Разговор двух друзей:
— Ну, ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой не познакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
— Ну, ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой не познакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
Фермер уехал на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному помощнику. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал парня по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: — "Мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!"...
Один судья жалуется другому:
- Не знаю, что и делать. Судятся у меня два бизнесмена, один через адвоката передал взятку в 10 тысяч долларов, второй - 15 тысяч...
- Ну так верни второму 5 тысяч и суди по справедливости!...
- Не знаю, что и делать. Судятся у меня два бизнесмена, один через адвоката передал взятку в 10 тысяч долларов, второй - 15 тысяч...
- Ну так верни второму 5 тысяч и суди по справедливости!...
Все одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили...
у собак способ более действенный, с ним не пустишь пыль в глаза
Реальная история...
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.
Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.
Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...
- Алло? Это банк?
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
Прошло три месяца:
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
Прошло три месяца:
Показать спойлер
- Встать! Суд идет!
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
- Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
- Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
- Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
- Здравствуйте, это банк?
- Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
- Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
- Одну минуточку… Ольга Павловна?
- Да, это я.
- На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
- Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
- Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
- Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
- Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
- Нет, спасибо
- Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
- Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
- У нас в банке нет такого отдела!
- Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
- Протест отклонен!
- А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
- А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
- Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
- Встать! Суд идет!
© Записки составителя поездов
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
- Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
- Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
- Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
- Здравствуйте, это банк?
- Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
- Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
- Одну минуточку… Ольга Павловна?
- Да, это я.
- На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
- Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
- Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
- Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
- Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
- Нет, спасибо
- Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
- Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
- У нас в банке нет такого отдела!
- Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
- Протест отклонен!
- А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
- А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
- Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
- Встать! Суд идет!
© Записки составителя поездов
Показать спойлер
Сейчас читают
Где купить резинку для зимних дворников?
1687
27
Подскажите хорошую пудру
240379
477
диабет
35596
163
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
А.С. Пушкин.
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
А.С. Пушкин.
Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии...?!...
Россия ко всем лояльна, кроме россиян... *ой, держите меня семеро... сейчас же понесёт...*
Храните деньги в банке (3 - 5 литровой)...
Фря
Улыбочку!
*а я по теме топика* 
Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна... -:))
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
©
©
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
-Что тяжелее килограмм гвоздей или килограмм пуха?
-Килограмм гвоздей.
-Разве? Ведь там и там килограмм.
-А ты возьми и уе..дарь себя по башке сначала тем, потом другим, сразу поймёшь, что тяжелее.
Это не анекдот. Это вопрос "умного" доктора "глупому" пациенту (шизику)...
-Килограмм гвоздей.
-Разве? Ведь там и там килограмм.
-А ты возьми и уе..дарь себя по башке сначала тем, потом другим, сразу поймёшь, что тяжелее.
Это не анекдот. Это вопрос "умного" доктора "глупому" пациенту (шизику)...
Маленькую девочку спрашивают:
- В чём различие мальчиков, которых принёс аист от тех, которых нашли в капусте?
- Из первых вырастают орлы, из вторых - козлы.
- В чём различие мальчиков, которых принёс аист от тех, которых нашли в капусте?
- Из первых вырастают орлы, из вторых - козлы.
Наш завхоз Светлана очень маленького роста и очень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка...
Каплянция
v.i.p.
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки... Это НОРКИ!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки... Это НОРКИ!
BarsLoy
v.i.p.
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ...
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова...
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу...
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
После кражи картины Куинджи "Крым.Ай-петри", усилена охрана картины Верещагина "Курильские острова"
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е**пристают меньше...
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е**пристают меньше...
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Каплянция
v.i.p.
***
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку 5 котлет... Сижу, пью...
***
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!"
... и ведь споила, зззараза!
***
Утром, когда я смотрюсь в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга; днём - за повара; вечером - за массажиста... Ветреная я...
***
Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку 5 котлет... Сижу, пью...
***
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!"
... и ведь споила, зззараза!
***
Утром, когда я смотрюсь в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга; днём - за повара; вечером - за массажиста... Ветреная я...
***
Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
BarsLoy
v.i.p.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков...
Решил купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор...
Я:
-Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
-Вот отличный сладкий арбуз.
Я:
-Но это же не девочка...?!...
Продавец печально вздыхая выдаёт:
-Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид"расы...
Я:
-Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
-Вот отличный сладкий арбуз.
Я:
-Но это же не девочка...?!...
Продавец печально вздыхая выдаёт:
-Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид"расы...
***
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
***
31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу.
***
Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
***
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как пара арбузиков, да?!
— Нееее, крыжовник...
***
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
Я, по глупости, перед посещением цирка наелась арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
***
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
***
31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу.
***
Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
***
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как пара арбузиков, да?!
— Нееее, крыжовник...
***
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
Я, по глупости, перед посещением цирка наелась арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
***
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Пётр Фёдорович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы, вообще, вёл себя как баба...
Из переписки: — Каг пишеца видешь или видишь? — Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг" — А что не таг...?!...
- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?"
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...Что именно?
- Какаишь ты красивая!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...Что именно?
- Какаишь ты красивая!
Приходит дочь с вечеринки. Мама настороженно:
-Ты что, пила...?...
Дочь мрачно:
-Нет, я топор.
-Ты что, пила...?...
Дочь мрачно:
-Нет, я топор.
Каплянция
v.i.p.
посвящается морозной недельке
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом.
***
Синоптики сообщили, что жители Сибири могут передохнуть от холода. Только не сообщили, куда ставить ударение.
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом.
***
Синоптики сообщили, что жители Сибири могут передохнуть от холода. Только не сообщили, куда ставить ударение.
BarsLoy
v.i.p.
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Каплянция
v.i.p.
***
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
— Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.
***
— Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" — и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
— Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.
***
— Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" — и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!Как - то так:
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Фря
Улыбочку!
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
- Платежеспособность.
Три дня и три ночи скакал добрый молодец до чуда-юда, чтобы избваить от него земли русские, чтобы не пугало оно людей честных... Доскакал, постучал в дверь, выходить красивая статная девушка, жестом приглашает зайти в дом, спрашивает:
- Куда путь держите, как так далеко попали? Редко живая душа сюда попадает, скоро уже и разговаривать разучусь...
- Да вот ищу чуду-юду, да видно заблудился, может подскажите, куда теперь?
- Чудо-юдо - это я, но накрасилась сегодня... накрасилась!
- Куда путь держите, как так далеко попали? Редко живая душа сюда попадает, скоро уже и разговаривать разучусь...
- Да вот ищу чуду-юду, да видно заблудился, может подскажите, куда теперь?
- Чудо-юдо - это я, но накрасилась сегодня... накрасилась!
Фря
Улыбочку!
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
BarsLoy
v.i.p.
"Хохотунчику" для коллекции...
Показать спойлер
Показать спойлер
Каплянция
v.i.p.
***
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
***
Пьяный муж, открыв дверь домой, делает шаг в квартиру и теряет сознание, очнувшись, интересуется у жены:
- Солнышко моё, что это было?
- Солнечный удар.
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты - Оптимист...
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
***
Пьяный муж, открыв дверь домой, делает шаг в квартиру и теряет сознание, очнувшись, интересуется у жены:
- Солнышко моё, что это было?
- Солнечный удар.
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты - Оптимист...
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
ЕВРЕЙСКИЙ ШУТОЧКИ
Показать спойлер
***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Показать спойлер
***
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно
***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Тогда кто же такой рас3,14здяй?!
***
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?!
***
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно
***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Тогда кто же такой рас3,14здяй?!
***
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?!
***
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
ТОП 5
2
3