенку тоже надо есть?Разве ребенок в 6 лет не сможет сказать отцу, что хочет есть? Отец будет игнорировать просьбу дочери покормить ее?
Думаю, тяжело все время все держать под контролем. Наверное выхода все-таки два, как видится со стороны. Либо признать, что вам этот контроль нравится и вы не хотите это менять, и тогда перестать жаловаться и скандалить. Либо постепенно начать разделять с мужем зоны ответственности, договариваясь и слушая друг друга, может тогда и проснется в вашем муже желание взять долю бытовухи на себя.

начать разделять с мужем зоны ответственности, договариваясь и слушая друг друга

/Внимательно оформляйте цитаты!!!/

Хочу последовать вашему совету.

/п.9/

Я его не меняла, он сам приоритеты расставил, что комп.игра ему важнее. Это болезнь такая, зависимость от игр. И я здесь ни при чем.

Я его не меняла, он сам приоритеты расставил, что комп.игра ему важнее. Это болезнь такая, зависимость от игр. И я здесь ни при чем.

Тут всего два варианта - он или был игроманом-на другое пофигистом и вы выскочили за него замуж вообще не разобравшись, кто перед вами ( И это ваша ошибка - вы выбрали человека не подходящего для семьи);
или он таким стал за год жизни с вами - тогда это опять про вас и ваше влияние на него. От чего такого в семье он прячется в компе ? Он сразу на третий день после свадьбы за танки засел, или во что он там играет?
Если так сразу было и вы видите, что это болезнь - зачем себя 9 лет запихивать в со-зависимые? Тем более, что дети у вас не на второй год родились - что не ушли то сразу?

В плане образования или когда болеет да, я сама потому что он сделает не так как надо.

Проблема то в Вас а не в нем!

Нужно помогать развивать заложенное, а не взращивать отсутствующее... Ситуация такова - Вы дочкой, а он - один... Насколько это вообще его ребенок? Не в биологическом смысле.... Он не может воспитывать так как считает нужным, не может, наверное, одевать так как ему хочется... Это у Вас есть помощница которая... действительно Ваша... А от него требуется делать некоторые согласованные действия и предписания с этой девочкой... Причем, наверное, тогда когда Вы посчитаете нужным...
Что интересного есть в доме? Вот не стал он играть в танчики... и что будет? Танчики появились сравнительно недавно - как он проводил время раньше? Как это было ДО рождения ребенка? Быть может есть в доме немного загадочная, нежная улыбчивая женщина испытывающая искренний интерес к нему? Не домохозяйка, не мать - женщина... Которая ценит мужчину, которая уважает его, которой он по настоящему интересен... Не та тетка что недовольна, устала, которой нужно "чувствовать себя девочкой", что никак не сподобится ей предложить тот обормот что пропадает в соседней комнате в танчиках...?
Мне кажется что он просто устал быть Вам должен.. Он чувствует, что, на самом деле, Вы не вправе требовать от него почти ничего... Он ничем Вам не обязан... И Вы, казалось бы, ничего особенного и не требуете... Но Вам постоянно нужно держать все под контролем, Вам будучи на отдыхе нужно позвонить 10 раз домой и рассказать не только чем, но и как нужно покормить ребенка, далее уточнить сколько супа было в ложках, сколько капель упало пока ложка перемещалась ко рту, и если что-то упало на одежду - были ли она поменяна, а если на пол - не забыли ли подтереть его... Человек - Хозяин лишь в своей вотчине... У него ее - нет... Это не его дом, с не его ребенком, с не его женщиной... Какого черта ему вообще делать то, чего Вы от него ждете...?
Ребенок.... в ребенка ему хочется вкладывать себя, свое, видеть в нем свое продолжение, прививать какие-то свои навыки... Именно так ребенок становится своим... Он отец - у него равный объем прав... Он должен иметь возможность делать все что посчитает нужным в рамках очерченных законом и никто не вправе препятствовать ему в этом... И если он считает что какой-то поступок достоин порицания - он вправе объяснить свою позицию по вопросу дочери... Прямое вмешательство со стороны второго родителя недопустимо в данном случае... Это обесценивает роль воспитывающего родителя... Если воспитывающий родитель в данном случае "проигрывает", у ребенка формируется в корне неверное представление о том, что его можно и не слушать, что главный - тот кто заступился... Ну или тот кто "победил"... Можно потом обсудить воспитательные взгляды, мнения о дОлжном... Тогда когда ребенок уже ляжет спать, например... И это очень важно, на самом деле - многие вопросы возникают именно на фоне воспитания... Молодые люди крайне редко так долго и много обсуждают вопросы о том, что такое хорошо и что такое плохо... Более того, в данном случае это имеет бОльшее значение, нежели когда дискуссия идет абстрактно, когда она не влечет таких последствий как избрание единой линии поведения в вопросах воспитания СВОЕГО ребенка... Он СВОЙ - и для Вас и для него...
Мне кажется, Вы его просто не уважаете... И навряд ли ему удастся заслужить уважение... Хотя, как знать... Меж тем, без такого уважения - ничего у Вас с ним не выйдет... По крайней мере в эмоциональном плане... Лампочки он будет менять как и прежде... Машину чинить.... Но не более...

Пара слов в защиту ТС.
Во-первых, муж видел, на ком женится, вероятно ему и была нужна или привлекала такая, у которой все под контролем.
Во-вторых, супруг не беспомощное дитя, вполне мог и инициативу проявлять хотя бы в воспитании ребенка, далеко не каждый уступит властному партнеру полностью в важных для себя вопросах.
И в-третьих, люди меняются и не только под действием супруга, не надо полностью вину на ТС в этих изменениях перекладывать. Проблемы на работе, трудности с коммуникацией (ТС ведь писала, что к друзьям он не ходит) и т.п., да и просто эндогенная депрессия вполне могли привести мягкого и уступчивого человека к режиму работа- комп.игры- сон.
Только дело в том, что обратилась за помощью именно ТС, значит и начинать что-то менять придется именно ей, разбираясь в себе и стараясь наладить отношения.

ТС бы вообще про вину забыть... Все есть так как есть... Пока вина стоит во главе угла - ищется козел отпущения... И если в цель в том, чтоб решить кого следует распять... Или решить кто виноват в том, что брак - распадается... Ну... просто для личного комфорта... Тогда вина - очень полезна... Если же есть желание именно что-то изменить... Можно только понять, простить... Принять себя, принять его, принять себя вместе... Понять, что он - не идеален, она - не идеальна, отношения - не идеальны... Смириться с тем, что это навсегда... Подумать - что можно сделать для того, чтоб ситуация изменилась... Ну и... пробовать-пробовать-пробовать....

К слову, никто особо не обратил внимания на то, что ТС мужчина-то и не нужен... Вон и тема - "нужен мне человек или нет"... Как думаете, насколько реально давать позитивный прогноз, при таких размышлениях реабилитатора отношений...

Ну так-то да, виноватить никого не надо. Просто представила , как сейчас себя чувствует ТС - пришла на форум из-за бесхребетности мужа, а в итоге узнала о себе много нового, причем как по теме, так и без.
В том, что ТС надо принять свои и его недостатки, разобраться в себе, полностью согласна, без этого вряд ли получится наладить контакт с мужем и начать договариваться.

Интересно, каков он на работе, каков с друзьями и прочее...
Вполне реально, что бесхребетность - его "одолжение" семье, его "крест" - опять же из серии "свой вклад" в спасение семьи... Мол, делай уже как хочешь... Чего тебе еще нужно? Начинаю делать как хочу или говорить об этом - ты плачешь, наверное - очень чувствительная... Что же делать в такой ситуации? С женщиной - хочешь быть, проявить себя - значит обидеть ее, жить так как хочет она - желания нет... Можно просто уйти... Уйти в себя... В комп, в сеть, в игры... И, вроде бы, ты и вместе... А вроде - и нет...
Опять же, интимная жизнь, насколько я понял - тоже особой радости не доставляет... Но это и нормально, в общем-то, при таком положении вещей... Он не мужчина в этом доме, для этой женщины... Как ее может влечь к нему? Что с его стороны - неведомо... Может быть аналогично, может быть - иначе...

Наверное, название такое было все же выбрано сгоряча, позже ТС писала, что хочет сохранить отношения. Правда кажется, что больше тут причиной страх остаться одной.

да тут много всего.. но исходя из позиции - если разбегусь - никто мне не нужен... Значит для нее главное - отношения а не мужчина... Для соц.статцуса, для ребенка, для машины и электрики... Много для чего, чтоб не заморачиваться просто и не отвечать на дурацкие вопросы... Так живут многие, для кого важны именно отношения...

Интересно, каков он на работе, каков с друзьями и прочее...
Вполне реально, что бесхребетность - его "одолжение" семье, его "крест" - опять же из серии "свой вклад" в спасение семьи...

Хороший вопрос кстати для ТС, чтобы разобраться, каков на самом деле ее муж. Вполне может быть, что человек все время уступал, чтобы сохранить хрупкий мир в семье, а может и наоборот, ему только был нужен повод, чтобы спрятаться в свою раковину от этого мира.

Опять же, интимная жизнь, насколько я понял - тоже особой радости не доставляет... Но это и нормально, в общем-то, при таком положении вещей... Он не мужчина в этом доме, для этой женщины... Как ее может влечь к нему? Что с его стороны - неведомо... Может быть аналогично, может быть - иначе...

Скорее всего и с его стороны ничего и нет, ведь у них не равноправные отношения а скорее что-то вроде союза "мать - сын", а как-то родительский контроль со стороны женщины особой пылкости вряд ли прибавит.

Ну.... белье-то "маме" приобретается... Думаю, неспроста... У меня когда были сложности в семейной жизни - я интиммаркетом начал увлекаться.... Так сказать, свежая струя и прочее... Нифига не помогло, правда, но поползновения - были... Просто интим был в формате "отдачи семейного долга" и это совершенно не способствовало, так сказать... Естественная потребность есть - она справляется по мере невозможности дальнейшего воздержания... Но происходит это... В несколько отвратной форме... С привкусом чувства вины, чуть ли не обязывания партнера к процессу... В общем, ужос-ужос а не интим...

Значит не все плохо и желание с двух сторон есть)
А вообще да, тоже замечала, что когда кризис в интимных отношениях, это как-то пытается компенсироваться новизной извне, той же покупкой белья.

А кризис в интимных отношениях - тогда, когда в НЕинтимных что-то не так... Или тупо здороьве - но с этим ИМХО проще... И на такое отсутствие интима или его низкое качество - люди жалуются реже.. Ибо интимность она несколько шире, чем просто половой акт... Да и.. понимание, думаю, обычно проявляют... Или же нет желание быть рядом, вступать в связь... И если мы не говрим о пятом разе за ночь - конечно, это тревожный знак... Если общее влечение пропадает - нужно что-то с этим делать... Если есть желание иметь именно отношения... Если только форму - "замужем/жента, штамп" - можно и не париться.. Она найдет себе горячего финского парня, он - знойную брюнетку и все будет хорошо... Почему бы и нет...? Правда, если снижение качества половой жизни происходило длительно - новый опыт, конечно, может немного шокировать и заставить погрустить какое-то время об упущенном...

Я написала ему письмо, засунула в бумажник. Завтра он должен все прочитать.

ИМХО:
ТС, вам нужно сейчас разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать со своим мужем. Похоже, вы не понимаете ни себя, ни его, тоже можно сказать и про мужа. Проговаривайте свои тревоги, проблемы, претензии, слушайте другого. Вовлекайте мужа в разговор, если он будет увиливать.
Вы у опасной черты - еще немного и вас вместе уже ничего не удержит. Не торопитесь покончить с этим браком, пока сами себе честно не признаетесь, чего же вы хотите на самом деле.

Все можно исправить, главное приложить усилия.
Постарайтесь больше доверять мужу, снимать с себя часть забот по дому, сближайте их с дочкой. Оставляйте почаще их вдвоем. Не бойтесь того, что девочка останется голодной. Она уже не маленькая и скажет, если захочет кушать. Это пойдет на пользу папе. Научите девочку быть нежной и ласковой с папой, целовать его, обнимать, увидите, эффект будет поразительный. Пусть девочка почаще обращается к папе за помощью, любой.
Отправляйте мужа почаще в магазин. Пусть при этом он 100 раз позвонит, ничего, пусть привыкает, потом будет проще.
Когда оставляете мужа с дочкой, не звоните сами, потерпите, он справится.
Правильно вам Баристер все написал. Проявите заботу и внимание к мужу, обнимите его лишний раз, поцелуйте. Над отношениями нужно работать постоянно. И все это обязательно принесет результаты.

Заведите любовника и там посмотрите уже. Может поймете что "и все равно ты самый лучший" или наоборот окажется что есть и другая жизнь и обратно вам не хочется.

С таким советом я вряд ли что-то сохраню.

а цель разве сохранить? Вы исключили вариант при котором ваша жизнь без мужа будет счастливее чем с ним?

Если цель просто сохранить, то вам ничего и делать не надо. Вот как сейчас будет до самой пенсии.
А Вам надо подумать как стать счастливой в оставшиеся для этого годы.

Прочитайте внимательнее то, что я писала. Ваш вывод не правильный.

Пользуясь случаем, спрошу - как у вас дела? Что-то прояснилось в отношениях с мужем?

Могу сказать одно, он старается делать так, чтобы я не психовала, т.е. следует действиям согласно моему письму. Не все конечно, но сдвиг есть, меня это не может не радовать.

Лиилия, если он действует согласно письму...т.е. вам было достаточно только написать ему письмо...Значит ОН ВАС ЛЮБИТ!!!!!!!! а проблемы все...просто из-за быта...как правило, помогает хобби...многие пишут про танцы, занятия спортом...но у нас всегда не хватало времени...мы решили научится играть в разные карточные игры...на желания играли...я делала всякие красивые бутеры...коктейли с цветным льдом...и сидели играли...можно и дочку привлечь...вот вам совместное времяпровождение...так же можно купить другие настольные игры..поиграть, во что вам больше понравится...в выходной, если есть возможность и пока не холодно...сделайте мужу сюрприз...съедите на пикник...только продумайте развлечения, чтоб не сидеть в потолок не глядеть...например в заельцовском парке есть прокат великов, где можно вдвоем на велике ехать...например вы смужем вдвоем на одном велике, дочь на другом...купите фонарик...и отпустите его в небо...скажите мужу, что он очень сексуальный...что именно сегодня вы вспомнили, как с ним познакомились...что ваши "бабачки" проснулись, что он очень мужественно выглядит...попробуйте пофлиртовать с ним...Ведь если Вы хотите, чтоб он обращался с вами как с девочкой, надо сначала стать девочкой (т.е. вспоминаем "Глазки вниз, в бок, на объект"))))))))), а то, что вы обижаетесь на него..мужа как правило только раздражает...это не действует...А еще советую вам пойти на стрипденс...и у вас развлечение, и муж больше с дочкой общаться начнет...и мужу приятно)))))И самый главный совет: СЛОМАЙТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!! и наслаждайтесь друг другом!!!Жизнь очень коротка....

И самый главный совет: СЛОМАЙТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!!

Вот это к сожалению не получится. Компьютер это мой источник дохода, без него никак. А за все остальное огромное спасибо.