Просто Вика. Обсуждение произведений.
11341
38
Топик для обсуждения произведений из топика Просто Вика. Произведения.
VikaRi
"Трудовые будни Бюро Любви"
Не скажу, кого пародировали, но вот прям таки очень узнаваема сама работа "менеджера по работе с клиентами":улыб:И клиенты:улыб:
Супер! Спасибо за значительное повышение настроения в рабочий понедельник:улыб:
VikaRi
уфф...устала, пока читала стихи...честно на 3 раза перечитала
мне показалось что ты прям трудилась, когда их писала, прям старалась, подбирала слова и рифмы, думала, какую мысль донести в том или ином четверостишии....в общем кроме упорного труда я ничего больше и не почувствовала:хммм:

я, конечно, вообще не умею писать стихи, не знакома со стилями стихосложений, не знаю, что такое акростих, буриме и сложная рифма :biggrin: в общем полный дилетант...и по своему, по-обывательски, поэзию оцениваю по простой двубалльной шкале :biggrin:
нравится/не нравится....
мне не понравились стихи:хммм: Вик, прости, но проза у тебя лучше :yes.gif:
Izraya
Значицца, не получилось у меня передать свои любовные страдания :biggrin: Совершенно реальные, кстати...

Ниче, скоро триллер выложу. Не Яму, другой. При его написании пострадала одна собачка! :злорадство:
VikaRi
Да я поняла, что реальные страдания описаны....но вот что ты страдала, этого я не почувствовала :biggrin:
Счас пьесу про агентство прочитаю ещё :umnik:
VikaRi
"Трудовые будни Бюро Любви"
Аааатлично!!!!!
Поржала.
Очень позитивненько, здоровско, понравилось.
Спасибо за доставленное удовольствие.
VikaRi
Вика, очень понравилось стихотворение Демоны войны.
Хороший ритм и закольцовано оно очень хорошо.
VikaRi
Бог-одиночка.
Вопрос только к названию - почему такое?
Сам рассказ очень понравился, и окончание отличное, триллер что надо, в моем вкусе))))
google_moogle
Это название романа такое. Рассказ переназывать не стала...удосужившись подставлением слова "приквел". То бишь, с чего вся эта история началась.
VikaRi
Что сказать про стихи?
Я довольно лоялен к прозе, но стихи...
Стихи сужу по строгости закона )
Стихотворение - не зря присутствует творение. Увы, многие, кто пишет стихи, не понимают, что умение рифмовать - не есть умение писать стихи. Стихо - это гармоничная связь рисунка (размера), рифмы и смысла. Когда пропадает хоть одно - всё, уже и не стих. Хотя... отсутствие рифмы - это уже совершенно особый разряд (белый стих), но такие стихи - это особое искусство. Кроме этого, стихосложение тоже живет, развивается и то, что было шиком век назад, нынче считается чуть ли не позором в мире профессиональных поэтов. Например, злоупотребление глагольными рифмами.
К чему я так долго разорялся? К тому, что стихи я оцениваю очень щепетильно. Увы. Да и сам стараюсь писать так, чтобы соответствовать тем критериям оценки, по которым сужу.
Ну дык вот.
Вика, твои стихи откровенно слабые. Да, где-то милые, где-то забавные, но надо стремиться писать так, чтобы ахнули все, а не только родственники и друзья. Без обид :миг:
KotoZ
Родственники и друзья не читают того, что я пишу :biggrin: А вообще, я не по стихам как бы...они как дополнение к творчеству, между прочим в голову пришло. Мне больше нравится проза :nom: Стихи я всерьез не рассматриваю. Сима вон вообще, что видит, то и пишет :rofl:
Очень понравилась пьеса :respect:
прям так жизненно все, хоть на наш ЭФ кидай ))))
VikaRi
Кровь для Афродиты

завораживающе:улыб:
Любовь добро иль она зло? Увы, кому как повезло
VikaRi
Кровь для Афродиты
-------------------------
Начну с названия. Как ни странно, но глядя на список рассказов группы, я тоже подумал, что это твой рассказ, видимо вопрос про вампиров навеял.
Далее. Есть ляпы в тексте, как технические, так и смысловые. Вычитывать нужно лучше. Например, в самом начале:
За последнее время он сильно похудел, оброс щетиной, давно не брился, оброс щетиной и выглядел отталкивающе с бородой и гривой нечесаных темных волос.
Два раза оброс щетиной, которая совершенно неожиданно превратилась в бороду.
И сразу
Наверное, именно поэтому к нему и не подходят люди. Если бы не это, он мог бы похвастать полученной по наследству внешней привлекательностью.
Смысл понимается как "смог бы похвастаться привлекательностью, если бы к нему подходили люди"
Всё, про ляпы больше не буду. Рассказ нужно вычитать.
По содержанию:
Интрига раскрывается, как только вампир начинает расспросы про любовь. В этот момент концовка становится предсказуемой. Тут надо этот момент провести как-нить вскользь, чтобы в память запало, но интрига не рухнула.
Теперь к пряникам:
В целом рассказ лучше Ямы. Читается легко. Возникает интерес "а дальше что?".
KotoZ
Очепятки? :eek: Блин, когда, где? Как я не заметила? :tantrum:

С двух версий собирала в одну просто.
VikaRi
И эта... учись грамотно юзать ворд!!!
KotoZ
Интрига раскрывается, как только вампир начинает расспросы про любовь. В этот момент концовка становится предсказуемой.
Так барон же не просто так спрашивает. Художнику дается шанс передумать и свалить. Но он не понимает, к чему все эти расспросы :biggrin: Зато понимают читатели.
KotoZ
И эта... учись грамотно юзать ворд!!!
А можно по пунктам, что тебе не нравится текст? :biggrin: А то я не понимаю.
VikaRi
делать отступы пробелами - признак ламерности
VikaRi
«Бог одиночка»

..ну что сказать? Не понравилось!!!! Почему? Объясню…
Текст насыщен паразитически ненужными фразами, оборотами и одиомами. Как будто автор пытается (как маленький ребенок) подпрыгивая и заглядывая в глаза читателю говорит:
-смотрите!!!Смотрите каие я знаю слова!!!Смотрите же как я могу их поразному расставлять в предложении!!!!
Глупость несусветная!!! Это одно из главного что вызывает отторжение с первых обзацев…Но, я из вредности всегда читаю сии произведения до конца…
«…растворил ложку кофейных гранул.»….милая моя…а проще ни как?Это что лаборатория химическая а не кухня?!!!
«…По законам геометрической прогрессии зомби расплодились по всему городу в считанные дни…» А это ваще перл….Всё больше не могу!!!!
Викусь…не смотри больше «резидент эвил»…Ну его на фик…
(Сима, ноябрь 2012г.)
KotoZ
делать отступы пробелами - признак ламерности
А табом они какие-то большие получаются :biggrin: Ладно, бум учиться. Потом может перезалью.
СМЕРШ
Сима, ну вот тебе больше делать нечего, как придираться к невинным словам и предложениям :rofl:

Это другой стиль. Рассказ. В нем должны присутствовать всякие подробности, создающие определенную атмосферу.

А развести нескафе это да...приравнивается к химическому опыту :rofl:
VikaRi
не табом надо делать, а учиться использовать стили форматирования
KotoZ
Это там, где "изменить стили"?
VikaRi
В нем должны присутствовать всякие подробности, создающие определенную атмосферу.
Если это атмосфера идиотизма, а читатель для тебя урод..тогда да согласен пусть будет так:yes.gif:Зеркало только не забрызгай..от счастья самосозерцания:миг:
СМЕРШ
Ты так кипишуешь, будто я нарочно это делаю :biggrin: Это всего лишь мой стиль. Мне, кстати, твой стиль тоже не нравится, вот уж где издевательство над читателем - море многоточий и восклицательных знаков чуть ли не в каждом предложении :злорадство:
VikaRi
Про кровь для Афродиты .
Перечитал неторопясь полностью , а не через строчку как раньше . Понравилось сильнее . только сейчас понял что рассказ абсолютно подходит под тему Грелки . А раньше посчитал что просто притянут под тему , адапритован под тему .
Вот только вот острое ощущение что рассказ оборван и не дописАн до конца . Вот туда бы ещё бы парочку перевертышей сюжета вставить . А так как то всё банально заканчивается и такое окончание сюжета совершенно не ново . и часто встречается в литературе .
А так то я прочитал вполне с удовольствием . И считаю что у определённой категории читателей (любителей таких тем) рассказ вполне найдет отклик в душе . Что собственно и подтверждаеться выданной тебе стихотворной рецензией от читателя . "Пышность" описАния обстановки ---это не есть плохо . это хорошо ---это просто такой стиль . и мне такой стиль вообщемто симпатичен .
Вообщем ---именно этот рассказ это лучшее что я читал из именно твоего творчества рассказов . Уровень оценки --- не зря потрачено время на чтение ----читать можно . (Тоесть уже выше нулевой отметки ). Прогрессируешь . молодец .
VikaRi
А табом они какие-то большие получаются :biggrin: Ладно, бум учиться. Потом может перезалью.
А ты линеечку включи и наверху двигай треугольники и черненькие палочки :secret: Первый абзац отрегулируешь как надо и не придется в стили идти:улыб:
VikaRi
А я не позицианируюсь как именно писатель..я просто записываю что хочу...а будут это читать или нет мне плевать...ты же четко обозначила свои амбиции...писать для людёв...вот...стал быть пиши для людёв а не рисуйся знанием одиом и выражений...душенька..:миг:
Просто в русском языке есть буквы, из букв складываются слова, из слов предложения из предложений...тут главное нюансы...
"наша Маша горько плачет..."
или
"горько плачет, наша Маша..." чувствуешь разницу?:миг:
VikaRi
Наконец-то и я прочитала Кровь для Афродиты.

Сюжет оригинальный - такого я пока не встречала. Придумать свежую идею - это уже огромный плюс. :respect: Местами меня лично слегка напрягала разбивка на предложения, но это вполне может быть авторская разбивка, имеющая право на существование. По поводу форматирования тут уже все сказали. Излишняя пафосность - да, присутствует. Хотя текст все равно читается на одном дыхании. Красивый и законченный рассказ. Браво, Вика! :appl:
Рыжинка
Очепяталась кое-где *ворчит*
VikaRi
по поводу комментов на "том" сайте
жестко конечно, но доля истины есть
это я к тому, что нада не обижаться, а на ус мотать) и совершенствоваться
VikaRi
...И маленько пошутим

«Деду Морозу».

Дед, достань мне из мешка
Вот такого мужика:
Чтоб не пил и не курил,
....

Письма деду морозу или чего хотят женщины (Маргарита2-Стихи.ру):

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Подари подарок:
Я хочу лишь жениха,
Чтоб не перестарок…
Чтоб сигары не курил
И не пил горилку,
Чтоб меня одну любил,
Страстный был и пылкий…
С мамой моей дружен был,
Отдавал зарплату…
Анекдоты чтоб строчил
И скорей стал папой…
Чтобы красотой блистал,
Умный был и мудрый…
Чтоб не спал весь день – летал,
Теплый был, уютный…
Чтобы в отпуск - на моря,
Золото, брильянты
В День рождения дарил –
Нежным был, галантным…
Это минимум такой,
Но всего дороже:
Чтоб любил меня любой:
Располневшей тоже…

Одно у Вас на уме...
KotoZ
Это мерзко :bad: Я не против критики, но когда на личность переходят - это уже слишком. На этот сайт заглянула - как будто в дерьме искупалась. Фу!
VikaRi
это интернет
и если на Грелке народ себя более-менее в руках держит, то на многих других сайтах беспредел
кста, как туда твой рассказ попал?
KotoZ
Как попал? Пришли, скачали и выложили. Как будто не знаешь, как что и куда попадает в интернете.
KotoZ
Ребят, давайте из этой тему в причитания перейдем? Тут это все немного не по теме, мне кажется.
KotoZ
Ну мне правильно сказали - проще будь :biggrin: Надеюсь скоро порадовать и приличной прозой.