Рыбьи котлетки
2035
0
Тут батя намедни с рыбалки окуней приволок, черных таких, в болоте каком-то наловил. А батя мой, надо отметить, к процессу рыбозаготовки относится с легким фанатизмом, типа как если бы была маза, то он бы всю рыбу в окрестностях нашего города, давно бы переловил. Но мазы нет, и старается батя как может, ловит рыбу большую и маленькую, но обычно в таких количествах, что глядя на горы рыбы, принесенные им после очередных выходных, становится страшно за экологический баланс водоемов нашей области. Вообще батя рыбу домой редко таскает, все чаще друзьям раздает, ибо как обожрались мы уже рыбы нереально, до отрыжки, так что смотреть на нее иной раз тошно. Но в той деревне, что расположена на берегу очередного водоема, избранного батей для опустошения, местные жители рассказали бате, что из черных окуней ништяки нереальные получаются. Ну и решил батя семью свою нереальными ништяками накормить. Семья в данном контексте это батя, я и Танька, сестра моя малолетняя. Мамашка ни в счет, она давно уже рыбу не ест, объясняя это религиозными убеждениями, мол вера не позволяет. Гнилая отмазка, на мой вкус, но чувствую, если дело так дальше пойдет, то буду я в тех же богов верить, что и моя мамашка... Так как Танька, по своему малолетству рыбных ништяков употребляет мало, то и получается что весь непомерный труд, по точению всего заготавливаемого рыбопродукта ложится на мои, и батины плечи. Батины плечи то что, он пожрать ни хрена не дурак, и поглощает приблизительно пятьдесят процентов приготовленных им самим ништяков. Еще процентов десять поглощает Танька. Ну еще процентов пять поглощают две крысы, которые у нас в клетках живут, тоже, надо отметить, ни фига не идиотки, в плане того чтобы чего-нибудь где-нибудь сточить. Только мелкие больно, с их весом много не сточишь. Остальные же тридцать пять процентов соответственно приходится на мою участь. А, должен сказать, что тридцать пять процентов от тазика жареной щуки, это ни фига не мало.

Вообще у нас в семье есть еще один любитель ништяки поточить, господин Моржов называется. Это такой нереальный грызун, очень похожий на хомяка, но только размером с эдакую завалящую кошку. То есть если бы кошка была таких размеров, смотрелась бы она по меньшей мере стремно, но для грызуна он просто Кевин Неш. Только эта зараза, как и мамашка, жрать рыбные ништяки отказывается напрочь, и, в отличии от мамашки, никак это не обосновывает. Заподло ему, и все тут. Вот если морковки там, капусты, или еще какой вегетарианской байды – за милую душу, причем в непотребных количествах, а рыбу ни в какую... Однажды желая приучить Моржова к рыбным ништякам, я отобрал у него все заначки, которые тот тырит по клетке в немеренных количествах, навалил в клетку жареной рыбы, и перестал кормить... На пятый день эксперимента рыба завоняла и покрылась пушистой плесенью, а сука Моржов, отощавший словно велосипед "Старт-Шоссе", к ней даже не притронулся. В надежде, что Моржов будет жрать хотя бы плесень в изобилии произрастающую на рыбе я решил продолжить эксперимент. Через семь дней Моржов начал подвывать и чирикать, будто канарейка, и жрать газеты. На девятый день, когда газеты кончились, я сдался, и покормил Моржова, к тому моменту поимевшему довольно сильное сходство с рыбьим скелетиком, нежно любимой им морковкой... Но до сих пор, сидя на кухне, и поглощая очередной рыбный ништяк, я вынашиваю хитрые планы по рациональному использованию моржовских рыбопотребительных мощностей...

В общем приволок батя с рыбалки охеренную гору окуней, и заявил что будет из них делать рыбные котлеты, а, надо отметить, что рыбные котлеты это та еще засада, мне приходится принимать непосредственное участие не только в процессе их употребления, но и в процессе приготовления. Дело в том, что батю ни хрена не ломает рыбу чистить, жарить котлеты, и делать еще кучу всяких вещей, но вот крутить фарш для него не меньшее западло, чем для Моржова точить рыбу. Вот и приходится мне стоять у мясорубки, крутить ручку, и закидывать в ее чрево рыбьи тушки, лук, сало, и прочую всякую херь, необходимую для приготовления полноценного фарша. И все бы ничего, если бы не промышленные количества заготавливаемого фарша. Батя, видимо, считая что для того, чтобы мы с Танькой могли насладится рыбными котлетами в полной мере, стругает этот фарш ведрами. Не, реально, однажды я навертел полное, восьмилитровое ведро этой байды. После этого он всю ночь жарил котлеты. Точили бы мы с Танькой эти котлеты никак не меньше геологической эпохи, если бы через несколько дней, когда котлеты уже начали изрядно пованивать, батя над нами не сжалился, и не уволок их к себе в фирму, кормить сотрудников.

Помнится, когда мы купили по тихой грусти кухонный комбайн с функцией мясорубки, я от счастья чуть не зачирикал, как господин Моржов с голодухи. Буквально на той же неделе ему устроили тестирование. Подготовив этот сложный электро-механический дивайс к работе я торжественно нажал кнопку "старт". Комбайн завыл. В специльное отверстие я начал закидывать первичные ингриединты фарша типа лука, хлеба, и прочей байды... Комбайн довольно заурчал, и принялся трудолюбиво их переваривать. Я начал пихать в отверстие рыбьи мощи, но через какое-то время комбайн повел себя странно – начал резко взрыкивать, и подозрительно трястись. Я заподозрил несварение, тестирование пришлось остановить. Когда была вскрыта емкость, в которой происходило таинство возникновения рыбного фарша, обнаружилось что все ножи комбайна наглухо замотаны какой-то белесой херней, в которую превратились рыбьи кости и жилы. Тогда мне стало понятно, что это судьба, и я, тихо поскуливая, словно Моржов с голодухи, принялся привинчивать к столу металлического монстра, в простонародье именуемого мясорубкой.
Кстати, с тех пор, кухонный комбайн использовался всего единажды, когда меня конкретно заломало резать на жареху свеженадранную во дворе коноплю.

Сегодня как раз наступил час Х, когда мне пришлось заниматься верчением фарша. Привычными движениями прикрутив мясорубку к столу, я приступил к выполнению своих неоплачиваемых обязанностей. А, надо заметить, мясорубка у нас ни фига не новая, и в процессе выполнения своих непосредственных обязанностей, как то переработка разнообразных ингридиентов в позорного вида липкую массу, издает на редкость стремные звуки. Думаю, что по сравнению с ними, звуки издающие кот, подвешенный к дверному косяку за яйца, непредвзятому слушателю могут показаться ангельским пением. Ну если не ангельским, то как минимум витасовским. И вот сегодня, только загрузив в чрево мясорубки первую порцию потенциальных рыбьих ништяков, и принявшись вращать ее ручку я услышал привычные моему уху звуки. Когда уши совсем адаптировались к звукам мясорубки я услышал что под столом происходят нереальные движняки. Заинтересовавшись я заглянул под стол, и встретился глазами с совершенно безумным взглядом господина Моржова. Надо сказать, что моржовский взгляд и в обычное время не слишком переполнен каким либо смыслом, но в этот раз он переплюнул сам себя. Заинтересовавшись я залез с головой под стол, и высунув одну руку, принялся крутить ручку мясорубки. Когда господин Моржов услышал эти звуки, не слишком привычные его внушительных размеров уху, то, и без того огромные глаза господина Моржова выскочили из орбит, начали дико вращаться, а сам Моржов, бросив недоеденную морковку, начал перемещаться по клетке со скоростью близкой к первой космической, время от времени натыкаясь на стенки... Это меня жутко развеселило, и я, продолжая извлекать из своего немузыкального инструмента немузыкальные же звуки, начал ржать словно конь. От звуков моего смеха Моржов еще больше ускорился, чем только усилил у меня приступ хорошего настроения. В этот момент в кухню вошел мой батя. Когда он увидел своего обожаемого сына из-под стола вращающего ручку пустой мясорубки, и при этом дико смеющегося, батины и без того не слишком высокие оценки моих умственных способностей упали ниже унитаза... Но через некоторое время кухня огласилась и батиным громоподобным гоготом. Минут через пять бесподобного веселья, господин Моржов, видимо утомившись бегать, упал на бок, задергал лапкой, закатил глаза, и сделал вид что умер.

Одним из ингриедиентов рыбьих котлет является сало. Вообще мне всегда было жутко жаль переводить этот благородный продукт столь бездарным образом, и всегда, когда приходится принимать участие в приготовлнеии рыбьих котлет я стараюсь минимализировать количество безвозвратно утерянного сала, методом употребления его вовнутрь. То есть тупо его точу, второй рукой вращая ручку мясорубки. Надо сказать, что батя уже довольно давно просек эту фишку, и сало на котлеты покупает исключительно стремное. Но меня это не останавливает. Сегодня сало было представлено в виде "шпика по-венгерски", подозреваю потому что более дешевого сорта батя в магазине не обнаружил. Выглядело это сало прямо скажем неаппетитно, а сверху, видимо для того чтобы меньше чувствовался его позорный вкус, сало было обильно посыпано красным перцем. Меня не остановило и это. Когда пришла пора утрамбовывать сало в мясорубку, я зацепил кусочек с намерением тут же его сточить. В этот момент меня посетило легкое сомнение. Сало не только стремно выглядело и пахло, но и на ощупь оно было каким-то стремным, очень мягким, и осклизлым... В недолгой борьбе между жадностью и брезгливостью победила жадность, и вожделенный кусок сала отправился на кусочек хлеба, также заготовленного для фарша, а после вся эта немудреная конструкция отправилась ко мне в рот. Так как данный шматок "шпика по-венгерски" обладал кроме всех прочих достоинств, еще и довольно толстой шкурой, то я не стал портить отгрызанием свои и без того немногочисленные и многострадальные зубы, а отправил бутерброт себе в рот целиком, решив что прожую и так. Через пару секунд прожевывания я понял, что с салом что-то не то. Большая его часть расползлась по рту словно заправский жир, остаток же во главе со шкуркой представлял собой некий непрожевываемый конгломерат загадочных волокон. Правда мне было не до загадок, сало оказалось настолько обильно смазано красным жгучим перцем, что из глаз моих брызнули слезы... Титаническим усилием воли преодолев жгучее желание выплюнуть изо рта все это говно, я напрягся в безумной попытке проглотить пережевываемое. Горло мое почувствовав приближение на редкость беспонтовых ништяков рефлексивно сжалось, в героической попытке недопустить их к пищеводу. Это ему удалось. Так и получилась на редкость бесколбасная ситуация, когда проглотить слегка прожеванное сало я не мог, и выплюнуть тоже... Я замер посередине кухни, с печальным лицом, покрытым красными пятнами, из глаз моих текли слезы... Единственным моим желанием было не проблеваться, но чем дольше я так стоял, тем меньше шансов у меня было на благополучную его реализацию, и вот, наконец решившись на подвиг я попытался отрыгнуть застрявший у меня в горле комок. Попытка оказалась успешной, но следом за салом из желудка рванулось все то что там было... Я крепко сжал зубы, и оказался в очередной щекотливой ситуации: у меня был полный рот сала смешанного с блевотиной, мои щеки раздувались под воздействием дикого давления этого отвратительного коктейля, но я не знал куда его деть. Взяв себя в руки я дотрусил до раковины, выплюнул все что было у меня во рту прямо на грязную посуду (один черт мыть), и едва сдержался чтобы не проблеваться следом. После чего заметался по кухне, как Моржов по клетке, пытаясь найти что-нибудь алкогольное – прополоскать рот. На кухне алкоголя не оказалось. Пришлось бежать до своей комнаты, за коньячной заначкой.

Пронаблюдав все это буйство духов от начала до конца, мой любимый батя собрал оставщееся на столе сало, и отправился отмывать его от красного перца.

И вот сейчас, уже перекрутив все что было нужно для приготовления рыбьих котлет, я сижу в кресле перед компьютером, пишу все это, и слушаю радостное шкварчание очередного рыбьего ништячка на сковородке...