продолжение переписки
Учись отшивать правильно:
Учись отшивать правильно:
Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни,
которую нафиг не пошлешь, т.к. с ней туда идти придется,
чтобы не волноваться, как она туда одна дойдет.
которую нафиг не пошлешь, т.к. с ней туда идти придется,
чтобы не волноваться, как она туда одна дойдет.
"Как я счастлива, что в свои 15 лет понятия не имела ни о каких контактах и одноклассниках…
может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю»,
но, по крайней мере, этого не видели 563 моих друга!"
может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю»,
но, по крайней мере, этого не видели 563 моих друга!"
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - всё ОБОЖРАЛАСЬ!!!
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы - овощи!
Сахар из сахарной свеклы. Свекла - овощ!
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы - овощи!
Сахар из сахарной свеклы. Свекла - овощ!
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Ришелье_Арман
v.i.p.
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Беру шутя любые две строки,
Скрепляю намертво их рифмою железной.
Они по смыслу не были близки,
Но с идиотом спорить бесполезно.
Скрепляю намертво их рифмою железной.
Они по смыслу не были близки,
Но с идиотом спорить бесполезно.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Сейчас читают
Перелет с дитем
156391
230
Подопечные Razavochka: нужна помощь
85920
432
скажи мне, кто твой друг, или это все неправда?
27806
170
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай
три желания.
(М) - Первое: много бабла.
(Р) - Не вопрос, уже сделано.
(М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) - Не проблема, выполнено.
(М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.
три желания.
(М) - Первое: много бабла.
(Р) - Не вопрос, уже сделано.
(М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) - Не проблема, выполнено.
(М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.
Жизнь у меня страшно интересная. Только не пойму чего в ней больше -
страшного или интересного.
Если верить поговорке: "Дуракам везёт!" - я ужжжасно умная!
страшного или интересного.
Если верить поговорке: "Дуракам везёт!" - я ужжжасно умная!
Мама наказала сына... сидит, надулся. Папа подходит и спрашивает:
— Что, сынуля, строгая у тебя мама?
На что, ребёнок, невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор,.... а мне такая досталась.
— Что, сынуля, строгая у тебя мама?
На что, ребёнок, невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор,.... а мне такая досталась.
Сын:
- Я знаю почему 1 июня - День защиты детей!
Мама:
- ?!
Сын:
- Потому что 31 мая дети приносят свои дневники с годовыми оценками!
- Я знаю почему 1 июня - День защиты детей!
Мама:
- ?!
Сын:
- Потому что 31 мая дети приносят свои дневники с годовыми оценками!
В школе выставили оценки за четверть.
Сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?
Сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. (ok)
Муж жене:
- Перестань ревновать. Поверь, я не стану менять своё Солнышко на дешевую лампочку!
- Перестань ревновать. Поверь, я не стану менять своё Солнышко на дешевую лампочку!
Муж и жена ссорятся.
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу, копыта мешают...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу, копыта мешают...
У мужа спросили:
- У вас гражданская жена..?
Ответ убил:
- Нет, Великая Отечественная!
- У вас гражданская жена..?
Ответ убил:
- Нет, Великая Отечественная!
Ришелье_Арман
v.i.p.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, п5!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, п5!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача бонусов.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача бонусов.
- Ты откуда? 
- Из сказки!
- А кто?
- Добрая Фея!
- Чо... нафеячила, выгнали?
- Из сказки!
- А кто?
- Добрая Фея!
- Чо... нафеячила, выгнали?
***
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова.
Я начинаю:
— Ты мой ко... .
Он продолжает:
— ... тик.
Ты мой ё...
— ... жик.
— Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). *ответ заставил лечь всю маршрутку*
— ... сранец! (с)
***
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова.
Я начинаю:
— Ты мой ко... .
Он продолжает:
— ... тик.
Ты мой ё...
— ... жик.
— Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). *ответ заставил лечь всю маршрутку*
— ... сранец! (с)
***
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Девица в автобусе сидящему мужику - уступите место беременной девушке.
Тот подозрительно покосился - живота-то нет.
- А какой срок?
- 30 минут. Но я так устала, так устала...
Тот подозрительно покосился - живота-то нет.
- А какой срок?
- 30 минут. Но я так устала, так устала...
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Иваныч, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет:
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
Все:
— Дану, не гони, Иваныч, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет... Все, кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет и орет старшине:
— Иваныч!!! СУК@!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
— Слышь, Иваныч, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет:
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
Все:
— Дану, не гони, Иваныч, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет... Все, кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет и орет старшине:
— Иваныч!!! СУК@!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
В нашем детстве там был не старшина, а боцман. И не лбом, а членом... 
30 июня был в садике последний день, потом закрылся на ремонт до августа. Пришла забирать дочь, она в сборной группе (все те, у кого родители работают). Её одногруппница говорит воспитательнице:
- Ой, вещи собираю, носочки мне вот эти уже маленькие, а давайте, я их вашей дочке подарю!
Воспитательница молодая стройная очень красивая девушка (не наша) слегка ошарашена:
- У меня нет дочки, у меня сын в 3 классе и они ему будут явно малы, не говоря о том, что они для девочек.
Ответ нас убил наповал:
- Ничего, какие ваши годы, ещё дочь родите... и не одну!
- Ой, вещи собираю, носочки мне вот эти уже маленькие, а давайте, я их вашей дочке подарю!
Воспитательница молодая стройная очень красивая девушка (не наша) слегка ошарашена:
- У меня нет дочки, у меня сын в 3 классе и они ему будут явно малы, не говоря о том, что они для девочек.
Ответ нас убил наповал:
- Ничего, какие ваши годы, ещё дочь родите... и не одну!
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты - кобель, ты - бабник, ты ни одной юбки не пропустишь...
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?!
- Ты - кобель, ты - бабник, ты ни одной юбки не пропустишь...
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?!
Увидела у подруги статус: "Минус 18 сантиметров"
Теперь сижу, гадаю: "Похудела, подстриглась, муж ушёл..."
Теперь сижу, гадаю: "Похудела, подстриглась, муж ушёл..."
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от мальчиков, которых нашли в капусте?
- Из мальчиков, принесённых аистом, вырастают ОРЛЫ, а из тех, которые нашлись в капусте - КОЗЛЫ!
- Из мальчиков, принесённых аистом, вырастают ОРЛЫ, а из тех, которые нашлись в капусте - КОЗЛЫ!
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Ирочка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что-нибудь на ужин.
- Хорошо! А как приготовить, чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
- Хорошо! А как приготовить, чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю как пишется слово "шиншилла".
Разговор двух подруг:
- Ну как можно прогулять зарплату за один день?!
- Бери деньги - пойдем покажу!
- Ну как можно прогулять зарплату за один день?!
- Бери деньги - пойдем покажу!
Мольбы домохозяйки:
- Господи, как же мне надоела кухня!.. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 50 кг "Корм мужской сбалансированный для крупных... пород"!!!
- Господи, как же мне надоела кухня!.. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 50 кг "Корм мужской сбалансированный для крупных... пород"!!!
Мы сами себя в состоянии прокормить..хотя.а зачем тогда нужна жена? 
Показать спойлер
Осторожно, п.5 по ссылке
Показать спойлер
Показать спойлер
Показать спойлер
Привезли кота в ветеринарную клинику. Кличка у кота ЛЕКСУС. Врач на приём вызывает по кличкам. Подошла очередь этого кота, выходит врач и говорит :
- У кого тут Лексус ?
Мужчина, сидевший в очереди, удивлённо отвечает:
- Ну , у меня... А что ??
- Пройдёмте на кастрацию !
- У кого тут Лексус ?
Мужчина, сидевший в очереди, удивлённо отвечает:
- Ну , у меня... А что ??
- Пройдёмте на кастрацию !
Муж обвинил меня в неправильном распределении семейного бюджета и подарил книгу "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ".
Теперь он не курит, не пьёт, ходит на работу пешком... ))) ©
Теперь он не курит, не пьёт, ходит на работу пешком... ))) ©
Вчера на каком-то развлекательном ресурсе читали беременную "переписку" пары и их друзей. Ржали до потери документов.
Муж спрашивает у друга:
- Петь, вы же "старше" нас. Скажи, ты был готов к беременным капризам жены?
- Стас, я был готов к тому, что мне придется искать персики среди ночи. Но не к тому, что мне их придется ночью брить, потому что они "Щекотные"!
Муж спрашивает у друга:
- Петь, вы же "старше" нас. Скажи, ты был готов к беременным капризам жены?
- Стас, я был готов к тому, что мне придется искать персики среди ночи. Но не к тому, что мне их придется ночью брить, потому что они "Щекотные"!
Начал сегодня разгадывать один кроссворд - русский естественно.
Там было написано: Попка с чубчиком - шесть букв. Представил себе попку, но где у неё чубчик? Вот впереди попки чубчик представил, а на самой попке - ну никак. А уж название для всего этого тем более представить не смог. Ладно, думаю, погадаю слова вокруг, может что и выплывет. И, конечно же, выплыло это слово из шести букв
Там было написано: Попка с чубчиком - шесть букв. Представил себе попку, но где у неё чубчик? Вот впереди попки чубчик представил, а на самой попке - ну никак. А уж название для всего этого тем более представить не смог. Ладно, думаю, погадаю слова вокруг, может что и выплывет. И, конечно же, выплыло это слово из шести букв
Показать спойлер
КАКАДУ! ©
Показать спойлер
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната. ©
Хочу в старости таких подруг...
Сегодня стала свидетельницей милой сцены, женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр:
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки... ©
Сегодня стала свидетельницей милой сцены, женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр:
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки... ©
Ришелье_Арман
v.i.p.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...
Опять не угадали – не сюда, уничижительные для женщин грубые сексистские шутки на женском же форуме - нонсенс. Это скорее подойдет аудитории местного мужского подфорума.
ТОП 5
1
3
4