Автоинформатор
guru
Продолжение топика "АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)"
lexus
бездельница
конечно не работает)) вот что теперь надо потреблять! 
Думаете, поможет?)) я сомневаюсь)))
Ришелье_Арман
v.i.p.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0795671230.
- Хм... Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Молодой человек, пишите 0795671230.
- Хм... Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Ришелье_Арман
v.i.p.
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее
Сейчас читают
Дозор настоящего снега
24897
556
Где купить резинку для зимних дворников?
1812
30
хороший навигатор
5123
59
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки
Никогда, ни при каких условиях не бей женщину! http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/10/21/7/1445424777_735678521.jpg
Смешные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Rыжиk
veteran
Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
ой...я не поняла, это анекдот или вы нам жалуетесь?
Это - анекдот))) Я к этому не имею ни малейшего отношения. Указать источник?
Вот ещё, из любимейших:
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Вот ещё, из любимейших:
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе! (в оригинале было п.5) А что главное???
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе! (в оригинале было п.5) А что главное???
Rыжиk
veteran
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
UHECCA
v.i.p.
- Ты так молодо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика!
- Мужика!
Rыжиk
veteran
-Красотка!Дай номер телефона!!!
-Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
-Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
что-либо немного режет мне глаза (нужно было кого-либо), а остальное всё замечательно )
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. От того что он не будет слишком умён, ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну.. . ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. От того что он не будет слишком умён, ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну.. . ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Rыжиk
veteran
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
Rыжиk
veteran
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
UHECCA
v.i.p.
***
Папа укладывает 4-х летнюю дочь спать, девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, уже, наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками...
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
***
Женское...
Через 7 часов схваток, я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!"
***
Жена мужу:
- А поцеловать?!
- Куда?
- Под хвостик.
- ?! *с удивлением глядя на пятую точкую*
- В шею - на голове хвостик!
Папа укладывает 4-х летнюю дочь спать, девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, уже, наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками...
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
***
Женское...
Через 7 часов схваток, я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!"
***
Жена мужу:
- А поцеловать?!
- Куда?
- Под хвостик.
- ?! *с удивлением глядя на пятую точкую*
- В шею - на голове хвостик!
Rыжиk
veteran
Женщина приходит к психотерапевту: – Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает... – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать. – Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Rыжиk
veteran
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
Rыжиk
veteran
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапожки: кожаные, коричневые и с пряжкой,-он и не подозревал, что это ТРИ пары!)))))
Rыжиk
veteran
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
UHECCA
v.i.p.
В наше время есть три вида мужчин:
3Д - дом, дерево, дети
3Б - бабки, баня, бабы
3Т - тапки, танки, телевизор
P.S: первый вид вымирает...
3Д - дом, дерево, дети
3Б - бабки, баня, бабы
3Т - тапки, танки, телевизор
P.S: первый вид вымирает...
как то это на анекдот не похоже, страшные реалии жизни... 
-Сара, я шо-то не понял?
Почему мой бумажник на половину пуст?
-Потому, шо ты, Фимочка, пессимист...!!!
Почему мой бумажник на половину пуст?
-Потому, шо ты, Фимочка, пессимист...!!!
mr_Oberman
veteran
Британские ученые установили, чего хочет женщина.
Но она передумала.
Но она передумала.
mr_Oberman
veteran
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А Вы ночью не храпите?
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А Вы ночью не храпите?
Rыжиk
veteran
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
mr_Oberman
veteran
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
mr_Oberman
veteran
женское-
Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Фря
Улыбочку!
- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Это меня орел домой пьяного нес.
- Это меня орел домой пьяного нес.
Фря
Улыбочку!
Парень с девушкой за столиком в кафе, изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстены и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстены и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
UHECCA
v.i.p.
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!...
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!...
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
Скоро наступит русский народный праздник - ДРАБАДАН!
Он празднуется с 31 декабря по 9 января.
Его покровителями являются:
Святой Цитрамон, Марфа Рассольница и Иван Рукотряс!
Он празднуется с 31 декабря по 9 января.
Его покровителями являются:
Святой Цитрамон, Марфа Рассольница и Иван Рукотряс!
Cosa_in_se
guru
....а плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные!
UHECCA
v.i.p.
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
Наверное с каждым было:
Спускаешься такой по лестнице, а она... социальная
Спускаешься такой по лестнице, а она... социальная
Я сидела на углу, смахивала крошки ладонью, доедала все до крошки в тарелке и вышла замуж!
Шах и мат, бабуля!
Шах и мат, бабуля!
***
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт мудрость и знания уже не помещаются в голове, а равномерно распределяются по всему телу.
***
Обожаю гололёд:4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт мудрость и знания уже не помещаются в голове, а равномерно распределяются по всему телу.
***
Обожаю гололёд:4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову "нежить".
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать". )
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову "нежить".
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать". )
ТОП 5
2
3