Cosa_in_se
guru
аналогичный анекдот:
- как отнеслись к тебе родители девушки?
- как к родному сыну. Отец даже п5 вломил
- как отнеслись к тебе родители девушки?
- как к родному сыну. Отец даже п5 вломил
BarsLoy
v.i.p.
- Слушай, если в этом году напишешь письмо не Санте, а мне, то я в отличие от него всё сделаю, причём в лучшем виде...
-Люцифер, ну прекрати...
-Люцифер, ну прекрати...
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
Идея для селфи:
1. Фотографируешься через втулку от туалетной бумаги.
2. Теперь ты луна.
1. Фотографируешься через втулку от туалетной бумаги.
2. Теперь ты луна.
Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.
Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься /п.5/ на работе.
Перепост трудящимся группам!
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.
Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься /п.5/ на работе.
Перепост трудящимся группам!
Как известно женщины часто ассоциируют себя с кошачьими. Забывая при этом какими смешными временами кошачьи бывают. Недоумевая и обижаясь когда потом над ними посмеиваются. )
Так - то да...
Показать спойлер
Показать спойлер
Cosa_in_se
guru
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и грустно сказала:
- Хорошо вам, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас вон какие большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы и улетели.
- Хорошо вам, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас вон какие большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы и улетели.
Сейчас читают
Акция с кредитными картами КредитЕвропаБанка в Меге зачем ?
2064
5
Курилка стописятчетвертая
46066
672
Лето-2024 окончательный дозор
48148
1000
UHECCA
v.i.p.
Сижу на диете - ем только морковку.
Александр Добрый: "Шёл домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пёрнул и они услышали,потом они некоторое время "ржали" и померились... я купидон"...
/п.5/ предупреждение
/п.5/ предупреждение
Электрик-интроверт замкнулся в себе...
Звонок в отделение полиции в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой старый, конфискованный будильник!!!
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой старый, конфискованный будильник!!!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UHECCA
v.i.p.
- Да что вы говорите??! Я??? Танцевала на столе??? В нижнем белье??? … Да вы рано ушли…)))
Если на собеседовании вас спрашивают: "Кем вы себя видите через 5 лет?"... Не теряйтесь,достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас минут десять...
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "...
Крылатые фразы девушек
Показать спойлер
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
Показать спойлер
Хоку: Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Припёрся самурай, рубить её мечом. Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч...
Латута
veteran
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любимая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!
- Господи, ну иди без собаки...
- Но, любимая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!
- Господи, ну иди без собаки...
Алёна после дел тяжёлых домой бежит сквозь тёмный мрак...
Кого-то ждёт котейка дома, Алёну ждёт коньяк...
Кого-то ждёт котейка дома, Алёну ждёт коньяк...
-Зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность...
-Люцифер, прекрати пожалуйста...
-Люцифер, прекрати пожалуйста...
- Отделима ли душа от тела, отроки? - спросил поп у детей в воскресной школе.
- Отделима, батюшка, - ответили попу дети.
- Обоснуйте, отроки. - сказал поп.
- Третьего дня, батюшка, проходя после заутреней мимо вашей кельи, услыхали мы слова ваши: "А теперь, душа моя, одевайся, и огородами, огородами!"...
- Отделима, батюшка, - ответили попу дети.
- Обоснуйте, отроки. - сказал поп.
- Третьего дня, батюшка, проходя после заутреней мимо вашей кельи, услыхали мы слова ваши: "А теперь, душа моя, одевайся, и огородами, огородами!"...
UHECCA
v.i.p.
Когда Галя обижалась на весь мир...
-В полнолуние надо показать денежку луне и сказать: "Месяц дружочек наполни кошелёчек"...
-Министр финансов, у Вас есть ещё какие-либо предложения...?!...
-Министр финансов, у Вас есть ещё какие-либо предложения...?!...
"Даже за один маленький грешок, вас всё равно отправят в Ад. Так почему бы не согрешить миллионы раз и прийти сюда уже легендой?"...
Сатана...
Сатана...
В Минске был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им язык... Тролль 80-го уровня...
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый Год непьющих и работящих мужчин...!... Уже пол Таджикистана к нам переехало...
Неширокая аллея, по ней бодро вышагивает семейная пара лет 35, сзади идет молодая девушка, пытающаяся их обогнать. Женщина из пары спотыкается и останавливается поправить обувку, мужчина шурует дальше. Девушка пользуется ситуацией и занимает место этой дамы с дальнейшими планами уйти в отрыв. Мужчина, не отрываясь от телефона, со словами: «А не завалиться ли нам в кафешку, дорогая» - смачно хватает эту девушку за задницу. Та естественно в крик. Мужик извиняется, типа, тут жена моя должна была быть, простите ради бога. Тут и жена с извинениями, и наездом на супруга, мол, зенки разувай иногда, балбес, от телефона не отрываешься. В общем все уладилось.
А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.
Муж тоже друзьям рассказывал, но как все было в реальности. А в реальности он заметил, что жена отстала.
А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.
Муж тоже друзьям рассказывал, но как все было в реальности. А в реальности он заметил, что жена отстала.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
осторожно - черный юмор:
Показать спойлер
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Показать спойлер
...у Вас опять засос на шее и одиночество в глазах... и как Вам только удаётся всё так красиво совмещать...
-ваш билет?
-сначала покажите ваш!
-я контролёр вообще-то!
-а я электрик, мне теперь за свет не платить?
-сначала покажите ваш!
-я контролёр вообще-то!
-а я электрик, мне теперь за свет не платить?
Учительница Русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Aнжелина
не подарок, а сюрприз
-Скажите, а вы по национальности .... ?
-Да. А вы?
-Я нет.
-А шо так?
-Да. А вы?
-Я нет.
-А шо так?
Дорогая... То что мы столько лет принимали за оргазм, оказалось астмой...
В камасутре много интересных поз, жаль у нас с любимой остеохондроз...
UHECCA
v.i.p.
Маленькая деталь для большого счастья.
Иннокеша
Солнышко. Жгучее
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..
Сосед снизу, вчера пнул беременную кошку а улице. Сегодня мой старый унитаз, с балкона случайно упал на его мерседес... Судьба...
ТОП 5
2
3